Появилась легкость, когда просыпаешься. Это прекрасное ощущение, даже хочется взглянуть в зеркало.
Появилось раздражение. Правда не знаю чем оно вызвано - непостоянным чувством голода или плохим сном. Да, проснулась ночью вся в истерике, под одеялом где-то в середине кровати. До сих пор не могу вспомнить что снилось, но было очень страшно и ужасно холодно. Под двумя одеялами, в носках, плотной футболке и свитере!
Вот ровно сейчас я поняла, что у меня прикольная форма левого уха. Забавно, никогда не обращала внимания на свои уши.
И вот еще что - я тут размышляла и пришла к выводу, что я совсем не злой человек, а просто чем-то вызываю у людей такое впечатление. Может это такая самозащита? Не знаю. Просто добрый, где-то в глубине души человек, немного забитый в себе, немного закомплексованный. Ну со всеми бывает, что поделаешь.

Раздражения от голодовки не наблюдается. Голова ясна, физические нагрузки такие же. Поджарила 3 кусочка докторской без масла, ибо вчера сварили кастрюлю пустой гречки. Легкости в теле не наблюдается.
Бежала по лестнице и подвернула на ней ногу, ну что могу сказать - давно на этой лестнице я не спотыкалась и не подворачивала ногу, так что этого стоило ждать.
Финансовая дыра в моем кошелке заставила серьезно задуматься над затратами.. В итоге пришла к тому, что хоть сарафан и красивый и милый - подождет. Купальник и линзы первостепенная задача, а на этой з/п и заканчивается, собственно.
В конце недели есть желание сбежать на дачу - чинить Мышь. Хочу её по-фотографировать, да и вообще соскучилась по моей любимой девочке. Алмера (для вас людей - альмера) не вставляет своим комфортом, присутствием ремней безопасности, которые натирают плечо-ключицу, и которые спасут в случае чего и ну вообще - обычная, не привычно.
Много чего нужно делать по учебе.
Пока буду писать об отсутствии разнообразной пищи в моей жизни, дабы анализировать ситуацию и держать под контролем.

И все равно мне стыдно, неудобно. Мне кажется, что стоит говорить меньше.
Кстати, с началом гречневой диеты меня.
Мама накинулась на Раеда сегодня с фразой - "ты ей что, говоришь, что она толстая??!!". Это было забавно, особенно если учесть то, что он никогда себе не позволял такого рода фраз, за что безумно благодарна. В общем и купальник присмотрела, и сарафан. Осталось разбогатеть.

Мы давно и неоднократно обсуждали с Раедом что такое хорошо, а что такое плохо. После последнего раза как-то задумалась серьезно когда он меня спросил "Ты себя считаешь хорошим, добрым человеком?"
- Н-ну-у да, наверное - отвечаю в замешательстве. Понимаете, мозг уже работает, пытается вспомнить хорошее, а ничего не приходит в голову, зато вспомнилась очередная лень, очередная мелкая гадость, очередной мат в сторону людей, очередной выставленный локоть в ребро незнакомому человеку, забытые мной люди, которых я бросила, которых обидела своим "острым" языком. И возникает внутри, уже отчетливо сформировавшийся вопрос "Лера, а ты хороший человек?". Я не могу ответить на этот вопрос.
Хотя бы потому, что взаправду признать себя плохой очень и очень сложно.
Я хочу замолчать. Такой внутренний обет молчания. И может быть уже через 10 минут у меня это пройдет, а может быть через два дня, но все равно хочу.
Думаю, что это погода.
Вообще я бы хотела, чтобы мне лисичка принесла яблочко, и я сидела бы на работе и грызла бы его довольная.

Ну и почему мне так грустно? Почему такие странные мысли в голове? Как это вообще контролировать?

Нет, напишу.
Я сижу рисую кота, и думаю о курсовой, параллельно радуюсь за двоих понравившихся друг другу, и раздираю ногу, потому что какие-то мрази искусали мне ее и остановиться я не могу. Меня безумно бесит пух, который лезет мне в лицо - приклеивается к ресницам, залетает в рот и нос, я его даже с уха сегодня сняла.
Бесит, что нет горячей воды, я не хочу умываться в таких условиях.
Повысила нагрузку на тело. Еще меньше ем, но питаюсь нормально. Еда не возбуждает воображение, чувство голода притупилось. Ради чего я это делаю - не знаю точно. В голове моей сложилось два образа:
1. Счастливый Раед идущей со своей подтянутой Лерочкой по улице и обнимающий за красивую талию (да-да, что уж тут кривить душой, это правда что большинство наших женских комплексов связаны с парнями). И этот образ, кажется, сложился из-за того что когда-то он сказал: "все мои девушки были худыми".
2. Счастливая Лера гуляющая по улице с веснушками на солнце и переливается рыжим цветом волос, резко останавливающаяся и наконец осознавшая - вот, наконец, я та, как когда-то во времена конного спорта, сильная и ни капельки лишнего. Мои сладкие 49 кг.
Я сижу и рисую кота, вот уже стакан с водой и любимая акварель.
Сегодня во Всемогущем Интернете я нарвалась на кулинарный сайт, посмотрела всякое, оценила. В какой-то момент ко мне пришло очень яркое ощущение того, что я хочу нам готовить, вот эту картошеньку в анасиках, и вот эту индейку, кажется я смогла бы сделать и эти острые крылья в панировке, и этот чудный салат, а на выходные этот вкусный торт.
Меня иногда накрывает. Не в первый раз. И я знаю, что ты видишь и чувствуешь, а я отмахиваюсь, думаю, что пройдет. Но у меня в голове, что-то не формирующееся кипит, и не хочу формировать эту обиду/мысль/предъяву. Отдаю себе (наконец-то доросла) отчет в том, что это минутное, не важное. Важно конечное, а у нас это - Ты и Я. Ну и кот мой конечно, мы его оба любим.
Но что-то все равно есть. Я даже скажу что - в последнее время мне кажется, что меня не слышат. Никто. Это не касается конкретно тебя, а просто, не принимают во внимание. И поэтому я замолчала тут, а теперь прорвало, потому что как-то и сказать больше негде.
Котика нарисованного никому не покажу.

Я не могу писать. Три дня пыталась, мысль есть. Мне есть о чем писать, но я не знаю почему.. Не могу и все.
К концу поста все просто удаляется..

Убила кеды... Жду зарплаты. Надеюсь, это будет самое большое расстройство недели.

Ютуб штука такая - и жизни не хватит, чтобы все пересмотреть. Но если настроение плохое, или хорошее, не важно, по сути, посмотрите - улыбнетесь.
http://www.youtube.com/watch?v=ZW9TSWegU60&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=jAZ6L4AhatI
http://www.youtube.com/watch?v=ZG7F9G4AEak&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=OnOtLbYtGL0&feature=related

Ты вчера родился, а я нигде об этом не написала. Хоть и пыталась, у меня не сложились слова. Весь день я говорила "с Днем Рождения тебя! не грусти!", а самое главное не сказала, то как ты мне важен и дорог. То что я очень рада, что ты родился, ведь не было бы нас. Вообще не понятно, что могло бы быть. И я вовсе не хочу об этом думать.
Так и не смогла. А теперь уже поздно, наверное, вообще говорить об этом, и в целом ты и так все знаешь, понимаешь, чувствуешь, но выходит я поступаю как ты. А этого не хочу вообще.

Когда я вырасту и по умнею, то первое что сделаю, это брошу курить, куплю много туфель и оставлю одну пару кед.
Но пока рано. Я еще маленькая и хорошенькая, а курение не характеризует меня как плохого человека, гнилую личность и всякое такое, что себе еще придумывают люди обо мне и курящих девушках.

Умер один человек, которого я не знала, но много о нем слышала.. Не знаю что сказать, в голове разные мысли, но больше всего меня поражает его стена во всемогущем и великом контакте. Я все понимаю, но ничего не понимаю.

Ох, как я ненавижу этот период. Нет, я ничего не имею против лета и весны, я их люблю, но эти носки поверх сандалий, как у мужчин, так и у женщин, эти потные подмышки, эти мокрые тела облепляющие тебя вокруг...
Да уж, лучше пробки и трехчасовая езда на работу, чем метро. Или скутер! Лучше скутер!

Знаете, есть такая книга "Сегодня (или "однажды") утром я решила перестать есть", ну или как-то так. Суть ясна.
Эта книга о девушке болеющей анорексией, точнее так, это ее дневник. Основана на реальных событиях. Очень интересная, читала давно, решила, что это точно не мое - мне не нравится когда меня рвет.
Так что я подумала, проблема в том, что люди многие, очень много получают удовольствие от еды, от самого процесса, от вкусов. Проблема в зависимости от еды, не физической, а психологической.
Так вот. Сегодня вечером я решила перестать испытывать удовольствие от еды. Аминь.
Ну я попробую, ибо есть в целом надоело, но я чувствую как загораются глаза от чего-нибудь вкусненького. И мяса надо в рационе ограничивать. Хотя на это заявление у отца была такая реакция: ты и так бледная как смерть, как будто умираешь! Тебе без мяса нельзя жить!
Ну-ну, посмотрим.

Да что это за тенденция такая - русские девушки встречаются с монобровными?

Ну и в честь хорошего настроения держите пару ссылок со всякими шутками. Вообще сидим офисом тихо тихо хихикаем.
Для многих, они могут быть стары как мир.
http://f5.ru/neofit-403/post/184133 - про собачку Клёпу.
http://spynet.ru/blog/37872.html - секс вопросы. Подборка.
http://www.psylive.ru/articles/5116_10-pravil-svidaniya-s-moei.aspx - 10 правил отношений с моей дочерью.
http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/gajduk.html - мой любимый растаманский рассказ Д. Гайдука "Про мышу". Он так же есть в формате аудио на моей стене.

Мы переезжаем другой офис, чисто бухгалтерией - для не знающих, нас тут в одной комнатушке сидит 7 человек и стоит 8 компьютеров, а еще менеджеры, с которыми сидим, заводят себе еще двух служащих и, бухгалтерию - в лице трех человек, четырех столов и четырех компьютеров, перевозят в соседнее здание. И вот сегодня, в теории день переезда. А я с утра проснулась в хорошем настроении и в честь этого бегаю в своих новых красных аладинах и болтаю.
Это я к тому, что мальчишки заявили, что будут по мне скучать. Чертовски приятно)

Ой, Сереж, это был ты сегондя на таганке, на эскалаторе?)
Я знаю, ты читаешь этот дневник)

Я заглядываю на странички популярных девушек, ну тех, у кого много друзей, вся жизнь на показ, очень много фотографий, записей на стенах от подруг, песен из "их лета/весны/зимы/осени", и всё тому подобное, и где-то внутри меня начинает разгораться огонек зависти. Но потом я быстро вспоминаю или вижу, или понимаю, что у них совсем нет личной жизни, нет любимого мужчины, который отвлечет их от этих пьянок своей нежностью, любовью. Или вообще несчастная любовь, где она любит его всю последнюю жизнь, а он иногда вставляет в нее, а потом все равно уходит.
Что же, мне их не жалко, а как-то скорее обидно за них. Потому что кого-то из девочек знаю лично, и понимаю, что пусть хоть я и вижу, в лучшем случае, без моего мужчины, одного человека в месяц, а вечером у меня в аське открыто от силы две вкладки, и на ночь вместо сплетен у меня хорошая книга, это лучше чем вот такая жизнь.

Привет, Лер. А почему бы тебе сегодня не сделать невыполнимого?
Ок, босс, не вопрос. Сейчас достану свою волшебную палочку и сделаю всем добра и счастья!

-Алло, да, пап, привет!
-А ты где?
-На Чертановской, клубнику покупаю.
-А-ХА-ХА!
-Что?
-Я тоже сегодня купил!
-Будет много клубники!

-Пойдем дворами?
-Пошли!
...
-О смотри селика что ли? Ого пятерка классная, какого цвета! Ого копейка на советский номерах!
-ОГО! А давай пойдем опять к дороге?
-Молчу же..

-Мы родим детей и продадим их! И купим себе по Веспе!
-Да, детка, мы будем идеальными матерями!

"Как же вы надоели мне - наделаете портаков, а потом выпячиваете их... Надо сделать себе татуировку уже!"