Блин! Глупо звучит, конечно, но я жутко уже соскучилась по дневнику! Уже не была тут незнам сколько!!! Это, так сказать, добровольное заточение. Дело в том, что сейчас я себя отрезала от сети: денежки на счету кончились, но я не собираюсь его пополнять! У меня сечас висит надо мой один такой бооольшой Домоклов мечь - ДИПЛОМ!!!! Время-то идет! Вот остался примерно месяц.... До конца апреля мне надо его написать и сдать в готовом полном черновом варианте! Просто не могу себе позволить висеть попусту в сети! А именно это я и делаю, когда руки до нее доходят! :(
Войдя сюда сегодня (Кстати, я пришла в интернет клуб на часок.... Уж не могла больше... Что-нить жутко хотелось написать, и проведать как тут дела) жутко удивилась, откуда у меня вдруг появились ТРИ звездочки! Когда я тут была постоянно - ни одной не было! А тут!!! Люди, вы меня приятно удивили! Так любопытно, не проявилась ли я ,и не написала чего? ;) Хочу сказать, что пока я нечасто буду объявляться... Может раз в неделю.... И то, если совсем не отвыкну... А то у меня есть такое свойство быстро уходить и исчезать из прошлого....

Какие новости произошли в моей жизни за это время? Да ничего особого.... Думаю наиболее особенное (как и у многих из нас) - это возвращения зимы!!! :( Брррр....
Еще дошли до меня новости о Диме... Я чувствую, что пока мы оба в той или иной степени будем поддерживать отношения с Максимом, каждый из нас будет в примерном курсе того, как у нас дела. Это неизбежно, когда есть общие друзья!
Я очень рада, что у него все хорошо! От всей души желаю ему счастья! Конечно, есть как всегда проблемы на работе... :( Но главное, чтоб с близким человеком, все было чики-поки! И надеюсь, что именно так и обстоят у него дела...
Да... :( Был момент, когда я чуть-чуть завидовала ему, что он так быстро нашел себе спутницу.... Но даже так, я за него рада....

Интересная вещь! ;) Я поняла тут, что жутко соскучилась по Димкиному братцу!!! Увидела бы - всего расцеловала! У нас с ним всегда были хорошошие понимающие отношения.... Вот и говорю Максу, увидешь Илюху, передай, что я по нему соскучилась! Ну, он и передал... Илья звонил... Но меня тогда не было дома!
Так-с! Надо всех брать за шкирку, и идти куда-нить пить пиво! (Ну, можт и не пиво, но отдохнуть куда-нить всем вместе!) У нас всегда получалась неплохая кампания!
Будем надеятся, что получиться собраться... "Надо чаще встречаться! " ;)

Уххх! Пишу уж все скопом! Как всегда глупости всяки!
Ужасные вещи творятся в мире, которые угрожают нам катастрофой глобального масштаба!!! Но у меня такое чувство, что большинсвто из нас, даже понимая это, просто стараются не замечать этого и проэтому мы продолжаем так же беззаботно себя вести!
Вот и я тоже продолжу вести себя беззаботно.... :( Но все равно, тревожно и страшно....
Вчера по телеку увидела мужчину (блин, по ТЕЛЕКУ!!! Никогда мне не нравились никакие тв- , теле-, кино-звезды! И считаю это полной глупостью!!!) А тут! Меня как током пронзило, когда я его увидела, и внутри все начало плавиться! КАШМАР! Я что, схожу сума чтоль???!!! А когда он улябнулся, я просто расстаяла! Бывают же такие красивые мужчины, да еще с такими красивыми улыбками!!! На кокой-то момент, он мне запал!!! Но так, как я считаю такие вещи глупостями - будем его "вываливат" обратно!!! :) :hahaha:

Ну лана! Усё..... Будем надеятся, что все-таки буду тут проявляться... А может не выдержу, и пойду пополню счет! ;)
Всем пока, чмоки! Я вас люблю! Не забывайте обо мне! Хорошо?

То, что написано ниже, так радостно звучит! Даже радует.... Но это небольшая бравада... Для себя же самой... На самом деле мне грустно... Просто не хочется еще раз напоминать себе об этом! Вот и стараюсь писать и воспринимать вещи в радостном ключе! :)
А если кому-то интересно, читайте между строчек...

Иногда я чувтсвую себя совершенно потерявшейся и беспомощной! :(
Вот и сегодня просыпалась (аж два раза) с этим чувством: хотелось просто забиться обратно, свернуться под одеялом... Что я благополучно и делала! ;) И в итоге пошла в институт только к третьей (!) паре. :D

Я чувствую себя заблудившейся... Не знаю, куда идти, что делать, какие цели ставить и достигать... Я совершенно запуталась! Как будто нахожусь в длинном тоннеле, где выключили свет... Иду прямо, в полной темноте... "ЭЙ! Кто выключил свет?! ВКЛЮЧИТЕ!!! "

ВКЛЮЧИТЕ СВЕТ В МОЕМ ТОННЕЛЕ!!!! .... Ну, или хотяб в конце тоннеля, чтоб не так страшно было идти.... Да, в принципе, он там где-то мерцает.. Этот свет... Но не греет.... Это просто так... какая-то призрачная точка, и может даже она мне только кажется...

Я потерялась, запуталась... Зачем я сейчас живу? Только ради себя получается... Надо , вот доучиться... Найти работу... Исполнить свои желания.... Но все это как-то бессмысленно! ........И пусто........ Да, доставлять себе маленькие, и не очень, радости - здорово... Но хочется, чтобы кто-то рядом появился... Чтобы не только ради себя любимой жила... Но и еще кого-то ....любимого.... :(
Хотя не обязательно пока любимого... Но для разнообразия мил.человек в жизни не помешает! ;)
Знаете, как это называется? "Кто о чем, а вшивый о бане!!! " Говорю же! "Как я себя достала! Но содной стороны хорошо, что только себя!" :D

"Хватить киснуть!" - говорю я себе! Баста! Я себя достала! (Хм... С одной стороны хорошо, что хоть только себя! ;))

С утра выпила чашку кофе.... Сходила отучила одного ученика... Пришла домой, хожу по квартире и чувствую, что теряю ориентацию в пространстве... Хожу как сонная тетеря... :) Выпила еще чашку кофе... В этот раз покрепче и без сахара совсем!!! Дзуть-дзють проснулась... Надолго ли...
А это просто так... Еще одна изумительная картина Рериха

Некоторое время назад, лейт-молтивом моего дневника было слово "НАДОЕЛО" ... Потом мне это "надоело" надоело... И теперь центральное у меня следующее: "Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!"
Ну и пральна! Кому же как не мне себя любить?! "Сам себя не похвалишь, как оплеванный стоишь!"
Люди, а может вы тоже меня любите!? ;)
Лана.... Напрашиваться не стану... ;)

"В предыдущей жизни вы были женщиной.

Вы родились примерно в 1725 году.

Место вашего предыдущего рождения - Западная Афpика.

Ваш характер:

У вас был характер безжалостный к окружающим, но тщательно взвешивающий свои решения. Сильная личность. Такие люди не всегда любимы, но к ним всегда тянуться другие.

Ваш род занятий:

Танцовщик, певец, актер. Хорошо воплощающий идеи других.

Какой урок вы могли бы извлечь из своей предыдущей жизни?

Вам необходимо развить чувство привязанности и любви, а также способность поселять надежду и мир в сердцах других. Честолюбие - это не все. Настоящее богатство - в вашей душе."

Ну чтож... Согласна... Эгоистка я еще та... Уважаю людей... Но в контакте с ними пока они представляют для меня какой-либо интерес.. Потом, просто продолжаю поддерживать теплые отношения, но не более того, и на контак идти не стремлюсь.... "Оно мне надо?" Иду дальше по жизни... (Неприятно, да? Мне тоже...) Поступаю продуманно... Могу быть очень жесткой, и показывать острые коготки...
"Танцовщик, певец, актер..." То-то у меня неплохо развиты драматические таланты... Но проявляются они в приспособляемости к окружающим обстоятельствам... Умею хорошо скрывать свое состояние... Хотя (надо с этим учиться что-то делать) иногда краснею в неподходящие, и часто глупые моменты... А в важные - вроде получается сохранить "хорошую мину"...
"Развить чувство приявязанности и любви..." Хм... Я этим всю сознательную жизнь и занимаюсь... Все люблю кого-то, и стараюсь давать эту любовь... Но, слава Богу, быстро отхожу от любовных потрясений, если что... И просто ИДУ ДАЛЬШЕ...

За это я себя и люблю: не тащу за собой груз прошлого, а просто сбрасываю эту старую шкурку, хоть линька и занимает определенный период... ;)

Вовка - это один мой ученик... Любимчик... Мда... Не педагогично иметь таковых, но что уж, врать-то, есть у меня один такой - это он! :) Ну, ничего! Я ему сегодня "вставила" по энное число!!! А то совсем распустился! Я ему так и сказала, что думаю по поводу его усердности в выполнении домашних заданий! ;) Хватит!!! Дружба дружбой, но работа работой и дела делами!!! Пусть скажет спасибо, что маме не сказала.. Там бы ему больше досталось! ;)
Почему же он "засЛанец"? Да потому что странно сегодня себя вел! Так настойчиво выпытывал, как у меня дела! :D С чего бы?... Сначала, когда я пришла спросил... Сказала, что все нормально... Так ему подробнее видете ли надо! Это еще что! Он мне тот же самый вопрос и на английском задал!!! Эх! Может это его мама (Марина) попросила? Она все пытается меня сосватать.... Знает, что я сейчас одна, вот, наверное и пытается подсобить! :D Забавно!

Выскочила буквально на секунду в интернет, чтобы опубликовать вчерашний пост, который я напечатала вечером... А то эти бяки опять меня выкинули в неподходящий момент... :(

Понедельник, 10 Марта

"Привязался сегодня какой-то монстрик в электричке... Бррр.... Еле отвязалась!!!
До сих пор неприятно вспомнить :(

Погода подпортилась... Снег пошел....

И еще я сегодня таааак навернулась!!! :D Хотела обойти лужу и подскользнулась... Хм... Хорошо что не в ту лужу! :) Благо была в балоневых штанах - только снегом грязь стерла и нормулёк! Эх! Красиво я шлепнулась! Аж самой понравилось (Хоть я этого и не видела со стороны) Смачно так!!! :D Правда потом что-то бок заболел... Наверное косые мышцы немного потянула... :(

Вчера еще разок посмотрела Солярис.... Но, естесна, копия была пиратская и перевод галимый... Первый, что я видела, был лучше!

Новости о Диме.... Точнее непонятно что... На днях дала Максу его телефон, сотовый... А то он его искал, но не мог связаться... Когда он скинул ему СМСку, в первый раз Дима ответил, а потом, когда Макс упомянул, что телефон узнал его от меня - тишина... Ни ответа, ни привета.. Я понимаю, наверное ему стало неприятно... :( (Неловко себя ощущаю....) Но при чем тут друзья?! Глупо как-то...
Когда мы вчера об этом говорили, у меня снова проявилось это чувство боли... И снова заболело сердце... По правде...
Боль уходит все дальше и дальше.... Но все-равно, возвращается, когда вспоминаешь что-то душещипательное.... Я помню, как несколько раз видела его плачущим... Помню, как обнимала его, когда у него умер отец...
Я его любила и отпустила еще очень любя.... Хоть я и говорю, что у меня нет на него обиды, это немного не так... Она есть... Из-за того, что в отличии от меня, он вышел из наших отношений ВИНЯ меня в чем-то... Не буду отрицать, были вещи, которые я делала не так; вещи, которые я могла бы сделать иначе... Но я не виню себя... Потому что была естественна, любила, помогала насколько это было возможно, не лгала и не лицемерила, а была честна с ним...
А сейчас... он совершенно чужой человек.... Я иногда вспоминаю, как хорошо нам было и какой нежности это было полно... И становится немного грустно... И я стараюсь убежать от этого... И я стараюсь убежать... Может я все еще его люблю? Хотелось бы верить, что нет!
Но у меня все хорошо! Я классно выгляжу! Подтянуто и готово к трудностям! Эх... Только вот исхудала...Не то чтобы прям уж очень :( Но мне уже это начинает не нравится... Надо бы маленько набрать мышечной массы...

Все хорошо!!! Все будет хорошо!!! Обязательно!!! И пускай у меня сейчас все чуть-чуть не так, как я хочу - я потерплю... Это я умею! (Иногда! ;))"

Ой как мне жалко.... :') Хотела завтра с друзьями в Москве встретиться... Поболтать.. Пообщаться... А не получится... Заболели они... Так что.... Вся моя заврташняя поездка ограничится просто покупкой линз... :( Эххх.....

Последнюю неделю-полторы мне было ужасно паршиво...в плане душевного состояния... Постепенно что-то копилось, становилось все тяжелее и тяжелее... Кое-какие события вывели меня из равновесия... И вот сегодня встала вообще чуть ли не в депрессивном состоянии... Хотя мне больше кажется, это просто из-за того, что легла вчера , точнее сегодня, спать в ТРИ часа ночи!!! Что делала?... Прочитайте пониже...длиннющую такую запись.... Последствия этого чувтвовались сегодня с утра в виде небольшой тошноты, хотя спать и не хотелось...
В конце-концов я все-таки сегодня проплакалась и мне стало легче... Голова встала на место, и мысли вернулись в нужное русло! :)
Мне очень хотелось все, что у меня накопилось, высказать кому-нибудь! На дневнике я не могла этого сделать... Не могу вот НАСТОЛЬКО раскрыть свою душу! Не потому, что боюсь, что кто-то охаит, а потому, что не могу раскрыть это, просто не хочу, чтоб это читали... Не хочу жалости... Мне нужна поддержка (не обязательно выраженная в словах), а не пустые ободрения сотрясающие интернет-пространство...
В том, что написано ниже(в том посте), отзвуки моих мыслей, но это плавает где-то там... между строчек... Даже Я не могу это уловить до конца...
Благодаря Максу (мой хороший друг) у меня получилось вернуться в свое нормальное состояние...Он позвонил, поздравил меня с праздником... Начали говорить... Естественно, что разговор все-равно вышел к моему поганому состоянию... Я сидела и ревела в трубку... Я рассказала, что меня тревожит, и что со мной творится... И в очередной раз услышала уже хорошо известное: "Хватит думать, Интелектуалка! Ты слишком много себе надумываешь! Все намного проще!" Да, да, да!!! Я слишком загружаю свою милую и очаровательную головку! :D
Хорошо иметь такого друга, которому можно выреветься... И искренне рассказать, что волнует... Но только бы не получилось так, что меня начнут воспринимать как кого-то большую, чем просто подругу... Я не хочу этого..

Неужель я и правда бывает выгляжу, как 15 летняя девчонка? Родственница мне сегодня это заявила..

И еще новость! Теперь у меня есть еще одни часы! :D Одни у меня в споривном стиле... розового цвета... И вот еще купила себе "классику", так сказать... Черный ремешок, золотой корпус, беленький циферблат... Изящные и миниатюрные... Как раз чтобы можно было одеть под платье, костюм... Т.е под что-то более строгое и с запросом... А то что это такое, понимаешь?! Спортивные часы, под вечернее платье?! ;)

В общем, очередной приступ меланхолии позади... Теперь будем буйствовать! Только бы выспаться! ;)

На дневнике у Impik прочитала то, что очень меня тронуло: "если бы можно было любить разумом?!" Как же все просто , на самом деле... И любовь не поддается контролю...
Интересно....Бывает что чувствуешь, как ты постепенно влюбляешься, можешь даже прочувствовать весь этот процесс! Но даже если разум тебе говорит, что не стоит влюбляться, ты ничего не можешь с собой поделать! Чувствуешь, что с каждым днем все больше думаешь об этом человеке, хочешь чтобы он был рядом почаще, а разум шепчет: "Зачем? Зачем тебе надо в него влюбляться? Ведь ни к чему это не приведет!" :) Каждый очередной раз испытывая чувство влюбленности, говорю себе это! :) Начиная, наверное еще с детского сада! А вот, млин, ничего тут не попишешь! В конце концов махаешь на все рукой (образно) и говоришь себе: "Да ладно! Фик с тобой! Люби уж!... Само пройдет!" А ведь и правда, проходит! :) Честно говоря не припомню, чтоб моя безответная любовь длилась долго... ;) (Хотя надо, скорее, говорить о влюбленности) Она просто постепенно сходила на нет! ;) А полюбить безответно я не хочу себе позволить! И буду всеми силами с этим бороться (Хм, сама же себе противоречу! :) ) Почему не позволю? Да потому, что ЛЮБЛЮ СЕБЯ!!! Да! Я жуткая эгоистка!!!

И еще Impik написала:
"Видимо у каждого свой путь в Любовь, у кого-то через страсть к осознанному восприятию любимого. А у кого-то через Разум, к всепоглощающей страсти. Главное ведь дойти до Любви, не потерять ее, а еще просто быть счастливым.

Как-то давно в нашем кругу ходила шутка... "Есть ли любовь на свете?" "Есть, - места знать надо:)" - молодчина!!! Подпишусь под каждым словом, как говориться!

Я лично, предпочитаю второй путь: через разум к всепоглощающей страсти! Хотя и первый тоже неплох: люблю с головой окунуться в страсть и безумство. Правда, следует отметить, что человек я довольно благоразумный! ;)
Вот такая я противоречивая личность и люблю себя за это... Мне со мной не скушно по крайней мере! :D

Ездили сегодня на шашлыки... Теперь руки пахнут дымам.... Да и я вся тоже наверное прокоптилась как тот шашлык! :)
Замерзла как суслик! Хоть в доме и протопили печку, и там было тепло, мы весь день просидели на улице... А чтобы согреться разгребали снег! :D Он сейчас как сахарный песок стал: рассыпчатый, мелкими-мелкими льдинками!!! Хоть бери веник и мети!
А все-равно скучновато... В понедельник поеду в Москву... Хорошо, мы не учимся... Может хоть чуть-чуть тоску разгоню... Встречусь с друзьями...

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

Мой любимый тост, я его уже писала, но повторю еще раз...

Однажды дочь пожаловалась матери на то, что муж часто бывает у одной женщины.
- Этому горю можно помочь,- сказала мать,- Достань три волоска из тигриных усов.
- Но как?- испугалась дочь.
- Сумей, - ответила мать.
Дочь зарезала барана и начала носить мясо на гору, где жил тигр. Сначала он со свирепым рычанием бросался к ней, но, получив мясо, успокаивался и скоро настолько к ней привык, что уже ласково помахивал хвостом при ее приближении и однажды даже положил голову на ее колени и уснул. И тут она, улучив момент, вырвала три волоска из его усов.
- Ну вот!- сказала мать, - ты укротила такого свирепого зверя, как тигр, а теперь ступай и укроти своего мужа - или хитростью, или лаской, как сумеешь.
Итак, мужчины, выпьем же за нас!
Пусть в нас таится
И ласковость, и мужества запас,
Чтоб без сопротивленья нам на милось
Сдавались тигры, дремлющие в вас!

Чин-чин

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

И еще...
(фамилия автора крутится в голове, но никак не вспомню)

Будь женщина уверенна в себе:
В своей тропе, судьбе своей, борьбе.
Будь ты в толпе, как-будто ты одна.
Будь без него, как-будто он с тобой.
Как-будто ты богиней рождена,
А не земною кухонной рабой!

С праздником!

PS что-то на душе легче становится :)

Для кого? Для себя скорее всего.... И для тех девушек, которые вдруг заглянут сюда....
Поздравляю нас всех с праздником! Желаю много-много счастья, любви, радости! Чтобы небо нашей жизни было ярко голубым, а облака нежными и пушистыми!
Сегодня праздник, который действительно ассоциируется у всех с началом весны... Так пусть же эта весна настанет поскорее... :)

А лично себе хотелось бы пожелать не терять веру в то, что все будет хорошо, что я смогу найти свое счастье, и что рядом будет нежность и тепло любимого человека....Который скоро появится.... Эх!.... Будем надеяться на лучшее... Все я тороплю события... Хочется чтобы это произошло побыстрее...
А любовь в моей жизни и так есть... Она ни на миг не исчезала... Просто поменяла свою форму на более грустную...

В который раз захожу сюда, чтобы написать что-нибудь, и останавливаюсь, в прострации глядя на экран....
Что написать в тебе, Дневник?
Помнится, когда мне было лет 12-14, я вела дневничок (он до сих пор у меня где-то в столе лежит), где писала о своих переживаниях, чувствах, слезах и той своей первой любви... Когда теперь он мне попадается на глаза и, открывая какую-нибудь страницу наобум, я начинаю его читать, становится забавно -грустно.... И задается классический вопрос: "Неужели это Я писала?!"
А есть ли там что-то интересное? Лишь поток чувств и мыслей, которые захлестывали меня в тот или иной момент...
Иногда дневник действительно помогает лучше понять и справиться с тем, что творится в душе.... Выплескиваешь свои эмоции!!!
Тут недавно обнаружила листы бумаги, где я написала свои бурные и обозленные мысли, то, что разрывало меня на части от возмущения!!! То, каким подчерком это было написано - надо видеть! Широкий, размашистый, быстрый, горящий и возмущенный!!! Но, что интересно, к концу он приобретает свою нормальную форму... Фразы становятся не такими жгуче-возмущенными, кричащими что-то вроде "Why?! Oh, WHY?!" И они уже просят о компромисе, а не только обвиняют.... И чувствуется в них грустная обреченность... "Почему тебя никогда нет рядом, когда ты так нужен?" Почему любимого человека никогда нет рядом, когда он нужен? Или это только мое пессимистическое мнение?
Говорят, что есть родственные души, кармические и близнецоые... Под близнецовыми подразумевается то, что обычно называют - вторая половина... Родственные - те, у которых похожий жизненный план, и которые встречаются дроуг другу на пути, чтобы помочь идти вперед. А кармические -те, которые мы "отрабатываем" или же "нарабатываем"...
Скажете - глупо верить в такие глупости... в поиск своей второй половинки... А мне кажется, что каждый из нас, даже отрицая это, ищет её...
Разве встречаясь с людьми вы не чувствуете? К некоторым тенет, некоторые отталкивают... Некотрые привлекают, даже если вы этого не хотите и упираетесь всеми силами... Что-то все же существует между людми, какая-то связь, которую мы ощущаем, но часто отрицаем... А часто происходит так, что сильно желая чего-то, мы начинаем желаемое принимать за действительное... Почему те или иные люди появляются в нашей жизни? Ведь, казалось бы (когда это начинаешь анализировать после встречи) совершенно не должно было это произойти, не было даже никаких предпосылок к том, чтобы это произошло! И ты удивляешься, почему этот человек вдруг ни с того ни с сего появился... Нет, я совершенно не хочу сказать, что надо пытаться понять, почему люди появляются в нашей жизни... Не нужно этого!!! Нет смысла в "ПЫТАТЬСЯ понять"... Оно прийдет само... когда ты дозреешь... Возможно с потерей и уходом этого человека из твоей жизни...
Сижу вот... и пишу медленно и неторопясь то, что приходит в голову.... От сети меня отключили.... И пока не хотят подсоединять.. :( Но надеюсь, что все-таки этот пост опубликую... пусть даже потом, сохранив его где-нибудь в Ворде...
Устала писать что-то, чтобы прокомментировали... Все равно это делают редко... Значит неинтересные вещи наверное пишу... Людям хочется чего-то способного вызвать споры, обсуждения... Я не способна на выдавание такого... Просто потому, что не конфликтный человек... Когда возникает спор, я могу просто согласиться с обеседником, так как от меня совершенно из-за этого не убудет, и мое мнение останется тем же... У меня нет цели переубеждать человека... У каждого свое мнение, свой выбор и свой путь... Я могу лишь высказать свое мнение... Поэтому никогда не виню тех, по чьему совету что-то не получилось, и считаю это глупым когда другие винят... Кто ведь принимал решение, в конечном счете? Ты сам... Это стало твоим выбором... И винить других за это, в конце-концов, просто малодушие, нежелание признать свои ошибки, трусость и проявление несамодостаточности и недостаточной развитости личности... Может я слишком строга? Жизнь штука строгая и жесткая! Приходится быть строгой... И надеяться на себя... Странно, я поняла это лет в 13, когда порвала джинсы и мы что-то несколько поругались с мамой из-за этого.... И тогда я это поняла. Что в жизни я могу надеяться только на себя....
Чувствую себя одинокой... Нет, не потому, что у меня в личной жизни сейчас застой.... Это состояние души... Как белая ворона....
Вокруг меня красота... Сегодня сидя на качелях и глядя в звездное небо, так захотелось оказаться где-нибудь так же под звездным небом, и чтобы вокруг не бегали суетные люди... Просто сидеть где-то и созерцать этот мир, слушать голос природы... Сейчас в красках ночи все какое-то ирриальное! Я иду по дороге, а кажется, что я не здесь, что все, что окружает меня лишь сон....
Интересно, но моя жизнь стала намного насыщеннее, когда он ушел из нее... Я наверное все даже светиться стала... Я могу думать то, что хочу! И не нужно подстраиваться под него, под его вкус! Я могу быть сама собой!
Я сейчас опасно (для меня) открыта для других людей и Читать далее...

Сегодня пошла в институт к 3 паре! Стыдно? Ну... чуть-чуть... Хотя, как оказалось, я ничего не потеряла! :) реподавательница заболела, и у нас этой той пары не было... Пришла, написала тест-контрольную по французскому, потом попили все вместе чайку с тортиком и всё! :D Так ненавязчиво... Даже домой пришла раньше... А с девчонками в кафе не пошла... Что-то нет особого желания...

Купила себе чтиво (два журнала): Вокруг Света и Shape... Да вот вчера разбирала завал журналов в тумбе телевизионной и наткнулась на двухгодичной давности Elle и еще что-то, и что-то так захотелось чего-нибудь подобного! Типично женского и забавно-наивно-глуповатого... Хотя и позновательного! :)
Но купила Shape, так как другого не было там. Но ничего страшного - буду расширять свои знания этой сфере. А кое-что я уже и так знаю, ведь четыре года проведенные с увлекающимся спортом человеком не могли не оказать свое влияние! :) Хотя со спортивной точки зрения , т.е если брать журналы о спорте, мне больше нравится Fit For Fun. Там есть и спортивные статьи и просто позновательные, про моду, про новинки.... А в Шэйпе все внимание именно тренировкам, планам, нагрузкам, правильному питанию.
А в этом Вокруг Света статья про львов, с фотками... Такие хорошенькие! Мы когда начали его листать и наткнулись на фотографии, сразу же решили их отсканировать!!!

И сегодня еще на испанский! А потом в кино! И правда, как я все успеваю?!

Мне нравятся его картины... Простые, как две копейки! Без изыска! Но с изяществом! Как будто нарисованные, что бы сталь иллюстрацией в детской книжке! Но сколько в них чистоты и воздуха! Именно воздуха...и прозрачности... Кажется, что с них так и веет прохладным ветерком...
Когда я их увидела в первый раз на репродукциях, когда мы проходили тему "искусство" на 3 курсе, я влюбилась в их ненавязчивую красоту...
Мне кажется, что от них исходит какая-то живая энергетика...

Хотела найти в сети большие репродукции (вот бы на рабочий стол поставить!), но, к сожалению, везде только маленькие... :(