не знаю почему, но мой абонент Бублик из месяца в месяц поднимает настроение своей фамилией))

ребят, я за конструктивность.
да, я не ходила на выборы и отдаю себе отчет, что псевдо я скорее всего проголосовала за путина. увы, не нашла в себе сил поднять жопу с дивана и сочла, что накапливание жира и целлюлита куда более увлекательное занятие, чем голосовать за бизнесмена.
да, всем было понятно, что будут опять вбросы и никакие веб-камеры не помогут, как ни крути.
да, все знали, что на престол опять взойдет царь.

но это вот:
http://cs.sofro.ru/cs5899/u5018141/153472324/z_24980296.jpg
хуйня, товарищи. не надо беситься просто так. когда 9 из 10 регионов голосуют по 90%, ясно уже кто победил. и в данный момент не важно реальные ли голоса и как он там победил.
опять же, все это имхо и я могу быть кругом вся неправа.

сколько раз мне нужно пить в воскресение, чтобы РЕАЛЬНО понять, что этого не стоит делать? какая в жопу работа?
понедельник, он очень агрессивный.
сегодня в виду того, что я сама чувствовала, ничем не выветриваемый, перегар и головную боль(?!), а в связи с этим и раздражение, я позволила себе преодолеть стеснение и пообщаться с девушкой:
-вызнаете, я понимаю, что вы считаете себя худой и легкой, но моя спина говорит мне обратное, и даже сообщает мне об этом довольно-таки неприятной болью. хватит на мне лежать, я не матрац!
и как-то после этого вокруг меня, не смотря на давку стало пусто. прияяяятно) подремала стоя.

я безумно хочу одеть сарафан и кеды. этому желанию нет границ..
да, сарафан, кеды, фотоаппарат, музыка и гулять весь день под солнцем.

очень разное настроение. как его обуздать, я не знаю.
о, надо выжрать

то есть да, давайте все покупайте себе читалки супер-крутые, айпады, андройды, но не будем мыться...
да, пусть от всей Москвы воняет, но все будут читать электронные книги с полоумной фантастикой, слушать хипхапчек и быть яблочными в целом

мне снился летящий человек, но его сбил поезд метро.
знаете, это было так красиво, что я даже хочу попробовать это нарисовать

из выходных в выходные. у моего мозга не состыковка.

если одевать рубашку под какой-нибудь четкий хипхапчек, то можно почувствовать себя ганстером/плохим парнем/крутым копом, типа брюса уилиса

Это наверное из разряда "личное", потому что ни с кем из дам не обсуждала никогда эту тему, но мысли есть давно. Пора выложить.

О сексе и головной боли.
Сугубо мое мнение, что "ой, дорогой, у меня что-то голова болит, давай не сегодня", это провал.
Тут, конечно, дело опыта.
Испытать оргазм при головной боли достаточно сложно, но если это происходит, то это пик блаженства. Но самое лучшее, что девушка может сделать для самой себя, если все таки соглашается на секс, имея головную боль, это поддерживать себя на "лезвии ножа". То есть не давать себе длительное время, на сколько это возможно, испытать оргазм.
Голова кружится и мутно все вокруг, ты играешь с этой болью в прятки, она пытается тебя достать снова и снова, а ты в свою очередь играешь с собственным телом, за себя против себя. Убегая от боли и прячась за блаженством, за истомой. Не сосредотачиваясь на телодвижениях и совершенно забывая о том кто ты, как и что ты делаешь. И в какой-то момент все отключается, ты сдаешься, боль настигает с безумной силой и
мягко отступая
вопрос секунд главное не сбиться
она оставляет дрожь, удовольствие
теплый низ живота
сбитое дыхание
зажатые кулаки и мутный рассудок.
Но главное, это то, что боль уходит на совсем. И ты лежишь рядом с любимым телом, счастливый и вспотевший, и уже ничто не может потревожить ваше счастье, и легкая дрожь внутри тебя, напоминает о том как было хорошо, о том что ты смог победить самого себя.

статистику открывать приятно

обожебожебожебожебоже!!!
мне срочно нужна девочка с красивыми сиськами и студия
ебатьебать мой рыжий хвост
худая девочка с сиськами!

что даже если у меня родится вдруг незапланированный ребенок, и со всеми прилагающимися проблемами, я все равно буду больше всех на свете любить этот комочек.

сегодня взлетела, над всеми вами. я парила так высоко, что если бы вы меня могли увидеть, то поднимали головы вверх. я видела как вы внизу сталкивались своими телами, распихивая друг друга и толкая, ненавидя и спеша. а я текла, плавно и размеренно, облетая ваши тела и смеялась над вами.
музыка это наркотик. порой она поглощает меня. не просто, как всегда - мечты, представление видео, фотографии, а глубже. гораздо глубже затягивает.

у меня есть один безумно и горячо любимый человек. без него я не могу прожить и дня, мы всегда вместе и обожаем друг друга. взаимнее любви у меня ни с кем не было.
это я.

надо наверное завязывать с этой социопатией и завязывать дружбу с мальчиками и девочками. а так как я никуда не хожу и новых людей не встречаю, то нужно вспомнить былое.
хотя к своим 19ти годам я могу похвастаться двумя неотлипайками, которые меня почему-то вполне себе искренне любят. глупые) но мне, конечно же, мало.
правда я точно знаю, что не умею дружить.

поделюсь еще с вами творчеством на парах
[508x700]

ебать мой мозг. докатились. машины без людей снятся.
приснилось 2 жужа. желтое и зеленое мыло. зеленая, естественно, та что стоит на чертановской, я на нее уже не один месяц слюни пускаю. а желтая не знаю от куда, канареечный цвет, он прекрасен. стояла фотографировала их

как многие знают часто страдаю головными болями. еще чаще и сильнее это происходит, когда резко меняется погода. это самое страшное время для меня.
в этот период у меня происходит всякая хуета в голове и я еле сдерживаю себя от тупых поступков.
сегодня эта боль дошла до апогея. я перестала мыслить, только глупая слабость - жалость к самой себе. я ненавижу себя за это, но не могу это остановить. не думать вообще я не способна. да и руки предательски трясутся так, что в каждом слове опечатка.
видимо, мне нужен банальный отдых. постоянное напряжение живущее во мне на счет инста и вообще, кажется будто я привыкла напрягаться постоянно. по любому поводу. можно и без повода..
была еще какая-то мысль, но я устала

унять дрожь в руках. вот это задача на оставшийся день.

головная боль, это такой пиздец. ненавижу тебя погода. ненавижу вас зубы. ненавижу всех, до тех пор пока не будет солнца

Вчера на моих глазах произошло невероятное событие - доброта. Я его даже ощутила, когда особь излучающая добро задела меня своей огромнейшей сумкой.

Что было?
Заходит в маршрутку (язык не повернется сказать бабушка) дама лет семидесяти, весьма замерзшая, в красивых шкурках невинно убиенных зверюшек, и не давая пройти другим, она встает посередине прохода и начинает копаться в своей сумке, из кожи тоже какой-то зверюшки, и достает от туда тысячу рублей. Она уверенная, что в одиннадцатом часу вечера у водителя должна быть сдача, стоит и ждет, всё так же не давая пройти людям. Но её постигает разочарование - тысячу возвращают и она удаляется ждать автобус.
Через какое-то время маршрутка собирается начать свое движение, но её останавливает молодая девушка - лет двадцати пяти, видимо, нашедшая в даме родную душу - она тоже была в шубке и с сумкой, примерно такого же типажа, сообщила всей маршрутке, что так нельзя, и из-за каких-то 25 рублей даме не стоит стоять на улице. Прошла к двери, задев своей сумкой всех сидящих у прохода - в том числе и меня, совершать свой акт доброты. Открыла дверь и позвала даму, мол заплачу. Но увы, не удалось.

Сам факт произошедшего меня глубоко поразил. Есть же, есть в мире добро. Какое-никакое, но добро, и это не может не радовать. Потому что мне, например, и в голову не пришло заплатить за кого-то другого. Хотя я эту мысль сразу отбросила, найдя себе достойное оправдание - у меня нет зарплаты, в очередной раз вовремя, и деньги, что лежат кошельке на благое дело - линзы себе любимой. Я даже курить стала стараться реже, чтобы не потратить "на благое дело" раньше времени.