Ну вот.. посмотрела сколько у меня на счету денежек... Ухожу в офф-лайн.
Хочу надеяться, что это не надолго, и что где-нибудь в пятницу я снова появлюсь. :( Привыкла уже что-то писать здесь каждый день... Как маленький отчет... В принципе, не нужный и бессмысленный... А всё-равно привыкла...:(

До встречи! (надеюсь, скорой)

Хочется спать... В теле такая томность и сонность образовалась... Надо чуточку поспать, а то сегодня опять легла поздно, вчера тоже не выспалась, а завтра вставать рано на элекричку.

Как же все-таки хорошо получилось, что в прошлое воскресень мы не поехали на пик-ник, но выбрались вчера! :) Были на даче у одной девченки на шашлыках. Посидели очень душвненько в чисто женской компании... :) Весь день проходили в купальниках, чувствуя себя свободно, так как не перед кем было выпендриваться. ;) Загорали, фотографировались, обливали друг друга водой, когда становилось уж совсем невмоготу, играли в карты, прикалывались и чуть-чуть пошлили.. :D Я хоть маленько подрумянилась: загаревшие плечики, красные коленки ;) Хорошо! Тихо и спокойно! Наелись шашлыков, смели все огурцы-помидоры, как саранча (очень уж кашать хотелось, долго пришлось дожидаться) и отвалились как сытые пиявки ;)

Удачно я прикупила себе платьице :) Тоненькое, светленькое, легонькое... Что есть оно - что его нет.. разницы никакой! Когда идешь, даже по солнышку, чувствуешь себя комфортно и не паришься! А оно еще такое прикольное: желтого цвета с мелкими рисунками и надписями. Я в нем выгляжу как маленькая девочка!!! :)

Плохая новость на сегодня... :( Потратила последние деньги и всю заначку... Теперь я СОВСЕМ на мели...
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться,
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Хорошая новость на сегодня: зато прикупила себе то, что хотела! :) (Классная всё-таки вещица - чулки!)

И еще! Посмотрели с Танькой сегодня то колечко. Ей тоже понравилось, так что скорей всего оно будет моим. :) Некоторые вещи чувствуешь, что они твои! И с людьми тоже так... С мужчинами в частности. Чувствуешь, кто свой человек, а кто просто так на пути встретился.

Неужели наступило лето?! Хотя, если будет стоять такая погода, тут уж начнешь думать, когда же оно кнчится.. ;) Жарко.. Но у нас дома - хорошо и прохладненько! 25 градусов против 35-40 на улице... А на улице, особенно в Москве, хорошо только если есть ветерок и нет солнышка, или если едешь в машине и кондиционер работает!

Мне нужно периодически читать, слушать и говорить на языке... Я то всё очень быстро забудется... А сейчас навыки мне терять нельзя. Пойду почитаю вслух!!! :)

Выгорит завтра или не выгорит дельце? Хотелоь бы надеяться , что все будет так, как хочется... Ну чтож! Будем надеяться! ;)

Ну съездила я сегодня в Москву... Ну не понравилось мне та вакансия совершенно...

Ой, блин... Хе-хе.. Хотела ниписать отчет.. Но все желание пропало... Те строчки я напечетала уж пол-часа назад... А за это время написала письмо подруге, той, что уехала.. :( И там все рассказала! Так что... :) Отчет не состоится...

Как нибудь в другой раз...
Хотя скажу одно... Постепенно начинает появляться мысль, что пора создавать секретный дневничек... Бывают моменты, которые надо разложить по полочкам... Чтобы разобраться в том, что же происходит... Мне легче понять, когда я или проговариваю это, или пишу... (Мысли вслух, ё к л м н) Только эти мысли (точнее ТЕ) - мысли тока для меня!!! Али можт завести тонюсенькую тетрадочку и ПИСАТЬ это? ;) Заодно и писать не отвыкну.... А почему тонюсенькую - эт чтоб меньше думала! Думать вредно! :)
А может и совсем не писать... Как настроение сложиться....
Посмотрим... Пытаюсь разбираться в своей жизни и своих желаниях.

Наконец-то моему дневничку подобралось более точное название - на данный период времени по крайней мере... - Мысли вслух... Это всего лишь мысли вслух... не более того... Разговор сам с собою... Всего навсего! :)

Окна я так и не помыла... ;););) Ну что тут поделаешь?! :( А завтра на большую часть дня в Москву... А в субботу на пик-ник с девченками... :) Тот пик-ник, что в прошлое воскресенье не состоялся.

И всё-таки, обожаю мужчин! Самые лучшие мои друзья именно среди них... Наверное, даже есть среди них и мой "ангел хранитель", который появляется (хотя неподалеку всегда), когда что-то не то со мной... Помогает как-то разобраться в том, что происходит... И зовут его соответственно, как архангела защитника.. :)
Как хорошо, что есть такие люди рядом!

... я была осенена мыслью!!! Не очень глубокомысленной, но все же... ;) Под лежачий камень вода не течет! Даже если его время от времени кто-то ворочает, толку от этого маловато будет... Самой надо ворочаться и искать! Агентство - агентством, оно ищет, предлагает очень заманчивые вакансии, но... шансы станут намного выше, если я тоже подключусь! И вот! Встав и даже не позавтракав пошла купила газетку с вакансиями... Прозвонила по нескольким местам, и теперь на носу еще парочка собеседований! :) И это ХОРОШО! Может хоть и не получиться, но зато это не сидение на месте, а что-то более активное! А то ну что это такое!?
Рыба-акула живет, когда двигается. Если она опускается на дно и не движется, то она погибает. Я хоть и не акула, но начинаю задыхаться без движения. Мне становится лихо, когда ничего не происходит. Не могу долго "тихо лежать на дне"! :) Поэтому буду лучше плавать, может и добыча какая в поле зрения объявится. А может, и того лучше, какая и в рот попадет!

Чо делаю чо творю?! Чо творю чо делаю?! ;) Куда я ввязываюсь?! Ой, мамочки мои!!! Острых ощущения в жизни видно не хватат! Эх! Чувствую придется мне еще помучатся и нервов своих попортить... Говорю же, мазахистка я и максималистка!
Посмотрим, куда же эта кривая выведет! Мне уже готовят жилетку, чтоб было куда поплакаться! :) Ну-ну...

Я купила себе диск Верки Сердючки!!! Попса смертная!!! :D (Куда мы катимси?!)
Но штука ужасно забавная!!! Особенно некоторые песенки... Мне уж больно понравились "Пирожок" и "Я не поняла". Та что последняя - из Золушки новогодней...
Как-то и настроение поднимается от таких весёленьких мотивчиков. :)
ВОТ! :D

Сегодня потеплело!!! *облегченно вздыхаю* Но скорее всего ненадолго... *обреченно вздыхаю* И, НАКОНЕЦ-ТО, я смогла одеть что-то более-менее летнее!!! Хочется позагорать, погреться на солнышке..:( Надо хоть до солярия добраться... чтоб не быть такой бледненькой...

Наконец-то, опять же, купила жидкость для мытья стекол! Интересно, я помою завтра окна? Сегодня, вот например, решила спать до упора!!! Пока аж спина не начала болеть! Валялась в постельке и временами прокручивала события вчерашнего дня в мыслях... :) В итоге, встала только в двенадцать. ;)
Если все сложится ОК и меня решат взять на то место, то с понедельника это кончится... такая лафа...

Прогулялась по магазинам - искала какой-нибудь подарок Женьке (сестренка моя двоюродная). Ей завтра 9 исполняется... :) Да и себе хотела что-нибудь присмотреть для души. Но ничего не пригланулось... Хотя нет!!! Колечко! :( Мама мне хочет сделать подарок на окончание института, и вот я хожу смотрю, что бы выбрать... И сегодня я увидела ЕГО! Оно мне очень понравилось! :( Ведь знаете, что так бывает... Смотришь на вещь и понимаешь, что вот оно, твоё!!! Симпатичное: два рубинчика и два маненьких бриллиантика... Где бы еще взять две тысячи рублей, что на него не хватает? :( Мммм... Щас запалачу...

Забавный и меня счет на телефоне... $9.99

Млиин! Какую чушь я, по сути, тут пишу! Говорят, дневник - отражение, частичное, сути своего хозяина. Ну да ну да... Тогда что же за пустоголовое существо I am?! Ооойййй!!! Ужасно пустоголовое! Бум-бум! Аж зазвенело! ;)

Если серьезно, то когда у меня все в большем или меньшем порядке, то и записи такие безмозглые, эйфорично-радостные. И мыслей существенный в них нет... Просто девИчий лепет!!! :D (Вы уж меня простите, я не совсем дакая дурочка, как может показаться) Но когда что-то не так и мне очень нехорошо, я начинаю копаться в своих чувствах, ощущениях, мыслях... Во взаимоотношениях между людьми и т.д и т.п...
Я не творческий человек, а довольно реалистичный... Наверное нет во мне той творческой жилки, что сподвижет на написание чего-то... :( Хотя... бывает иногда... что-то пишется.... потому, что хочется.. Но это всегда что-то на определенную тему... Мое мнение по проблеме, по книге, которая меня зацепила, про кино, что мне очень понравилось и спровоцировало какие-то размышления...
Но если меня что-то пробирает.... Если я пишу (хм! Громко сказано! Просто излагаю свои мысли), то это получается довольно прочувствованно... И некоторые знакомые говорят, что довольно красиво...
Нескромно...

Ну-с... хватит на сегодня... утомилась... :)

Хоть и собеседование прошло совершенно бестолково (мне совершенно не понравилась та спешка и неорганизованность, одноко место мне понравилось), но зато потооом!!! :)
Ох, ребятки!!! День прошел не в пустую! Побольше бы таких деньков!!! Дай-то Бог!!!
Я еще больше утвердилась в ТОМ своем желании, но это мой секрет!!! :D

Поеду завтра на собеседование... Посмотрим, что оно мне даст...
Так и не смогла дозвониться до того агентства по друдоустройству, куда хотела... :( Там занято... Наверное телефон одноканальный и прозвониться проблематично...

Хочется баиньки! Видно сказывается сегодняшнее спаньё всю ночь на левом боку на узком диване... Решила уж народ не теснить... Не хотелось что-то проводить эту ночь с кем-то в постели... :( Хотя, думаю, не выгнали бы...

Вчера посмотрели с сестренкой в очередной раз "Ледниковый период"... В этот раз на DVD... Хорошего качества. И звук классный. Только звук пока идет через колонки телевизора - не установили еще колонки от домашнего кинотеатра. Но вот установят - эт будет супер!!! Ни могу ничего с собой поделать, когда слышу хорошего качества звук, с хорошими басами, стерео!!! Меня просто заводит и настроение поднимается! :) Надо будет им теперь делать ремонт... Только вот когда они еще соберутся... Ведь было бы здорово купить соседнюю квартиру, тогда была бы уже не трех, а пяти-комнатная квартира! :) А то уже тесно становится... Тогда из этой комнаты можно будет сделать нормальный домашний кино-театр! Оборудовать как надо, разобраться с акустикой (чтоб соседей особо не доставать)!!! Вообще всё можно сделать супер-пупер! :)

Да и Матрицу тоже вчера посмотрели... Здесь о качестве говорить не приходится... Так как, естесна, копия пиратская... Да еще и не лучшего качества... Но вариант именно тот, что я смотрела в кино...

Обзевалась... Наверное пойду посплю... В комнате темень как в склепе! (Не переношу этого!) Лампочка не работает над столом!!! Сломалась! :(:(:( Только и есть что свет от монитора... Когда же будет солнце???!!! А?! Когда моя комната будет улита солнечным светом?! Я же летнее существо! Не могу жить в таком полумраке!!! АААаааа..... пАмАгИтЕ!!!
Гы!
Хочу кого-нибудь!!! :D
Кого-нибудь съем!!! :D

PS Это я шутю!!! Не бойтесь!
На первого встречного-поперечного ни-за-фто не стану бросаться!!! "Первый встречный-поперечный" такого золота как я не достоин будет!!! (нескромно! Ну.. в этом вся Я) Ну а если достоин - то там и поглядим! ;)
Гы!

Урраа! ШАшлыков не было и их решили перенести на эту субботу! ВОт и ладненько! А то я расстроилась, что не попала... Теперь, надеюсь, всё получится!

Сегодня ночевала НЕ дома. Дома было уже противно и хотелось куда-нить смыться... ну и пошла к нашим... Приютили меня там на диванчике... Перекантовалась... Тока устала всю ночь спать на левом боку! Но на какие жертвы не пойдешь ради самореанимации! :) Надо же было сменить обстановку и отвлечь себя! Вроде получилось маленько! Как говориться, спасение утопающих - дело рук самих утопающих! Это так, канешн... Но еслиб не было моральной поддержки, то я бы не выплыла... За это огромное моё СПАСИБО!!!

Что еще интересненького?

Я, кажется, переболеваю свои болезненные чувства и всё возвращается на круги своя! Всё-таки намного проще живется, когда сердечко более или менее спокойно. (Лучше, когда "более", но, как говорится, сердцу не прикажешь, и...) Теперь всё ОК! Я успокоилась! (Хочется в это верить! ;))

Ведь если подумать, у меня все хорошо! Руки-ноги целы! Голова (причем, вполне умная) на месте! На руках диплом с отличием! (Только пусть теперь от этого толк будет) Вокруг меня любимые и любящие люди, друзья! (Это радует и заставляет грустить одновременно, как песня с веселым мотивчиком, но грустными словами, когда начинаешь в них вслушиваться) Ести подумать объективно, не хватает только двух вещей - это КУДА и К КОМУ "приткнуться" :) Но это всё дело наживное! Пральна?! ;) Пральна! :D Вот и будем наживать!!!

Всех люблю и целую!!! (И надеюсь, что это взаимно! ;))

я не поехала на шашлыки... Проснулась сегодня с утра, и первым делом отправила девченкам СМСку, что не смогу приехать, а потом уснула дальше. Мне жаль.. Но я не выспалась, да и после вчерашнего приступа плохого настроение я меня болит голова... Надо сходить в аптеку и купить что-нибудь от головной боли...

сегодня позвонила школьная подруга... Только -только вчера ее вспоминала... Попробуем встретиться завтра, поболтать, посплетничать...

мне приснилось, что я собирала раковинки на берегу моря... Целый пакет ракушек... они были совершенно пустые и казались такими хрупкими... как яичная скорлупа... я чувствовала эту хрупкость... и нежность...

иногда появлется желание, вот как сейчас, например, написать что-то проникновенное, из самой души, из самоего моего существа! Но что писать, когда нет мыслей, а есть одни чувства и ощущения? Их же не передать. Да и зачем?.. Ведь тогда они станут ложью, всего лишь словами, которые лишь на толику отразят то, что у меня там... Это будет опять лишь пустое сотрясание воздуха...

некоторые знакомые по сети (сегодня пересекались с ними) говорят мне, что я совсем их забросила... Это так... не тянет меня туда... Я из себя с трудом слова выжимаю, когда разговриваю с ними... Вообще в моей аське сейчас только четыре человечка есть, с которыми я всегда очень рада пообщаться... Родная подруга, с которой видно мало общения в реале... Это она уезжает... :( Алён, что бы я без тебя делала!!! Как хорошо, что ты у меня есть!
И еще человечки, для кого я есть всегда... Последнее время я почти всегда в инвизе. Я заперлась сейчас в своем домике и отзываюсь только на определенный стук...

чувствую, что пора себя брать за шкирку и вытаскивать из этого "заболоченного" состояния. Будем сам себе барон Мюнхаузен! :)

всё наладится и всё будет хорошо!!! (опять же! не писала такого уже давно)

знаю, что нельзя долго хандрить. :) УЖЕ возникает желание все это закончить - уту хандру! Да всё будет хорошо! :D Просто приступы не очень хорошего настроения бывают у всех, особенно когда погода слишком долго держится пасмурная.

я знаю, что надо сделать!!! НАДО ПРОШВЫРНУТЬСЯ ПО МАГАЗИНАМ И КУПИТЬ ЧТО-НИТЬ КЛАССЕНЬКОЕ!!!! ;)

PS А веточка гладиолуса, стоящая в вазе, радует глаз! :)

интересно, когда же появится моё СОЛНЦЕ, которое будет мне светить даже в пасмурную погоду?

Помнится, написала я когда-то жуткую чушь, под названием "Ручеёк"... Единственное что там было ценного, это фраза типа "Глупенький, Солнце в тебе!!! В каждой твоей капельке!!!"
Так и есть... Солнце (Любовь), оно в каждой моей клеточке, каждой поре!!! Как и во многих из нас... Ищущих, страждущих это обрести и найти этот Ручеёк в глухом Лесу... Но мы умираем от жажды, иссыхаем, потому что Солнце жжет нас изнутри! И хочется утолить эту жажду, но никак не найдем свой источник.

Я тоже этот Ручеёк... И я хочу, чтоб меня нашел благодарный путник, кому я смогу дать те частички Солнышка, что во мне есть, и который погреет меня своими теплыми лучами и не уйдет, останется...

Интересно, а не повстречала ли я уже мимоходом свою половинку? Почему мимоходом? Да потому, что чтоб почувствовать эту половинку, нужно быть достаточно духовно развитым, и ЧУВСТВОВАТЬ!!! Может быть и так, что я уже сталкивалась с Половикой, но не заметила этого... Ведь никто не знает, что в этот момент чувствуешь... Наверное просто ЧУВСТВУЕШЬ? Но как это? Интересно...

Что я хочу? Я хочу знать, что рядом есть человек, кто любит и поддерживает, кто рядом, даже если он и далеко...

И все-таки... я всего лишь маленький цыпленок... желтенький, пушистенький. миленький... но хрупкий... Хм.. и каждый раз приходиться вылупляться заново, после вот таких моментов, что был у меня часа четыре назад...

Давно я такого не писала... С марта месяца, наверное... Почему? Да, видно, накопилось... Накопилось пустоты и неопределенности... и боли наверное тоже... Хотя.. ее было оченб мало за это время...

А может просто на меня слишком много давят в последнее время? а я не хочу ничего решать... Хотя вот думаю сейчас... Я уже решила... По тем моментам, который на меня давили, почти по всем, я приняла решение... И это хорошо...

Я снова сильная...
Но так устаю иногда быть сильной, вот и прорывается это...
Я сегодня реально ревела... Сидела за компом, печатала тот пост и ПЛАКАЛА... и меня трясло та, что пришлось одеть куртку, чтоб согреться...
Хочется быть слабым, нежным, беззащитным существом... И простите мне эту слабость...

Я знаю, что друзья меня поймут. Спасибо вам... Вы моя маленькая семья здесь на ЛиРу... И мои хорошие друзья за его пределами, которых я не хочу терять... Ребят, не пропадайте! Я же теперь без вас не смогу... Кто меня еще будет приводить в себя и иногда возвращать к жизни? ;)

PS Ну всё! Пора спать! А то Манька меня щас загрызет!!! Вы бы видели, как она на меня смотрит! Она уже несколько часов вокруг вертится, спать зовет... Поду ей на встречу...

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

тонкие пальцы, целых двадцать...
переплелись...мы давно с тобой спелись -
три тысячи лет назад,когда утонул Ной,
мы с тобой ходили по горе Арарат,
ловили голубей,
давали им зеленые веточки и
рассылали пО Миру.

ладонь к ладони,
до конца не прильнуть,
а жар чувствую на расстоянии
покалывание электрическое -
так изобрели мы лампочки
и гирлянды новогодние...
:)

Вот такую фразку откопала сегодня, разбирая старые бумажки... А вдумайтесь!..
Это еще раз подтверждает, что жить нужно здесь и сейчас!..


надоела пустота и неопределенность.....
надоела плохая погода.....
надоело.....

может я заболеваю... я болею без солнца...

тупо сижу перед компом и не знаю, что написать... и каждая фраза рождается мучутельно... тщательно подбираешь слова...

шашлыки завтра не отменяются... хоть и погода не шашлычная...

я замерзла... и вот сижу дрожу... не обращайте внимания что пишу такую чушь... наверное это отражения той чуши что творится у меня... а в чем она состоит?.. да ни в чем... именно в этом она и состоит что пусто.... в том, что мне холодно... почему-то чувствую себя ёжиком выставившим все свои иголки... так же хочется свернуться в комочек и спрятаться... почти ото всех...

подруга уезжает на несколько месяцев... я буду скучать... я останусь тут совсем одна!!!!!!!!!!!!!!!!!! :( :( :(

хочу заболеть... хочу исчезнуть... хочу чтоб обо мне вспомнили... и вообще кажется у меня очередной депресняк... надеюсь все не очень серьезно... и что через рапу-тройку дней я снова приду в себя... хочу кого-то рядом кто поймёт... и будет рядом...

я повторяюсь...

Считайте что теперь у МЕНЯ душевный кризис! Не хочу писать... То что я тут буду, да и помещаю, фигня какая-то... Надоело пустое сотрясания воздуха! Но я его все-равно буду сотрясать, потому что иногда становиться слишком скучно и одиноко. :(
И вот сейчас мне хочется плакать... Но я надеюсь, что это просто из-за того, что я устала и переутомилась, и это естественная реакция огранизма.

Ну почему мне иногда кажется что мне НИКТО не любит и я НИКОМУ не нужна!?

ВСЁ!!! Я УШЛА!!!! не знаю уж как надогло (скорее всего не очень), но УШЛА ГРОМКО ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ!!!!
БУДЬ ОНО ВСЁ НЕЛАДНО И ПОШЛО ВСЁ ЭТО КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!
..........................................................................................................................................................................................

Я сёдня ТААААК долбанулась бедром об перила!!! У Ёёёёёё........Это было часа в четыре утра, когда я кое-какие свои салатники решила оттащить наверх.... На повороте ударилась о перила... Ну да... какие пьянки обходятся без увечий?! :) И без того, чтоб весь наряд улили вином или другим спиртным?! Платье мое уделали капитально!!! ;) Теперь оно стирается.
Один раз я сама стаканчик выронила. Мы сидели на лавочке на улице, решили чокнуться, и он у меня из руки просто выпал! Шлеп, так, на асфальт!!! Тем вином я не облилась, зато до этого на меня вылили почти целый стаканчик белого вина! :)

Ну лана!!! Не хочу сейчас в детали вдаваться!.. Еще не отоспалась как следует... Вот пойду в Alma Mater за своей посудой и вещами... Пока там все оставила.. Чтоб на тяжелую с утра голову не мучаться и не вспоминать, где же все тарелки и вилки?

Ох! Ладненько.. попозже... :) :) :)

Я пока побуду в подполье... Не знаю как долго... Как все маленько успокоится с праздниками, отдышусь, и тогда появлюсь снова...
:) :) :)
Kisses!

Только что прибежала из института. Убирали кафе для выпускного... У нас кафе классное! Оно расчитано на широкую публику, не только на студентов института... Но на город оно еще не открылось, и мы там периодически собираемся. ;) Надеюсь, что когда оно откроется для города, там будет уютненько. :)

Запыхала совсем... Я тут бегаю туда-сюда, в комнату-на кухню... Вот теперь сижу кушаю...

Так! Ладно... Нет времени писать... Потом!
Убегаю...........

Меня беспокоит одна вещь... Последнее время перед переменой погоды у меня болят коленки и локти... :( Суставы, в общем... Это же плохо!!! Соленого-копченого-острого и так практически не ем... Почему же тогда? :( Есть такая версия (все наши болячки берут корни в нас), что продлемы с суствами возникают из-за чрезмерной гордости, нетерпимости и нежеланиея воспринимать новое и идти вперед. Вот с гордостью могу согласиться (но не особа она у меня и чрезмерная), но вот с непримеримостью и нежеланием идти вперед - нет! Я наоборот так и рвусь вперед, пытаюсь вырваться из того, что сегодня меня окружает!

В серьез начинаю интересоваться машинами... Надо этот процесс активизировать, чтоб научиться хоть капельку в них разбираться... Совершенно ничего в технических характеристиках не понимаю... Нужен кто-то кто просветит меня в этом... Потому, что у меня БУДЕТ машина... Не знаю когда, и зачем она мне будет нужна, но она БУДЕТ!!! Потому что я так ХОЧУ и буду этого добиваться!!! И нужно быть в этом подкованным! Я люблю разбираться в том, что хочу и не приобретать что-то с бухты-барахты!

Я хочу рости!!! В финансовом и социальном плане! Посмотрим, как это получится.. Ведь я даже на работу еще не устроилась... Но я не хочу стоять на месте, и хочется мне много! :( Но мне хочется, чтоб все это было не просто так... Чтоб жить не ради одной работы и материального благополучия - но ради КОГО-ТО, ради тепла на сердце, когда дорогое тебе существо рядом с тобой!!! :(

Меня сегодня смутили!!! Реально! Я даже обидилась... :(
Иногда я люблю одеть кофточку в обтяжечку на голое тело... Соответственно она облегает и подчеркивает аппетитные округлости (такие вот подробности)...
И вот сегодня тоже одела, но сверху еще свиторок на молнии, чтоб не так холодно было (но он нараспашку).
Иду по улице с подругой, и какой-то пьяный мужик говорит, что, типа, справа у меня кое-что выделяется!!! Я пректрасно знаю, что выделяется (и не только справа), но его-то какое дело?! Я аж разозлилась! Зачем об этом орать на всю улицу!? Я даже покраснела... :(
(Эх! А как некоторые парни смотрели!!! Один аж кажется подойти хотел! Почувствовала это. Думаю подошел бы знакомиться, еслиб я была одна. А симпатишный был! ;) )

Я знаю, что просвечивающаяся грудь вызывает у мужчин определенные мысли...И поэтому иногда лучше не рисковать ходить по улице в таком виде, тем более вечером... Так сохраннее...

Еще сегодня меня мучало чувство, что я сделала то, чего не следовало делать... :( Я, кажется, надавила на человека сильнее, чем следовало... Да вообще не следовало... Сама это почувствовала... Неприятно... Не хочу того человека отпугнуть... Но тем не менее, зато теперь я понимаю свою ошибку и постараюсь ее больше не делать! И вот еще не пойму... Толи от этого мне так погрустнело, толи от того, что сказала кое-что, что может вызвать ревность...

А вообще?! Что я так загоняюсь?! Может из мухи слона делаю?!

Мне хотелось бы его увидеть... И я сказала, что если за несколько часов ему будет известно, что у него выдасться свободный часок, пусть звонит, будет не проблема приехать... Он знает, что я не против встречи с ним. Я дала ему это понять намеком, что если хочет, пусть ищет ЛИЧНОЙ встречи ;)

Пусть получится так, как получится.... В этом я фаталистка...
А ко всему прочему, еще и максималистка! То всё, то ничего.... То горю и пылаю, то спокойна и прохладна... Сейчас у меня "прохладная" стадия. ;)

Но мне сегодня ТАК хотелось с ним поговорить!!! Проснулась с диким желанием с ним поговорить! Просто ну ничего не могла с этим поделать! Я уже и так, и эдак пыталась его подавить, а все никак! :( В итоге все-таки не выдержала и послала ему СМСку, чтоб позвонил, как сможет. Он позвонил, мы поговорили и мне сразу полегчало (как будто на сегодня долг выполнила! :) ) Забавно так поболтали, полунамеками ;)
Он наверное думал, что я в Москве, потому в предпоследний раз, когда беседовали, я сказала, что может буду на неделе в Москве, тогда позвоню, и он обещал, что попробует вырваться... Вот сегодня у него получилось бы, как я поняла... Но не судьба, как гритца...
Судьба... не судьба... Фатум... Вот и становлюсь фаталисткой...

А что я могла бы сделать (будем рассуждать логически)? Конкретно договариваться о встрече сложно, потому что он еще не вошел в график, да и график у него чаще всего не нормирован... Трудно сказать, что вот тут будет свободный часок, а тут весь день занят... Это зависит от начальства. Как тому преспичит.. Бываю дни, когда он целый день в офисе, а иногда в разъездах...
Еще сложнее договариваться о том, чтоб он вырвался ко мне на денек... Это надо придумывать хорошую отмазку, чтоб она прокатила.. Конечно, ничего невозможного нет, было бы только сильное желание... Но давить я на него не собираюсь, потому что есть определенные обстоятельства, и к тому же весьма весомые, против которых не пойдешь. Я не имею на это права.
Что я могла реально сделать, я сделала, мне кажется... Он знает, что я тоже хочу его видеть, и он также знает, что пока у меня есть возможность и время, я могу приехать... Хоть это и будет недолгая встреча... :( Тем не менее, теперь дело за ним... Чего я хочу - он знает...

Я поняла, какова моя цель на ближайшее будущее! И это хорошо! Но я не скажу! Постараюсь ее достичь, потому что хочу... нет, не скажу чего! Вот если этого добьюсь и получится, то скажу... ;)