Совершенно сумасшедший вечер. Стены и я сам пропахли сосной, на языке вкус травяного чая, который я не пил, дай бог, несколько лет, свечи, зачем-то хаотично расставленные на тетрадях, листах с пометками и книгах, в плеере группы, которые я не слушал больше полутора лет... но всё это совершенно внешнее, лишь на толику отражающее, как я сегодня пропал.
Больше всего это похоже на то, что что-то сместилось и я внезапно оказался не прямоходящим, а двигающимся в пространстве под углом в 45 градусов. Кроме того, всё вокруг - предметы, книги, одежда, воздух - всё стало вязким, осязаемым, тёплым, все поддаётся движению сквозь, и при этом поддаётся как-то иначе, чем я привык. Мысли стали чем-то вроде тяжёлых капель, которые падают в воздух, на стол, на пол вокруг меня, и весь мир от этого волнуется, превращаясь в водяную гладь и мягко покачивая меня на своих волнах.
Ты задаешь вопрос - он срывается с губ, даже не будучи озвученным и разлетается туманом, влажным осязаемым облаком, в котором увязают руки. Но где-то в этом тумане есть ответ, и если шагнуть за ним, то вместо влажных от воды пальцев получаешь в ладони яркую, переливающуюся всеми цветам и оттенками, карту. Это твой ответ, держи. Понимай, чувствуй, используй, храни, как пожелаешь. Можешь даже забыть.
Но помнишь.

Вообще, этим вечером, я чувствую где-то у себя под кожей месяц. Луну, как тонкую грань, между мной здесь и мной за, вне, сквозь. На небе тучи и я не должен был бы это так ощущать, но ощущаю. Так же как чувствую, что несколько отложенных дел будет удачно закончить именно сегодня.

И всё это хорошо.

Listen or download Keiko Matsui Stone Circle for free on Pleer

I

II

Ну и завершая сегодняшний день. Всё содержательное завтра.

Listen or download SunSay Будь слабей меня for free on Pleer

Я открываю тяжелый засов
Для алого водопада
Разорваны цепи, нет мостов
Вот радости этого ада
...
Верните мне волосы тонкости рук
Верните мне глаз глубины
Летающим летом звенящий звук,
Секундой неповторимой
Сегодня я наполняю тобой мое одинокое тело
На телеэкране огромной игрой меня завело, задело
И я захлебнулся и утонул в разводах грозовых радуг
Верните мне землю, и я пойду за звездами через оград

Пришла осень, пришло время Иосифа Бродского.

Как нравится тебе моя любовь, Печаль моя с цветами в стороне, Как нравится оказываться вновь С любовью на войне, как на войне.
Как нравится писать мне об одном, Входить в свой дом, как славно одному, Как нравится мне громко плакать днем, Кричать по телефону твоему:
- Как нравится тебе моя любовь, Как в сторону я снова отхожу, Как нравится печаль моя и боль Всех дней моих, покуда я дышу.
Так что еще, так что мне целовать, Как одному на свете танцевать, Как хорошо плясать тебе уже, Покуда слезы плещутся в душе.
Все мальчиком по жизни, все юнцом С разбитым жизнерадостным лицом, Ты кружишься сквозь лучшие года, В руке платочек - надпись - "никогда".
И жизнь, как смерть случайна и легка! Так выбери одно наверняка, Так выбери, с чем жизнь тебе сравнить, Так выбери, где голову склонить.
Все мальчиком по жизни, а любовь, Без устали, без устали пляши, По комнатам расплескивая вновь, Расплескивая боль своей души. (с) "Шествие" И. Бродский.

Как-то выходил пройтись до магазина и поймал интересную особенность своего восприятия. В школьные годы я ещё был очень социально активен в большинстве своём именно из-за того, что не был осознан и поэтому город, особенно некоторые его улицы и части, запомнились мне очень ярко. В университет я ездил совсем другой дорогой, а потом осознался и вообще стал реже где-то бывать. За время этого добровольного уединения что-то менялось, какие-то мелочи. Так, например, положили новый асфальт, расширили улицы, там, где я ходил в школу, убрали мешающий проходу пешеходов гараж и сделали тропку для школьников, у школы поставили новый забор, что-то покрасили, что-то добавили.

Изменяются мелочи, но для меня они создали альтернативный Новосибирск, и теперь то, что происходит со мной сейчас, никак не накладывается на моё детство просто потому, что географически оно вынесено как бы в другое место. В совершенно иную плоскость. Это интересно.

Сначала немного фотографий городского заката. Уж больно нравится мне это небо и свет.

Вчера утром опять ездили на дачу. На улице заметно похолодало, и в первую очередь я чувствую это по ветру. Он холодный и влажный, и у меня сразу же начинают болеть уши. Но потом, вроде бы, солнце несколько нагрело воздух и стало получше. Фотографии и описания этого выложу другим постом. Вернулись, и я залип в скайпе. Обсуждали Камшу, особенности работы над большими литературными произведениями и всякое прочее авторско-редакторское. Хотел сразу после этого сесть работать, но... а, да. По дороге домой мы купили мне новое тёплое одеяло, так что я наконец-то перестану мёрзнуть. Ура, ибо в доме уже холодно, и я очень плохо сплю, если замерзаю. Так вот, вместо работы укутался в теплое одеяло и вырубился, наслаждаясь блаженным теплом. Когда встал были уже стандартные 21.00, а значит самое время, чтобы поработать. Сделал два текста. Уже почти освоился и делаю их всё быстрее, проблем с уникальностью пока вообще не встретил. Последний текст перекинул на утро, а сам гамался в цивилизацию, а потом все вместе побегали в Borderlands. Сервер немного лагал, но всё равно было весело, особенно бегать "невинным живцом" :D

Утром ожидаемо едва стащил себя с кровати, и то пробиваясь к сознанию через аргументы, вроде :"надо написать этот текст просто чтобы довести до конца это дело и сделать шаг в тому, чтобы больше доверять себе и быть уверенным в своих силах". Эта аргументация сработала. А вот обращение к "ты же должен" или деньгам вызвали бы только негативную реакцию, я точно знаю. К своему удивлению, стоило помучиться минут 20 и стало в целом более чем нормально. Уж точно лучше, чем когда спишь слишком много. Чистое, ясное сознание. Текст написал запросто, нашёл себе ещё 5 спортсменов в работу, написал второй текст. Не успел перекусить, как пришло уведомление из лабиринта, что пришли заказанные книги. Радостно сбегал и принёс домой новое чтиво. Поел, отредактировал 12 главу, попутно обрадовавшись одной замаячившей на горизонте возможности, упал отдыхать. Феерично спал, особенно порадовало, насколько чётко всё запомнил. На улице сегодня опять вроде бы солнце, а ветер ещё холоднее, чем накануне, и в доме холодно. Спасибо теплому ноутбуку, который всегда со мной.)

Очень хочу гамать. Даже не могу точно назвать во что, потому что МНОГО ВО ЧТО! ВО ВСЁ И СРАЗУ! Но по факту могу позволить себе это удовольствие, только когда играемся вместе. Потому что во всё остальное время, мои собственные герои, к работе с которыми я пока даже не приблизился, смотрят на меня с таким немым укором, что мне стыдно, и я продолжаю работать, подтягивая дела и хвосты. Хотя по факту стоит признать, что да, это боязнь белого листа. Давно бы уже начал хоть что-нибудь, хоть как-нибудь, но мой перфекционизм - это, увы, большой стопор.

Плюс к тому за вечер хотел бы написать ещё хотя бы 1 рабочий текст. Просто для того, чтобы постепенно укоренять повседневную привычку к копирайтингу.

[показать]

1. Я - брат постарше и у меня есть младший брат. При том, это как-то ещё перекликается с моей биологической семьёй, потому что я вижу отца. Я то ли где-то потерял свой телефон, то ли что-то ещё... но начинает происходить что-то крайне нехорошее. Из-за того, что я потерял телефон, родители собираются и куда-то уезжают. Мы с братом идём в школу и там какая-то девочка, которая подсаживается к нему и начинает всё больше грузить его цифрами. До тех пор, пока их не становится уже слишком много, возникает цифровая перегрузка и некое подобие гипноза что ли. И она убеждает его, что нужно идти с ней. Я крепко держу брата за руку.  Сначала тяну время, вроде "дай телефон позвонить родным, дай что-то ещё", потом думаю "какого хера", резко тащу его в сторону и начинаю волочь его по всей школе дальше. По классам, лестницам, этажам, просто вести за собой и всё время говорю "ты должен вспомнить, что тебе нельзя никуда уходить, я никуда тебя не отпущу". В конце концов, я его, вроде бы встряхиваю, прижимаю к себе и он вспоминает.

2. Я в роли взрослой девушки(или парня, там хз в разные моменты), которая приезжает в Москву впервые. Не знаю, какие это годы, но длинные пышные юбки, корсеты, всякие там диадемы на головах. Сначала я встречаюсь с каким-то молодым человеком, а потом попадаю в окружение его семьи (всё в этом же ресторане), при этом все они очень характерные герои. Это мама и она сука, это вот какая-то его там кузина, и она честная, это вот циничные твари, этим не сдалось, что я в Питере не было... в общем, такая атмосфера лёгких снобов. В итоге, мне что-то там подсказывают по этикету, и тут, пока я жду своего молодого человека, мы сидим на диванах (это вообще всё какое-то пафосно-светское) и тут я начинаю задвигать им светскую речь. Что я рад их знать и какие они, что я за собой признаю, что я тут там необразованный слегка, но... и жоско прикладываю интеллектом. Так жоско, что выбора у них нет и меня признают.
Вне зависимости от этого, дальше в этом ресторане происходит что-то не то и всё идёт не так. Не помню, как мы к этому переходим, но суть в том, что я стою у входа на балкон, на котором горят огненные лампы у потолка над людьми, и это некое испытание. И плачущий мужчина кается, что он же не знал, что это "испытание вечным огнём". В итоге из них двоих девушка проваливает испытание и площадка, которая должна спускать вниз, разбивается вместе с ней. А парня спускает вниз нормально. Я спокойно выхожу на балкон, ментально втыкаю в технологию, без проблем её взламываю, потому что всё упиралось в формулировку. Нужно было как-то от себя чётко закладывать мысль, что "я спасу". Спускаюсь вниз и иду в дом, при этом иду как бы уже со знанием, что я этот баг рассказал той семье, с которой сидел в ресторане. Значит, они в безопасности и скоро придут. Там с этим мужчиной мы смотрим комнаты. Огромные стеллажи с всевозможно текстурным и всевозможно цветным... пластилином, что ли. Я иду обратно к балкону, чтобы позвать людей. Оказывается, что мой способ лишь... ну вроде бы ускоряет испытание. То есть нет непосредственной пытки болью или чем там. Просто сразу ясно, что этот должен умрееть - мёртв, этот прошёл - иди вниз.

Как-то меня насторожила тема про "спасание", да.

В квартире становится холоднее и вытащить утром себя из кровати становится на порядок сложнее. Но нет, принял решение - следуй. А решение я принял такое - найти и обозначить по крайней мере три временные точки, когда нужно медитировать. Первую лучше всего как-то пристыковать к рассвету, последняя, ясное дело, непосредственно перед сном. Вторая точка пока прочно основалась в районе 17-18 часов, но нужно больше экспериментов.

Встал, взял пять тем на бирже, на скорую руку умылся и сел за курсы. Досмотрел третье видео, прочитал, что за упражнение к нему идёт, выполнил оба опроса этой недели, сел за первый текст на копирайт. Вообще, меня печалило, что все темы на бирже были "к чему снится" и про каких-то куриц из дома два. Но сегодня появились бобслеисты, скот, оружие, что-то там ещё. Я остановил свой выбор на бобслеистах, хотя и далёк от спорта. Просто биографии писать мне как-то сподручнее.) Статью с непривычки писал дольше, чем обычно, но что самое дурацкое - столько же времени потратил на то, чтобы разобраться с новыми полями ввода текста. Это дурацкое деление на "введение, первая половина основного текста, важное, вторая половина текста, интересное, заключение"... блин, ребята. Во-первых, это не удобно. Во-вторых, я всё понимаю, но. Ладно, это уже моё субъективное восприятие. Адово стебал с пояснения :"Здесь напишите вторую часть текста статьи, пусть она все увлекает читателя за собой." Только что восклицательного знака в конце предложения не хватает.)

В общем, ладно. Доделал текст, поехал к маме. Тема с закрытием её киоска, вроде разрешилась. То есть как - киоск и правда закрыли, но она переехала на другую станцию, в общем-то, даже в более удачное место. Съездил, посидел с ней. Конечно, там ещё ничего не разобрано, не расставлено. Через наносное веселье считывал с неё какую-то неуверенность, что ли. Вообще, только сидя в этом киоске среди разрухи в полной мере осознал, что теперь мы живём отдельно и вот я приехал увидеть её. И что она реально меня почти не видит. Это не в смысле печали, это просто некая констатация факта.

Пока ехал обратно почему-то слегка изменённо смотрел на мир в том ключе, что... меня крайне забавляли разодетые люди. Я смотрел на них и мне было так весело, так смешно... как будто я чётко вижу структуру приобретения опыта, картину жизненного пути как процесса, и так весело смотреть на тех, кто думает, будто их костюм что-то меняет. В этом смысле, конечно, меня больше смешила не одежда, а когда я считываю, как человек к этому привязан. Как он бережёт все эти свои золотые серьги-кольца. Лол.

Вернулся домой. Хотел сесть работать, но пришлось отлежаться, потому что снова заболела голова. К слову, когда я намучился, пытаясь уснуть, затем таки вырубился и проснулся со всё той же больной головой, я сел помедитировать именно в ключе движения энергий и зафиксировал какой-то зажим в шее. Стоило его расслабить и адовая головная боль прошла. К слову, болело и вчера и сегодня несколько нестандартно: на погоду у меня реагируют виски и глаза. Больно моргать, все дела. А тут только затылок.

Сделал таки ещё одну биографию, в этот раз быстрее, чем в первый, но всё равно неудобно. Когда всё время приходится держать в голове не общее количество знаков, а 200 символов тут, 400 тут, 675 тут... это как-то напрягает, да.

Ну и в завершение официальной части вечера выполнил третье творческое упражнение с курсов. Упражнение простое - построить из листа бумаги как можно более высокую конструкцию. Вообще, это прекрасная идея - воспринимать ошибку, как естественную часть творческого процесса и неотъемлемую часть развития. И какой вывод! "Соответственно, нужно стать экспертом в том, чтобы за минимум времени допускать максимум фэйлов". Прекрасно просто.)
Я не стал мучиться ни с какой бумагой и просто взял колоду карт. Вспомнилось, как играл так в далёком детстве, пожалел, что давно этим не занимался. Очень расслабляет и веселит.)

[показать]

Проснулся и сразу же сел помогать бабушке с заготовками. В общем-то, никакой тяжелой работы до меня не доходит, так, почистил перцы, да килограмм чеснока. Последнее было зло, но я, как ни странно, люблю такие вещи. Однообразные действия, которые нужно выполнять продолжительный период времени, меня... ну не то, чтобы успокаивают, но затягивают. Структурируют. Так, мне всегда казалось крайне медитативным занятием - выставлять продукцию на полки в магазинах. Продукции и полок много, так что в моём понимании это чистый дзен.)

Затем снова решал, разбавив первую главу второй и зависнув в алгебраических выражениях. Следом, пошёл смотреть/читать курсы по креативности, инновациям и чему-то там третьему. Не суть. Курсы пошли хорошо, только просидел я за ними как-то дольше, чем следовало. Но эта моя привычка вести по каждому видео конспект, плюс я всерьёз вчитывался в тесты, копировал тексты, перечитывал их... К сожалению, дальше плодотворно провести вечер несколько мешала назойливо заболевшая голова. Это на погоду, ведь уже в выходные обещают первые заморозки до -2, а к 20 сентябре пророчат первый снежный покров. Сейчас, когда на улице солнце и тепло, в это как-то даже не верится.

Добрался, наконец, до этих фильмов. Вчера вечером смотрел американскую версию, сегодня шведскую. В целом, не моя тематика, не так чтобы вау и пересматривать не собираюсь, но ряд интересных моментов отмечу.

Во-первых, конечно, очень интересно смотреть подряд американскую и шведскую постановки. Сразу видна разница культурных подходов, кто, что выделяет. Так, в американской версии в начале фильма нам показывают мир Оуэна, как он вечерами смотрит вокруг, , подсматривает за соседями, играет роль своего школьного обидчика, глядя на себя в зеркале. В шведской версии, Оскар куда более сосредоточен на себе. Да, он отвлекается от проигрывания роли нападающего, чтобы посмотреть, кто приехал, но почти сразу же возвращается обратно к своему занятию. А следом нам показывают маленькую страсть Оскара - он вырезает из газет заметки об убийствах, изображения ножей, убийц, и аккуратно вклеивает их в свой альбом, который затем прячет в ящик тумбочки. И это ярко.

Во-вторых, конечно, разные окружающие обстановки. В американской версии школьные унижения показаны с куда большей жестокостью, да и актёры там, как водится, не тянут на 12-летних, а в шведской версии, всё менее показательно. Меньше опоры на физическое, зато куда больше психологизма. Мне нравится, как шведы выбирают ракурсы, что попадает в кадр, как выглядят актёры и города. Они не глянцевые. Они такие, какими их знаю я сам.

Вообще, по философии и смыслу фильм как-то сильно обошёл меня стороной. Я не совсем понимаю концовку и мне искренне жаль этих мальчишек из школы, с которыми так яростно расправляется девочка. Вероятно, это какая-то метафора, но с моим мировосприятием она слабо стыкуется. Или я пока просто не додумался, какую точку зрения на события выбрать. В любом случае, и Оскар, и Оуэн, как образы мне были приятны, будет о чём подумать на досуге. По визуальным образам оба хороши, но Оскар запал мне в душу. Это субъективное.

Это Оуэн.

[показать]

А это Оскар *о*

[показать]

[показать]

Я спустился к подъезду встретить отца и, как это часто со мной бывает, вышел в несколько отстранённое восприятие реальности. Восприятие происходящего, как некоего осознанного сна, в любой момент которого можно проснуться. Я спускался по лестнице, знакомой мне с детства, вел пальцами по покрашенным бурой краской перилам и задумчиво смотрел себе под ноги, вглядываясь в ступени. Моё тело знает этот путь наизусть так, что я пройду его и в темноте, и с закрытыми глазами. Я знаю, какой высоты нужно сделать шаг, в какой момент кончается спуск, когда нужно поднять ногу, чтобы ступить выше. Я, как будто бы, изучил это место, и в то же время каждый раз открываю его для себя заново.

Сегодня подъезд был сумрачный. Тени в углах скруглялись желтым, тусклым светом лампочек, загорающихся от моих шагов. Прогретый дом гудел, чуть потрескивал краской, вдыхал через открытые подъездные окна влажноватый ночной воздух. Я толкнул дверь и вышел на улицу, мгновенно погружаясь в темноту и цепляясь взглядом за яркие звезды ковша Большой Медведицы. В ранней осени приятно всё - и её почти летнее тепло, и предощущающая падение листва, и совершенно осенний ветер, и даже теплые затяжные дожди, которые у нас то идут несколько суток подряд, то сменяются голубым небом и ярким солнцем. Я замер, сливаясь с осенью, вглядываясь в темную листву тополей и прислоняясь спиной к холодной металлической подъездной двери.

Вслед за расслабленностью приходит яркое ощущение других. Тело - это не я. Мои переживания - это не я. Даже мои мысли - это не я. Но в этом единстве с миром нет ни тела, ни переживаний, ни мыслей. И тогда особенно остро, мелкими иголочками по коже, ощущается другая, бьющаяся рядом жизнь. Люди в квартирах, со своей историей, своими уроками, опытами, поступками, выборами... Становясь тополем, ветром, домом, я остро ощущаю эту монументальную, неумолимую силу, находящуюся в вечном движении и никогда не приближающуюся к состоянию покоя. Мир живёт, движется, смеётся, дышит. Вот по улице прошла пара, негромко обсуждая что-то своё, отдающееся эхом в теплой сентябрьской ночи и остающееся где-то между ними и осенью...

А я? Что я, я просто вышел, чтобы в эти пять минут отдохнуть, проснуться, оглядеть мир спокойным чистым взглядом, прислушаться к нему и вдохнуть его ночную прохладу. А затем можно возвращаться домой, к делам, желаниям и переживаниям, так подлинно делающим меня человеком.

фотография -Яр-

Глава называется "Что необходимо делать клиенту, чтобы возникли поэтапные изменения переживаний".

"В сущности, само “я” клиентки не является ни частью содержания переживаний, ни частью происходящего. Правильнее было бы сказать, что ее “я” — это наблюдатель, переживающий все происходящее, чувствующий его и понимающий. Поэтому мы и говорим, что “я” клиентки не тождественно ничему из содержания ее переживаний".
Некоторая синхрония, во-первых, интересная идея восприятия, во-вторых.

"И хотя то, как клиентка видит проблему в конце сессии, принципиально отличается от того, как она воспринималась ранее, мы понимаем, что сама проблема, в сущности, осталась прежней. Но прежней уже не в смысле словесного определения, а в смысле чего-то иного, воспринятого на уровне непосредственного опыта. На уровне словесных формулировок проблема оказывается уже другой. Это и есть то, что я называю дальнейшим развитием проблемы".
Т.о. развитие переживания и новый опыт, позволяющий продвинуться дальше, напрямую связаны с формулировками, точно подобранными резонирующими определениями, которые сумел подобрать человек.

"“Неужели все эти чувства, проявившиеся сейчас, были скрыты во мне ранее, и я не ощущал их присутствия?” И да, и нет. Ответ на вопрос о скрытых чувствах мы получаем, когда понимаем характер структуры переживаний, в которых скрыто присутствуют многие различные компоненты. Было бы неправильным сказать, что переживания состоят только из того, что имеет определенную форму и содержание. Наши чувства представляют собой реакцию на события жизни; они не являются скрытыми комплексами, лежащими где-то глубоко. Испытывать чувство — значит привносить нечто в текущий момент жизни. То, что ранее было скрытым и не ощущалось, начинает изменяться и проявляться, и его можно почувствовать. Возникающие переживания содержат в себе нечто новое и не тождественны тому, что было ранее.
Поэтому не стоит сводить сложную структуру переживаний лишь к старой или новой форме. Нет оснований полагать, что данная структура уже изначально содержит в себе все, что мы можем сейчас наблюдать; и точно так же было бы неправильным считать, что наблюдаемые нами проявления — это все, что она содержит. Правильнее будет сказать, что все существующие подструктуры являются временными образованиями. И содержание переживаний, временами кажущееся нам простым, возникает из самой их структуры. Оно обладает всей присущей ей сложностью. Эта сложность переживаний, будучи целостной, всегда готова к дальнейшему развитию и возникновению нового содержания".
О, это круто. Структура переживания, вот так разобранная - это круто.

"Согласно моей теории, “патологическое содержание” переживаний является не чем иным, как отсутствием их дальнейшего развития и переживания".
А это вот к слову о повторяющихся переживаниях, да.

"Во время психотерапии клиент может часами ругать себя или пытаться описать свое поведение с точки зрения внешнего наблюдателя, критикуя себя и всегда исходя только из своей собственной позиции, сожалея о наличии внутренних препятствий, но не пытаясь даже на миг остановиться, чтобы увидеть и почувствовать их, позволив препятствиям говорить самим за себя".
Вот, это важно и одновременно сложно. На самом деле мы все слишком привыкли давать своим ощущениям рациональные, дискретные определения. Так как сознание всё время осмысляет происходящее, то мы как бы заранее уже знаем всё, что чувствуем. И преодоление это иллюзии - один из самых сложных и важных моментов, когда начинаешь практиковать фокусинг. Пишу, конечно, не с потолка, а со своего личного опыта. Вот это вот... остановить мыслительный процесс, обратить внимание на неясное, смутное ощущение в теле, выделить фокусом внимания это переживание и дать ему говорить самому за себя - это поначалу сложно. Не невозможно, конечно, но требует определённо практики.

Серия 08. - Понятие времени. Его нелинейность, а возможная одновременность.

Серия 09. - "Уже год, как я вышел из больницы, и я только начал своё путешествие назад к обретению целостности".

Серия 10. - Вопросы памяти, удалённые части мозга Уолтера Бишопа.

Начал делать заметки по серии, но не доделал - внутренняя необходимость куда-то пропала. Все синхронии я выделил и так.)
Мне нравится этот сериал, эта тема, мне нравятся герои, но что бы хотелось сказать, кроме очевидного:

[показать]

Ник Лэйн охуенен. Лично мне этого героя было мало. Мало, мало, мало. То ли занести его образ себе в какие-нибудь картотеки и потом на его базе мутировать персонажа, чтобы таки порадовать свою авторскую душу... Подумаем.