Стоит ли верить снам? Тем более снам, которые снятся днем?
Обычно дневные сны более поверхностны и не затрагивают чего-то глубокого, в чем мы даже сами себе не хотим признаться или просто не отдаем в этом отчет.
Говорят, что можно обратить внимание на те сны, которые мы запоминаем, или фрагменты, засевшие у нас в памяти. Если они и не несут никакой предсказательной нагрузки, то во многих случаях (для меня, по крайней мере) помогают разобраться в том, что на самом деле чувствуешь. Вот так, в снах, выходила моя боль после зимних переживаний.
Но почему я заговорила о снах?
Сегодня пришлось проснуться рано, при том, что легла поздно. Не выспалась и еще не готова была к пробуждению, и включившееся радио было подобно пушечному выстрелу! И вот тот сон, который был прерван, я и запомнила. И поняла, каково же мое отношение к одному человеку. Ничего хорошего... Впрочем, я это уже знала. Знала, что оно "параллельное", но... чувствуется... начинает появляться раздражение...

Другой сон. Легла поспать днем и опять меня резко разбудили. Мне приснилось, что какая-то женщина, худощавая, пенсионного возраста, русская, погадала мне по руке. Вот и думаю, к чему бы это и стоит ли на это вообще обращать внимание. И опять же, определенные эмоции и переживания за другого человека, вдруг с ним случится несчастье, боязнь его потерять.
Да, я действительно боюсь, что у нас не получится общаться. Но не боюсь его "потерять" таким образом. Если с ним все в порядке будет - слава Богу! Переживаю, чтоб с ним все было safe & sound. Мне это намного важнее.

Почему мы действительно не встретились раньше... намного раньше? Риторический вопрос... Но я стараюсь не жалеть об этом, значит нужно именно так... Тогда я была еще более глупенькая и маленькая, чем сейчас.... еще больший ребенок, была не готова. А теперь, видимо...
Да посмотрим, к чему все это приведет и как будет развиваться. Не говори "гоп"... Жизнь рассудит и чувства, и переживания, и события, и обстоятельства...

I'd rather say not burning but the one starting to burn....
Все острее становится вопрос о том, чтоб перебираться поближе в Москву. :( Уже желательно что-то присматривать. Но дело в том, что я пока не знаю, с какого бока к этому подступиться. Но необходимо хорошенько подумать.

Вкусно! Ужасно нездорово, но вкусно! Грибы - пища тяжелая, картошка тоже не отличается особой легкостью. Плюс ко всем этому - жаренное! Куда лучше витаминный салатик из капуски! ;) Это я тоже люблю, но почему бы не побаловаться в кой-то веки раз!?

А вот теперь нефига!!! Надо прессу вернуть чуть-чуть упущенный тонус! (Что на самом деле делается довольно легко) Вспомним о подзабытых 10 минутах в день, с которых все начиналось! А танец живота - тоже хорошая штука! Его особенно хорошо в качестве разминки: включаешь музыку (абсолютно любую, не обязательно что-то восточное) и танцуешь хотя бы одну песенку. Между прочим будет сказано, танец живота - неплохой массаж для органов брюшной полости и малого таза. Помогает также развить подвижность бедер. (Можно считать, что последний абзац только для лиц женского пола;))
К этому можно добавить хулахуп - и вот уже мы имеем не 10, а как минимум 25 минут упражнений на пресс:
5мин. - разминка ввиде танцев и живота, в том числе,
10мин. - хулахуп,
10мин. - упражнения на конкретные мышцы брюшного пресса (нижние, косые или верхние, в зависимости от того, что стоит по плану на этот день).
Это - базовая тренировка, так сказать. На нее можно "вешать" все остальное:
Бег - разминка и для ног и для сердечно-сосудистой системы,
Выпады в разные стороны, приседания,
Упражнения на руки, спину, грудь,
Растяжка в качестве заминки.
Таким образом за час можно сделать тренировку полностью на всё тело. Поработают все мышцы. И это поможет держать их в нормальном тонусе.
Но к сожалению, имея постоянное место работы, находящееся на слишком близко к дому, остается возможность только для ежедневных коротеньких тренировочек и, наверное, полноценной в выходные. Но это пока все еще планы.
Места работы пока еще нет, зато, следовательно, есть время на занятие собой! :) И это тоже хорошо!!!

Неее.... Так объедаться низзяаа....
А мартини с цитрусовым соком был очень вкусным ;)
А они умудрились в лесу еще и грибы найти! У самих дома полно (из деревни вчера привезли), и поэтому эти найденные Мишка приготовил нам. С дачи прехали пить чай с тортиком к нам домой. Вот он и повозился на кухне, а я рядом ошивалась - пыталась мыть посуду, а раковина засорилась! :( Эх... чувствуется, не хватает мужской руки в доме временами...
Странно... всегда рядом с Мишкой кручусь при возможности... Наверное привычка с детства. Я ведь с ним росла. У нас разница 9 лет (что я уже давно не считаю разницей, не привыкать) и он со мной возился все время с моих лет семи-восьми, наверное.
Сейчас мы с ним хорошие друзья. И он до сих пор наблюдает за моим взрослением... Беседуем с ним иногда на все возможные темы... о любви-о жизни, о взаимотношениях между людьми и мужчиной и женщиной, в частности. Наверное, он мне кто-то вроде старшего брата или отца, наставника...

PS А вот до дыни, сладкой, сочной, я все-таки дорвалась!!! Во многом благодаря этому "дорвалась" я и чувствую себя объевшейся!

Млииинн... Как же меня все это достало! И как же я устала!!! :( Надоело!!!
О помочь ничем пока себе не могу. И никто не сможет... Надо самой выкарабкиваться!
Пойти напиться что ли чаю?! Может полегчает и голова немного расслабится... А то она сегодня не в меру встревожена была мыслями там всякими разными...
Эх...
Отдыхать! Хватить сегодня брожения по сайтам работ! В глазах уже рябит и мозги набекрень!

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

Не знаю, почему так происходит.. Но, почему-то именно сейчас у всех моих друзей переломный момент. Недавно мы собирались с подругами, и у каждой происходит что-то серьезное в жизни. И надо сделать ШАГ, решиться, смочь, преодолеть. Но не у всех есть силы, есть вера в себя... Есть страх изменить что-то, боязнь перемен. Мы много говорили с ними на эту тему.. И вот, как всегда в таких случаях, мне вспоминаются притчи.. или почти притчи.. Ведь что-то в этом есть.

Стена

Ветер, ударился в стену, взвыл печально, ушибся больно, упал бессильно. Схватил охапку листьев, швырнул. Закружился в ярости, цепляясь за комья мокрого снега и гниющие листья. Улетел. Тишина. Только серое небо цепляется за обнаженные ветви деревьев. Только капли снега-дождя падают на тающий снег. И безнадежно серое настроение накладывает свой отпечаток на каждый шаг. И каждое движение - бесполезно и бессмысленно. И слезы холодны, а глаза пусты. И бессмысленность угнетает и это тоже бесполезно. И пытаешься ударить в стену кулаком, но это так же, как ловить ветер. И все равно бесполезно. Стена стоит - мрачная и глухая. И ты идешь вдоль нее, иногда проводя рукой по каменной кладке, и ищешь дверь. А ее нет. И никогда не было. Потому что это - просто стена. Глухая стена. Которая не слышит твоих криков и не обращает внимания на твои слезы. Ты надеешься, что там, за этой стеной - волшебный мир, мир-сказка, мир, где нет грусти, нет страха, а печаль - светла. Но это ведь тоже неправда. Потому что с другой стороны стены - тоже кто-то идет. И ищет дверь, надеясь, что с другой стороны стены ждет сказка. С твоей стороны. Но ты ведь знаешь, что сказок нет. Это все выдумка, небылица, неведомая недосказанность. Но ты идешь и ищешь дверь. Хотя бы для того, чтобы встретиться с тем, другим, который идет с другой стороны, чтобы заглянуть ему в глаза. Чтобы слезы стали теплыми, чтобы не плакать одному. Чтобы было кому рассказывать свои сказки, даже если эти сказки никогда не сбудутся и просто смешны своей надеждой. Ты просто хочешь тепла. И еще ты хочешь, чтобы кто-то тебя понимал. Вот и все - тепло и понимание. Все, что нужно для сбываемости любой сказки. Но стена неумолима. И хватит ли сил на то, чтобы найти в ней маленькую калитку. И сможешь ли ты заметить эту калитку вовремя. Но ты все равно продолжаешь идти...

И вот ты пришел. И увидел дверь в стене. Она была такая незаметная, вся обшарпанная и многие ладони до тебя касались ее. Ты постоял перед ней в раздумье. Посмотрел. Поискал замок или ручку. Ничего не было. Просто - деревянный прямоугольник с облупившейся серой краской. И ты коснулся двери. И она повернулась, скрипя проржавевшими петлями. И ты увидел другого человека. С другой стороны. Он стоял, так же растерянно протянув руку к двери. И глаза его были испуганно раскрыты. И в них закипали слезы, как и в твоих. И вы смотрели друг на друга, стоя с протянутой рукой, выпрашивая взгляд, кусочек внимания и теплоты. И одновременно потухли глаза, и упали бессильные руки, так и не коснувшиеся друг друга. И ты отвернулся и опять пошел вдоль стены. И услышал, как с глухим стуком безнадежности захлопнулась дверь. И ты рванулся обратно. И стучал в эту дверь кулаками, разбивая руки в кровь. И слышал, как тот, другой, стучит с той стороны. Но дверь больше не открылась. И ты сидишь перед наглухо закрытой дверью, у которой нет ни замка, ни ручки, ты знаешь - отнята последняя надежда. И слезы твои холодно и бессмысленно вытекают из пустых глаз.

Темнота не друг. И темнота не враг. Это просто существующее нечто, которое мы населяем либо кошмарами, либо сказками, либо - кошмарными сказками. А стена - она тоже существует. Мы просто сами строим эту стену внутри себя. А потом прижимаемся к ней, умоляя спасти от наших же собственных мыслей. Но мысли никуда не уходят. Они остаются и наливаются мрачной силой, разрушающей мозг, иссушающей душу. И что нам остается? Мы бессмертны не как боги, а как падшие ангелы, которые стараются вернуть утраченный покой и свет. Только темнота и стена. Вот все, что остается с нами в этой вечности. Вечная темнота и вечная стена. Неразрушимая. Потому что мы сами боимся ее разрушить. Потому что в глубине несуществующей души мы уверены, что если разрушить стену, то за ней ждет только вечная пустота. И мы боимся. Как же мы боимся! Бессмертные мученики, пленники собственного разума. Того разума, который изобрел стену и темноту, населил ее чудовищами, сделал нас вечными прокаженными. А мы молимся разуму, восхищаемся им. Мы забыли, что есть что-то еще. Что-то кроме этого разума. Что-то, где-то. То, что ждет. Возможно это - солнце. Возможно это - просто рассвет на лесной поляне. Но нет. Мы прижимаемся к стене и лелеем темноту. Потому что мы просто боимся. Очень боимся. Себя. Прежде всего - себя. Бессмертные, как боги.
liliblack

[показать]

Уборочку пора сделать, а то совсем запустила свою комнату!!! :(
Мама купила дыню, но ее надо оставить до субботы :( И вот лежит она и распространяет вокруг себя очень соблазнительный аромат! Хм... Нам бы день простоять да ночь продержаться! ;)
Интересно, какая погода будет на выходные? Если будет дождь, то шашлыки придется жарить дома на сковородке. :( Не хотелось бы..
Надо позвонить по поводу работы, а что-то какой-то небольшой мандраж... Звонить - не звонить сегодня... Колеблюсь, сомневаюсь...
Э-эххх!
Ищу себе кофеварку... Это будет подарок на ДР.
Как интересно у нас формируются ассоциации! И мы иногда начинаем любить что-то, потому что это ассоциируется у нас с чем-то хорошим, приятным, добрым... Вот и у меня так обстоит с кофе.

Ушла заниматься ОПТ. Кто забыл со школы - это Общественно Полезный Труд.

А я снова сижу укутавшись в плед, и на столе горит свеча. Яркий подрагивающий временами огонек. :) И я иногда отвлекаюсь от клавиатуры и смотрю на него.
Хотелось бы посмотреть на костер... ночью... в темноте... А еще лучше было бы - устроится перед камином на полу, на пушистом ковре или шкуре, обхватить коленки и глядеть на красно-рыжие языки пламени. А еслиб рядом еще оказался кто-нибудь родной и любимый, кому можно было бы излить душу и открыть сердце, как горящему в очаге огню.... Романтика...
Читать далее...

И так приятно, когда их дарят!!!
В комнате стоят три букета роз: белый, рзовый и желто-оранжевый с розовой каёмочкой :) И пахнет, опять же, розами. Приятно...
И еще люблю гладиолусы.
Ирисы тоже очень красивые и нежные... Женьке на день рождения дарили букет синих ирисов. До чего же красивые!!!

Хм... Забавно получилось. Вчера позвонил поздравить с днем рождения одноклассник, с которым уже года три, наверное не виделись. Он парень моей школьной подруги. Она тоже вчера звонила, а потом и он. Стыдно :( Я забыла, когда у Ольги ДР: 28 или 29 августа? Shame on me!!! Всегда забывала! :(

Надо обязательно с Максом собраться посидеть! И мой ДР отметить и пообщаться. Давно не виделись, но созванивались в выходные. Как всегда с час (это уж точно) проговорили.

Ну когда же у меня решится с работой!?
Мама говорит не торопиться, а то есть уменя такое качество - нетерпеливость временами. ;) Да и сама прекрасно понимаю, что если есть возможность подождать, и при этом оная доля определенности с местом, то нужно еще поторпеть и спокойно закончить курсы по вождению.

Что касается моего вождения. Заезд в бокс у меня получается уже довольно таки хорошо полностью самостоятельно! :D что не может меня не радовать, т. к для меня это было самое сложное.
Во-вторых, "не стой у меня на пути ради прикола, глядя на меня с вызовом - задовлю, ради прикола же"... Вот так сегодня один нарвался! Я выезжала с тренировочной площадки, а на выезде стояли трое ребят лет по 17 (из нашей же группы). Двое разошлись в стороны, а третий встал посередине, руки в боки и смотрит на меня с вызовом. Я - на него. Я еду себе тихонечко и не собираюсь даже его упрашивать отойти. Смотрю на него в упор и еду. В итоге, ему пришлось подвинуться, когда я вприктык к нему затормозила. Ага! Испугался! ;)
Ребятки решили покадриться к симпатичной девушке ;) Напрашивались завтра мне в сопровождающие в езде по городу.
А инструктор на меня по прежнему шумит. Бяка такая! :D Все из-за того, что когда он говорит "притормози!", я слегка нажимаю на тормоз, вместо того, чтоб просто сбросить газ. Такая неурядица обычно случается на перекреске, где горит наш свет, но где впереди еще медленно двигаются машины... И не уловлю , точнее уже вроде уловила, теперь бы на практике не забыть, что сбросив скорость перед перекрестком, надо переключиться на вторую передачу.
А в одном месте я все упорно не замечаю "лежачего полицейского"!!! Вот уже второй раз езжу по той дороге, и во второй раз не вижу вовремя знак!

Но тем не менее! Могу сказать, что поездив всего неделю, я вполне неплохо вожу для новичка!
Я же знаю, что учусь быстро, охотно и довольно качественно, тем более, когда оно мне надо! Вот бы еще все работодатели это знали!!! ;)

спать хочется. :( чувствую себя почему-то уставшей...
мандражирую по одному поводу...
а утро вечера мудренее, говорят. наверное стоит пойти баиньки, может с утра полегчает...
почитаю книжку...
жутко зевается...
спокойной ночи...
хм... а ведь завтра день рожденья... а оно как-то параллельно...
испечь чтоль к субботе торт? надо покопаться в рецептах... у мамы возникла сегодня шальная мысля отправиться на дачу всем семейством с ночовкой. мысль действительно шальная. с трудом как-то это представляю себе. но на шашлыки наверное поедем. дома ведь совсем скучно. а там хоть с шашлыками повозиться можно. да и хочется что-то печеной картошечки. ;)

Сегодня нашла вот это! Призабавнейшая вещь!
(Устанавливается как Screensaver)

Жми сюда, если хочешь посмеяться! ;)

Бывает, читаешь старые записи на дневниках... У себя, у знакомых... Оживают какие-то воспоминания... Но, Боже! Как давно, кажется все это было!!!
Даже только эти восемь месяцев я могла бы разделить на несколько совершенно разных этапов! А самым сладким периодом был май месяц. Точнее его конец... За истекшиq период времени, он был самым-самым!!! Замечательная неделя полная и ночных бдений и поездок, и просиживания целыми днями над учебниками - была пора сдачи последних экзаменов. Неделя полная яркого света солнца и пронизывающено насквозь чувства того, что рядом есть человек, по которому ты так долго скучал и так сильно хотел увидеть!!!

Хоть прошлый этап моей жизни и закончился под Новый год, окончательная жирная точка была поставлена тогда же - в мае месяце. У меня камень с плеч свалился и я вздохнула с еще большим облегчением, когда меня отослали подальше :) Все произошло одновременно: и долгожданная встреча и окончательное "прощай".

И вот... Три месяца (всего лишь три месяца) живу я этот свой новый этап... Однако кажется, что так давно это произошло. Новая встреча с ним... Будто всегда мы были знакомы... И вот... скучаю. Сейчас чувство тоски получается отогнать от себя, но иногда оно всплывает с еще большей силой... ненадолго... Появляется ощущение некоторой нереальности и отстраненности от окружающего. И болезненный душевный порыв...
А так много было уже пережито... Трепетное ожидание и горечь от неудавшихся встречь, горечь от слез, которые так и не скатились... Сидение на лавочке в скверике, убивание времени чтением очень хороших книг, которые мне так и запали в душу... Московская жара... Вырванные встречи...
Мы уже месяц не виделись...

А я продолжаю жить. :) Вокруг замечательные люди... К сожалению, с некоторыми из них я не совсем правильно поступаю... Отсюда, некоторые муки совести...
Эта любовь - лишь часть всей той любви, что один человек может дать другому.
Иногда мы слишком узко понимаем слово "ЛЮБОВЬ": к существу противоположного пола (чаще всего) связанное с сексуальными отношениями, взаимным притяжением и уважением. Например так. Но ведь это не мешает мне любить своих друзей, скучать по ним, переживать за них и волноваться, когда у них происходит что-то нехорошее. Стремиться им помочь и поддержать в трудную минуту. И я их люблю. Дружба - это тоже любовь.

Я просто живу как живется и стараюсь дать капельку той любви (вообще, а не в частности), что живет во мне, тем, кто вокруг, кто нуждается в поддержке и помощи.
Просто я... тоскую по нему... Правда... Но все эти переживания помогают взглянуть на мир и на людей иначе...

Уффф....
Бедные мои плечи! Замучалась сегодня руль крутить... То в лево, то вправо! При том что машина на месте стояла. Параллельная парковка получается нормально, тем более для первого занятия. :) А вот с заездом в бокс проблемы. Пока никак. А если быть точнее, то кое-как. ;) Не разберусь куда руль подкручивать, когда въезжаю... Ну ничего страшного... Тренировка и еще раз тренировка!
Замучалась с задней передачей!!! Она еле включается! Ох....
Довезла сама себя до дома...
Устала как собака! :) И проголодалась!

И всё равно мне это жутко нравится! :D Только вот к перекресткам надо привыкать! А то меня на них ступорит временами: когда он за меня руль начинает подкручивать - у меня как провал образуется! Люблю больше самостоятельности. Но просто в таких ситуациях неумелая самостоятельность опасна нехорошими последствиями! Так шта...

И не только из рук! Из холодильника в том числе. Из открытой для разморозки морозилки вывалилась моя любимая овощная смесь. :( В итоге, пришлось идти в магазин... Потом из рук вывалилась банка с чаем... :(
Что-то я сегодня какая-то до противности чувствительная: чуть не разревелась, когда на меня нашумел инструктор из-за того, что приехав с "катания" забыла поставить машину на ручник, прежде чем отпускать тормоз. Потом расстроилась из-за овощей... Капризнячала из-за того, что кончилась мука, а я собралась сделать пирожки из растаявшего теста (опять же все по причине размороженного холодильника)...
Это не дело... Завтра бы не быть такой капризной и чувствительной, а то боюсь не сдержусь... Ведь завтра ездить долго, и на площадке и по городу. Внимание под конец хуже будет и будут на меня опять шуметь. Конторль, внимание и логичный подход!

Сегодняшний выезд в город мне больше понравился! Кажется, я начинаю входить во вкус! ;) Только не чувствуя пока габариты машины, периодически выезжаю на встречную, когда она пустая. Два раза заглохла на одном и том же перекрестке. :) Но уже получается намного лучше: увереннее переключаю скорости и выполняю подсказки инструктора :) Бывает не замечаю, что разгоняюсь сильно. А учебная езда не более 40 ведь. ;) Тогда он мне говорит: "Эх, разогналась-то! Куда, куда!!! А ну сбрось!" Ну а что делать! Приходится... Ведь перекрестки мы еще не особо уверенно проезжаем, чтоб быстро сообразить, да и от встречной поодаль надо держаться!
А ни одного экзаменационного упражнения мы так еще и не взяли! ;) Надо будет завтра у него спросить... Хотя может именно завтра и возьмем... Площадка, наверное, посвободнее будет. Сегодня там просто ну никак нельзя было мешаться! Экзамены принимали у предыдущей группы.

Еду на курсы сегодня. Вместе со мной в маршрутку на остановке садится девушка. Едем, она спрашивает, не подскажу ли я, где находится наркология. "Конечно, " - отвечаю, - " Нам тогда на одной остановке выходить, и там я Вам покажу. Сама позавчера там была :)" Вышли около бассейна. Показала ей, куда идти, а сама иду дальше на вождение. Через час возвращаюсь уже домой, и она меня нагоняет по пути. Разговорились про поиски работы (она как раз проходит врачей для устройства на работу), про учебу... Она спросила, где я училась и узнав где, сказала, что её подруга тоже в этом году окончила наш институт, и, может быть, я ее знаю. :) Оказалось, что она подруга моей одногрупницы, про которую мы так много были наслышаны ;) Она как сказала, как чья она подруга, я сразу подумала, что это именно та Яна :) В итоге пошли до дому пешком. А живем почти рядом. Проболтали всю дорогу про поиски работы (злободневная тема в нашем случае, так как она тоже только в этом году закончила); про шанс, так странно выпадающий в жизни; про то, что иногда следует идти туда, куда потянуло душой; про то, что как бы ни сложилось, жалеть ни о чем не стоит, жизнь хоть и виляет то узкой тропкой по ухабам , то широким шоссе, а все равно ведет туда и так, как тому следует. И жалеть ни о чем не стоит. Нужно просто жить здесь и сейчас!
В итоге она сказала, что ей после нашего разговора намного полегчало, утихли бушующие сомнения.
Вот маленький пример того, что люди друг другу не просто так встречаются на пути. И я рада, что эта беседа помогла ей понять лучше то, что она хочет :)

Сегодня был замечательный день!!!
Правда начался он не очень хорошо! :( Я проснулась со слезами на глазах! Я помню, что плакала во сне, но едва припоминаю по какой причине.
А разбудил меня его звонок. Так часто бывает, учитывая то, что он обычно звонит часов в 11, а я в это время еще сплю. А я знала, что он позвонит... Потому что уезжает недели на полторы в отпуск. И вот урвал время, пока третьи лица, кому знать не следует, отсутствовали.
Почти целый день была в некотором ступоре... Сначала этот неприятный осадок от слез во сне, потом вдруг заболел бок... Месяц август какой-то критический для меня... Помимо этого - нефик есть так много азбуза сразу! ;) Я ведь так и думала, что почки как-нить отреагируют! Кроме того заболела голова и т.д. по списку.... У меня сейчас конец годичного цикла, видимо. Жизненные силы на исходе. Будем ждать, когда я "появлюсь на свет" ;) Ждать то не долго, но вот идей абсолютно никаких. :( А вид у меня что-то больной... Наверное от того, что вчера промерзла. :( Не люблю, когда холодно... Меня всю как замораживает!
Ездили сегодня в город на вождение :D Площадка была занята особо активно тренирующимися "курсантами" (как нас называют), теми, у кого завтра экзамен.
Пока тяжко... на перекрестках. Не могу пока смотреть на все и везде. И на знаки обращать внимание и успеть посмотреть по зеркалам... :( и при этом еще и сообразить на какую передачу переключаться... Ну ничего страшного! Я уже и так немного освоилась. Дальше, думаю, будет лучше! ;) Главное только не теряться в новых ситуациях!
Потом я от этих новых впечатлений наверное час отходила будучи все в том же заступоренном состоянии...

Что-то не пишется больше...
Глупо как-то плучилось....

Хочу!!!! Хочу ДЫНЮ!!! Большую! Сочную! СЛАДКУЮ!!!
Арбуз мною, правда не в одиночестве, но уже поглащён!
Арбуз - хорошо. Прочищает почки. Но с другой строны, сразу такую сильную нагрузку на почки тоже давать нельзя.
А вкусная же это зараза!!! Арбузы и дыни....
А еще я хочу виноград! А еще - ПЕРСИКОВ (ну или на крайняк нектаринов)! И груш! И ананас! А еще... А еще......(дальше идет хезитация/hesitation)... Ну, вот так в общем... :D

Сегодня у меня было первое вождение!
Но для начала, инструктор, очень живописный жизненный мужичок, который, к тому же, показывал мне фотки с последней рыбалки, пока я ездила, меня отругал: "Чтоб не видел больше на занятиях в такой обуви!" На что я согласно кивнула, потому что сама понимала, что в "такой обуви" неудобно.
Что касается непосредственно вождения - прикольно! :) Мне понравилось! Только хотелось бы что-то уже посложнее, чем езда по кругу и объезд препятствий! Но тем не менее, я хоть научилась плавно трогаться с места и плавно тормозить. Хоть запомнила, и это уже вышло чуть-чуть на уровень автомата, что и как делать. А это хорошо! Завтра пойдет отработка упражнений необходимых для экзамена в ГИБДД, а после завтра, возможно, уже поедем в город :)

Сегодня идет и идет дождь! А из-за этого, мои любимые джинсы все мокрые и грязные снизу, раз; меня сегодня два раза сильно обрызгали, это два; и я жутко замерзла, это три! :(

Сегодня... Оно есть "сегодня", и это хорошо! Потому, что оно ЕСТЬ!

Мама сама постепенно начинает заговаривать о машине.... Это ничего не значит, кроме того, что ее и саму начинает интересовать идея наличия у меня автомобиля. Меня это интересует в плане того, во сколько он обойдется... Обащали принести цены... Дело в том, что у маминой подруги дочь собирается покупать новую машину. Пежо. Мне тоже Пежо нравится, и поэтому хотелось бы примерно знать, сколько понадобится денег на приобретение той или иной модели.
Но не смотря на все это, первоочередной целью на пути к собственному автомобилю является получение прав.
Будет нормальная работа, постепенно приложится всё...
Сразу, как говорится, только кошки родятся. :)