Это я так приветствую себя.... Да и вам всем привет!!! :-)
Вчера только приехала с отдыха. Впечатлений уйма!!! Вагон и маленткая тележка!!! Только я о них уже стольким рассказала, что чегой-то больше на хотца...
Отдохнули - КЛАСС!!!! Еще к тому же, как говориться, после такого отдыха еще неделю придется отходить! ;-) Каждый день, точнее ночь,ложились спать примерно в пять утра! Пили, пели, танцевали, ходили в бассейн и гулять по ночному лесу... Прокурились и прокоптились так как ребята в чьей компании мы отдыхали оказались сильными любителями покурить...
теперь надо возвращаться к трудовым будням... И что хуже всего - садиться за написание дипломной работы... :-(((

Люди, что вы думаете о фильме "Красота по-американски" ???

I didn't hold you the way that I could,
I never told you the things that I should.
That's down on me that you walked down that door,
I should have loved you more!!!



Вы только не подумайте, что я себя виню, и не надо меня утешать по этому поводу! Да, я понимаю, что некоторые вещи делала неправильно. Но прошлого не воротишь, так что не надо о нем загоняться!!!


Видела его сегодня.... Лучше бы уж не видела!!! Правильно говорят, что всякий человек мазахист по натуре! Ведь знала, что наткнусь на него там, а все-равно пошла туда!
"Привет! - Привет! - Как дела? - Нормально... - А я вот учусь... - Я вижу... - Что такой грустный? - Устал... - А... Ну понятно! Ладно... Я пойду..."


Горько!!!

А он сразу так весь напрягся, когда меня увидел... испугался, наверное. А я просто хотела сказать ему привет...
Видно еще ссаднит у него сердечко... тоже...

Ну и глупая же я!!! Распаниковалась!!! Все впорядке , и новый дневник отменяется! Остаюся тут!!!!

Нехочу ничего писать.... Ухожу в подполье.... Может надолго, а может и нет...

Устала как собака!!! А расслабиться не могу себе позволить!
Так что, дорогая! Бери себя за шиворот и вперед!!! На подвиги!!!

Да! Хочется написать что-то радостное! А то уж надоело плакаться, что скучаю, что болею, и вообще, рассуждать на фиолософские темы... Не отрицаю, иногда я это люблю, а иногда самой надоедает какой умной-разумной-мудрой я могу быть... (не скромно, однако!) Хе-хе!
В моем возрасте надо делать большие наивные глаза и хлопать длинными ресницами!!! Ой! И это так забавно выглядит!!!

Вот парачка анекдотов, смешных историй. Взяты они с сайта www.qwe.ru
"Эту историю рассказал знакомый эмигрант.
- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил? "


"Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. :))) "

"Перед зачетом по физре препод выдает
-"Это вам не математика здесь думать надо"

Ох! ну и порадовали вы меня! Не думала, что этот "отчаянный" ;-) "плач" ;-) вызовет такую бурную реакцию! Спасибочки всем!!!

Вчера взяла почитать Дейла Карнеги... Стоит-стоит на полке... Думаю, будет позновательно его изучить, тем более, что тема мне близкая: взаимотношения между людьми. И что вы думаете?! С первых же страниц читаю и думаю, ну и дура же я! И чтож я раньше не взяла почитать эту умную книжку!!! Может тогда все сложилось бы несколько по-иному у нас с ним... И не дошло, может быть, до ТАКОГО!? Начинаю понимать свои ошибки. Точнее, понимать-то я их и раньше понимала: ЧТО я не так далела; что недостаточно давала ему похвалы (а ведь все это очень любят) и т.д и т.п..... Но вот теперь это все было написанно и я это осознала до самой глубины...
Да... Ошибок я наделала... Но ведь все это произошло не только из-за меня... Если судить, что это все моя вина, то это значит, что мне нужно было постоянно ему уступать. А как же то, что и у меня к нему были объективные претензии?
Я не виню себя за то, что делала неправильно. В этом просто нет смысла! Чувство вины, на самом деле, весма бесполезное.... Оно мешает жить и развиваться. Оно стопорит человека на месте... Но я хочу, чтоб этот урок для меня не прошел даром! И чтобы в следующий раз я не совершала ТАКИХ ошибок!
Я виню себя за то, что давала ему меньше, чем он мне... Сейчас оценив его поведение и терпение ко мне со стороны (хоть это терпение и было только внешним, а внутри-то все бушевало), я вижу, что могла дать больше... Но вела я себя всегда естественно и все получилось так......... как получилось. Ничего не поделаешь с этим.
Хотела написать ему письмо... Нет! Не повинную! А просто изложить факты, спокойно и откровенно, не пытаясь давить или просто просить прощения... Я это уже делала...
Просто хочется, чтобы он понял, что я поняла свои ошибки ...... и все. Даже не хочу пытаться сделать чего-то большее, ведь он все-равно не вернется... даже если бы и так, наши отношения были бы практически невозможны... Нужно время... Но когда оно пройдет, захочет ли он попробовать начать все сначала? И захочу ли потом этого я?
Когда я думаю о нем и обо мне, я чувствую себя запутавшейся!!! Чего я хочу, и почему не оставлю мысли о нем? Наверно потому, что все еще надеюсь, что КОГДА-НИБУДЬ....... он придет......

Пожалейте меня бедную несчастнуюууууууууууу!!!! Горлышко то у меня болииииит!!!!
Вот!!! Наелась вчера холодного грейпфрута, вот теперь и страдаю по своей же глупости!!! Зато как вкусно было!!! С песочком!!! Люблю цитрусовые, только мне кажется, что на мандарины, особенно марокканские, у меня что-то вроде аллергии...
А вот теперь бо-бо..
Завтра в институте попрошу, чтобы меня не особо спрашивали... Скажу, что болею...
А вообще, гороло - для меня рабочий инструмент!!! Не поймите что неправильно!!! Просто я ведь с языками работаю! (Woops! Чтой-то я опять не то сморозила!) Лингвистика, вобщем... Проиходиться горло стараться беречь! И очень неприятно, когда оно болит... Отпадает всякое желание говорить вообще! Вот и сижу.... печатаю........

Живу последнее време в навязчивом ожилании счастья!!! Что-то такое смутное во мне шевелится и ждет, что вот-вот произойдет что-то хорошее, что сделает меня счастливее!
Хочется, чтобы ОН опомнился и позвонил... Но понимаю, что этого не произойдет....Заставляю себя не думать об этом и не надеяться!!! Но... Против сердца не попрешь... Даже самый разумный разум тут не силен. УВЫ!!!
Хочется, чтобы произошло ЧТО-ТО!!!! Замечательно и светлое! Познакомиться с кем-нибудь, хорошим, приятным, ласковым и нежным.... Господи, как это все наивно и просто! Кажется, что и понимать -то тут абсолютно нечего... Все как на ладони! Хочу быть счастливой, любить, и чтобы меня любили и заботились обо мне!!!
Все прсто и наивно.... Как у человечка, который стремиться к счастью! :-((((

Да.... Этот Новый Год особым разнообразием не отличился.... Запланированная вечеринка, куда меня пригласили, не состоялась. Может и к лучшему, потому что холод на улице был НЕИМОВЕРНЫЙ!!!! Я думаю, все помнят и тут пояснения не нужны... Пришла домой, посмотрела парочку новогодних передач и плюхнулась баиньки... Грустно!... Как-то пусто и непривычно! Чтож! Надо привыкать! Ну а лучше, сделать свою жизнь веселее! Как пожелал мне один мой знакомый на Новый Год : Пусть в будущем году у тебя будет побольше жизни!!! Угу!!! Полностью с тобой согласна! ПУСТЬ!!!
Первого числа пригласила к себе друга. Сидели пили чай с конфетами и болтали о жизни и ее неурядицах... Целую ночь просидели, обсуждая эти "глобальные" темы. :alk: Кому скажешь - не поверят...Эх, загрузила я его бедного по полной программе! Чуть мозги у него на бекрень не съехали пока он пытался понять поведение своего друга, который не так давно меня оставил в гордом одиночестве.
А я чувствую себя и виноватой, что нагрузила его своими проблемами (ведь это не хорошо! И по правде сказать, я редко это делаю), и облегчение одновременно, что выплеснула свои чувства...
Вот казалось бы, да успокойся ты, забудь о нем и живи дальше!!! Ан нет.... Голова прекрасно все это понимает, и говорит мне тоже самое, но вот сердце... К сожалению еще жива эта любовь, которая причиняет мне боль... И я как мазохистка продолжаю себя мучать, вспоминать, надеяться.... Глупо все это!!! Но, УВЫ, это привычка... Ведь мы довольно долго пробыли вместе, и он стал частью меня, а теперь этот кучочек с мясом и кровью отодрали.... :krest: Пока рана еще затянется!
Время, время... На все нужно время....
Люди, не судите меня строго! Я знаю, что вы скажете: в этом нет смысла, и надо двигаться дальше! Просто я его любила..... И все еще люблю, к великому моему сожалению....

Вчера провели новогодний вечер в институте. У нас народу мало учиться, так что все получилось очень по семейному! Ох, и отличился же пятый курс!!! (Мы то есть!) Сначала всех развеселил забавной сценкой, так что все покатывались со смеху!!!
Поначалу нам скзали, что мы будем выступать ближе к концу. "Ага! - смекнули мы, - Это чтобы мы успели дойти до кондиции!"
Кто бы мог подумать, что мы к пятому курсу так освоимся! Не постеснявшись, накупили кучу спиртного, в основном вина, но и без водочки не обошлось! Кто-то все-таки упился.... И мы их отправили домой баиньки.
Потанцевали, но музыка оставляла желать лучшего, по причине не понятно какого "ди джея" и жуткой акустики в зале!!! :superband:
В общем и целом, все прошло хорошо! А для моего сегодняшнего состояния полезно сменить обстановку... Только вот жаль, что вечеринка была почти чисто женская :-((( Коллектив у нас такой! На весь институт всего-то человек 5 молодых людей! Хотя кто-то из них привел и своих друзей... Но это особо не сменило обстановку.

Тоскливо мене.... Тоскливо...... Тоскливо...... Банально и приторно это звучит, но эту тоску не передать. Её только почувствовать можно... Именно тяжко на душе и вздыхаешь каждую минуту, будто это поможет снять камень ... Единственный способ - отвлечься, улыбаться... Что и пытаюсь делать, но иногда, УВЫ, теряешь контроль над собой, пропускаешь маленькую капельку чувств....а за нейручеёк... а там и поток.... И снова приходиться себя "откачивать" и приводить в чувство!

Блин!!! Вся работа над собой идет на смарку!!!

Сегодня ОКОНЧАТЕЛЬНО пришла к выводу, что надо ОКОНЧАТЕЛЬНО порвать с прошлым!!! И смысла НОЛЬ даже оставаться друзьями... Потому что будет все-равно неприятно, даже если и любовь пройдет, узнавать, что он уже с другой. Достаточно просто сохранить хорошие воспоминания друг о друге. А пройдет время, мы остынем, привыкнем, что уже чужие, тогда может..... Но не сейчас!!! Надо новую жизнь начинать, идти в Новый год!!!
Сегодня вот встретила бывшего сокурсника, спросил как дела. Я и говорю, что развелась - разошлась... Он стоит, задумался... Поздравлять меня или уж посочувствовать? " Не-а-а! Лучше поздравь!!!" Сама рада (наконец-то), что пойду дальше. А то застоялась на месте. Человек создан чтобы бороться, развиваться, а я совсем забыла об этом!
Конечно, хочется уверенности и сильного, надежного тыла.... Женщина, какой бы сильной она не хотела казаться, всегда хочет именно этого! Увы!
Так что, Дорогая моя, дерзай вперед к светлому и , главное, СЧАСТЛИВОМУ будущему!!!

Сегодня услышала интересное высказывание:
Любовь - это когда всегда больно! Но когда любимый человек рядом, уже ничего не надо!
Как вы думаете? Есть в этом смысл?

Люди, поздравьте меня!!! Теперь я холостой человек!!!

..............уж!
Интересно? Сколько я еще от этого буду отходить? Хоть и мало времени прошло, чувствую себя уже на много лучше! Только вот рана ссаднит!
Одно огорчает, что могу начать на него обозляться.... Не хочу этого!!! Борюсь с этим, работаю над собой!
Но теперь во мне начинает говорить и мое уязвленное самолюбие! Если дать ему волю, то мне самой лишь от него вред будет, так что "Вперед и с песней к светлому будущему"!!!
Забыть обиды и жить дальше... Как бы проблематично это пока небыло!

Да, мы действительно решили так сделать, но все оказалось сложнее... Он говорит, что все-равно любит меня и не хочет со мной рвть окончательно, но просто у него накопилось много обиды. Он чувствует себя не понятым, и это уязвленное самолюбие мешает ему думать спокойно..
Он не хочет пока встречаться. И не хочет, что бы я требовала от него каких-либо обязательств... Хочет отдохнуть!
Да фиг с ним!!! Пусть перебесится! Только пусть потом не меня винит, если мне не захочется больше за него бороться.... Я уже это однажды делала, и пока больше нет такого желания... Пусть сам портит себе жизнь и ищет свой путь... Не люблю мешать людям портить себе жизнь самосоятельно!

Вроде бы стало полегче... Время лечи, даже и такое небольшое... Но все-равно переживаю! Вот, пытаюсь отвлечься.. Болтаю с друзьями. Ах! А они меня утешают! Но, конечно, лучше бы такого не было вообще!
И почему мужики - такой загадочный народ?! Вот удивительно: Мужчины и женщины - один вид, но такие они разные. Иногда и правда как на разных языках говорят! Интересно, почему переводчиков таких не обучают?!('')