Весна, время весьма сложное. Который год подряд я убеждаюсь, что людям срывает крышу. Почему я не знаю, могу только предполагать.
Хотя бы потому что все немного чокнутые, а перед теплом, так хочется почудить.
Я это к тому, что если ты сраный псих - не садись за руль. За эти выходные столько всего было на дорогах. Выражение "Давай! Перестраивайся мне в бочину, мудак!!" и "Хули ты делаешь, я тут еду!", звучало раза в три чаще чем обычно. И да, было пару страшных моментов, которые моя память решила сразу заблокировать.

И не много о субботе.
На Чехию копии паспортов уже даны, осталось внести деньги и отдать все документы. Потом я таки собралась и поехала в институт на консультацию. Поехала весьма странно, потому что дорогу я не помню фактически вообще. Но дальше было лучше, возвращаясь обратно, я прислонилась к двери входной/выходной уснула. Стоя. А рядом стоял дядя полицмен. И когда я именно уснув начала падать на него, он от неожиданности отошел, а я упала. Поднял, пол вагона подскочило, начали таращиться, а я не сразу проснулась, только чувствовала как в руке пульсирует. Рядовое "все в порядке?" - "Да, да. Уснула просто.." - "Как так?" - "Ну так, в лагере научилась" - "Может присядешь?!" - "Нет, мы выходить скоро"
Вышла на своей пришибленная, слышу "Почти получилась искренняя улыбка" - "Да я в метро уснула и упала" - "ЧТООО?" -"Да,да.."

Вот как-то так. А о весне я изначально затеяла повествование, потому что сама чудить начала. Благо меня понимают. Хотя противно до сих пор, все утро изуродовала.

со мной вчера произошло два события, весьма занимательных.

Первое, это то, что закончилась книга, прям при поездке домой, посередине пути, где-то на кольце. И я ее сдала одногруппнице. Она, кстати, почему-то всегда удивляется, когда видит, новую книгу. Считает, что я быстро и много читаю. Это даже немного смешно)
Второе, это то, что мне стало очень скучно сразу же, как закончилась книга. А прежде чем ее отдать, мне надо было вытащить и нее нарезанные цветные квадратики для журавликов. Нужны мне они, для того чтобы повесить их под потолок к моей недосягаемой птице с концерта АлоэВера, и из них, я считаю, выйдет отличная компания. Цветные журавлики и большая белая птица.
Да, я увидела квадратики, и начала делать журавликов.. в метро. Достигла уже такого левела, что можно стоя в метро, сделать отличного журавля. Самое, это то, что мне было глубоко насрать на людей, мне вообще показалось, что я провалилась в другую вселенную и там складывала себе моего любимого журавлика. Вышел, кстати, отличный. Теперь их два, ждут когда повешу их. И еще один квадратик.

А, ну в маршрутке я складывала ему голову, и почему-то увидела рядом сидящую женщину, и заглянула ей в телефон. Там некому Игорю (ужасное имя), она писала смс-ку содержания: "Рядом девушка складывает журавлика, давай тоже сложим?))".
Это мило)

Когда-нибудь я встречусь со старой подругой или какой-нибудь приятельницей, или знакомой со школы и скажу ей:
-Дорогая, да ты всё моложе и красивее!
А она мне ответит:
-Зато ты начала взрослеть. Наконец.

и да, все хотела сказать - спасибо вам людишки, за ваше безграничное внимание к моему дневнику. вы стимулируете меня больше размышлять и больше писать. ваше внимание мне очень сильно льстит, таких рейтингов эти страницы давно не видели.
нет, правда спасибо. здесь - в этих строках - нет цинизма и иронии.

Нет нет, речь не о траве, героине и прочих наркотиках. Ведь все таки у каждого есть свои наркотики.
Например, мой это люди, интересные люди коих стало очень мало или я просто напросто себя ограничила в общении, от того и не встречаю интересных, и музыка.
Так что о наркотиках.

Из года в год я перехожу с определенными песнями и группами, такими как Пришла весна (Ышо Ышо), Сука февраль (5diez), много песен Alai Oli, Green Day, Post Blue, Gorillaz и вообще еще очень много групп можно перечислять.
Мне не нравится вопрос "какую музыку ты предпочитаешь". Зачем вообще разделять музыку на жанры? Понимаю вот фильмы - ужасы, триллер, комедия, драма. Это дано для того, что бы знать, что ужасы я, например, не люблю, а значит и смотреть не стоит. Не стоит, потому что заведомо точно знаю, что японцы мастера пугать до "абасацца можно как давит на психику", американцы "ударяют" музыкой, а моя психика существо очень нежное и тревожное, не стоит усугублять и так неустойчивое и непостоянное состояние. И потом еще месяц бежать сломя голову от выключателя света до кровати и с дрожью в ногах прятать их под одеяло, потому что бля буду, эта тварь сидит под моей кроватью. А к концу месяца вообще выдавать невнятное "ыыыы" и лапки будут трястись уже просто так, без всякой на то причины.
А музыка, музыка это другое. Тут всегда есть возможность развиваться, и то что не нравилось пару лет назад сегодня, спустя годы может понравиться и зацепить.
Сейчас же с космосом меня соединяют Billy Talent и все та же Оля. Под легкий транс и пару треков Gorillaz с Deadmau5 я расслабляюсь, а под Limp Bizkit, Mando Diao, Document One я делаю свою получасовую зарядку. Можно бесконечно продолжать список и так как контакт предоставляет нам много возможностей, этот список постоянно пополняется.

Значение имени Валерия:
Перевод имени: бодрая, крепкая

Энергетика имени: энергетику определяет сильное мужское звучание имени и женственность.

Черты характера: веселый характер, подвижность, уверенность в достижении цели.

Характеристика: это девушка с чувством юмора, немного возбудима и вспыльчива. Она жизнерадостна, но свойственна ей и сентиментальность. Валерию отличает быстрая смена чувств, что её несколько утомляет, поэтому наиболее комфортно Валерии находиться в обществе уравновешенных людей. Валерия романтична. Сначала может показаться, что она недостаточно хозяйственна, но домашние дела она полностью не забрасывает. А вот «вспышки» желания проявить активность в хозяйственных делах бывают периодически.

Секреты общения: Валерия любит, когда её слушают, поэтому чаще проявляйте интерес к предложенным ею темам в разговоре. Она выглядит очень загадочной, а поведение и эмоции непредсказуемы, Вы должны к этому привыкнуть.

Знак зодиака имени: Водолей.

Планета имени: Венера.

Цвета имени: синий, красный.

Камень талисман: изумруд, яшма.

а еще меня очень умиляет современный флирт. через, естественно, контакт.
бывает залезешь к кому-нибудь на страничку и видишь 100500 песенок от девочки мальчику и от мальчика к девочке, и сразу понятно что и как.
и вот сижу и думаю, умиляться или печалиться, потому что куда-то делось это - цветы, стишки, рисуночки и скромные, тихие признание в любви на ушко.

Мысль есть, а выразить нечем.
Я даже не знаю что и сказать. но эти люди... Человек как отдельное, отделённое от общества, он хорош, может даже, но когда это стадо прущееся на эскалатор, это что-то невыносимое. А главное я не понимаю, почему современный мужик деградировал и решил, что мыло и зубная щетка ненужная вещь. Что если крутое пальто, то его можно не стирать, и ждать, когда оно полностью пропитается потом, что ботинки можно не чистить, даже если вчера их заблевал, что голова помоется под летним дождем, главное дожить до него, что запах гнили из рта, это совершенно нормально. Что если ты крупный самец, то можно наступать всем на ноги, и давить своей огромной тушей маленькие тела маленьких людей. В общем я в шоке. Мне сегодня ногу пережало сильно, так даже не двинешься, чтобы растереть.

Плюс к этому всему, хочу добавить, что если меня вдруг кто-нибудь спросит какое у меня хобби, то я точно для начала скажу, что мое хобби, это летать с кровати. Сегодня я просто упала с лестницы на пол.
Утром, кстати, поленилась и не помыла голову, от чего сделала вывод, что мои волосы живые - я Медуза Горгона. Так что не смотрите на меня, окаменеете.

Как-то давно, мне довелось по-участвовать в соревнованиях школьных по бегу, даже не раз. И я хорошо помню это ощущение перед стартом и на самом старте. Тогда это было важно - победить. Конечно же не ради самой победы, а ради бессмысленной пятерки в году, и ничего не деланья весь год всего-то за один километр. Кстати, что странно, так это то, что наша школа занимала места и в 5ке и в тройке победителей, хотя бегали одни курильщики. Не знаю кто там бегал от других школ, что мы их обгоняли, но суть в другом.
В том, что меня поражают люди в метро, я каждое утро чувствую то самое напряжение перед стартом, особенно оно обостряется, когда вагон притормаживает в перегоне.
Люди, вы меня пугаете.

Вчера вечером я очень близко столкнулась с одиночесвтом, таким правильным одиночеством, не грустным, а когда просто спокойно и тихо вокруг. Это одиночество показало мне правильную тишину, эта тишина она шумная в каком-то роде, падал снег тихонько на сугробы и капала вода с крыши, и дул ветер и тлела сигарета в руке. И даже когда затягивалась, я слышала как воздух проходит через всю сигарету и далее попадает в меня дымом. Я слышала совершенно все, и наверное даже, то как любимый сопит наверху и как шумит телевизор через две комнаты, и это нисколько не мешало, потому что рядом со мной сидели правильное одиночесво и тишина.

А потом наступило полное спокойствие, или даже умиротворение. Мне стало легко и я разглядела пару звезд на небе. И стало проще на секунду смотреть на все вокруг, я стала опять легка и может смогла бы взлететь к звездам, если бы не чертова физика.
Когда сигарета начала обжигать пальцы, и реальность вовлекла меня обратно в себя, я подумала, что стоит подумать о самом важном. Поднялась. Разделась. Обняла и с улыбкой смотрела на мою нежность.
И так, то засыпая, то просыпаясь, погружалась весь день в безоблачные мечты, неведомые краски, выныривала из них и трогала губами лоб и спрашивала все ли впорядке.
[700x466]

а еще в понедельник покрашусь таки))))
меня что-то сегодня распирает писать

сейчас штуку одну вам расскажу по секрету. вы только все молчите и никому не рассказывайте.

со мной можно разговаривать. на этой неделе моя социализация просто на ура пошла. я каждый день почти с кем-нибудь разговариваю, даже с тему с кем давно не общалась вообще.
это интересно. мне где-то внутри не по себе. интересно через сколько мне это надоест.

Очень давно за мной повелась привычка смотреть на то, как люди обуты. Я не знаю откуда она и почему возникла во мне.
Но иногда я в метро влюбляюсь в эти сапожки в сочетании с чулочками или в обычные кеды со светлыми джинсами. Могу даже не заметить самого человека, а просто всю дорогу от станции до станции любоваться этой обувью и ставить человека в неловкое положение. Бывает временами даже, когда я эту пару изящных, или не очень, ног преследую пока они не зайдут куда-то куда мне не нужно, или просто не успеваю за ними.
А бывает, что любопытство берет верх и я отрываю глаза от этой чудесной пары на лицо и очень часто расстраиваюсь, что такие чудесные полусапожки так не идут этому серому или даже некрасивому лицу.

Странно, что я оцениваю других людей по обуви, нося сама не лучшее, что можно найти и купить. Всю жизнь проходя в кедах даже с платьями, я стою в метро и говорю себе "ах, какие красивые кроссовки, и почему же такое страшное лицо и грязная футболка".

Бесспорно на каждого из нас оказывает, в той или иной степени, влияние наше окружение: их мысли, идеи, видение. За мной начало наблюдаться такое качество, как нежелание делиться.
Образовалось оно во мне давно. Со знакомством с Раедом. Безусловно он оказал и продолжает на меня оказывать безумное влияние, так как я всегда его считала и считаю человеком исключительным в моей жизни. Собственно как и всех мужчин-мальчиков, что у меня были в жизни, и сейчас я говорю не только о людях с кем я была в отношениях, но и о тех с кем просто дружила. Но Раед перевернул, все же, мою жизнь или подтолкнул меня к этому перевороту.
Но я хочу о другом, хочу о жадности.

Жадность делиться.
Всю жизнь меня поощряли в моем выборе, потому что я была в таком окружении, где этот выбор разделяют, и понимают. И тут он вылез из капота своей машины и влез в мою жизнь, совершенно другой, не приемлющий лесть, желающий критиковать, когда он видит в этом смысл. Нет, он это не делает направо и налево, но если он считает так , то он так и скажет. Скажет как есть, чужим естественно грубо и без всяких церемоний, а близким может смягчить, если попросишь.
Вообще, если его попросишь сказать свое мнение, то берегись. Оно (мнение то есть) всегда есть, и не всегда оно не сходится с твоим, но если не сходится, то сиди и слушай и учись воспринимать критику достойно.
Критику я, кстати, до сих пор не в состоянии воспринимать. Все таки близкие люди, они всегда задевают за живое, даже если скажут мелочь в шутку, но в настроение не попали, бывает так.
Я это к тому, что купив очередную книгу М. Кетро, я у меня до сих пор стоит в глазах его выражение лица, которое не нуждалось в пояснении. Я знаю как он относится к ней как писателю, но мне она нравится. Но после самых разных заявлений и обсуждений, мне не хочется говорить, что мне нравится читать умозаключения блогера и смотреть фантастику.

У нее память хорошая, и она очень хорошо помнит начало, когда было тепло, и вздрагивала от каждого звонка и постоянно смотрела на экран телефона. Когда искала повод позвонить, но не навязаться. Когда беспорядок на голове тщательно спланирован. Когда тепло, не потому что солнце светит, а потому что видит эти глаза, которые теперь нужны навсегда.
Да, она искренне считает, что навсегда. На всю оставшуюся жизнь, даже не подозревая, что этот остаток не месяц и не год, а лет 50 так точно, но это не важно.
На всю оставшуюся жизнь, и запах его тела уже родной и приятный, и кожа бархатная.
И для него она идеальная и милая, особенная и самая красивая, и ценнее нет никого.

Куда это все исчезает со временем, куда пропадает романтика, ожидание, чуткость друг другу и внимание, я не знаю. И почему так, тоже не знаю.
Конечно, все можно объяснить этим дурацким словом "время", и приукрасить сверху чем-нибудь типа "вы перешли на новый уровень отношений" и понять, что "вечного ничего не бывает".

Но порой ей не хватает всего этого, трепещущего и нежного, поэтому она хранит в памяти и вспоминая, по-доброму грустит в одиночестве так, как грустят барышни в красивых кинофильмах про любовь.

я тут подумала и решила, что я бы с удовольствием была бы мужиком фотографом, и завела бы себе моделечку и у меня бы была куча снимков с ней *______________*
представляете как это удобно, жить с моделью? осенило и вот на делай с ходу

мне нужна студия с домашним интерьером и девушкой

я тут опять заслушалась pg.lost, все таки хорошая у них музыка.
она может и согреть и охолодить.
сейчас мне тепло, от моего любимого трека yes i am. когда-то давно, я его прочувствовала и до сих пор помню всю гамму ощущений. она может показаться грустной, но это не так. она глубокая и ясная. она то вода, то водопад.

нельзя, наверное, описывать музыку такого рода. этот трек, это от части я внутри. мое то внутреннее я, которое движет мной часто. да, именно такая буря во мне.

я каждый раз задерживаю дыхание на 3.42 и ныряю, и кажется исчезаю на долю секунды

я, честно говоря, только иногда, местами предполагаю кто читает дневник. так что как обычно без обид, ибо здесь может быть цинично.

социализация прошла успешно. вчера я общалась сразу с несколькими людьми за день, и это было даже немного увлекательно!

может еще и добрее стать?
интересно, что из этого может выйти