если ты ему нужна-из под земли достанет,
если нет - то ему нахуй не нужна твоя инициатива

Считается, что когда человек любит, то он готов ради любимого на очень многое. Только все чаще замечаю, что если для одного это значит Землю перевернуть, то для другого верх жертвы– посуду помыть…

почему когда начинаешь вспоминать становится так больно? может потому, что понимаешь, что это безысходность? ведь мы не можем побывать в там, в прошлом. не можем ещё раз насладиться той сладкой минуткой счастья. не можем сделать что-то, что могло бы улучшить сегодняшнюю обстановку. если так задуматься, то больше всего боли нам приносят воспоминания, то есть память. даже сейчас, когда пишу эти строки, мне вспоминается прошлогодний разговор с человеком, которого больше нет. и становится больно, ибо я скучаю. но ведь я поставила себе цель — не жить прошлым, значит ничего не вспоминать. но почему, почему я всё это вспоминаю, оживляю в своей голове? ведь я делаю себе больно. я похожа на самоубийцу, который держит кольт у своей груди и нажимает на курок. грудь разрывает пуля и становится до такой степени больно, что больше невозможно думать о чём-то другом, кроме боли. я мазохистка. я люблю делать себе больно. люблю задыхаться от боли. люблю ломаться, складываться пополам, кричать. от боли. воспоминаний.
мне никогда не приносит боли теперешнее. никогда. я всё переношу спокойно, достойно. только через пару дней,недель,месяцев,лет до меня доходит что я пережила. и только тогда становится больно.
а ведь на самом деле, мне нужен человек, с которым я могу расслабиться и не делать вид, что я такая холодная и сильная.
говорят, мне завидуют. я не могу понять чему. тому, что я такая депрессивная, скептичная, циничная? или тому, что я злая, постоянно на людей кидаюсь? или может быть тому, что я не впускаю к себе новых людей близко? и тому, что я одна в толпе друзей?

каждый день, даже в пасмурную погоду, одевать очки и прятать свои глаза от нежилаемых зрителей. говорить «привет» и лучезарно улыбаться каждой суке, которая уже не раз тебя подставляла. да, их подставы не такие значительные. но какая разница? я не умею прощать. я умею закрывать на что-то глаза.
каждый день смотреть на часы и ждать. ждать чего-то. чего ещё не было видано, не было слышано.
я стала говорить в старых добрых сказках.
а ещё… а ещё у меня дрожат руки. и всё внутри тоже дрожит.
потому что мои сны сбываются.

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы…
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали…
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела…

Труп волны снесли под коряги…
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце — чистейшей породы!

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: «как я выгляжу?»

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник

Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете

Мы шокируем людей и боимся сказать «люблю»

Мы не доверяем людям и время от времени плачим кому-нибудь в жилетку

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку от одиночества

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем «фабрике» где-нибудь на улице

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом

Мы любим умные фразы и не понимаем самих себя

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Этот мир пахнет табаком и виски.
А ты сейчас не так уж и близко.
Сердце далеко но мысли еще с тобой.
Почему же не светит любовь нам звездой?

Где ты сейчас?С кем?Почему?
Ближе к тебе,быть я хочу.
Сигаретным дымом тает рассвет,
Ты не хочешь верить,но нас больше нет.

Нет не мечты,не слова-"Привет"
Глоток виски,последний,и души больше нет.
Есть только страх,страх,вновь повстречаться.

Остаться с тобой,все невзгоды забыть,
И просто по детски друг друга любить.
Но так нельзя,не может так быть.
Мы не дети,ты знаешь - невозможно простить.

У меня всегда были проблемы со сном. Очень тяжело засыпаю, очень тяжело просыпаюсь. И сплю очень плохо. Часто снятся кошмары. Раздражает эта идеальная тишина. Пробовала засыпать под телевизор, включала музыку. Все попытки были неудачными.
Не люблю спать одна. Такое чувство, что моя постель – это мой мир, мой остров, где нет больше никого, кроме меня. Я напоминаю себе Робинзона Крузо, который ещё не нашёл свою Пятницу.
Как приятно засыпать под сопение рядом спящего человека. Как приятно повернуться на бок и прижаться к комочку тепла. А внутри, как весной, расцветают почки цветков радости. Невольно начинаешь улыбаться. Пару секунд неописуемой радости, а потом проваливаешься в темноту…
Как приятно просыпаться в объятиях кого-то. Приятно чувствовать себя кому-то предлежащей. Приятно чувствовать как дыхание рядом спящего человека щекочет плечо. И невольно начинаешь улыбаться. Если утро началось с улыбки, значит и весь день будет прекрасным.
…как приятно засыпать\просыпаться, когда кто-то рядом…
[500x375]

Говоришь, что знаешь меня от и до. Уверен?
Знаешь ли ты, о чём я думаю?
Знаешь ли ты, что я чувствую?
Знаешь ли ты, что и когда меня раздражает?
Знаешь ли ты, как меня разозлить?
Знаешь ли ты, как меня успокоить?
Знаешь ли ты что я делала сегодня.вчера.неделю_назад?
Ты знаешь только то, что я «немножко» сумасшедшая. И «чуть-чуть» фальшивая. Да, ещё сильная.
Правда. Не спорю даже. Но не мало ли этого для тебя?

Я буду рисовать красками звуки падающих капель воды на мои плечи.
Я буду говорить цветами приснившейся тебе радуги.
Я буду танцевать запахом моих духом.
А ты смотри. Наблюдай. Удивляйся.
Я всесильная. А ты слабачка.

Я улыбнусь тогда, когда тебя не будет. Как было пару дней назад. Как жаль, что ты вернулась. Теперь я слышу только звук дождя и грома.
Как жаль, что счастья больше у меня не будет. Как жаль, что я опять одна.
Но я найду свой лучик света. Найду его, даже в самый хмурый день.

Я запишу на диктофон эту погоду.
Я буду слушать.жить.и вспоминать.

Я люблю пить вино. Каждый вечер. Одна. Это признак алкоголизма, да?
Вино у меня вместо сигарет, которые у меня насильно забрали. Наверное, когда узнают, что я пью, лишат и этого «кусочка счастья».
Я зависима от плохих привычек.
-
У вас бывали вещее сны? Какие-то предчувствия, которые обязательно сбывались?
Да? Нет?
В большинстве случаев, я всегда знаю, что случится в следующую секунду. Страшно.
А вы знаете как вы умрёте? Представляли когда-нибудь вашу смерть? Тот момент, когда ваше сердце перестанет биться?
Да? Нет?
А мне он часто сниться.
Мой самый «любимый» праздник. День моего рождения. Парк. Дождь. Я далеко от дома, в другой стране, в другом городе. У меня нет друзей, знакомых. Я умираю молодой, от передоза. Как собака. Как не человек, а как животное, никому не нужно, дохну.
Ты хотел, что бы я училась на твоих ошибках. А я иду по твоим стопам. Прости.
-
Не называй меня пессимистичной.
Мой внешний вид отличается от моих мыслей.

Есть люди, которые говорят, что без прошлого у человека нет будущего. Вчерашний день – это опора для людей, их опыт, их ошибки, на которых люди должны учиться, делать выводы. Мы должны держаться за то, что имеем, идти вперёд на основе того, что было в прошлом. Вчерашний день всегда нас преследует. Он может оставить отпечатки неописуемой радости и счастья, к которому будем всегда стремиться или может оставить раны в душе, которые мы запомним на всю жизнь и получить которые мы будем бояться.
Прошлое формирует нас как личность. Наша история продолжается, день за днём.
Как сказал Фолкнер: «Нет такого понятия, как было, есть только сейчас. Если бы было существовало, в мире не было горести и печали».
Почему тогда я не делаю выводов, а постоянно наступаю на одни и те же грабли? Почему всё не так, как я этого хочу? почему я такая дура?

[из личного дневника J.P.]

привет.
помнишь меня? мы когда-то были знакомы. это было давно. мы были ещё маленькими. и счастливыми. мы игрались вместе на одной площадке. у нас были общие игрушки. мы вместе росли. делились своими секретами. учились жить. мы были вместе. долго.
помнишь, как мы ссорились? я всегда была собственницей, и не разрешала тебе играть ни с кем другим. я поставила на тебя ярлык «моё.руками не трогать». тебе это очень не нравилось, тебе не хотелось постоянно быть только со мной. тебе иногда надоедало. а мне так нравилось. нравилось быть вдвоём.
а потом всё как-то очень изменилось. я даже не заметила, как ярлык исчез и я осталась без верного друга. мы отдалялись. становились чужими. стали реже встречаться. я перестала тебе звонить. как и ты мне.
а помнишь тот день, когда всё резко закончилось? нет? а я помню. это было 16 апреля. всего год назад. мне было плохо, а тебя не было рядом. друзья познаются в беде, не так ли? возможно, я слишком эгоистична и поэтому оборвала все связи. в любом случае меня можно понять. любой, кто был бы на моём месте, поступил именно так.
но давай не будем о плохом?
а помнишь, когда мы вдвоём были далеко от дома, нас считали близнецами? мы были самыми маленькими. мы не расставались ни на секунду. помнишь, как тогда было хорошо, чувствовать рядом того, кто тебе подаст руку, когда ты спотыкаешься и не будет с тебя смеяться.
я помню когда у тебя день рождение, полные имена твоих родителей, твоих двоюродных братьев и сестёр, которых у тебя до хрена, как зовут твоих бабушек и дедушек. помню твой цвет глаз и твои увлечения. подозреваю что ты сейчас делаешь и что чувствуешь. помню, что ты любишь чёрный чай с двумя ложками сахара. я помню твой домашний номер телефона. но, наверное, я никогда его не наберу. я часто бываю в твоём районе, часто прохожу мимо твоего дома. наверное, я туда уже никогда не зайду к тебе на чай.
наверное, ты меня и не вспоминаешь.
а я запомнила тебя на всегда.
спасибо тебе за всё, что было. спасибо за всё, чего никогда не будет.
с любовью.

…слушает только Кобейна…
пьёт чёрный кофе и виски….
и каждой ночью мечтает
не опускаться так низко…
настежь окно и по небу
бродит босыми ногами…
грезит холодным рассветом
и неземными мирами…..(с)

Кто-то режет вены, кто-то курит одну за другой, кто-то плачет и грызет ногти. А я кормлю электронных рыбок под какую-то херню в наушниках и рассказываю коту свои мысли. Я сошла с ума, но меня это уже не волнует)

да. он пишет вам вконтакте, говорит с вами по телефону.
он иногда видится с вами. он при встрече целует вас в щечку.
он с вами шутит.
он говорит вам комплименты. он вас утешает.
он с вами дружит.
а возвращается всегда ко мне. в мою постель. и женится на мне.
он мой. дадададада. как бы вам этого не хотелось.
и я ношу на безимянном пальчике правой руки золотое кольцо. я после занятий любовью с ним одеваю его рубашку. только я.
а вы так… для массовки.
что вы такие наивные то, девочки.
типа смеетесь с подружками, " а Никита мне улыбнулся!» «ну который парень Ани! хахаха, я ему нравлюсь»
что тут сказать… сочувствую.
[500x328]

О счастье можно говорить минут пять, не больше.
Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив.
А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.
(с)

Когда-нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была…
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь:«..-не-пов-то-ри-ма-я…Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить… Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте.. В грозу.И слушать. Дождь. Она без ума от роз Она пахла ванилью… такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах… Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери…»
Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик:» - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!»
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: «- я тупо её потерял..»

Я своими руками копаю могилу надеждам,
Расчищаю дорогу разлукам, ошибкам и боли,
Но твоими слезами я, кажется, руки изрежу,
Проиграю себе же и снова на собственном поле.

Стоп-сигналы на слух-их всегда слишком много,
Я рисую тебя на стекле, на замерзших осколках,
Разбивая все пальцы, и зная, что проклята Богом,
Всё казалось легко, но опять рисовать одиноко.

Четкий яркий узор-лишь набор красных линий
И костра, что сжигает в момент душу счастья.
Помня точно, что кто-то один сейчас гибнет,
Я рисую твой рай, а потом разбиваю на части.

Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает.
- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом…

Так начиналось каждое утро.
Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни.
А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро.
Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, «секс ещё не повод для знакомства», не так ли?
Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему.
Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался.
Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она — его собственность.
После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина…
Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом.
А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей (хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках.
Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом…
Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день…
Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, его мобильный наконец ответил.
- Да, - послышалось в трубке.
- Где ты? - холодным серьёзным и злым голосом спросила она.
- Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу.
- С тобой всё в порядке? - так же спокойно спросила она.
- Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди!
- Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты прейдешь домой?
- Когда захочу.
Возле трубки послышался женский голосок «Милый, кто это?». «Сестра» - последовал его ответ.
- Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый.
Послышались длинные гудки.
- Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу.

Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу.
- Я дома, - бросил он в пустоту.
Ответа не последовало.
- Эй, где ты?
Ответа вновь не было.
- Дорогая, ну хватит сердится!
Но ответа он так и не дождался.
- Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт.
» Для тебя» было написано в уголке.
Он распечатал его и стал читать.
»…forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished — это быть с тобой. Что ж, наверное, we have no luck to be together.
Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02,00 I'll leave your life. Я хотела и хочу быть с тобой, но так больше не может продолжаться. Я знаю, что, скорее всего, ты не успеешь. Я не дождусь тебя. Просто знай, что я ни о чём не жалею.Have a good life!
Люблю.
Forever yours»

На часах было 03.00.
Он нашёл её в ванной. Её тело уже посинело, пульса не было, не билось. На зеркале её любимой помадой было аккуратно выведено «Я не дождалась. Прости».
Он молча поцеловал её холодные губы, вытащил из ванной, положил на их кровать и укрыл пледом, как будто хотел отогреть.
Как жаль, что люди не могут воскреснуть…
- Я ведь хотел отдать тебе это… - он надел на её холодный синеватый палец золотое обручальное колечко. — А та девушка… Я не смог даже поцеловать её… Ты же всегда ждала… Почему ты не могла подождать ещё час?
Он был слишком спокоен, даже спокойнее, чем обычно.
- Я ведь не верю в небеса, в жизнь после смерти… Как же я теперь опять увижу тебя?.. Глупенькая, ты же была так нужна Читать далее...

Помню, смотрела в окно:
Вечер, сто лет назад.
Помню, что было темно,
И снегом был убран сад.

Так странно, молчало сердце,
Часы бились невпопад,
Мы вышли на улицу вместе
В сверкающий белый ад.

Недвижимы были тени.
И лился фонарный свет
Сквозь души чужих поколений,
Сквозь дым твоих сигарет.

Что-то знакомо и странно
Мелькало в твоих глазах
Что было после  тайна,
Что было до этого – прах...

Время свой круг завершило,
Но всё повернётся вспять.
Помню, как я забыла
Вечер, сто лет назад.