Это цитата сообщения Valentin- Оригинальное сообщение

Осмысленного зла птсо.

Настроение сейчас - там заметно, какое

Заебало, блять. Не передать как заебало.
Сколько раз замечал - дай отдельным людям немного больше себя, чем даешь всем другим, и они захотят заиметь все и сразу. И ладно просто захотят. Мне в общем-то все равно, кто и чего там хочет, я в любом случае никогда не давал больше, чем хотел дать сам. Но бесит! Сначала - сдерживаешь на вытянутой руке. Не понимают. Огораживаешься забором с запрещающими знаками. Похуй, ломятся. Обстраиваешься крепостной стеной. Карабкаются через нее. Блять. Я бы еще на стадии с рукой понял, что назревает заебывание, и отвалил.
Я еще раз говорю: я устаю от людей. Особенно быстро, когда случается передоз или подозрение на него. А для передоза мне надо совсем немного. То, что грозит мне передозом, я стараюсь держать подальше, а если оно этого не понимает, оно вырывается из жизни нахуй. Я уже так лишился нескольких интересных людей, которые чуть было не стали мне если не друзьями, то хорошими приятелями, и не жалею. Потому что умудрились заебать до желания пристрелить. И да, все эти люди были одного соционического тима. Того, у которого в личном словаре НЕТ БЛЯТЬ СЛОВ "ТЫ МЕНЯ ДОСТАЛ ПРЕКРАТИ УЖЕ НАХУЙ ДАЙ ОТДОХНУТЬ ЗАМОЛЧИ", поэтому они их НЕ ПОНИМАЮТ БЛЯТЬ. Что бы ни утверждали лично. Обширная практика показала и то, и другое, и третье.
Вот и не верь после этого в соционическую тимность. Что по поводу нас, что по поводу тех.
Нахуй, ни одного из них больше ближе пушечного выстрела к себе не подпущу. Они, блять, даже не энергетические вампиры. Мухи, надоедливые и жужжащие над ухом.

Я вообще не люблю, когда вокруг меня скачут с ниипическим восторгом. Я не новогодняя елка, чтобы вызывать восторг, а вы - не дети на новогоднем утреннике. Хотя вкусы у всех разные, но раз причина восторга я, то имею право стребовать выражать его тише и желательно не шевелясь.
Я УСТАЛ.


И не надо считать себя Несущими Прописную Истину и обсуждать что бы то ни было тут или его где-либо мной написанное со мной в отдельном порядке, в личках, асечках и так далее. Что написал, то написал, написал здесь, в этом посте - должно быть здесь, и нигде более. Если вы думаете, что вы на настолько привилегированном положении, что способны разъяснить мне мои же мысли или позволить уточнить для себя лично, что именно я имел в виду, вы ошибаетесь. Я ни для кого исключений не делаю и делать не собираюсь, потому что я всегда знаю, что именно говорю и сколько. И кому - тоже.

Из всего этого вообще, по жизни, есть три исключения. Одного я сюда не пускаю, другой сюда не заходит, а третий заходит очень редко. Поэтому сомневаюсь, что хотя бы один из них это увидит. И помним: исключения своим наличием только подтверждают правила.

Dixi.

Доброго всем дня!

Тьфу ты. Ну патологическая нелюбовь у меня к многосерийному аниме.
Смотришь вроде, сюжет был, смысл был, всё куда-то идет... а серий за 10 до конца начинается какой-то сумбур. И обязательно финал - непонятный, хер_пойми_что_хотели_сказать. И то ли все плохо кончилось, то ли хорошо - никакой определённости.
И обязательно всё действо пронизано прописными истинами, ага. Типа - сделай выбор и воля к жизни всё поменяет. Человек видит только то, что хочет увидеть. Сознание человека мешает истины с личным восприятием ---> все субъективно. Множество вариантов реальности ---> выбери свой.

А ещё все герои... ну странные. Реально. Зачем делать такие большие проблемы из того, что этого не стоит? Хотя ладно, маленький возраст героев *взрослые не лучше*... Копить обиды, складируя их большими кучами, чтобы потом сразу медным тазом накрывало чуть что. Класс.
Идея единства с собой что, такая неосуществимая в представлении создателей аниме?

В общем, то ли мне так совершенно не везет. То ли сознание иначе сложена. То ли "открытия", которые я должна совершить, посмотрев эти мультфильмы, уже совершены.

К чему я всё это - посмотрела Евангелион (26 серий) и не впечатлилась. А лезть и прояснять оставшиеся сотни вопросов  - ни желания, ни времени.

P.S. Вот Миядзаки идёт хорошо. Но он не многосериен. И как-то кардинально отличается от всего другого, что я видела.

Ну вот, я проспалась, и стала заметно лучше соображать.
По поводу экзамена хочу добавить, что было бы совсем не лишним помнить, что выучить 31 вопрос за один день - это зло, взрывающее голову. Но с другой стороны - хвалю себя, и с трепетным благоговением преклоняюсь перед этим умением и умением красиво вывернуться из совершенного и кромешного.... кхм. коллапса.

И вот теперь, хочу поделиться своими маленькими радостями с вами. =)
Так например, если бы у меня было ЭТО раньше - то именно ЭТУ картинку я бы приложила к поздравлениям с новым годом! Но так как приближается Старый Новый Год (! ;)) то порадую сейчас:
[523x392]

Ну это ж прекрасная_сессия_снова_с_нами_дважды_в_новом_году! Не иначе!

В связи со спецификой своего университета так же доставляет следующая песня:

Немного попиарю сие произведение, вставив куски того, что именно доставляет:
...Не злитесь если кто-то плечём вас толкнул
Зубами не скрипите и не напрягайтесь
Если он хам нахамите, но не дерзите
Лицо улыбните и дальше идите...

...Если хмурится погода за окном
Не вешай стиральную доску на лоб
Бодрость береги, свой стереги стёб
Если дождь пойдет и если грянет гром
Не вешай стиральную доску на лоб
Стёб стереги береги, стёб стереги стёб...

Да, знаете, я тоже настоятельно рекомендую беречь свой СТЁБ! Ибо я даж не знаю куда без него податься то...))) *с моим универом - это обязательное условие, факт*

Ну и моя личная маленькая радость - удачное фото, случайно свершившееся за несколько минут до сего момента.=)
[342x257]
Вот так вот случайно запечатлел мои руки на ноутбуке фотоаппарат)) Мелочь - а приятно =)

С Божьей помощью сдала Международное право на хорошо.
Фух.
Впереди Теория Международных Отношений. -_-

А ещё вчера, чтобы расслабиться - писала стихи. И не спрашивайте как юридический предмет мог до такого довести....

Я села на пригорке у холма,
Смотрю - навстречу молодец идёт.
Его слова, как сладкая халва,
И поцелуи приторны, как мёд.

А мне б напиться вдоволь... На тропу
Выходит складный парень с коромыслом.
Вперед не то летит, не то идёт,
И радостью наполнен взгляд лучистый.

А мне плясать и петь с одним удобно,
С другим - теряю голову от скуки.
В моих руках весенняя дорога,
А приторная сладость - это глюки.

*О_о хочу сказать, что к утру оно не стало адекватней*

Отношения с университетом вышли на стадию Пятой Симфонии Бетховена.

Это цитата сообщения schizo Оригинальное сообщение

придумайте мне оправдание

- Привет, пропажа! - радосно и удивлённо.

- Привет, - отстранённо и даже безразлично.

- Это всё, что ты можешь сказать в своё оправдание?! - негодующий взгляд пытается прожечь мой мозг.

- А мне нужно оправдываться?.. - одна бровь поднялась вверх, но взгляд всё ещё пофигистичный.

- Где ты пропадал все эти дни?! - почему-то пофигизм на многих действует как красная тряпка на быка. - Почему телефон был отключен?!!

- Я был в себе, а там сеть не ловит: покрытия нет, знаешь ли, - пожимаю я плечами и закуриваю сигарету, понимая, что разговор затянется.

- Это не смешно, твою мать! - разве что скрежет чужих зубов не слышен. - За тебя же все волновались! 

- Я похож на ребёнка, который ещё даже не знает на какой свет переходить дорогу?

- Как же ты надоел со своими выходками! - встаёт и направляется к двери. - Убить тебя мало!!!

- Cause I'm immortal... - улыбаюсь уголками губ и смотрю уже весёлым взглядом.

- Да пошел ты! - таки уходит.

Забавно. Зато я отдохнул от внешнего мира и немного разобрался в себе. Поэтому в своё оправдание скажу только одно:

- К чёрту все оправдания.

Хочется быть глупее, чем стаи летучих сов.
Или все сложно-мысли не думать/не знать до поры.
Только из горла снова сомн непослушных слов.
Снова пишу стихи.
Ура.
Или увы.

Нет бы - закрыть долги, множить себя на ноль,
Но не смотреть в глаза грустным своим родным.
Только слова текут бурной живой рекой.
Я с темнотой на ты.
Ура.
Или увы.

"Хватит!- опять скажу.- Надо, да будет так!"
Сяду за чистый стол, мысли сожгу до тла...
Только слова привыкли заново вырастать,
И на подбор все строки.
Увы.
Или ура.

Хочется быть глупее... это я не серьёзно.
Многое спросится с тех, кто предпочёл понимать.
Только за каждое слово, рвущееся из горла
Я согласна работать, радоваться и страдать.

А мне бы всё объяснить грустным своим родным,
Взять и закрыть долги... Напрасно. Прошла пора:
Я забываю "общее", снова пишу стихи,
И с темнотой на ты.
Увы.
Или ура.

Это цитата сообщения A_Lenz Оригинальное сообщение

ы-ы-ы.

Подцепила тут: http://www.diary.ru/~unitanightroud/p131986652.htm#more1

В Вильнюсе есть район под названием Ужупис, где живут художники, артисты и другие творческие люди. В Советское время район был самым захолустьем столицы Литвы, но после распада Союза он стал резко облагораживаться, застраиваться и развивать свой туристический потенциал. В Ужуписе, который объявили республикой, есть свой президент, министры и конституция. По-моему, это один из лучших документов, который я видел в своей жизни

[показать]

Читать дальше

Вчера снился переезд. Прямо что мы с родителями собрали все вещи и уже доупаковываем книги из стеллажей. Постепенно разгребаем из углов все мелочи, выкидываем ненужное. И сумки, коробки, связки книг стоят по всей квартире рядом с пустой мебелью.

А сегодня нас *то есть людей моего возраста* якобы просто забрали на какой-то корабль (?). И при себе никаких вещей кроме одежды, которая на нас и немного денег - у кого сколько было. Ощущение, что бежим от конца света отсутствовало напрочь. Скорее мы оставляли эти серые города, известные и понятные нам, чтобы уйти дальше. *Прямо как в одном из моих стихотворений - "мы идём в города не таких, как мы"*. Точно помню, что со мной рядом был Леша, и что заходили на корабль мы с Верой. Только вот Леша весь сон был в поле зрения, а когда я попыталась найти Веру, мне сказали, что "ей не так повезло, ей делают операцию".
Ощущение что это корабль выражалось только в том, что по ощущениям мы плыли по воде. Но вот из комнат не выходили.
А ещё, наше плавание началось с медицинской проверки *наверное, всё-таки надо обратить больше внимания своему здоровью*.

Я обещаю, что приду к тебе во сне,
Ты ни на йоту не успеешь усомниться.
Я - в снежном кружеве, и легкий белый свет
На нашу комнату сияньем будет литься.

Совсем не стоило грустить и волноваться.
Прости меня за весь отчаянный сумбур...
Зато во сне смогу лица едва касаться,
Храня любимых глаз счастливую красу.

Я точно знаю, что стерпеть меня - геройство,
Но почему-то лишь сегодня поняла,
Что это наше отличительное свойство:
Несовершенно от любви сходить с ума.

Всё по-другому. О подобном редко пишут.
Но это не лишает наши души чувств.
Я обещаю, что во сне смогу быть тише,
И твоей воле не переча покорюсь.

Со стольким справились вдвоём... а я не знала.
Как будто верила, что всё могу сама.
Но у Любви исконной лишь одно начало,
И на двоих всегда идёт одна тропа.

Я обещаю - буду всё такой же вредной,
И снова будут без причины слёзы литься...

Но так же обещаю подарить весь Свет.
Ты ни на йоту не успеешь усомниться.

С перерывом на сон, я настолько наслушалась её песен, что если сейчас сяду писать - напишу так же. С тем же размером, теми же строками. *потрясла головой*

Пора сделать тайм-аут.

Сейчас дождаться Леши. Набраться сил и за учебу...
А, вот, собственно и он.

Ну всёёёёё.... опять понесло в мысли-образы-звуки-ощущения.... какая опять учеба. Тьфу.
Какое международное право, когда можно потрогать вечер рукам?

Да что же с этим университетом всё не слава богу то.....

Я не люблю русскую попсу. Русские современные популярные исполнители, как правило, меня раздражают. Все на одно лицо, одни песни, даже не отличишь где кто, собственно.
Но из каждого правила бывают исключения. И вот тому подтверждение: только что 2 часа не отрывая и впитывая каждую ноту и слово смотрела концерт Елены Ваенга.

Женщина, совершенно не похожая ни на кого из современной эстрады. Своеобразная, эмоциональная, живая. Лицо женщины, взгляд горящий, бегает по сцене босиком по зеленому "травяному" ковру, песни пишет сама. И это... это потрясающие песни.
Судя по текстам - из северного города, может даже из Сибири. И везде в образах - природа, природа, природа... купаешься в ней. Тайга, гони, снег.... волшебно. Слушаешь и погружаешь в её мир. Понимаешь, как человек прожил, выстрадал и написал. Чувствуешь это кожей.

Вот, например, песня которую я знала, оказывается, давно. И вступление, которое она сказала перед ней... такое мудрое, по-человечески мудрое.

Следующая песня меня вообще вывела в транс. Скажу только, что это фортепиано, и играет она сама.

 

А эта песня... для меня она автобиографична. Готова подписаться под каждым словом. Каждым. И наконец то открылись глаза... наконец то. Да.

Не знаю, как это всё воспринимается без её образа, который неотрывно связан песнями... Это особая мимика, особые жесты, целые монологи.
Будет возможность - посмотрите. Я не пожалела. Ни одной минуты.

Скрипела зубами, но от сервелата отказалась.
От ветчины тоже.
И от конфет.

А дома как на зло все это едят.

Всех поздравляю с Рождеством! =)

Итак, что нужно успевать делать ежедневно в течение по крайней мере месяца:
1. Учеба ---> экзамены, сессия
2. Перевод ---> полезно для языка, да и просто в радость
3. Творчество ----> стихи, книгу и зарисовки никто не отменял!
4. Самообразование ---> если не курсы английского, то хотя бы чтение книг

Ну если научусь таки совмещать всё это.... будет мне счастье, да.
И для меня это сложно! Начинать всегда сложно...

 

UPD. И Леша, да. Важно ещё его от переусердствования не выкинуть из расписания. =)

Это цитата сообщения Рибике Оригинальное сообщение

Внезапно - Литвен.

Выбегали в домашних платьях, в тапках на босу ногу в мартовский холод, прозрачный весенний снег, и не просили у Бога себе ничего иного, разве только уехать, особенно по весне, к морю, к горам, туда, где живут на куличках черти. Мы не видели разницы между «хотеть» и «сметь», и так много мы знали о важном – любви и смерти, и совсем не верили в эту любовь и смерть, не боялись ножа в кармане и взгляда злого, не боялись ходить в одиночку по темноте… в каждом горело и билось живое слово, отражаясь эхом от грязных подъездных стен.
Кто бы знал тогда, что чертово слово придется собирать изо льда, из детских кубиков, из всего, что только под руку попадется – шального солнца, мелких камней, по которым идешь босиком, из сигаретных бычков, пятна от чашки кофейной, из денежных знаков, небесных знаков, любых, и тащить за собой все, как памятные трофеи… А если бы знал – попросил бы такой судьбы?
И кто бы знал, что это тебя укроет, именно это однажды тебя спасет. После того, как будешь лежать, раскроен, нервно курить и думать, что это – все, это конец, последний круг личного ада, край, за которым зыбкий глухой туман; выглянет солнце – точь-в-точь как тем давним мартом, и выпадет снег, и ты не сойдешь с ума.
Пусть раздирает нёбо до крови, словно тебя подцепили – не за душу, за губу, это и есть то слово, крюк рыболовный, что тянет нас к небу,
держит нас на плаву.

Жутко хочется конфет. Не шоколада, варенья или сахара... а прям таких тягучих конфет, с начинкой аля сникерс. Маленьких.
Жуть. Я же никогда не ем сникерс. Только после нового года пару таких конфет съела, так как они в подарке были... -_-
Скрежещу зубами, но терплю.

Шоколадку нормальную я уже зажевала. Это не помогло.

Вконтакт зло. Посмотрела 1 видео - уши перестали играть от ноута на полчаса. Опасно, однако.
И раньше обходила стороной эту помойку, а теперь и подавно!