не, в жирных тоже бывает что-то милое

Ну у меня сейчас три варианта: таки дать свободу желудку, и пусть меня вырвет, потом съесть таблетку от головы, купить майку и застрелиться.
Первые два весьма реальны.
Голова кружится, всю ночь плохо спала. Впервые вижу что от линзы отвалился кусочек, но делать нечего, очки даже одеть нельзя - стекла старые, от них только хуже будет, потому болит глаз. Сильное раздражение меня преследует с утра, которое я еще ни на ком не сорвала и не собираюсь. Мне просто нужна новая майка и таблетка от головы и тошноты.

Мда, в прошлом году было как-то получше, а теперь вообще вокруг как будто темнота..
Люди, которых ты знал, либо они совсем стали другими, либо ты просто не замечал эти новые стороны, не хотел замечать. Скорее всего второе, но расстраивает что-ли.. Вообще тоска, а люди вокруг только печалят.

вообще мне обидно..

я не понимаю, почему у меня возникло это отчаяние. и нет желания (или сил?) бороться. и вообще, я спать хочу. энергетики - приятное изобретение, хоть и химия.
2 кг, между прочим.

Лера, ты дерьмо

К экзамену тут готовлюсь... как же.

Сделала ногти.

Посмотрела "Крепкий орешек - 4" почти.

Собираюсь идти мыться, погладила белье.

Посмотрела яндекс карты, рассказала родителям и Раеду как ехать не надо.

Позвонила заказчице фотосессии, о чем постоянно забывала.

Разобрала фотографии, расфасовала их по папкам. Почистила не нужные.
Сделала зарядку.

Схожу в душ - пропылесошу, досмотрю орешка, покушаю, может чего-нибудь приготовлю.
Встречусь с Раедом.

Почистила свой нет-бук - оттерла от пыли и каких-то чего-то, даже не знаю, в чем он был.

Ах да, еще я проанализировала и прочла все вопросы по бух учету, выделила самое важное в ответах - 2 листа из 20 и знаю ответы на 8 вопросов из 43.
Люблю сессию, столько полезного всего делаю.

Я сдала.

Коротко обо всем.
Я истеричка.
Хорошо, назовем меня просто эмоциональным человеком.
Диета продолжается, но так как в выходные сердобольный Раед забыл о моей диете и купил все самое вкусное, в чем я себе не могу отказать, я сорвалась. Ну как сорвалась. Старалась есть мало. Но в будние дни все возобновилось, правда с маленькими изменениями, потому что на шею села мама.
Завтрак - вместо гречки с яйцом, два взбитых яйца и кофе.
Обед - вместо просто чистой гречки - кусок мяса с родительского ужина (сегодня куронька например), мама именно в этом моменте села на шею, аргументируя так - у тебя сессия, а ты не ешь, у тебя мозги перестанут работать. Сдай сессию и голодай сколько хочешь.
Ужин - обезжиренный коктейль с хлопьями.

Папа тут - тебе бы поправиться...
-Ты оговорился - похудеть
-Анорексичка...
-Любимое слово?
-Да.

Раед уехал на дачу, а перед этим наслушался меня вчера. Мне как обычно не удобно, но стало легче.
Погода продолжает канать - болит голова, а в следствии зубы мудрости.

За все дни, нужно успеть: сдать маркетинг, защитить курсовую по бух. учёту, забрать хну, заказать линзы, купить купальник, продолжить худеть, не ругаться ни с кем (привет месячные), изъебнуться и поехать на дачу, или съездить с Катей на тусовку на ВДНХ, подготовиться к бух. учёту, ибо многоуважаемая преподавательница будет забирать телефоны и сумке на проходе, но это если я защищу сегодня курсовую, встретиться с Алёнкой Изотовой.
Вроде все. Много, мне кажется, для 5 дней с учетом того что сегодня и завтра я работаю, и мало сплю.

У меня скучная жизнь

Я бы написала охуительную историю о том, что меня все заебало и послала бы всех нахуй в конце, потому что день полнейшее дерьмо, а в отношениех дерьмо, как оказывается, уже неделю.
Но мне просто пиздецки не хватает сил и нужно делать бух учет. А завтра натянуть на еблет улыбку и шагать дальше в неизведанную хуйню, для чего не понятно, и кому вообще что надо мне тоже не понятно. И целей нет, и блять почему бы не начать жить одним днем?
А хер, я слишком в голове рассудительная и практичная.

Безумно хочу!
[450x500]

Все, организм смирился. Видимо, желудок стал уже, что ли.. В общем суть в том, что для того чтобы не хотеть есть, себе не нужно это внушать. Жить проще.
Папе надоело поддерживать мою диету, кажется, он думал, что я долго не протяну. Ну-ну, моей упёртости порой можно только позавидовать.
Никакой тошноты. Агрессия только из-за недосыпа и напряжения от предстоящей сессии. Утренняя легкость, душ и зарядка задают хорошее настроение на день.

пха
Выхожу с работы со сделанными всеми журналами. Дело осталось за малым - кн. Покупок/Продаж и баланс. Если не сдохну, будет прерасно.
Было бы классно, если бы здесь был диван. Я бы сейчас с удовольствием уснула...

А еще мне грустно и даже жрать не хочется..

Под такую музыку хочется делать только две вещи - либо убивать, либо нести добро.

А если я скажу, что хочу прыгнуть с крыши ты тоже скажешь "ну ты же так хочешь"? Что за безразличие? Почему для того, что бы на меня ты обратил внимание, нужно сказать "Руслан, обрати на меня внимание. Я есть. Я вот тут. Мне тебя мало."
Почему на столько наплевать на все что я делаю? Все сравниваешь меня с собой. "Мне не обидно, я не понимаю, почему тебе обидно". Да потому, что я хочу двигаться, делать что-то. Ты просто брать меня не хочешь, отдохнуть от меня надо, не так? А что ж не предложил поехать мне нормально, без шуток и ухмылок?
А перебивать меня зачем? Все время. Тебе все равно, видимо, что я скажу потом, что я начинаю говорить. Можно перебить, сказать что хочешь, ведь это самое важное.

А еще куча абонентов, почему-то, любит называть меня Викторией. Я могу понять еще Веру, или Лену, но Виктория? Почему..

Я хочу, чтобы у меня были тонкие ручки и ножки.

А еще сегодня был прекрасный ливень. Ехала в трамвае и любовалась им. И даже успела под него попасть, ловила капли и была счастлива. Вспоминала наш дождь и улыбалась.
Блять, я безумно слаба перед тобой, хотя бы потому что у меня столько эмоций.
Но последствия той красоты для меня ужасны - мигрень, недоделанный бух. учет.
Но похуй, все получится.

Утром чуть не вырвало.
Вообще я сегодня энгрибёрдс. Без шуток. Злая-сука-Лера.

Замечаю в последнее время, что если не здороваешься с человеком случайно, например при переписке, то он может обидеться или просто не понять как так ты можешь делать, и почему. Воспринимается как неуважение. Но во мне в последнее время атрофировалось вот это нужное "привет/здравствуйте" и тому подобное. За то я всегда говорю "пока/до свидания", а люди нет. И меня это больше огорчает, чем то, что со мной не здороваются, например.