Мне Катя Грязнова дала книгу, когда я ее фотографировала. Это такая.. благодарность. Люблю с людьми меняться книгами.
Так вот, Вайнеров я дочитала, и взялась за книгу.
И как-то на работу не смогла попасть с первого раза совсем. Сначала подняла глаза на курской. Потом на павелецкой. Решила не читать. Вышла на таганской, выходит, с третьего раза, и чуть не проехала пролетарскую. Ну ничего, бывает.

Подозрительно хорошее настроение. Такие штуки добром обычно не заканчиваются.
Посмотрим каким будет вечер.

Знаете? А вот не знаете.

Ну вот, на работе появилась новая забава.
Не знаю, почему где бы я не была, всякие забавы связаны со мной.
Я очень краснею, когда на меня сморят. Вообще, в целом, меня очень легко смутить. Люди прознали фишку, и теперь пялятся на меня, чтобы я начала смущаться. Аргументируют это тем, что смеюсь прикольно, и не понимают почему я краснею.
Злые вы, люди.

Я очень люблю солнце. Не знаю на сколько это взаимно, но говорят веснушки именно от этой любви. И рыжие волосы свои не природные, я тоже очень люблю, хоть и грожусь сама себе состричь их ко всем чертям. Тем самым чертям, которые придумали рыжий. И рыжий не потому что бездушный, а потому что поднимаемые ветром локоны сливаются с солнечным светом, и я считаю красиво. Запуская свою гриву в небо, всегда купаюсь в солнце.
Не дала природа - сделаем сами.
Я отказалась от мяса, не ради красивого слова "вегетарианка", а потому что я хочу быть свободнее. Птица в моей груди она снова ожила, проснулась, расправила крылья и наконец снова дышит и поет мне неземные песни.
Сломать себя внутри, это очень сложно. Отказать себе в том, что давало энергию. Но теперь освободилась, могу питаться солнцем.
Могу и хочу.

Люблю щуриться.
Люблю выходя из метро, из темноты, из кровеносной системы моего города делать первый вдох. Вдох очень душного и грязного города. Музыка, о которой мной написано очень много, проходит в эти секунды через всю меня. Проскальзывает щекоткой и выходит мурашками наружу.
И солнце.
Всегда улыбаюсь ему. Душа любит солнце, а глазам всегда не понраву. Я знаю, что будет, скорее всего вечером болеть от него голова, но продолжаю улыбаться. Улыбаться солнцу и людям, которые пытаются разглядеть в моих глазах безумие.
В этом несчастном городе не принято улыбаться. Но солнцу мы обязаны своей жизнью. Не будет жизни под землей. Долгой, счастливой жизни.
Лови последние лучи уходящего тепла. Улыбнись. Выйди на встречу солнцу. На секунду отбрось беды из головы.
Совсем скоро солнце отвернется от нашего города, а я продолжу красить волосы в рыжий, кутаться в вязанное с головой, пить горячее и мечтать о солнце.

Я смотрю на некоторые фотографии фотографов, и думаю, что большинство из них преследует цель сделать как можно красивее и подчеркнутее свою подпись.
Глупо, господа.

Мне о любви писать хочется, но слов не хватает.
Хотелось бы написать какую-нибудь такую душевную историю, сказку. Но слова не вяжутся.

Могу только написать о том как противно ехать в метро в 9 утра. Но об этом уже есть куча постов, так что подождем вдохновения, ну или какого-нибудь события, о котором я смогу написать.

Пока искала Леше подарок на День Рождения нашла себе 4 шарфа, ручку, органайзер, чехол для очков, солнцезащитные очки и две пары серьг. И это я еще раздел с одеждой не открывала.
Мне нужен миллионер. Я же шопоголик.

Тут в голову взбрела мысль, что у всех женщин - на минимум по городам, синхронизированные месячные.
То есть цепочка такая, например, я общаюсь с 4-5 девочками и в течении полугода у нас все синхронизируется. А эти 4-5, каждая еще с 4-5 тесно общаются, и вот цепная реакция.
То-то я заметила, что в прошлый четверг бабы нервные в метро были.

Еда для слабаков. Вот да.

Вообще у меня тут что ни день, то приключение.
За эту неделю и покрасилась. И сестра родилась у меня. И чуть не сгорела. И чуть не умерла (чуть ли не буквально). И много всякого еще если сидеть вспоминать.

В целом насыщенно живу :)

Я презираю тебя, сентябрь.
Ты возвращаешь в наш город всех ублюдков, отморозков с дач и деревень. Выгоняешь недоразвитых ублюдков с лавочек спальных районов в шараги и институты. Ты тащишь их всех в разные места в одно и то же время, чтобы единицы более менее нормальных людей нюхали, спотыкались, злились по утрам.

Вспомнилось мне, как позапрошлым, вроде, летом я пыталась сдать кровь нуждающемуся человеку.
Придрались к моей губе. Дело в том, что у меня сверху есть родинка, она фактически на самой губе находится и мне пытались внушить, что это герпес. А потом что, это злокачественная пигментация.
Ну-ну, я с ней всю жизнь, моя самая любимая родинка. Другая любимая на правой руке между средним и безымянным пальцем. Когда-то очень давно мне ее целовали.
Кровь я так и не сдала, к сожалению, и не из-за родинки.
Хотя спрашивали как много их у меня, и есть ли хронические заболевания.
Изобилие родинок, это просто пигментация, или намек тела на болезни?
Вот у меня как минимум одна появилась после этого лета, в том месте где сильно обгорела.

Последовательный и логичный Билайн посылает сообщения в таком порядке:
-Ваш телефон заблокирован.
-Произошло списание.
-Ваш баланс менее 15 рублей.
-Ваш баланс менее 60 рублей.

Странные они.

Сделала интересное наблюдение: весной ходят одинокими в основном девушки, летом больше, все таки, пар, а осенью одинокие парни.
Зимой не знаю что, я стараюсь не совать нос на холод, но наверно, ходят все тоже парами, чтобы теплее было.

В английском языке есть время, называемое Past Perfect'ом. Если мне не изменяет память, то оно что-то вроде двойного прошедшего. До сих пор помню, как мне рисовала схемку, моя любимая домашняя учительница, Екатерина Абрамовна. Из одной точки перепрыгиваем в другую, более дальнюю. Превосходное прошедшее.
Восхитительный язык. Но наш лучше, у нас мат изысканнее и более богат. И очень много разных штук можно выделывать со словами, так что в жизни даже русский понять не сможет.

В субботу, вернувшись с огромнейшими проблемами из Калуги в Москву, мы направились сразу на Воробьевы, точнее на смотровую. Как выяснилось на День Рождение. Я и раньше слышала фразу "у Валька же сегодня день рождения!", но я и представить не могла, что кто-либо еще, точнее, что такая детина с именем Валёк будет отмечать собственное рождение ящиками "Жигулёвского" на улице, на смотровой. Вытанцовывать невероятные пируэты, которые просто невозможны по всем законам физики, аэродинамики и прочих слов, но тем не менее, они это делали, да и как!
На алкоголь я смотреть на могла. Тяжело осознавала вообще где я, и что за один день я побывала с другой галактике. Да-да, я зажравшаяся московская чикуля, которая не очень адекватно воспринимает все, что находится дальше 40 км от Москвы. Ну кроме своей старой дачки. Меня испугал в чем-то город, мне интересно вообще поездить по России. Чтобы хотя бы дать себе возможность перестать ныть о низкой з/п и начать бегать и кричать, о том какая бедная страна, а вы всё масква масква.
В какой-то момент к нам подбегает безликое, бритое существо, которое выглядит лет на 14 (а он еще и за рулем бывает, и легально, кто бы мог подумать, что в недоросли 20 лет возраста, хотя о чем я, пойду в зеркало взгляну), и кричит: "Вы чо не бухаете!? Давайте бухать!!!", происходит короткий диалог, потом он бежит еще куда-то, и я слышу его разговор с другим ребятёнком (тоже довольно взрослым по паспорту), где звучит фраза "Бляяяя, чувааааак, я так на улице не тусил со школы, наверно!!!!"
Тут до меня дошло, что о школе я вообще почти не вспоминаю, потому что она находится уже как минимум годик в Превосходно Прошедшем времени. И сидит там устойчиво. Что то, что мы делали в той самой double прошедшей школе, сейчас кажется дикостью, и на самом деле еще годка два, и первые два курса можно будет туда впихнуть, сместить школу в небытие. В какие-то очень далекие закоулки памяти, чтобы она всплыла только в старости, приукрашенная маразмом в рассказе внукам.
Для кого-то, кто это читает, эти слова, скорее всего, не открытие, и давно очевидный факт. Но меня, эта мысль очень накрыла, и я удивляюсь тому, что это детское лицо из зеркала уже, на самом деле, как-то не ребенок. И не имеет права жить детской, безответственной жизнью.
Я не знаю, читаешь ли ты еще этот дневник, Раед, но последняя фраза, больше относится к тебе. Потому что, думается мне, что не особо ты веришь мне, и не особо тебе хочется меня прощать. Точнее, простить, простишь, скорее всего, но помнить будешь долго. И припоминать. Но это все теперь не важно, потому что придурковатое "я так на улице не тусил со школы" привело меня.. к истине (?), и дало понять, что хватит страдать безответственностью, я не хочу так жить. Не усмехайся.

Футболка отменилась. Можно плакать.
Алле все отдала.
Сегодня увижу Катрин - шика-аа-рно.

Мне плевать. Скоро вырасту и стану злой стервой. Вы у меня еще все попляшете, все кто меня обижает.
А вообще в планах купить футболку ac/dc
Этому и буду радоваться.

у.с.т.а.л.а.
Знаете, до осени так далеко, у меня она длится как будто уже месяц, хотя на самом деле лето, еще очень даже лето, и плохо мне всего какую-то неделю. Но в голове осень уже месяц. Я не знаю почему так.
Я подозреваю, почему у меня есть новые найки, мама видит, что мне плохо. Перестала лезть ко мне, но стала больше пить. У меня давно живет червь в голове с именем "мои родители пьют из-за меня", да, я осознаю, что это ооочень вряд ли так. Хотя бы исходя из бабушкиных историй, с обеих сторон. Но ладно, тогда у червя вырастает новая, вторая голова - "они стали пить еще больше из-за меня". Молчим тут. С этим мне не справиться, только трепанация и удаление той части, где сидит эта мразь. Я знаю, я хочу верить что дело не во мне...
Так вот, мама. Мама сегодня разрешила купить мне кроссовки, потому что это же такой распространенный стереотип, который, кстати, я оправдываю - тебе плохо? купи что-нибудь, что тебе принесет удовольствие.
Я их несла и была счастлива, забыла обо всем. Чувствовала как пузырики счастья, удовлетворения растекаются по мне.
А потом приходит сестра. И мама выделывается. Боже, как я ненавижу этот взгляд жалости. Она всегда так на меня смотрит, когда мать так пьяна. Она как будто пытается унизить меня.
Прощаю. Отпускаю. Этому человеку все равно что я испытываю, что она мне причиняет. Проще отпустить. Тем более нас ничего не связывает, кроме кубика (из школьных картинок в учебнике биологии) гена внутри нас обеих.
Едем дальше... А ехать дальше некуда. Я просто нестабильна. Постоянно нестабильна.
Кажется, что могу испытывать радость и грусть одновременно.
Просто
у.с.т.а.л.а.

Попала под ливень. Промокла на сквозь, была и остаюсь счастлива на ближайшие мгновения.
Вспомнила как когда-то (кажется, что уже очень давно, на самом деле всего два года назад) мы бежали ровно под таким же ливнем, прыгали в лужи и дико смеялись. Мы побежали на улицу в ливень совершенно осознанно. Так же осознанно, как и я сейчас вспоминаю те минуты счастья. Так же, осознанно как я сейчас живу воспоминаниями о том прекрасном и незабываемом.
Я не знаю как сделать наш мир таким же ярким, каким он был.

А нет, вчерашний пост был актуален. Кто успел, тот и съел - он удален.
А я устала. Мне все равно. Делайте вы все вокруг, что хотите, меня не трогайте. Поживу своей тихой спокойной жизнью.

Аморфно мне, и спать хочется. У стоматолога я сегодня, кажется, могу уснуть.