ПРивет, мой запустелый дневник, давно я здесь не писала. деже не знаю почему. я запуталась. я хочу всего и сразу. но больше всего я хочу его любви....

кошмар, это просто кошмар, блин..хочу ноый год...капец.....все лубни....

проводила я своего любимого, вот так вот, что теперь деть я на представляю, но буду жить

как давно в моей жизни не было романтики, кокетства и интриг, каких-то волнующих моментов, от которых сжимаеться сердце. все как-то скучно и рутинно....забавно, нет даже горько, да нет я в принципе не жалуюсь. но как-то не хватает всего этого...

вот и выяснилось в какой комнате я буду жить близжайший год, бля конечно не радует ну лано, хули нам красивым бабам. ну кароче все заебись....хочу уже в лицей. надоело сиждеть тут бля, все раздражает поубивала бы всех к чертям собачим!!!!!!!

это определенно так!!!!!

вот я и высказала все что думала, в чем сомневалась..не знаю...примет ли во внимание все это, но мне стало легче...нет, ну правда....устала я чего-то...а надо работать. денег зарабатывать...а то даже на телефон денег положить нету...смешно...вечно не хватает денег на мобиле блин...и вообще как-то пусто и грустно, ну вот даже не знаю почему...может пора сменить настроение...хочу. но не получается..ну да хер с ним, с настроением, предки достали пилят постоянно за интернет, типа книги читай, а не хочу я их читать...все равно в лицее прочитаю за ночь,и преподы по литре у нас нормальные будут...ну вотбщем то и все...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

блять ужос нах)))
скоро опять учиццо!!ну и УРА!!!!да ладно все заебос пока. ..хм..нет надо определенно что-то делать...определенно хотеть чего-то ну хоть чего то глобального..а то мля как животное поесть-поспать...все....эх мля. нада -нада что-то с этим делать, нельзя все жизнь сидеть за одним...
ахуенчики прсто, надо шо то делать!!!!!!!:alcoholic

Мы часто боимся того, чего не понимаем. Вот и я боюсь. Боюсь себя, его, то что между нами сейчас. и того что будет в ближайшее время. Нет самое смешное в этом то что это становиться похожим на паранойю, я постоянно об этом думаю, это какое-то навязчивое состояние….постоянно переживаю, мне даже сны про это сняться. Дура я . бред несу. Но такое ощущение что это часть меня, я все время пытаюсь в себе разобраться, копаюсь в себе, но как всегда не нахожу ответа. А если и нахожу то временный результат размышление в последствии оказывается не верным и глупым, как и сам вопрос.
Очень часто сажусь за стол, что бы писать стихи, но мысли как мыши пищат и суетятся, только поймаешь одну за скользкий хвост, как сотни их закроют вроде бы прояснившееся сознание. Да еще одна моя страсть пытаться писать красиво. Про таких Лермонтов сказал «поэт в душе, к сожалению, не написавший за всю свою жизнь ни одного стоящего стиха».
Но мы отошли от вопроса, что собственно я хотела написать и прояснить сама себе, потому как не думаю, что хоть кто-то найдет в этой записи хоть зерно здравого смысла. Мой страх всего лишь навязчивое состояние паники перед грядущими изменениями, но надо взять себя в руки, иначе это уже будет окончательная паранойя

Слушать этот музыкальный файл

слушайте слушайте

Настроение сейчас - решительное

все ребята, я решила больше ему не врать, если ему от этого так больно, в конце концов я могу и исправицца, могу и не врать и не видеть Причину Наших Ссор))))теперь я говорю правду и ему и всем вам и всем вообще, ничинаем новую жизнь для него, для новой себя , что бы ему было хорошо, что бы он был счастлив!!!!!

была сегодня в белгороде , виделась с Ним))и все таки я люлю его так же сильно как и 7 месяцев назад любила))все нормально, надеюсь на все хорошее, но все равно что-то неизбежное будет, оно будет, но надеюсь не скоро, пообещала не врать, дцумаюя смогу. Значит с сегодняшнего дня я не вру не только ему но и все. если лечиться, но насовсем))))

черт я смеюсь как истеричка сейчас)))я дура блин, я это окончательно поняла, что я вообще делаю. господи дура же!!!!!!!))))))))дико истеричное настроение)))))))а он сказал что меня ненавидит....но любит....эх....

Ну в общем так, была я сегодня на работе, видела ,как делают аборт....кошмар...не-не-не, это ужас просто, мне на родах не так плохо было, как на аборте...ужос нах(((

Настроение сейчас - Досада

ну черт же подери меня!!!!ну я опять все испортила, только затеплилась надежда на прощение, как я опять напортачила...я Ненавижу причину Наших ссор, этто блин все беды от него и моей дурости, ну почму, я никогда не думаю, чтро делаю, почему я всегда думаю только о себе!!!блять!!да мне 16 лет, а ума блин, если на 4 наскребеться,то еще хорошо, а так все 2. Надо что-то в себе менять, но он же все равно не не поверит, да и простит теперь уж врядли, хоя я его понимаю.....в последнее время верю в бога, только он наверное мне поможет вымолить у мен прощения, а вообще очнь хочу, чтобы со мной что-ниь случилось плохое, чтобы я присмерти лежала в больнице в беспамятстве......Господи, умоля его о встрече, помоги ему меня простить, помоги мне исправцца и заслужить его пролщение.....

Настроение сейчас - ликование

ура-ура-ура, он мне ответи. он мне написал, что любит!!!господи да я не засну от счастья!!!!!!ура!!!!!!господи спасибо!!!!!!!!!!ведь я действительно его люблю!!!спасибо!!!!!!!!!!! УРА!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - хреновое

боже, какая же я МРАЗЬ!!!!!да-да именно так, ну в общем не столь важно, просто я обманула любимого мне человека,очень любимого, а еще я ненавижу себя, я ненавижу вообще все, что я делаю, у меня просто какое-то помешательство, все проблемы в моей жизни идут только от одного источника!!!ну почему я такая дура, я сдлелала больно, так больно своему любимому...очень больно, господи, ну почему???я стараюсь что-то изменить, а потом думаю, что этого никто не ценит, это никому не нужно все забрасываю и начинаю делать все, только бы деградировать обратно, боясь потерять себя я почти потеряла любимого, очень любимого, наверное, хотя нет, точно, самого любимого человека на свете!!!!!!!ну и дура же я!!!!!!!!!!!!все правильно, все так и должно быть, я получаю по заслугам, только об одном прошу в своей жизни, чтобы андрей был со мной,......хм помницца, когда-то ночью, когда моя сестра плакала из-за очередного пацана я сама со слезами просила Бога, чтобы он забрал все хорошее, все лучшее взамен на то , чтобв сестра была счастлива....
самое интересное, что я хочу счастья андрею, путь он и не простит меня, путь он и возненавидит меня, но я все же хочу, чтобы я была есдинственным разочерованием в его жизниЮ а остально путь все будет у него хорошо!!!!наверное сегоднябуду это просить у бога....

хочу обьяснить себе ,наверное,зчем я это пишу, ну так как у меня нет лтчного дневника,а мыслей до*уищща))),то надо их куда-то деть, ну пока я не придумала ничего лучше, чем написать все это сюда. но сегодня я поругалась со своим любимым человеком, и не знаю что делать, в принципе я вииновата очень сильно и это уже не в первый раз,но я все равно какая-то дура!!!ну что можно еще поделать, если оно так. хочу. в этом всем виноват один человек-я. ну вот так оно в принципе и все.