На низких тонах моя жизнь
Мои движения
Моя философия
все, что мое
Я слушаюсь всех, кроме себя. Я не выживаю и дня без чужих советов. Я не могу по-другому.
Я делаю только то, что говорят во мне делать мои идеалы и мое окружение
Я не способна быть одна. Я держу возле себя людей. Мне страшно и тошно от себя.
я чувствую, что погибаю внутри. Разлаживаюсь, растворяюсь. Чернею
Я склеила из себя еще одну, потому что отличатся слишком больно.
Окружение не выносимо, скажу я вам по секрету.
Все ваши правила вошли в меня навсегда.
Все ваши советы не просто учтены, а досконально выполнены в моей голове.
Все прочитанные книги, просмотренные фильмы прослушанная музыка красивые люди все слова фразы ваши являются для меня моим стержнем, моей почвой. Без этого всего я ничто.
Все мои поступки достижение появлялись под вашим влиянием , из-за вашей силы. Меня даже внушать не надо. Моя привычка все делать, что скажите. Моя жизнь быть чьим-то пальцем, правой рукой, ногой. Чем угодно, кроме, как собой
только глубже, глубже, глубже... в себе
где-то в моей пустой комнате проносится истерический смех моего внутреннего голоса, который в детстве был еще одним моим страхом, только дружба с ним могла что либо поменять. дружба всегда завязывает крепко. поэтому, не зная что это был дьявол, я превратилось в дьявола. в грязное чудовище внутренне и внешне. этот голос поменял меня.
теперь он только ухмыляется в зеркале мне. смотря своими огромными злыми глазами. в которых много сырости. да, даже в глазах. я чувствую сырость повсюду. особенно в комнате и чуть ниже шеи.
внутри происходит настоящая война, которая часто под вечер превращается в головную боль. война "я" с моим же воображением. я паскуда которой нечего делать уже несколько лет. единственное занятие это смотреть в себя...............мне больно и стыдно
когда всё были действительно плохо, МП ничего не замечали.
теперь же всё идет вроде ввысь. а они только вот начали обращать внимание на мое постоянно по-злому-грустное ебало. но я ведь и раньше была такая же. только еще толстая и с брэкитами. ВЫ НАВЕРНОЕ ПОНИМАЛИ ПОЧЕМУ Я ТОГДА И НЕ УЛЫБАЛАСЬ. а сейчас мозги отпали понимать, что это ВСЕ ВОШЛО В ПРИВЫЧКУ. ЧТО МОЖЕТ Я И РАДУЮСЬ. но мне таааак лень отдавать чужим свою улыбку. пусть и лучшую ипусть и самую дорогую
я вот очень ну очень устаю. и я не жалуюсь. или может жалуюсь. но я не хочу что б это так выглядело))
все такие с хорошим настроением ходят. а я даже не могу заразится этим хорошим настроением. все у меня плохо и туманно, и меня бесит когда вдруг настроение поднимается хоть чуть выше настоящего. неужто боюсь перемен??
я тебе уже говорила об этом когда-то???????блядь, я ненавижу себя. ненавижу то, что меня остальные постоянно переоценивают. школе ставят десятки, и мне даже приходится объяснятся им, что я рассказала на 8 или 9, а не на десять. и постоянно проходят мимо, никогда не вызывают. а я всё делаю, но боюсь поднять руку. откуда у меня такой страх? я всегда думала, что я очень смелый храбрый человек и это мое достоинство. и куда же оно ушло это чертово достоинство? снова нас пугают. школа источник знаний. вот эта фраза меня взбесила. ведь школа это не единственный источник знания в наше время. и если я не хочу учить я не буду.
бляди там учат. сядут на 45 минут за стол и будут что-то мурлыкать себе поднос. и стявят плохие оценки только тем, кто плохо себя ведет. ну что за бред где справедливость???? я думаю, что достойна 6 в табели. я очень рада, когда получаю 6 пятерки 4 двойки. я люблю этим портить настроение матери. но мне никогда ничего плохого не ставят.
про сп....здесь все само собой ясно: я не хочу казаться не прикосновенной) одна тихая загадочная. я знаю, это глупо. я ненавижу врать людям. но мне не нравится чувствовать себя в классе не такой как все. оказывается есть только два варианта: или такая как все или хуже. я хочу выключить совесть и мелочность. один взгляд и я чувствую себя ничтожеством.
извини за этот бред.
они любят мне делать больно. Они кайфуют от этого. И этот каждый удар дырявит меня больше, чем кого либо другого, потому что я обидчивая . Я хочу чтобы они видели мои страдания, но они не замечают. Эгоисты воспитали эгоиста. Я не правильный и неповоротливый человек. В моем багаже еще несколько сотен таких недостатков, о которых я иногда вспоминаю, особенно, когда они мне само об этом напоминают.
то ли эта та же обида старая дряблая меня так же как и раньше грызет и перегрызла дырку во лбу что б я только продолжила этот дневник. в котором никогда не поместится всё внутреннее гавно. я типичная.
до прежней тошноты типичная. что бы я не делала все это воспринимается на троечку. у каждого просто в голове статистика личняя...и у меня
так вот пишу
мне захотелось продолжить этот дневник.
что-то давит у меня в груди.
"я влюбляюсь и всегда в одного и того же человека."
куча нового и моя голова просто не способна всё переработать. я говорила, что хочу набухаться. а сгодня еще больше хочу.
почему мой брат Ваня гладит своих одноклассников мальчиков за волосы при мне, а потом говорит, что мне показалось ?
"почему ОН на меня так смотрит как будто завтра пиздець наступит. и начинает наглеть. задает вопросы как будто волнуется за меня. и почему я до сих пор, хотя думала, что уже давным довно преобрела смелость, опускаю глаза или поварачиваюсь в другую сторону при нем. "
почему с человеком который стал для меня объмным, хотя был плоским в маниторе, я веду себя так как будто он мой отець и поможет в чем-то. сказал, хочет направить меня в правильное русло. а я просто хотела набухаться. он был как еще один вариант с кем. он модный и у него много красивых друзей. он мне как брат стал. и понимает все мои сопли.
но я еще больше от перемен таких резких ломаюсь.
в груди болит и ноги дрожат
я не чувствую поддержки. я превращаюсь в холодную точку, которая без подачи и отдачи энергии от других и к другим людям, отдаёт свою вселившуюся и расплывающуюся энергию в эти строки. паскуда - жизнь. или я.
скорее, я.
даже когда подруга улыбается мне или уязвимо поднимает самооценку, постоянно опущенную мыслями. я что б не думать - читаю. да, это единственная причина, почему я читаю. неважна книга, её автор или жанр. мне важна её обложка и твердый переплет. мне нужен иной мир, в котором меня нет, но в который я могу попасть или через книги или через фильмы. и скажу, что очень мало прочитала или просмотрела. у меня постоянно нет времени. даже тогда у меня или во мне не чувствуется поддержка. когда я с ней, я всё равно одинока. хорошо, что в нашем классе есть люди, которые сами незная этого зажигают меня. зажигают все мои страсти желания. я открываюсь полностью и резко, что многих приводит в негодование.
в школе во время скучного урока, дома когда делаю домашнюю работу, но в основном всё дерьмо приходит ночью во время очередной бессонницы, я думаю.
я понятно не чувствую поддержки от маленьких девочек, которые отдают мне свои милые улыбки и частые взгляды на уроках в бигбене (в школе анг языка. я и еще кое какие личности моего возраста познаниям своим попали в группу двенадцатилетних девочек). вот место где я могу выкрикивать что угодно не боюсь опустошиться или впитаться с землей. поэтому моим глупым мерзким шуткам выкрикам и тд практически нет конца. но меня хвалит учитель за готовку домашнего задания. очень многие её не делают.
я не чувствую поддержки от сорокалетних тёточек с большими сиськами и животами на уроках цигуна. я не чувствую потдержки от учителя на уроках цигуна. она мне улыбается и дала мне свой номер. но я даже не помню её имени.
[500x333]
Сегодня я преодолею чувство, что мне чего-то нехватает – начну радоваться тому, что имею, вместо терзаться из-за того, чего у меня нет. Сегодня никому ни в чем не завидую. Сегодня я задумаюсь, чего мне в жизни не хватает и почему я этого еще не имею? Действительно ли то, что я хочу, заполнит пустоту и даст мне чувство удовлетворения?.
у меня ребра болят. с одноклассниками у меня напряженка. подруга меня не понимает и бесит. а с мамой всегда всё гавно
а ты не можешь с чмом гулять...потому что есть круче людимне грустно и я снова впала пессимистический погреб, где одни тараканы.меня закручивает мой негатив в мыслях. и я не выбирусь из своей головы. что б забытся есть способ который я использовала только не давно - это набухалась. пить.пить.пить. и все проблемы кажутся счастьем
у меня ребра болят. с одноклассниками у меня напряженка. подруга меня не понимает и бесит. а с мамой всегда всё гавно
а ты не можешь с чмом гулять...потому что есть круче люди
мне грустно и я снова впала пессимистический погреб, где одни тараканы.
меня закручивает мой негатив в мыслях. и я не выбирусь из своей головы.
что б забытся есть способ который я использовала только не давно - это набухалась. пить.пить.пить. и все проблемы кажутся счастьем.