Я СОВСЕМ ДАЛЕКА ОТ СЕБЯ НАСТОЯЩЕЙ
мне надоело чувствовать себя дерьмом.
почему бы просто не подниматься с улыбкой и с удовольствием? почему у меня постоянные прыжки и падение, ниже себя или выше себя, как диаграмма? почему у меня никогда нет терпения?
я всем верю. за всеми повторяю. и мозги с такой жизнью не нужны. меня обеспечивают рожители/, но я ничего не хочу. я абсолютно ничего не хочу. я уже ничего не хочу. не хочу такого быстрого исполнения желаний. я хочу пожелать, но уже ничего не желаю.
лучше были бы проблемы. после проблем всегда радость.
а моё постоянное чувство дерьмом ничем не переодичит. даже когда как будто всё хорошо - я дерьмо.
я потеряла себя. где-то подороге. потеряла себя в какой-то очередной кровавой яме.
я не знаю, что мне нравится, что нет. главное то, что написано в журналаг, в катологах и есть у людей. я не знаю совсем ничего, что может быть у меня.
я конечно пытаюсь вырваться. если бы не пыталась не писала бы сюда ничего подобного, но я пытаюсь. и наверное с такими мыслями скоро сойду с ума. да, я мечтаю сойти с ума.
мне говорят я сильная. а я в это верю. и верю даже когда говорят что я слабая.
придуманные проблемы
[434x425]
девочка доросла
и никто не знает во что она превратилась, потому что практически весь этот период она просидела в своей конуре и по характеру превратилась в хуйло
таких как я не любят, на таких как я приятно смотреть. в глаза, на грудь, на задницу.
таких как я ненавидят и убивают марально.вот тут про маму
мне противно от всего живого, даже от цветов, меня успакаивают только компьютер, книги, эсэмэски, чаты, телевизор, картины, игры. короче, всё, что не дышит. даже машины, но больше мотоциклы
и вы скажите тоже: я умираю
только недавно узнала, что у меня слёзы могут течь только из правого глаза.
может это потому что в последний и предпоследний раз я плакала в машине и не контралируя слёзы они текли именно из правого глаза.
я им благодарна за это ведь, не хочу что б их заметила мама.
плакала я за мертвую собаку и за похуизм в мою сторону от всех.
еще думая об этом, я узнала по воспоминаниям, что никогда не видела что б моя мама плакала. кроме одного раза, когда мама начала громко рыдать перед папой, когда мне было примерно 7, а папа смеялся и гворил, что б я помогла её успакоить. на баклоне.
я так много думаю, что совсем забыла, как можно вести себя в обществе. тем более в обществе людей, которые себя высокомерно ведут. в тот момент, я подумала, что они меня съели.
температура воздуха резко понизилась. так разко, что чувствую потребность в носках и в теплом одеяле. резко, что вызывает головные боли и ломку.повышается моя температура и мамины упрёки. СВИНЬЯ. ЛЕНИВАЯ КУРИЦА.
злая, дохуя стала.
и я совсем ничего не могу ей сказать, ведь она такие дорогие вещи мне покупает. ну и что, что за папину зарплату
я к ней привязана сильно. моя голова перестает работать, потому что у мамы есть мозги.
но я еще очень сильно хочу свободы.
хочу сама зарабатывать. купить квартиру. забабахать охиренный ремонт. потешествовать по европе и смохнуться в америку. сама.
сама находить себе друзей. сама покупать себе книги. сама нихуя ни есть.
Настроение сейчас - господи
и вот тут скручивается истина и падает об землю.
и ты тоже знаешь, что у меня задница больше чем у тебя.
я ничего этого недостойна.
у меня нет нормальной внешности, у меня нет нормального вкуса.
меня вообще нет.
(мне нужен секс. мне нужен секс, как лекарство. я очень хочу секса. и даже если ты большой урод с маленьким грязным пенисом. и даже если ты вкалываешь и ничего не ешь и ничего не пьёшь. и даже если за тобой куча спиданосных закумаренных девиц или алкопедиков. и даже если за тобой зелень. мне ты нужен, только потому что ты на меня посмотрел )
я незнаю совсем что мне нравится и что нет. что лучше что хуже. я совсем потеряла голову и ничего не хочу. (кроме секса)
[411x698]
мы едим на море. этой хорошой ночью
в три часа ночи
я, мама, Ваня и бабушка.
на четыри дня.
всё туду же...
прощай
Настроение сейчас - у всех одинаковво
почему мама ругается, когда я закрываю дверь в комнату?
это моя территория. и я не могу ей это сказать.
я закрываю дверь, что б посидеть здесь или в контакте или в симсы играю. или книги читаю, или в дневник пишу, или плачу, в конце концов. и всё. в принципе, мне и нечего скрывать. мне так удобней. я так отдыхаю от людей, вообще любых. я себя чувствую так более комфортно.
мама врывается каждый раз и начинает: "что ты здесь скрываешься? почему ты постоянно закрываешь дверь?"
и я не знаю, что ей ответить, когда смотрю в её глаза. они действительно страшные. и её я боюсь больше всего. иногда кажется, что боюсь больше, чем люблю. а если и люблю, то корыстно. вот, например, за комнту, за компьютер, за книги, за одежду новую, трендовую. когда она вот врывается в комнату, я прост теряю дар речи. я не знаю ,что ответить. в итогах, она остаётся права. и я не закрываю дверь больше.
мне нужна уверенность. я боюсь, что если что-то отвечу, то она меня ударит.
и вообще в мои 13 она прочитала книгу о подростках, или сказала, что прочитала. я видела книгу, но не видела что б она её читала. в 14 мои она говорила, что в этом возрасте нельзя бить детей, птому что в этом возрасте дети очень нежный к окружающему миру или что-то в этом роде. а в 16 бьет. по голове, или за волосы, по рукам, или по нога. и сильно, оставляя пятна и раны.
а мне кажется, что уж лучше тем олее в 16 не бить, потому что этот возраст вообще самый тяжелый и самый свободный и самый романтичный и самый открытый. возраст революционный. жесткий. человек начинает вступать в мир...а бить - это только ненужные обиды...и в будущем то можно получить отдачу.
да, я на неё в обиде. и когда выросту уеду в Америку и никогда не вернусь
всё рушится, меняется.
иногда кажется всё наоборот рамонтичным, что ли.
ты же меня не любишь правда?
ты такой красивый, но такой не оправданный, такой глупый. бесишь меня
все планы рушатся к чертовой матери.
и когда не по планам, тогда всё кажется блядским.
я тебе обещаю, всё будет отлично
я падаю. жду дна, что б отталкнуться, но его как будто нет. я всё опускаюсь и опускаюсь.
это часть без дна.
как можно быть хуже дерьма?
( значит должно произойти что-то, что лучше белой полосы. думай так )
если всё же произойдет что-то, что лучше белой полосы, то другое и в голову не приходит, как появление парня, который вызовет зависть, а то и уважение, у моих ненависных одноклассниц. вот у меня появится сила и я наконець начну отбивать их.
в голове только это торчит несколько лет
Настроение сейчас - Я ОДНА
моя тупая просроченная голова решила. я ни с кем не собираюсь гулять. ни в среду, ни в воскресенье, ни сегодня.
и вообще никогда. я никому не собираюсь звонить. пускай сами как-то. и ни о чем не жалею. мне нравится слово блядь и я не перестану его произносить. я ни кого не добавлю в друзья, если этот человек удалился. во мне давно спящая гордость проснулась.
я нужна всем. но я буду сидеть здесь и не двигаться. буду ни кем. пошли все в задницу. я одна!!!
и пишу это для себя.
запомни это, Алина.
если меня кто-то будет куда-то приглашать. не обращая внимание на его авторитет, деньги, власть и т.д. я буду отказываться. я сама по себе. это совсем кардинально. любые изменения могут помешать моим планам. похудеть. я не ем и не общаюсь. но моя голова еще не отучилась от признания себя самого лучшим
я хочу закрыться от всего мира. убраться.
и В Контакте сейчас всё уберу. нет, не могу.
я боюсь.
чего?
не знаю
от страха без названия не помогает даже шприць(с)
я не могу это всё воспринимать положительно
это всё были шутки. неуместные шутки, которые не хотели быть шутками. нет таких людей, которые бы мною интересовались. вообще. никого. и я ухожу в конуру только из-за этого. я постоянно одна и мне плакать хочется. только, блядь, жалею себя. сегодня же позвонила Кате. сегодня она сразу приехала в трамвае по жаре. там где +40. она улыбалась и прыгала. она поднимала мне настроение. постоянно опущенное. мы смотрели друг другу в глаза и спрашивали как дела. мы так же двоем глупо отвечали нормально. я показала фотографии с моря. выражаясь своими тупыми фразами. я рассказывала какие я книги прочитала. она взяла одну книгу даже. "Одиночество в сети". я это делала всё так по-дурацьке, что мне хотелось сразу же пойти на кухню и сполоснуться. мы посмотрели два фильма. нет, один. "Шестнадцатилетняя мама". это ужасные фильм. про секс. так везде секс. мы его посмотрели до конца и ушли к бабушке кушать манку. Катя нервничала и постоянно молчала. мне хотелось убить себя. я приняла душ. пришла мама. и мы начали смотреть другой фильм "Я не боюсь". это прекрасный фильм. во время просмотра ей позвонили родители и сказали что они уже приехали за ней. было шесть часов. несомненно жара не спадала и было душно. я в мыслях мечтала с ней до вечера гулять и постоянно об этом ей намекала. но она встала, отвечая короткими фразами, обулась. я провела её. родители очень любезные. веселые. постоянно улыбающиеся и делающие комплименты. в моих глазах был траур. этот человек был в устном списке в моих "лучших друзей". знаешь, а их ведь так мало. и он никогда не позвонил за это всё лето. не предложил куда-то пойти пройтись. или даже у кого-то посидеть дома. её мама приглашала меня к ним когда-то давно и сегодня. я со злостью ответила, что Катя не предлагала. я выдавила из себя улыбку и они уехали.
в подъезде я ей хотела сказать, что больше не буду ей никогда звонить. но я не смогла. и так ведь мало людей вокруг.
у меня на глазах слёзы наворачиваются. какая же она тварь. а мои одноклассники иногда подходят к ней. спрашивают. почему она только со мной общается. а она потом с улыбкой мне говорит об этой. они хотят украсть её от меня. заманить к себе. я наивная дура останусь одна. совсем.
[604x409]
во мне пропадают любые возможные нежности ласки симпатии. я ни чего не чувствую. пусто так, что отьебатся от всего мира осталось пару часов. те кто меня знают называют: лучшим. как вино или как сигареты. для каждого я подруга так же лучшая.
но мне они никто. камень. скульбтура. не живая совсем и никогда не оживу. я прячусь в своей конуре и сама себе жалуюсь о жизни. когда выхожу, я становлюсь лучшей, как никрути. как не могу ничего исправить. они начинают меня копировать. мои дешёвые копии. они меня смешат и возбуждают. а потом меня нервируют. потом я снова прячусь, ухажу. а их звонки еще долго будут оставаться пропущенными.
есть человек. Катя Лахмастова. она не такая как все. ей нет смысла меня копировать. она мною не интересуется, поэтому сегодня же первой кому позвоню это ей.