Итак, кто я, где я, и что я тут делаю?
Искательница приключений на свои вторые девяносто. Я выросла в семье моряка и когда была маленькой часто завидовала папе что он может путешествовать и сколько всего интересного он видит. При всей моей домашности, спокойности и замкнутости мне всегда хотелось путешествовать, переживать волнующий приключения, открывать для себя много нового не с помощью книг, а благодаря собственным силам. Меня уже тогда посещали мысли о том, как было бы здорово и мне пойти работать в море. Правда тогда я не представляла себе как женщина может работать на судне. Когда мне стукнуло
24я поняла как. 5мая я не оказалась в Хайфе на судне “Роял Ирис».
Как бы это ни было невероятно, но я не приехала сюда с розовыми очками. Проработав здесь полтора месяца, я вижу, получаю и делаю именно то, что и ожидала. Как предполагалось, работа тяжелая - не только физически но и морально. Не хватает опыта как работы так и общения с людьми, которые на тебя смотрят со злобой. Мне довольно быстро дали понять что здесь каждый сам за себя и верить никому нельзя. Да и когда тебе только начинает казаться что у тебя все получается, тебя быстро опускают на землю, доказывая что это не так. Без хорошего знания языка выжить можно. Но очень сложно. Мне повезло - английский у меня в порядке, но все равно возникают трудности в общении с пассажирами, так как встречаются те, кто не говорит по английски. А вот иврита я не знаю.
Положительные стороны… они есть как ни странно. Новый опыт, новые знакомства, новые ощущения. Что то есть в том, что каждый день ты в другом месте. Чего стоит поездка на такси в Афины на полтора часа, или возможность посмотреть ночью крепость на Родосе, которую взяли за основу «Хогвардса
», или час в кафе в Николаосе, когда можно сесть на террасе, заказать себе чай со льдом и наслаждаться потрясающей панорамой. Определенно во всем этом есть свои прелести. Сказать что плюсы перевешиваю минусы нельзя. Они равнозначны.Как то раз, просматривая объявления о вакансиях (моя работа меня уже давно не удовлетворяла, а работать по приобретенной благодаря годам обучения в университете специальности мне не хотелось) я наткнулась на то, где говорилось о том, что требуются стюардессы и официанты/ки для работы на круизных лайнерах. И тут… нет, ничего в моем мозгу не щелкнуло, но мысль «А почему бы и нет?» появилась. Итак, я позвонила в агентство, занесла им резюме/заявку и стала ждать звонка. Сказать что ждала я долго нельзя… спустя месяца два я ждать перестала, а настойчивостью я не отличаюсь, так что сама звонить не стала. Звонок раздался спустя пол года. Пригласили на собеседование, потом еще на одно и так потихоньку все начало двигаться пока
Медленно но уверенно я иду к своей цели. Сегодня сообщили дату - 15 мая. Так что я успею поесть шашлык на майские праздники, спокойно доработать апрель и еще будет 2 недели на отдых и сборы.
А вот ощущений - никаких. Нет ни страха ни предвкушения. Нет понимания, что я уеду на 6 месяцев в другую страну. Нет, даже не так, не страну а страны. Что я буду колесить по Средеземному морю и единственная связь с близкими - телефон или Skype. Что возможно(всего лишь возможно!) исполнится моя мечта и я увижу Рим. Ничего нет. Вслух смеюсь, говорю что пойму все в самолете, а любимый отвечает - вот и хорошо - не успеешь передумать. А про себя думаю, что это, наверное, защитная реакция организма - если все рухнет не буду разочарована. Потому что не жду, не боюсь, не радуюсь. Вот.
Настроение сейчас - Вспоминательное...
Слушала сегодня новый альбом некогда любимой группы. Слушала слушала, а в голове вертелась только "Весна". Нет, альбом хороший, много красивых песен, но старое нравится больше. Может потому что с новым альбомом у меня не связано еще никаких эмоций, тогда как с предыдущими...
[302x481]
У.Б.Йейтс принадлежит в равной степени ирландской и английской литературе, девятнадцатому веку и двадцатому. В его творчестве слились кельтские мотивы с теософией мадам Блаватской, ренессансное ощущение мира как театра с мистическим романтизмом Блейка и Шелли. Поэт-символист, драматург и критик, адепт оккультных наук и директор Ирландского национального театра, свои лучшие произведения Йейтс создал не до, а после присуждения ему Нобелевской премии в 1923 году. Это прежде всего сборники "Башня" (1928) и "Винтовая лестница" (1933), в которых Йейтс воспел свой поэтический приют - старинную башню Тур Баллили в ирландском графстве Голуэй, а также стихи и пьесы последних лет; его творческий дар не слабел до последних дней жизни. Во всем мире Йейтс признан крупнейшим англоязычным поэтом XX века, но в Ирландии он составляет предмет особого культа, сравнимого с культом Пушкина в России. На переломе времен, в эпоху войн и революций, он сделал самое важное: связал распавшуюся связь традиции и восстановил славу, исстари принадлежавшую в Ирландии поэту - выразителю тайной души народа.
Несколько раз слышала о нем, решила наконец прочитать. Оказалось, у нас его не так просто найти. Прочитаю - отпишусь.
Иногда чье то воображение способно превратить обычные вещи во что то яркое и необычное.
[346x500]"1000 мест, которые стоит увидеть, прежде чем умрешь" - это, действительно, внушительный список самых прекрасных райских уголков на нашей планете. Священные руины, заповедники, лучшие отели, деревеньки на холмах, закусочные, замки, фестивали, рифы, соборы, затерянные острова, оперные театры, музеи - в этой книге вы найдете все, о чем могли только мечтать!
Двоюродная сестра привезла мне эту книгу в подарок из Нью-Йорка. Теперь я как зачарованная отмечаю те места, которые я уже видела и мечтаю, что бы в один прекрасный день галочки стояли возле каждого из этой тысячи.
Когда ты на 99% уверен, что тебе скажут "Нет", ответ "Да" звучит как гром среди ясного неба! :)
В голове слишком много места для лишних дум. Думаю о своем будущем. И понимаю, что я его не вижу. Вернее не верю в него. В моей жизни все всегда так тихо и спокойно, что кажется размеренное ее течение ничто не встревожит. Я могу сколько угодно представлять что вот-вот в моей жизни произойдет крутой поворот, строит планы и предаваться мечтам, но... не верю. Для меня это кажется.... нет, не невозможным, а скорее.... тем, что со мной никогда не случится.
Мне всегда было страшно менять что либо в своей жизни. И из-за этого я упустила массу возможностей. И сейчас, делая робкие, неуверенные шаги, направленные на то, что бы изменить все... мне страшно... страшно, что это так и не случится со мной. Что это слишком интересно, что бы мне довелось это пережить.
...вот как то так....
I'm not a stranger
No I am yours
With crippled anger
And tears that still drip sore
A fragile flame aged
Is misery
And when our hearts meet
I know you see
I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut
I may seem crazy
Or painfully shy
And these scars wouldn't be so hidden
If you would just look me in the eye
I feel alone here and cold here
Though I don't want to die
But the only anesthetic that makes
me feel anything kills inside
I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut
Pain
I am not alone
I am not alone
I'm not a stranger
No I am yours
With crippled anger
And tears that still drip sore
But I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I found it when
I was cut
Я не чужая.
И не твоя.
Со смертоносным гневом..
И слезы - это все еще кровоточит рана.
Хрупкое старое пламя-
Это страдание..
И когда наши сердца встречаются,
Я знаю, ты видишь.
Я не хочу бояться,
Я не хочу, чтобы моя душа умирала лишь от вздоха,
Я устала быть в вечном трансе.
Помощь есть, я нахожу ее, когда
Я разбита.
Я могу казаться сумасшедшей
Или крайне скромной.
И ты увидел бы это,
Если бы ты просто посмотрел мне в глаза.
Я чувствую одиночество и холод,
Хотя я не хочу умереть..
Но только анестетик позволяет
Почувствовать, что что-то внутри убивает меня.
Я не хочу бояться,
Я не хочу, чтобы моя душа умирала лишь от вздоха.
Я устала быть в вечном трансе.
Помощь есть, я нахожу ее, когда
Я разбита.
Боль..
Я не одинока..
Я не одинока..
Я не чужая.
И не твоя.
Со смертоносным гневом..
И слезы - это все еще кровоточит рана.
Но я не хочу бояться,
Я не хочу, чтобы моя душа умирала лишь от вздоха.
Я устала быть в вечном трансе.
Помощь есть, Я нашла, ее когда
Я была разбита.
Странное дело, когда чего то очень хочешь, получается у тебя это не сразу. Как будто судьба проверяет - действительно ли ты это хочешь, или перегоришь через каких то пару месяцев....
Сижу и думаю, а не уехать ли мне в Гоа на зиму? Поработаю экскурсоводом.... узнаю много нового..... отдохну от жизни своей....
[400x301]
Хочешь возненавидеть песню? Поставь ее на будильник;)
в качестве переводчика пишу ответы на письма в брачном агентстве.... потихоньку начинаю ценить лаконичных мужчин) а то простыни на А4 уже поднадоели...
Ох, ну почему все плохое случается ночью? Когда ты не знаешь, кто в ЭТО время может тебе помочь. Когда приходится выбирать меньшее из двух зол, куда быстрее а не лучше, к тому кто есть, а не к тому, кому доверяешь.
И когда ты едешь и вслух говоришь "все хорошо" и даже пытаешься шутить, а в груди мерзко сворачивается страх. А потом ты начинаешь понимать, что и как можно было сделать лучше.
Слава богу, ничего непоправимого не случилось, но мне пришлось снова вспомнить это чувство беспомощности, которое я искренне ненавижу....
Доброе утро)
Собралась я сегодня утром на фотоохоту... встала в 6 утра, что бы поехать на пляж, встречать рассвет. Еле встала, оделась, выглянула в окно.... и тут мои страхи сыграли со мной злую шутку.... я же боюсь выходить на улицу, когда там темно... пришлось ждать когда посветлеет и променять пляж на морвокзал....
Красивый кадр, я конечно нашла, но все равно не то....
А еще я не нашла кофе... как назло, макдоналдс был закрыт, супермаркеты с молоком тоже. Даже будка возле дома, когда я уже подумала, фиг с ним с кофе возьму сок, оказалась закрыта....
Блин, никогда не думала, что с помощью этого журнала пойму для себя что то более важное, чем "мне нравятся эти ботинки".
Ошиблась.
Поняла...
...теперь буду осмысливать и меняться...
... хочется мир перевернуть, но утешить, успокоить, унять боль. И ты разрываешься от избытка чувств, мучаешься от собственной беспомощности, ведь никакие слова помочь не в силах... и остается только "я с тобой!" и растерянность, ведь этого мало....