сейчас лазила по сайтам работы, смотрела вакансии... Выкопала одно агентство еще... Надо будет туда позвонить...

Прикупила себе кое-что ПОД платье. Потратила ВСЕ деньги! :( Потому что это что-то подходящее было только прилично-дорогое. Пришлось пойти на жертвы. :( Но плюс в том, как тока что сказал один друг, что зато буду чувствовать себя как надо - удобно!

Процесс подготовки к вечеру реально начался: сегодня закупили необходимое спиртное и доставили в институт.
Завтра с утра надо сходить за продуктами для салата... И надо встать рано! (Получится ли? С моим сдвигающимся графиком? Когда я ложусь часа в три-четыре утра и встаю часов в 12 если повезет... )

Сижу и пью чай с шоколадкой!!! Лафа! :D В кой-то веки!

Что еще интересного? Да ничего. Самое интересное это было "приобретение под платье". ;)

Одиноко и чуть-чуть тоскливо... :( Заняться не чем... Все дела уже сделаны...
Поболтать тоже не с кем... Сегодня я совсем одна... Жалко... Все друзья заняты делами... СМСки тоже не помогают отвлечься...

Сегодня не оставалось ничего, кроме как спать, спать и еще раз спать... Проснулась около 12... Потом опять легла спать... :(

Состоялась первая примерка платья... Хорошо получается... :) Еще мы не решили, что делать с палантином: толи оставить края как есть, толи все-таки пришить ленту из перьев... Она будет чуть-чуть утежелять и в целом будет смотреться хорошо, когда накинешь палантин на плечи. Но если обернуть его обернуть вокруг шеи и светить концы на спину (так мне больше нравится, сексуальнее смотрится), то утяжеленные концы не к чему... Мне так кажется... Вот и стоит перед нами небольшая дилемма.
Завтра пойду прогуляюсь по магазинам... Может получится подругу вытащить, если она будет свободна с утра. Буду гулять... И заодно посмотрю подарок учителям! :)

О-ФИ-ГЕТЬ!!! Время почти ПЯТЬ ЧСАОВ УТРА!!! А у меня сна ни в одном глазу практически! ;)
Денёк сегодня случился мировой!
Сдала последний ГОС!!! Люди, вы бы видели, как я прыгала от радости, когда вышла из аудитории!!! Я ведь очень сдержанный человек проявлении своих эмоций, а тут просто прыгала и хлопала в ладоши, кричала "YES" и делала соответствующие жесты! ВСЁ!!! Вы понимает?! ВСЁ!!! Пять лет учебы позади!!!

А сдругой стороны, немного грустно, что пять лет учебы позади... Но зачем об этом жалеть? Все течет, все изменяется...

После экзамена он позвонил, узнать как дела. :) Все еще был в Москве, не мог освободиться... Интересно, он вообще приехал или как? (Так! О грустном не будем начинать говорить) Классно, весело поболтали! Тем более, что из меня радость так и плещет! До сих пор, хоть и время уже "не раннее"! ;)

Посидели с девчонками, отметили это дело частично... Но как-то слишком тихо и спокойно, мне было мало! Дома с мамой по рюмочке клюковки выпили и я говорю: "Пойду я к нашим!" "Наши" - это моя тётя (которая мне как старшая сестра и подруга), ее муж, его брат, моя бубушка! Значит, купила я бутылку водочки (мужчинам), коньячку (нам с Танькой), лимончика и в путь!!! Там меня уже ждали не могли дождаться! Даже ужин пришлось подогревать, остыл, пока я добиралась! Сели, значит, мы ужинать около пол-десятого. В пол-двенадцатого меня пошли проводить... Потом мы еще до пол-третьего проболтали у меня дома. Затем выпроводила людей и залезла в сеть! И вот ужо часов с трех тут тусуюсь!!! Ну ничего, скоро иду уже спать! :)

Считай, почти сутки прошли! Наверное мой радостный задор все еще меня питает и я не сплю! ;) Хотя уже глазки плохо видят и голова начинает болеть...

Встретила рассвет! (Правда сидя за экраном компьютера) Птички поют, в колонках тихо играет Sting... Эх! Почти романтика!

Все-таки я наверное "сова"! Могу запросто всю ночь просидеть! Правда потом под утро, если, тем более, день был нелегкий, у меня начинается слабость, переходящая в раздражительность и слезность. :( Начинает подташнивать и знобить...
Пока таких симптомов еще нет, но уже болит голова! Всё! Иду спать! А то я начинаю repeat myself... ;)

Сегодня была жутко злая!!! Это обида выходила таким образом. Но ни на кого я эту злость не обратила, потому что даже объект этой злости (повод) удален! :( Это все по причине того, что меня поставили последней в список отвечающих! Я на них жутко обиделась! Ни за что, ни про что удружили! Уж вот вам большое спасибо!

Из-за этого долго сегодня возмущалась, стоя на кухне и болтая с мамкой. Таким образом дала выход плохим эмоциям, потому что как бы я тут не харахорилась - я очень расстроилась, так как ничего не получится. :(
Надо найти отдушину... Сдам экзамен - ударюсь в подготовку выпусконого и уборку территории!!! А после выпускного, будем надеяться, что работа подоспеет!

Чтоб отвлечся от грустных мыслей, сходила погуляла... А то я дома уже задыхалась, плохо было, так и хотелось вырваться хоть по кварталу пройтись!

Прогулка чуть-чуть развеяла грустные мысли... Да грустными их и не назовешь... Это все больше надежды, смешанные с реальным восприятием вещей.

Вот подумала, как я буду себя ощущать зная, что он в городе, но не имея не малейшей возможности увидеться? И как будет ему? (Глупые вопросы, которые могут появиться только в воспаленном любовью мозгу! ) Но ему будет на что отвлечся... Хотя и мне тоже... если постараться... Но ведь он будет буквально в десяти минутах ходьбы от меня... А мне, считай, запрещено будет там быть... Ведь только расстроюсь. Если не получится пообщаться, как нам того хочется, то лучше уж вообще не видеться!!!

Ну ёклмн!!! :( Что за бред я пишу!!! Скоро мой дневник превратится во что-то ужасно слюнявое и смазливое!!! Я начинаю превращаться в безмозглую особу, которая не может ничего писать, кроме как о своих чувствах! :( Надо с этим что-то делать! Не хочу быть снова грустной, подавленной и загруженной!!! Теряю абсолютно всю привлекательность тогда, блеск в глазах пропадает и жизнь. Ну разве так можно?! И я вот считаю - НИЗЗЯ!!!
Тада будем свои чувства писать на обыкновенной бумаге, чтоб здесь ограничится от бреда несусветного! :)

Облом все-таки поизошел... :( Но так как он был ожидаем, то это не очень смертельно!
И я даже ЗНАЮ, как этот "облом" зовут!!! И даже знаю где он живет!!! Вот бы ему все высказать, что я о нем думаю!!!;););) И у меня такое ощущение, что он сначала сделал, а уж потом только подумал, что этим может кого-то обломать (не меня одну, причем).
Ну а все-равно приятно стало узнать, что ОН тоже расстроился, что не получится увидется. Значит сам хотел этого не меньше, чем я... Вот бы получилось у него вырваться хоть на денек... Чтоб маленько вместе побыть... Посмотрим, может и удасться... :(
Надо думать положительно!!! И стараться меньше думать об обломе, чтоб его не произошло!!!
Я ведь и правда предполагала это, как один из возможных вариантов развития событий!
Ну ладно! ВСЁ!!! Значит на сегодня не судьба увидеться! Но наличие обоюдного желания обнадеживает! :) И заставляет надеяться на лучшее...

Я соскучилась по нему... Я скучаю.... И когда удается поговорить по телефону, не хочется, чтоб разговор кончался... Приятно слышать нотки нежности и грусти в его голосе...
Глупость это, конечно, большая... Любовь... Влюбленность - это здорово! А вот лубовь - это уже... всякие там душевные переживания, боль... Вот поэтому это и глупость... И все-таки... прекрасная глупость...
Может и не до такое степени, как у меня, взаимно это чувство... Но то, что взаимность есть - правда... И сегодняшний разговор это еще раз подтверждает... И то, что мы оба хотим увидется как-то должно этому помочь... Очень на то надеюсь! :(
Чувствую, придется мне еще попереживать по этому поводу... Светиться от редких мимолетных встречь и тосковать в ожидании... Грустно все это... Надо подумать, а нужно ли мне это? Да даже сейчас могу сказать, что "да"... Потому, что хочу его видеть хоть иногда! Но тогда мне понадобиться хорошая отдушина, чтоб не загибаться от тоски!!!
Возникает классический вопрос: "Что лучче? Любить и "болеть" или не любить и "болеть" не так сильно?" Мазахистская человеческая натура скорее выберет первый вариант... А разумный подход предполагает второй... Тот же самый замкнутый круг, о котором я уже говорила...
Время, на все нужно время...
Мне не хватает решительности в сфере личных отношений. Я это уже поняла.

Начала читать Харуки Мураками "Норвежские Лес"...
Что-то, отзывающееся трепетом струн в душе

Ненадолго вылезла в сеть, чтоб маленько отвлечься...
И почему я так халтурю?
Сегодня вот устроила небольшую уборку, отмыла кухонную плиту, пыль в комнате в своей наконец-то вытерла! А потом, вместо того, чтоб садиться учить, включила музыку, потанцавала, повертелась перед зеркалом... Расслаблялась, короче. :)
Завтра будет очередная порция уборки: помыть полы и пропылесосить.. Как-то частями получается... Представляете, до сих пор не помыла окна в комнате!!! :( Когда было тепло, было не до этого. А вот теперь все никак не потеплеет! :( И окошко окрывать холодно!
Ну уж нет!!! На следующей неделе надо буит обязатьна его помыть! Я окна мыть лублу! :)
Еще пять минут (это я себе сегодня выделила время на инет) и выхожу. Всему свое время! А сейчас время учебе! ;)

Достаточно! :)
Надоело хандрить! Только хуже себе этим делаю! Надо мыслить оптимистично и не летать особо в облаках! Потому что все мечты какие-то радостные, воздушные... О том, что врядли будет иметь место... Голова моя это прекрасно осознает... А вот сердце продолжает надеяться... И разум говорит, что нужно забыть!
Но не так то это легко... Осбенно когда нет НИКАКОГО к тому стремления и желания. Вот и ходишь-бродишь по замкнутому кругу!!!
И я опять вернулась к тому, с чего начала!
Во мне борятся сейчас разум и чувства! Хотелось бы, чтоб разум одержал победу... Но и о чувствах нет желания забывать... И хочется и колется... И пока я не приму четкое решение - так и будет продолжаться! Но в том то и дело, что не хочу это решение принимать!
Я не запуталась! Я все вижу четко и ясно! Все понимаю! но просто. не хочу. принимать. решение. Все еще. продолжаю. на что-то. надеятся.
Нужно чуточку подождать... И еще чуточку разобраться в том, что я действительно хочу.
Если подумать, то надо сосредоточиться на делах, на работе (дай Бог, чтоб я ее нашла поскорее!) Тогда станет проще отвлечся от чувств, остыть... А то я слишком эмоциональный человек. Живу тем, что чувствую. А если не чувствую, то мне живется плохо...
Вот видите?! Я опять иду по кругу! Потому, что я очень хочу то, что недоступно! Но холодный разум мне пока не изменяет.
Я не могу ни порвать это, ни приблизить! Такое чувство, что балансирую на обезьяньем мосту. Или в одну сторону перевешивает, или в другую! А с места не могу сдвинуться! Чтоб это сделать, нужно взять себя в руки, сосредоточится... Ну а я совсем расслабилась... Отдалась на волю этого моста... Вот и мотает меня из стороны в сторону...
Я не хочу полностью рвать ни с тем, ни с другим... Так-так!!! Вспомним басню по осла, что умер от голода, стоя ровно по середине между стогами сена!
Я понимаю, что это наверное безвольно... Но пока я бы предпочла сесть и отдохнуть и чуточку подождать, когда на меня упадет Манна Небесная! ;)
Я хочу подождать...

PS Но не смотря на все вышеизложенное, однозначно скажу!!! Хандрить точно хватит! :D

Организатор - еще куда ни шло! Но вот бухгалтер!? Я хорошо деньгами распоряжаюсь, когда только на мне все приготовления. Если мне дают средства, а я самостоятельно обеспечиваю. А когда надо из общей казны выделять средства, я начинаю путаться! Особенно, когда денег не хватает катострофически! :(
Это еще одна моя головная боль! :( Выпускной!
С дискотекой, слава Богу, разобрались! Но теперь - все остальное! :( Продукты и напики и выпивка! Какие-то люди у нас не организованные! Ведь написала конкретно, чтоб все, кто идет на вечер сдали деньги до 31 мая! Ну и?! Некоторые до сих пор не могут донести! Каждую неделю к ним подходишь, говоришь, несите деньги! Да хренушки! Злости не хватает!
С меня еще что-то требуют, чтоб и подарок купили, и стол организовали! Я даже подарок не могу сходить купить учителям!!! Потому, что из 21 человека, деньги сдали на подарок лишь половина! Ну что тут скажешь!? Вот и приходится выкручиваться как получится! :(
Мы хотели салаты заказать, чтоб не возиться с ними и не готовить в спешке.. В итоге, пришли к тому, что их ПРИДЕТСЯ делать самостоятельно из-за нехватки средств. Я знаю, что в этом вопросем могу точно расчитывать на себя и еще пару человек! Но ведь надо чтоб все приняли в этом участие! Бесит! Я в субботу сдеру с них всех три шкуры! Конретно составила "повесту дня" для обсуждения. И надо это "собрание" цивильно провести, а то опять все будут кричать, возмущаться, спорить! Каждый будет придерживаться своей точки зрения (как обычно, в общем..)
Не достаточно пока во мне еще развита дипломатия... Практики мало... И не политик я, чтоб толпой управлять.. Но нужно!!! Так что.. придется.

Щорт побьери! They've got on me! All of them! It's much better and easier to be on one's own and to be responsible only for oneself! That fucking disorganization!!!

PS А может дело просто во мне? Плохо я организую всю эту работу. :( Надо работать над собой!

А "Фан-фан Тюльпан" я все-таки посмотрела сегодня!!! Точнее.. вчера уже... Классный фильмец! Старого не помню, давно его смотрела и то, одним глазом, видимо. Но этот мне очень понравился! Смотрится легко и непринужденно! :) Много забавных моментов и съемки красивые! :) Хорошие трюки. Фильм очень динамичный!
В общем, кто не смотрел, посмотрите! :D Приятно проведете время!

Только что из кино. Хотела посмотреть "Фан-фан тюльпан", а попала на "Как избавиться от парня за 10 дней" Мне понравилось кино, очень доброе :) Я в конце аж чуть не прослезилась! Какая я чувствительная стала! ;)

Доставила себе еще одно маленькой удовольствие! :D Купила сразу аж 3 диска, которые хотела! Правда, все сборники: Sting, Brayan Addams, Robbie Williams.
Что касается последнего, мне кажется, что через какое-то время я уже дозрею до того, чтоб покупать не сборники, а альбомы. Нравится он мне. Не могу объяснить почему конкретно... Просто - нравится...
Надо будет еще Мадонну купить...
Честно говоря, коллекция дисков у меня минимальна, так как слушаю по большей части радио, а из дисков покупаю лишь то, в чему действительно тянет. И любовь к чему проверена уже не на одной песне и не одним годом. И все то что у меня есть - это то, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю и что слушаю очень часто. Когда надоедает радио, ставлю какие-нибудь три диска в центр и слушаю их по кругу... Пока не надоест. ;)
А так... я очень редко покупаю новые диски... Наверное потому, что не требовательна в этом...
Вот что не помешало бы приобрести, так это хорший MP3 плейер, чтоб в элекричке не скучать. :)

Почитала свои записи, сделаные еще в феврале-марте... И мне показалось. что они более глубокие и трогающие, чем то, что я пишу теперь. Тогда мне было плохо, больно. И все, что там было написано, шло из самого сердца. Это было то, что рождал мой разум в одиночестве ночи...
А теперь... Видно, изменилось мое душевное состояние. Кажется, я стала спокойнее, уже не задаюсь вопросом, почему же я все одна и одна, и где мой "автобус"?
Я действительно стала спокойнее... Знаю, что я хочу, и с кем хочу общаться... Наверное, расставились акценты...
Но все-равно, меланхолия иногда посещает меня... Но теперь это касается таких вопросов, которые я не хочу затрагивать здесь, так как это САМОЕ СОКРОВЕННОЕ. То, что я не рассказываю ни маме, ни любимой подруге. Они знают лишь то, что на поверхности... Так же, как и этот дневник...
Да... Кое-что изменилось... К чему это приведет? Только Бог знает. Что я хочу сейчас - это общения... Если будет оно, то и все остальное приложится!

Тоска.

Ага... и зевам-с....
Наверное поеду завтра в кино... Хочу посмотреть "Фан-фан Тюльпан"
Думала сегодня сходить в Киноцентр, ведь там была сегодня. Но решила, что не хочу поздно возвращаться домой и приняла решение поехать завтра в Ногинск, там не хуже.
Вот с утрица думаю повторить темы чтоль за тот семестр по французскому. Сегодня в электричке уже что-то почитала, вспомнила. И надо все это вслух проговорить.
Потом, еще несколько тем за прошлый год тоже на ГОС выносятся: Cinéma, Théatre, Médecine.
Говорят, уже составили список, кто за кем идет... Интересно? Куда меня впихнули?
Надо будет читать текст и его пересказывать (ну,это протсо), но с элементами анализа... :( А вот это уже посложнее будет :( К английскому глаз уже привык и даже чисто зрительно улавливаешь стилдистические приемы. Но вот что касается французского - тут сложнее. Напрягает очень А у меня, тем более, со стилистикой туго! Не люблю я жутко копаться в тексте, искать всякие там метофоры, метанимии, гиперболы и т.д и т.п. Просто не вижу в этом смысла! Ведь главное - это понять то, что хотел сказать автор, поникнуться его мыслями, а не пытаться разложить по полочкам, "зачем вот это он тут использовал параллельные конструкции?" Это я и попытаюсь сделать! Буду "давить" на message of the story...

Почему люди так жутко ругаются матом!? :( Ну ведь уши вянут! :(
(это так... мысли вслух)
Кто знает, погода все лето будет такая стоять - холодная? :( Ну, эт не интересно... :(
Хочу тепло! Солнышко!!! Или лето уже в Мае себя исчерпало? Была жаркая неделька, я даже позагорать успела! ;) В тот день мы сдавали французский, и ожидая своей очереди зайти в аудиторию, мы валялись на газоне перед институтом! Притащили коврики из шейпинга и медленно так запекались до румяной корочки! ;) Ляпотааа! :D Как же было весело в ту неделю... Скучается чуть-чуть... Ладно "неприятность" эту мы переживем! ;)

Хватит на сегодня бреда. Пустых растеканий мысью по древу... Пойду что-нить вкусненькое слямзю! ;)

Дурдом, ну что еще можно сказать!.. В два часа ночи устраивать инет-выяснение отношений! Глупо, а главное бессмысленно!!! Все останется так, как оно есть... или даже станет еще хуже... Ну и фик со всем этим! Пора уже спать! давным давно... А я совершаю очередную глупость, засидевшись тут так поздно...

Всё! Всем спокойной ночи! Всем сладких снов! И мне в том числе!

В очередной раз атмосфера моей жизни была возмущена взрывом из прошлого.. :(
Ну ладно... Покрепче схватимся за стул, чтобы взрывной волной не унесло. Нет желания собирать себя по кускам и залатывать

Хотя, не об этом речь, впрочем... УЖЕ не об этом..

Головная боль - офисные костюмы! :( Это же ужасть! :( Никогда не думала, что найти одежду 42 размера - будет так проблематично! :( Если костюм 44 размера - он мне великоват, пиджак свободен и смотрится уже не аккуратно. А вот 42 - тютелька в тютельку! Сидит как влитой! :) Глаз радуется, глядя на меня такую стройненькую и изящненькую! ;)
Но! Problem!!! Сегодня побывали где только смогли, но ничего подходящего не нашлось... Или слишком светлое, или, что чаще, не мой размер... :(
Более темные расцветки будут только в августе... И как тут быть?!

Единственная радость (настоящая радость) за сегодня - это то, что мне купили классные сабо!!! Вот это здорово!

Мне остался один ГОС... На этот раз французский. Надо для очистки совести подготовиться нормально, чтоб они могли со спокойной душой поставить мне мою пятерку! Ведь уже никто, ни я, ни они, никуда не денуться. И надо это делать на неделе как можно активнее, чтоб ближе к субботе осталось только повторить... Так хочется, чтоб на следующие выходные получилось то, что я так хочу и жду! :( Очень-очень... Вот уже целый месяц этого хочу... :( Как быстро летит время!

ЧуднЫе они... Уже вывесили список тех, кого приглашают на вечер для краснодипломников в нашей Мэрии... А остался еще один экзамен...

А у меня, считайте, очередные минуты слабости, когда чуточку начинаешь жалеть о своем холостом положении. Сейчас просто хочется рядом друга...
Наверное это глупо... но в интернете есть один знакомый, с которым мы сдружились за год почти постоянного общения... Он целыми днями на работе, и вот почти всегда, когда я захожу, он на месте... Мы болтаем , прикалываемся... Таким образом, я его немного отвлекаю от рутины работы. Но вот уже недели полторы его нет в сети :( Может уехал в коммандировку опять... А я даже скучать начинаю без него. Не хватает чего-то... Этого легкого общения, когда не нужно думать, а чтобы такое спросить, чтоб поддержать разговор. Я правда по нему соскучилась... Но мы даже ни разу еще не виделись, только по телефону общались с ним. Он меня очень поддерживает, когда что-то не так. И я знаю, что он не исчезнет, что он поможет и не осудит за бездумные поступки, от которых мне потом будет не очень хорошо... А мне ведь иногда так нужна поддержка! Хотя бы виртуальная... :( Пусть он поскорее вернется.

Да, очередное...
Честно признаюсь, чувствую, что иногда все это сплошное лицемерие... Лицемерие не ТО, ЧТО я здесь пишу, а то, что я здесь ВООБЩЕ пишу, сам ПРОЦЕСС...
Пишу здесь свои чувства, переживания, то что происходит в моей жизни...
Но я не чувствую, что это плохо и что за это можно осуждать... У каждого свой способ выплескивать свои эмоции...
Когда мне очень плохо, или происходит что-то плохое, я пишу это здесь или разговариваю с друзьями. Разве это плохо!? Не могу я держать все в себе...
Но то, что я пишу здесь - и правда искренне... Я не хочу никого обидеть...
Это все для МЕНЯ, прежде всего. Чтоб я могла выплеснуть...
Признаюсь, были пару случаев, когда я писала для конкретного человека, потому, что хотела, чтоб он прочитал... Но лишь из хороших побуждений, а не из желания обидеть, задеть... Теперь буду умнее... Если захочется написать кому-то конкретно - буду отправлять на личную почту...

Моя репутация... Хм... не пойму...
Я знаю свой большой минус - эгоизм... Но не гипертрофированный. Никогда не стану делать, то, что не хочу и считаю неразумным... Нежелание доказывать кому-то что-то... Есть во мне и чуточку лицемерия... Хотя чаще всего просто не общаюсь с людьми, которые мне не нравятся, избегаю их...
Я теперь должна постоянно наступать себе на горло, когда то, что я хочу сделать, не совпадает с тем, что хотят от меня другие?!
Это минусы характера... Минусы есть у всех... И теперь что?! Из-за этого на мне ставить жирный-прежирный крест?
Моя репутация как женщины...
Что я делала не так в этом вопросе?.. Есть только один момент, который не согласуется с общепринятыми представлениями о порядочной женщине... По крайней мере, моими... И из-за чего я бы должна чувствовать себя виноватой... Но нет...
Есть что-то плохое в том, что у меня в телефонном справочнике много мужских телефонов? При этом лишь с единицами из них я общаюсь?
Меня пора записывать в последнии шалавы, только потому, что мне интереснее общаться с мужчинами?! Или еще рано? Мне не интересно общаться с женщинами!!! Не интересно!!! Не могу я долго с ними!!! Мне становиться скушно...:(

Все! Баста!!! Надоело оправдываться! Я не идеал, и никогда не утверждала ничего противоположного! Я живой человек со своими минусами и плюсами! Я не хочу быть идеальной... Это будет неинтересно. Тот кто любит и достаточно по-взрослому воспринимает других людей, старается принимать другого, как он есть... Это не всегда легко.. (а кто сказал, что жить легко?) Не отрицаю, что могу стать мягкой для того, кого люблю. Так оно и есть. Но себе на горло давить не буду! Я люблю жить и дышать!

Побывала я сегодня на собеседовании...
Еще раз спасибо тем, кто не поленился меня поругать! :)
Все прошло хорошо... теперь будем ждать результатов! Но надеюсь, что ответ будет положительный... ;)
Денег на счету у меня попрежнему нету.. так что... придется вам пока обойтись без меня...

Она очень болит! Это началось еще с утра, а вот после 6 часов сидения в инете разболелась еще больше! Пора сворачиваться!

Завтра еду на собеседование в одну из фирм, куда агенство послало мое резюме...
Вот проштудировала матерьял про эту фирму, продумала, почему я туда хочу, чем смогу им помочь и предложить...
Хотелось бы туда попасть! Я реально ими заинтересовалась. :( Тем более, что местечко, как кажется, неплохое.

Все! Ухожу! Когда буду снова - не знаю... Деньги на счету кончились... И так залезла в большой минус... Надо сходить проплатить!

Всем пока! Люблю и целую:kiss:!

иногда мечты (даже, скорее, надежды) могут чуть-чуть ломаться, и становится больно.
И мне сейчас на душе очень больно... Потому, что приходишь к реальному пониманию и восприятию вещей... Вроде и так все понимала: нереальность, безнадежность, бессмысленность... Ничего не изменилось, все осталось абсолютно так, как было! АБСОЛЮТНО!

Ведь и правда, все как прежде... Все так же хорошо!
Просто я реально взглянула на вещи и проанализировала все обстоятельства. Все что ни делается - все к лучшему!
Немножко поревела (давно уже не было этого), капельку пожалела себя.
Сейчас у меня побаливает голова и общее состояние грустное, глаза почти на мокром месте. Но все в порядке! Это жизнь!
Погода налаживатся, солнце, теплеет...

(Блин! Нет! Меня тошнит! Мне плохо! Я хочу выреветься! Чувствую себя маленькой и слабой и хочу защиты и поддержки!!! Мне ПЛОХО!!! Сейчас мне ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! И не хочу харахориться и строить из себя героиню!)
.........................................................................................................................................................................