Перемены. Они рядом.
Как же прекрасно!

Я бы очень хотела вместо Гражданского Кодекса, книги по налогам и тысячи листов, которые никому не нужны, носить Зенит и Cannon, три объектива и маленькую вспышку. Вместо работы гулять бы с разными людьми и много снимать. Снимать со счета деньги и путешествовать автостопом.
Но увы.

В глубине души я считаю себя хорошим человеком. Излишне доверчивым, добрым. Не смотря на всякие выпадки "всех убью, идите нахуй". Я это могу говорить из-за стресса, из-за озлобленности редко.
Да, в народе таких людей называют тряпками.
Я тряпка, что поделать. Я не знаю как с этим бороться и вообще.
Потеряла мысль.
Просто не хочу ничего.

Дорогой мой читатель, хочу тебе рассказать историю о метро. В миллиард тысячный раз.
Как маленькой девочке выжить в час-пик в метро? Никак.

Люди-звери. Невыносимые животные, приравнивающие себя в чему-то прекрасному и разумному.
Нихуя никто не разумен в метро в 8 утра. Вторник самый ужасный день, это я вам говорю как человек регулярно ездящий в среду и четверг к 9 на работу. Ну нет этого ужаса в эти дни.

Как объяснить человеку, что нет в метро кочек? В вагонах метро пол, а не то что осталось от дороги в его далеком Мухосранске-залупинске. А следовательно, почему бы не напрячь свою дохленькую извилину и не подумать что может быть под твоей ногой, если не кочка? Правильно, это моя нога. Я люблю свои кроссовки, они красивые, хорошие, чистенькие. Были. На прилавке. До первого час-пика.

Как объяснить человеку, что если ты высокий и просчитал уже путь на волю, то стоит рассмотреть что творится у тебя под ногами? Да, рядом с твоими ногами находятся 158см мяса, такого же мяса как и ты. И душа и разум в этом мясе есть. Давай ты не будешь наступать на живое существо? Обойди меня, а не ткнись всеми своими костями в мой жирчик. И да, друг, помойся. Твои подмышки и мой нос не способны сосуществовать больше 5 минут, но судьба распорядилась по-другому и связала нас на 20 минут, а я осталась без обоняния на весь, кажется день, и боялась, что тушь потекла, как глаза слезились. (И этот человек не расстёгивал куртку!!! Мне жаль его коллег, или куда он там ехал)

Мужик, со станции метро Южная, ты восхитителен! Ты заставил меня сегодня смеяться на перроне. Нет, конечно, благо я не была в том вагоне, в который ты разбежался (без преувеличения!!!) и влетел туда с плеча. Те кто успели увидеть это и осознать, разошлись (на сколько это было возможно), ну а остальным не повезло, что поделать. Мужик, ты мудак, но я посмеялась.

Мне иногда кажется, что те люди, которые занимаются любимыми делами никогда не сталкиваются с проблемами. Ведь нашел любимое дело, выучился, пошел работать, и так всю жизнь занимаешься своим увлечением. А дальше и по жизни все строится хорошо, ведь когда находишь себя в своем заработке, то обязательно найдешь себе место и в жизни - семья, дети, дом, друзья.
Но это только так кажется, конечно же.
Но все таки людям с любимым делом, мне кажется, проще.
Могу ошибаться, но верить в это хочется. Ведь иначе я перестану мечтать о "своем любимом деле". Когда-нибудь и я должна же его найти?

Сегодня весь день краем уха слушаю канал "Москва 24", и вот сложилось впечатление, что каждый раз за фразу "по данным "Яндекс пробки".." ведущему в карман автоматически начисляется 10$

Кажется я не тут.
Люблю искать поводы не идти на работу, но все равно иду. Это странно.
Понимаю сейчас, что нужно срочно уходить, но зачем-то же я пришла.
Не понимаю ничего. Улетела в какую-то абстракцию.

Мне очень хочется измениться. Себя перевернуть. Перевернуть всю комнату опять, а лучше съехать, сменить обстановку. Хочу выбросить ВСЮ одежду и купить что-то новое, только самое нужное. Продать гитару в добрые чистые руки. Можно перекрасить кота. Проснуться утром, взять ножницы отрезать немного волос. Краситься по-другому. Покрасить волосы радикально другого цвета. Сменить цвет глаз.
Нам все даны роли, но мы способны сами себе давать новые. Если наберемся сил.
Быть другими. Поверить в новые и вжиться в них.

У меня зима в голове. Огонь внутри. И ноги в бабушкиных теплых носочках.
Той бабушки, к которой я стала бояться ходить. И почему-то сейчас смогла себе в этом признаться.

Однажды я встану и уеду никому не сказав. Туда куда дорога открыта. Возьму ближайший билет в любимый город, проведу там три дня и вернусь обратно в свою берлогу, в которой будет все обустроено, как я сделаю сама.
Там не будет телевизора. Там не будет стола. Там будет светло у окна. И легкая тюль. Очень низкая кровать. Стена с фотографиями ушедших из моей жизни людей. Фотографии тех, кто остался.
На кровати будет лежать кот и пара игрушек. Рядом на полу фотография в рамке с родителями.
И все будет как надо.
У меня будут другие глаза. Очень маленький гардероб. Низкая кровать. Новый цвет волос и прическа. Нового цвета кот.
Новая жизнь, которую я сделаю сама.

Нет, нет, нет.
Я никогда не понимала такие ситуации и понимать не буду. Когда ТАКОЙ огласке придается ДТП. ДТП с актрисой. С каким-то деятелем.
Судите меня, не судите, я останусь при своем мнении - что все мы равны. Виновник должен быть наказан по закону. Умер человек. Не какой-то там сверхчеловек. Обычный, как все мы. Не надо мне тут слез и соплей. Умер человек у семьи, а не страны.
Раздувают люди, имхо, из мухи.
Лучше займитесь делами. Подумайте о каких-то реальных проблемах, которые можете решить. А не вот это бичевание "убийцы", оно ничего не даст. Вознесение умершей до непонятных высот.
Каждый день происходит только в одном этом городе сотни аварий, из них, скорей всего не малый процент с летальным исходом. Что такое? Почему не плачем? Почему всей страной не пишем об этом в твитерах, жж'шках и контактах? Почему всем народом не прёмся на могилы? Почему спокойней относимся к этому?
Почему вообще, в этой стране всегда так - чтобы что-то изменилось нужно взорвать метро, или пьяным впечатать в остановку 7 детей, взорвать аэропорт, убить русского паренька. Чтобы органы были на чеку. Чтобы реакция была АДЕКВАТНОЙ.
В общем я сказала свое фи.

У меня кончились слова как будто.
Я бы написала вам хорошее, или плохое, что легче. Но у меня совсем нет слов. Точнее нет темы. Все вокруг однообразное.

Могу сказать, что я очень рада воскресной фотосессии, которая не должна была быть НЮ, но чем она обернулась в ближайшие дни вы сможете увидеть в вк. Девочка мне нравится своей специфичной внешностью, надеюсь, вы оцените.
Мне нужны новые наушники, например.
И я заказала себе классную кофту.
Надо учиться, но мне совсем не хочется.
Больше нечего, только если - метро, пробки, ужасные люди и желание нормально и много спать, что мой организм не хочет делать, даже когда у него есть такая возможность.
Так же вы можете читать меня в твитере, там пишу чаще.

Миллионы слов, миллиарды буков напечатаны, сказаны многими людьми о музыке.
И я вносила свою лепту на эту тему, и не однократно, если мне не изменят память.

Есть, правда есть, такая музыка, а порой даже и группы, которые вводят в необъяснимое состояние. Каждая в свое.
Великолепная просто группа CocoRosie. Французские сестры, как говорит википедия. По фотографиям совершенно не соответствуют своим голосам. Прекрасным голосам.
Их музыка меня кружит, поднимает в облака и заставляет улыбаться. В некоторых моментах, в паре песен мне кажется, что я могу потерять сознание от удовольствия.
В общем я настоятельно советую. Если проникнетесь, то на долго.

Нет, я понимаю, что проблема во вчерашнем скандале с отцом, и поэтому я сейчас вообще ВСЁ воспринимаю резко и это глупо. Но что мне сделать то?
Отстаньте от меня на сегодня и всё.
Не многого же прошу.

Хотя нет, не получится. Мне же сегодня надо каким-то чудом сбежать пораньше с работы, чтобы оплатить обучение, и чтобы купить все таки себе методичку по налогам.
И все это превратится в форменный пиздец, я уверена.
А потом я приду домой и продолжится вынос моего мозга.

Есть смутное подозрение, что моя фотография где-то выложена в сети и снизу подпись из разряда "9.10.2012 задавайте этой девушке тупые вопросы или просто попытайтесь завести с ней разговор, она будет "там-тотам-товостолько-товостолько-то""
Да что же я вам сделала такого?

-Выходите на следующей?
(Это существо видело, как я подхожу к двери)
-Нет, просто так подошла..

-Ой, девушка, а не очень серьезная литература для вас?
-Что лицом не тяну? Донцову теперь читать?

-А зачем вы курите?
-Умереть побыстрее хочу.

-А вы выходите сейчас?
-Это сложно сделать на ходу с закрытыми дверями.
-Издеваетесь? На остановке выходите?
-Нет, здесь останусь!.. Конечно выхожу!

-Пропустите пожалуйста.
-....
Через 2 минуты обошла.

Вы помните слова из Славянки? А из Катюши?

Ну ничего, за то все мы помним, как минимум, припев из новогодней песенки Кока-колы.

Я не знаю, честно говоря, о чем вам поведать.
Мне кажется, что жизнь вокруг меня скучна. Она становится все менее интересной. Хочется ничего не делать - не ходить в институт, не ходить на работу.
Вполне себе осознаю, что такая жизнь мне быстро надоест.
Часто возвращаюсь к мысли, что мне интересно было бы быть радио-ведущим. По крайней мере, что-то еще, что мне интересно, я придумать пока не могу.
Этот период пройдет, как и все предыдущие, я знаю точно, главное спокойно этого дождаться, и все будет отлично. Я дождусь, я знаю.

После субботней прогулки с Аллой я начала изучать свой телефон, и обнаружила там много нового и интересного. Хотя всего лишь пыталась обновить версию андроида.
Хочу написать об одной находке - дневник. Из него я решила сделать кладовую заметок, закрытую от всех глаз. Не стоит тут напрягаться, я не способна вести конфиденциальную жизнь, поэтому когда-нибудь все заметки обязательно превратятся в сборник рассказиков и выйдут в свет.
"Не стоит напрягаться".. это я сейчас серьезно автоматически себя возвысила над собственной головой. Хотя кто знает, может для кого-нибудь и важно то, что я тут пишу.

Еще на меня что-то навалилось. Нет, не осенняя депрессия, кажется, с этим я стала уметь справляться, потому что у меня каждый день почти приятное, хорошее настроение. Что-то такое.. Спокойное удовлетворение. Все в жизни есть, все по сути устраивает, поэтому можно прилечь, отдохнуть не на долго. Есть маленькая мечта, прийти домой вечером, чтобы там никого не было. Заварить зеленый чай, включить кино на большом экране, завернуться в плед и провести так вечер. Наедине с собой, в полном спокойствии.

Сегодня в метро наблюдала за парой, зажатой в толпе. Она приятной внешности, маленький каблук, светлые глаза и волосы. Не толстая, не худая. Одета опрятно и от нее приятно пахнет цветочными духами. Такой.. аромат весны. Он выше её на голову, темноволосый и кареглазый. Улыбается неотразимо только тогда, когда смотрит ей в глаза. Они стояли ко мне близко, а между ними искрило, я даже не помню тот момент когда начала улыбаться и уже очень откровенно пялится на них. Им-то все равно, а мне потом было не очень удобно, как-то перед самой собой.
Но суть тут в том, что мне кажется, что метро, это одно из самых романтичных мест в этом городе. Где люди останавливаются, но пролетают километры. Где можно поделиться с ближним музыкой, или с незнакомцем текстом из книги. Где влюбленные могут провести еще немного времени вместе, насладиться друг другом.
Если бы этот город с людьми в целом не был бы на столько ублюдочным, то можно было бы его любить еще больше.

Еще начала читать еще одну книгу. Она серьезная, с гипотезами, о валюте, о войне, о политике и проч.
Сегодня столкнулась с тем, что у меня нет на все раскрываемые там темы своего устойчивого мнения. Да, из-за необразованности, из-за отсутствия жизненного опыта. Поэтому даже в начале книги у меня сложилось впечатление, что мне вбивают, навязывают свое мнение. Раед об этом предупреждал, а мне даже как-то страшно. Но и любопытно.
Возникает вообще вопрос - сколько людей читает подобной литературы и какого они возраста? Мне кажется, что у нас очень большой процент населения без собственного мнения, который вот так вот "хавает" все, что дают. Не хочу сказать, что та книга, которая лежит у меня в сумке лучшая из предлагаемого на рынке, или лучше чем другое чтиво, или того хуже - СМИ, просто мне интересно, сколько лживой и навязанной информации нам вливают в мозг во всем и везде, а главное сколько людей в силу ума и образованности могут это определить. Ведь то, что я читаю, там, по сути, навязывание мнения в открытом виде, и не надо быть шибко умным, опытным в жизни, образованным, чтобы это увидеть и понять. Сколько скрытой агитации ненависти? Сколько скрытой рекламы вокруг?

Мне сегодня снился сон. Прекрасный сон, поэтому решила о нем написать.
Я была в чудесном городе, в котором, как будто уже давно, была. Город построенный на море, собиравший в себе когда-то давно много русских поэтов. Город грязный, но со своей душой. Мне снилось море. Мое море. Солёное, стягивающее кожу. Галька, в которой можно было зарыться и жарить ноги. Город, в котором есть шикарная гора. Город, в который я обязательно вернусь и не одна.
Проснулась с улыбкой на лице под папино "Ты проспала!!!". Мне было в целом все равно, потому что еще первые пару минут после сна я лежала на горе и встречала рассвет.

В воскресение утром город похож на 1-ое января, вот честно. Местами тишина оглушает. Я не поверила даже, остановилась. И правда, тихо-тихо, ни души, ни одной машины не проедет.

Такие приятные осенние вечера я пропускаю через себя. Когда тепло, нет ветра, и под ногами валяются каштаны, где-то в далеке падает лист и отбрасывает красивую большую тень на асфальт.
А я иду в темноту и дышу последним теплом и тепло в душе, и улыбка на лице. В наушниках первые песни Alai Oli, еще очень добрые, нежные, "зеленые", с бесконечным количествам тепла.
И шаг сбавляется сам
Руд бой
Не грусти
Крылья
Про ману чао
И они кружатся в моей голове и вот уже дом. Тепло от вечера окутывает меня, смех в голове звенит и все хорошо.

Люди в метро по утрам, кажется как будто, играют в пазл. И каждый часть этого потного, вонючего пазла.
Сегодня прослезилась, когда мужик поднял руку и схватился за перекладину. Моя собака и та лучше воняет.

Ну я пиздец какая довольная сегодня. Восхитительно, мне нравится сегодняшний день!
Нет, я в него влюблена!