Не жизнь делает человека, а человек несет в себе жизнь и творит свою судьбу

Получилось три штучки... Я бы их все сюда поместила, но это будет чистый плагиат. Поэтому кому это будет интересно - сходите по ссылке (Эх! Послала я вас! ;))

Полезла я тут в папкку, где у меня хранятся картины Рериха (электронные версии, естессна) и обнаружила, что все они куда-то пропали!!! Тогда я снова пошла на сайт, где выложены его работы. Кого заинтересует может кликнуть сюда или сюда

Нравится он мне всё-таки... Появилась мысль поехать в музей Востока, там есть некоторые его картины. В Русском музее я видела несколько. Стояла и рассматривала их впритык! Когда во время экскурсии я узнала, что в музее ЕСТЬ его картины, у меня как шило в одном месте засело! Мне уже было не до чего, только бы сбежать в тот зал, где они вывешенны! Вот такая вот любовь...

Нет ничего невозможного - есть лишь ограниченность наших способностей.

Когда-то гром и молния считались страшным чудом - гневом богов - до тех пор, пока человек не узнал, почему происходит это природное явления...
В начале прошлого века, если бы старички из какой-нибудь захолустной деревеньки увидели работающую электрическую лампочку, они посчитали бы это таким же чудом...

Чудес не бывает.... есть лишь определенная степень знания....

Да... у меня тут все как-то поменялось... потому, что помянялось и что-то во мне... но что изменилось - трудно сказать... может, стало больше боли и горечи...
Иногда бывает очень тяжело, и кажется, что упав, уже не хватит сил, чтоб подняться... Так тяжело собирать свой разлетевшийся на мелкие кусочки мир снова!
"Всё пройдет! И это тоже!.." - было написано не кольце царя Соломона.
Нужно быть сильным, ведь иначе выжить невозможно.
Ничто не происходит просто так и не проходит мимо, как мы часто думаем. Ведь одна из самых ценных вещей в жизни - это опыт - знания. И нужно уметь этот опыт воспринять.
Упав, мы ищем силы, чтобы подняться! Но когда чувствуем, что их недостаточно... есть друзья и любимые люди, на чьи плечи мы можем опереться.

Всё пройдет... и всё наладится... Есть только два пути. Чеовек всегда в движении, но он или идет вперед, поднимаясь на гору, или скатывается назад. Никто не говорил, что пониматься вверх - легко...

Хвала тому человеку, кто придумал цитрусовые соки!!!
Как хорошо было сегодня с утра выпить стакан холодного апельсинового сока! Я становлюсь как наркоман при запахе свежесваренного кофе или вида цитрусового сока! Мммм...
Не могу спокойно пройти мимо, если чувствую запах кофе! И велика вероятность того, что если есть деньги, зайду и закажу себе чашечку кофе...
Ну или вот сегодня с соком... Разбудили меня раньше положенного срока... А легла я как положено в четвертом часу, да еще при этом маленько "погуляв"... Голова не болела по утру, но была тяжела и что-то дискомфортное было в желудке... Сок меня спас!
Эх... как было бы хорошо, еслиб все проблемы можно было излечить соком...

и цвет у дневника я сменила.... вступила на недобрый путь извращенчества...

Вчера.... "общаясь".. тэк сказать... поймала себя на мысли, что я зла и обижена и что я делала то, что делала, назло! "Нет, значит!? Ну тогда вот вам!"
Сколько же во мне сейчас желчи!... И цинизма... Они всегда появляются, когда плохо... Горечь... от невыплаканных слез...
Надо это перебороть...
Сидела вчера под струей воды в душе, и от стоящих в глазах слез, хоть они так и не скатились, болела голова и горло... Как это называется, ком в горле стоял. Набирала воды в ладошки и умывала лицо... а казалось, что хочу этим движением смыть невыплеснувшуюся боль...
Мне больно и я пытаюсь заглушить эту обиду, или еще что-то... назло ему! назло обстоятельствам!!! Выбиваю клин клином... Кем-то стараюсь отвлечь себя от кого-то... Забыть и унять... Назло ему!!! Почему?! Почему так больно?!!!! Вспоминаю его, и одновременно возвращается боль...
Хм.. получается, что веду себя как алкоголик: хочу "залить свое горе" и , кажется, на время забываюсь, а потом... Оно возвращается...
Иногда получается "закодироваться" и какое-то время жить спокойно и счастливо, насколько это возможно в навязчивой тоске... Забываешь об этом... о нем... Но... неудавшаяся встреча ломает всю мою оборону, и я снова теряю себя... И с каждым разом все больше и больше горечи... и с каждым разом все больше и больше желания забыться... в ком-то... пусть и нелюбимом... пусть и не дорогом... но кто дает хоть чуточку нежности, хоть и пустой...
Вот и начались предугадываемые давным давно "осложнения"...
Что мне делать? Ведь так тяжело... А "чистосердечное признание" кому-нибудь из друзей врядли поможет... Пока терплю... пока смываю всё это набрав воды в ладошки...

и вот сложилось у меня такое ощущения, что меня потеряли... и даже примерно не знают где.... потеряли и забыли...
открываю почтовый ящик, а там и есть только что сообщения о комментариях в чужих дневниках...
податься чтоль в монастырь? Хотя наверное не возьмут... да и не хватит у меня смирения и терпения... я дЭвушка горячая... тада будем совершенствоваться духовно в кустарных домашних условиях...
хочется сбежать подальше и спрятаться... нужно уметь преодалевать в себе это желание, потому что оно всегда у меня возникает при первом столкновении с трудностями... особенно когда дело касается моих отношений с лицами противоположного пола, которые мне дороги, когда они (отношения) причиняют боль.... первая нормальная человеческая реакция на боль - это уйти подальше от ее источника... и у меня так же... Легко, ну или по крайней мере легче, бороться, когда ты конкретно знаешь свою цель, знаешь, что ищешь и хочешь! И эта цель реальна и более или менее отчетлива...а у меня пока.. подвешенность во всем... Иногда опускаются руки.. и единственное, что капельку придает сил - это та же самая неизвестноть... ведь неизвестно - толи это происходит, чтоб отбить у меня охоту, толи для того, чтобы я боролась за то, что хочу...
приехала сегодня домой с жутким желанием устроить голодовку... на неопределенный срок... совсем нет аппетита... организм, будучи молодым и более или менее здоровым, есть просит, но морально - аппетит отсутствует и даже во время еды не хочет появляться... кушаю тока потому, что желудок хочет... Хотя в принципе... так и должно быть... Человек должен питаться, чтобы жить, а не жить, чтобы питаться...
тяжко..тяжко... но ведь многим еще хуже, и мои состояние - просто рай! Так что... нытье нытьем, а... жить надо радуясь тому, что есть....
просто мне иногда бывает одиноко....

Хоть и такое пугающее название, но речь пойдет всего лишь о братьях наших меньших! (Не о тараканах, не волнуйтесь! ;))
Сколько же радости все-таки приносят нам наши животные! В частности, кошки и собаки! С ними вам будет вдоволь всего - и смеха, и слез! :) Ей Богу!
Я вот например, больше люблю кошек все-таки... Наверное потому, что и сама отношусь к кошачьим (по знаку Зодиака). И они меня любят, тянуться ко мне... Мне очень интересно за ними наблюдать! А в особенности за моей Маськой! :))) Настолько она артистична, можно и так сказать! А как меняется выражение ее мордочки!? А глазааа!!! Большие, умные, проницательные! Мы с ней любим иногда в гляделки поиграть! ;) А как она иногда влюбленно смотрит! Особенно когда у нее или очередной приступ... или кушать хочется... подлиза!

Купила я сегодня маленькую стеклянную фигурку.. Такую, как и хотела! Но одно маленькое "но"... :( Это рыженький львенок с гривой, которая как солнышко располагается... как лучики.. И вот один такой лучик чуть-чуть отколот! :( Хнык! И хвост, кстати, тоже... Но я не могла его не купить! Так он мне понравился! Это была любовь с первого взгляда! Такой забавный и красивый! :) Ну чтож?! Скажу, что это его, несчастного, "жизнь так побила"! ;)

Все мы... битые жизнью... а почему тогда и стеклянная игрушка не может оказаться побита жизнью? ;)

Лечь пораньше надо сегодня! :) Поеду завтра, не могу больше сиднем дома сидеть!!!

Хреноватенько что-то мне... Наверное от жары? Может стакан кисленького сока поможет?
Собираюсь устроить небольшой рейд по магазинам. Мне нужен маленький сувенирчик... Хочу маленькую фигурку из стекла... Отправлюсь на поиски чего-то подобного :)
Вконец надоело сидеть дома! Всё! Завтра еду в Москву разгонять тоску! :) Посмотрим, куда меня занесет. Можт хоть в кино на крайний случай :)
Наверное будет дождик :) Когда ветерок, так хорошо на улице... не так жарко.
Интересно я так сегодня спала :) Легла спать где-то в 12... а толку?! Проспала минут сорок да проснулась! Уже и два часа пробило, и три... Похоже, уснула я таки в четвертом часу... А что? Вполне нормально! Как обычно! Привыкла ведь ложиться не раньше трех ночи. ;)

И больше сказать-то мне нечего....
Ушла....

;) Думаю, да! Стоит пойти спать! А то уже устала отбиваться от назойливой моли, которая так и липнет на экран и в полете к своей светящейся цели ;) все врезается в меня.
Подул ветерок, принеся немного свежего воздуха в комнату... Сколько раз я уже к мамке приставала: "Давай купим вентилятор!!!" А все никак! :)

Как же это приятно, только-только приняв душ, развалиться на кровати, когда светит солнышко и слегка дует ветерок!

Когда жарко, жутко не люблю проснувшись, на себя что-либо надевать!!! :( И поэтому обычно расхаживаю по квартире в обнаженном виже! А тут пока приходится :( - мама в отпуске... и приходится одеваться...

Что еще такое сказать? Мой телефончик сегодня привередничал! Почему-то блокировка клавиатуры не включалась автоматически, и не появлялась та заставка, что положено. Потом... он не отключился, как ему положено, а когда я его отключила, вдруг самостоятельно включился... Странно...

Спать... Манька распласталась на одеяле.... Где-то в углу жужжит сонная муха...
Бухнуться в кроватку, почувствовать прохладу простыни и ночного воздуха, растянуться, потянуться, насладиться ощущением блаженства от того, что наконец-то приняла вертикальное положение! Улыбнуться, пожелать всем спокойной ночи, немножко подумать о нем, уснусть... И побывать в таких местах, где я узнаю что-то новое и чему-то еще научусь... :)

Спокойной ночи, сладких снов!

Эксперимент ставить не пришлось!!! Он сам сегодня позвонил с утра пораньше. :)
Вот, пожалуйста! Прошла неделя, и он наверное тоже не выдержал. Ведь, думаю, мы оба привыкли, что созванивались чуть ли не через день, а тут я пропала так надолго, и ни слуху ни духу. И в том подавленном состоянии, которое все еще не до конца прошло, я могла пропасть и на еще более долгий период...
Он позвонил, и стало легче... Ну а главный вопрос, когда я приеду, был припасен на самый конец разговора. :) На что я ответила, что понятия не имею (что и правда так), но через две недели точно в Москву поеду! :D
А у него работа, работа, работа... Постоянно в разъездах... То с шефом, то с женой шефа. Блин! Как было хорошо, когда её не было в городе - у него было свободное время. А теперь - теперь все свободное от шефа время занимает жена шефа :(
Даже если вдруг и удасться пересечься, то ненадолго :( А мы оба, похоже, скучаем...
А может это все мои глупые иллюзии...

И сидела я вчера в обнимку с тем маленьким желтеньким зайчиком, которого он мне как-то подарил на память. И странно... сидела я прижимая его к себе, и становилось как-то чуточку легче и спокойнее...

Сидела и читала книжку... Очень интересную... Но на компьютере у меня... Я её скачала и вот теперь потихонечку читаю... Там три архива, в каждом по 600 страниц вордовских в среднем... Тяжело, конечно... Но интересно и не хочется останавливаться. Наверное все-таки осилю еще одну главу и пойду блаженно бухнусь спать!
А пока сижу в обнимку с плюшевой игрушкой, стараясь устроиться на стуле поудобнее :)

Каждый вечер (или ночь), отправляясь спать или вот так просто сидя перед монитором компьютера, по-детски верю, надеюсь и прошу, чтоб завтрашний день был более радостным и насыщенным движением и событиями. Пока что-то не очень получается...
Хм! Ну естественно! Если просиживать перед компом, то ничего особого не произойдет!

Я все еще надеюсь, что скоро все наладится! Так должно быть!!! Переживаю за то место... Но надежда может начать постепенно таять...

Хочется его увидеть... Найти бы повод поехать в Москву... Можно опять поехать в библиотеку... Но мне и хочется и колется... Не хочу, чтоб опять было бессмысленное ожидание, расстройство... боль. Но жутко соскучилась.... Что делать? Выбросить из головы и сосредоточиться на чем-то (или ком-то) другом? Хм.. Разве маленькому ребенку можно запретить хотеть чего-то? От этого запрета, желание получить станет еще сильнее. А мы все становимся маленькими детьми, когда речь заходит о наших желаниях...
Может для начала просто позвонить и поболтать? Может быть... все-таки позвоню завтра... Хм.. а так бы хотелось, чтоб он сам позвонил... Провести эксперимент? Сколько должно пройти времени, чтоб он сам позвонил... Детское поведение...(с моей стороны ставить такие эксперименты) А с другой стороны, почему нельзя быть непосредственной и не делать то, что так хочется? Почему нужно обязательно думать, что подумает тот человек? Мы всегда думаем о том, что о нас подумают другие... А зачем?Мы сами загоняем себя в рамки, которые боимся преступить, хотя каждый хочет вырваться за их пределы... Дети более чисты нежели взрослые, потому что они не скованы социальными рамками и ведут себя руководствуясь тем, что им подсказывает сердечко... А мы, взрослея, глохнем и серость проступает наружу под давлением внешних факторов - общества, чужого, часто бесполезного, мнения... Весь наш свет забивается этой серостью! Серостью! Мы становимся частью толпы! Тепяем свою индивидуальность! Нужно ли это вам?! Мне нет! Я не хочу быть частью безвольной толпы! Я хочу, чтоб мой свет, мое желание любить оставались со мной! Я хочу не бояться делать то, что хочу и быть по-детски непосредственной! Пусть! Пусть то, что я чувствую причиняет мне боль и причинит еще не мало её и пусть это противоречит тому, что говорит общество (но не в коем случае не человеческому стремлению любить)! Я не откажусь от этого, пока сама не почувствую, что с меня достаточно, что я устала... Я не откажусь от этого даже если мой разум мне говорит, что это не рационально, не разумно и противоречит инстинкту самосохранения! То, что я чувствую, может измениться и даже сойти на нет... Я не буду ни о чем жалеть! Потому что это есть сейчас, и как бы ни было паршиво иногда, это делает жизнь не просто черно-белой! А силы у меня пока есть и я с этим справлюсь! Бог не дает нам испытания сильнее того, что мы можем вынести. Значит я должна пройти через это. И все это лишь на благо! (Фаталистка я, видимо)

Каждый день нашей жизни, каждый час, минута, секунда уходят в небытие нашего прошлого, попадая в водоворот звездной воронки. А впереди....

Жарко на улице... Но я как-то спокойно это переношу. Наша собака просто извелась вся! Ходит по квартире и не может найти себе прохладненькой местечко, то тут ляжет, то там. Растянется на полу, распластается.... И кошка тоже.... Но эта всё больше спит спокойно, вывернувшись пузом кверху! Жарко им...

Сегодня ночью на улице было классно... Свежо... И туман... Ехали с пруда через поле как ежики в тумане! :) К тому же, еле еле... ничего ведь не видно... А я так и не купалась еще ни разу! Хотя уже скоро 2 августа - закрытие купального сезона, как считается. Но вода только вот-вот начинает прогреваться! До этого ведь холодно было.

2 августа у него день рождения... Надо будет поздравить... Но.. не будем о грустном! Это больная тема..
И у меня тоже довольно скоро... Но совершенно ничего не хочется, ведь не будет рядом тех, кого хотелось бы видеть...

Лежит вот Манька на коленках и смотрит на меня влюбленными глазами. Чувствует, наверное, что мне не очень хорошо...

Кажется, хочется кушать... а аппетита нет. Доела остатки сушеных кальмаров... Было вкусно... Питаюсь в основном жидкостями: соком, Joy Fit, кефир (не лезет в глотку, стоит вон в холодильнике). И так перекушу что-нибудь... В такую погоду и не нужно организму много. На обогрев энергии не требуется.

Купили мне симпатичные рыженькие ботиночки. Теперь дело за рыженькой сумочкой. :)

Хочется писать и писать какую-то чушь, дребедень, ничего не значащее... Потому что так много рвется наружу, так много хотелось бы сказать того, что не будет сказано... И поэтому хочется просто лить воду... Хочется чтоб этот "дождь" смыл и унес все негативыные переживания... Чтоб стало светло и тучки разошись! Пускай тучки поскорее развеятся!!! Хотя... Это в моих силах их разогнать! "Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним!"
Я постараюсь! Снова... нужно постараться, взять маленького желтого цыпленка за шкирку и тряхонуть его ТАК СИЛЬНО :D, чтоб мало не показалось и чтоб вернулась в свое нормальное состояние!!!