Понедельник и вторник получаются ужасно нагруженными днями. Наш деканат спокойно ставит 4 пересдачи (благо, у меня лишь 3) в день, а уже через сутки добивает сложным зачётом. Ничего. Доживу до среды в таком темпе - и я свободный человек без долгов. Будут совершенно развязаны руки в плане творчества, идей, реализаций, чтения, общения... чудесно же. И ради этого вполне можно отработать 72 часа нон-стоп, лишь прерываясь на сон.
Моё здоровье более-менее (тьфу-тьфу-тьфу) восстановилось, но тут же бабушка слегла с сильным отравлением, а мама поскользнулась и упала, заработав то ли сотрясение мозга, то ли воспаление хитрости простуду. В такой болезненной расслабленной обстановке только и хочется лечь и спать. Но.
Главное, что меня уже не трясёт мелкой дрожью от переживаний и сознание отошло от шока. Теперь всё смогу.
Это цитата сообщения desperate_nun Оригинальное сообщение
Нашла! (ЕГЭ по русскому - кто писал - тот помнит)))
"…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.
Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал".(с)
Это цитата сообщения Valentin- Оригинальное сообщение
Стихозодиак
Овен
Телец
Близнецы
Рак
Дева
Весы
Когда они встретились, Еве было слегка за тридцать.
Перспективная должность, квартира в центре столицы.
Планы, сроки редакций, горы сплошных амбиций,
И заботы, словно под кожей стальные спицы.
А она целовала в висок, прикасаясь к векам.
Ева была красива, курила тоненькие сигаретки.
Каждой ночью тебя заставляла таять весенним снегом
Твоя девочка, листик на тонкой ветке.
И обняв руками, прижав так нежно,
Она тихо считает дни, когда ты продолжаешь спать,
Все надеясь, что чудо войдет небрежно,
И исчезнет надобность смерть себе предрекать.
Но потом было утро без звуков, не пахло кофе.
Ты же знала, наступит осень – сорвет все листья.
И не веря, ласкала пальцами римский профиль,
Вечно двадцать, запечатленные кистью.
По стене съехав вниз, Ева молча кричит «воскресни»,
Вспоминая пальцы ее и непослушные волосы…
Без нее станет адом не то, что земля - поднебесье.
Ева так зло и жестоко себя разрезает на полосы,
Не пытаясь вернуть невозможное равновесье.
Мирра Залевская
продолжение ожидается.
Впервые за последние два дня у меня ясная голова. Чудесно. А то третью ночь с просмотром фильмов на потолке, я уже даже побаиваться начала.
Спасибо всем поддержавшим, мне это очень помогло!)
За невозможностью делать хоть что-либо дельное, сказачала Sims по стааааарой детской памяти. Пока голова была мутная - я просто не могла поставить их так, чтобы они нормально работали. И вот, наконец, поставились... к тому моменту, когда паренёк закончил готовить завтрак - я несколько раз вспомнила о полупрочитанном Фаусте, манящем Хемингуэе и обворожительном Шпенглере. К концу первого игрового дня - детально продумала что, когда и как буду делать завтра, дажа покрутила в голове вчерашний диалог с другом и сегодняшние события. Собственно, на этом игра закончилась) Всё-таки в далёком детстве это было, мягко говоря, интереснее.
Ужасная ночь - ни есть, ни спать, ни читать, ни учиться, ни писать. Только лежать и смотреть в потолок или монитор. Богатый выбор. Потом сон, не настолько глубокий и целительный, как хотелось бы. Пробуждение под эмоциональные разговоры и хлопанье дверей. Ну и как заключительный аккорд - я конечно же не в состоянии доехадать до пары, хотя хотелось верить, что смогу.
В голове тоже полнейший раздрай. Цепляю обрывки мыслей и воспоминаний за хвост, а они водят хороводы и играют со мной в гляделки. Вспоминаю, как летом приходила после работы, ужинала и садилась за книгу, не дожидаясь какого-то высшего знака или удобных обстоятельств. И ведь это было куда плодотворнее. Ругаю себя за привычку оттягивать всё приятное (будь то чтение книги, подготовка к семинару или творчество). Это какое-то особое удовольствие, когда я упиваюсь тем, что мне лишь предстоит сделать/прочитать. Но таким образом все эти самые нужные интересные дела откладываются в неведомые дали. Убеждую себя, что всему своё время, и не нужно торопить события, лучше делать всё вовремя.
А ещё я осознала, что мне таки удалось в своём сознании заменить понятия "плохое-хорошее" на "чужое-близкое". В общем то, этого я и хотела. Однако. Когда теория была лишь теорией, я не учла одного, а может и нескольких моментов. Понятия "чужое-близкое" предполагают меня саму как точку отсчета, а я ведь далеко не идеал. К тому же, это очень резко делит окружающих на "близких" и "далёких". И так понятно, каких больше, но ведь в каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Вешая ярлык "чужой", мне становится намного сложнее помнить об этом. Так же как вешая ярлык "близкий", я оцениваю человека слишком однозначно, даже если и принимаю наши различия.
И вот эти минусы меня не улыбают.
Да, мне нравится идея перестать оценивать всех и каждого по шкале "плохо-хорошо". У других людей другие ценности, право выбора, свои обстоятельства... судить об этом со стороны можно лишь в очень редких случаях (я сейчас о том, что лишь определённые поступки можно однозначно назвать "плохими", потому что они действительно таковы, а не потому, что кардинально отличаются от того, чтобы мы сами сделали). Однако, я совершенно не собиралась переставать помогать людям, переставать понимать людей, переставать любить мир, и вообще погрязнуть в собственных измышлениях, а к тому всё и идёт, как я вижу.
Короче, тут какой-то подвох оказался. Очевидно, вместо того, чтобы занять свою четкую позицию, защищать убеждения, но быть отзывчивым светлым человеком, я пытаюсь уважать всех и каждого. И это в общем-то не плохо, но уважать всех и каждого я могу только тогда, когда мне всё равно, на этих самых всех. Замкнутый круг, однако. Но с этим "чужим-близким" надо что-то делать в ближайшее время.
P.S. Поражаюсь мужеству дочитавших до конца) извините за столь абстрактные измышления, но когда смотришь в потолок пол ночи... в общем, это способствует.
Второй раз за последние 15 дней я отравилась, хорошо хоть не сильно. Ужасное ощущение слабости(
Купила как всегда на последние деньги Хемингуэя (Праздник, который всегда с тобой; Прощай оружие) и Гёте (Страдания юного Вертера; Фауст).
Читала Фауста, сидя в Ростиксе, Шпенглера в Бон Апе... окончательно уверилась, что подобные книги для таких мест не предназначены. Даже в метро/автобусе их читать удобнее, чем в шумных кофейнях (это при учёте плеера со своей музыкой). Но, увы, на улице холодная зима и сидеть на лавочке не выйдет при всём желании... а в метро народа то, народа. Сегодня же первый учебный день у нормальных университетов, и как следствие - переизбыток желающих наведаться на пары.
Вообще я так радостно читала Фауста, мечтала уже, что вот, купить бы его на языке оригинала и насладиться... а потом поняла, что оригинал немецкий! Это было всё равно, что с разбегу впечататся в стену... А если припомнить какое впечатление на меня произвел Гессе, Шпенглер и иже с ними, одно ясно точно - я испытываю потребность знать английский и немецкий на совершенном уровне, чтобы читать труды/произведения в оригинале. Желание сформулировано, дело за малым! xD
Всю ночь, вернее все несчастные 4,5 часа, которые я пыталась спать - в полудреме мыслила стихами. Замечательно,конечно, но понимание,что я не помню ни строчки - порядком расстраивает.
Зато утро в 5.30 было таким бодрым,что я теряюсь в догадках, то ли это эффект чудесной аскорбиновой кислоты, то ли творческий экстаз, то ли лиТхорадка и передоз.
В любом случае - лекция про Русско-Японсую войну меня не усыпила, и запал не утих.
Кстати, сегодня же 14 февраля. Вспомнила, когда перед зданием университета мне вручили презерватив (О_о). Как человек,исключительно погруженный в книжные дебри, я сначала взял (так как его буквально впихнули в руки), а потом шел и думал вот зе фак)))
На четвертом году моего обучения в университете ввели звонки на пары. Как в школе -_- и планировка такая же -_- неужели без этого нельзя было обойтись...
А вообще... Солнечная кофейня, зеленый чай, Шпенглер, стихотворение на дошлифовке, сюжет... нет, несколько сюжетов в голове. И люди, замечательные люди.Всем спасибо)
Так же тщетно, как клянчить сюжет у пустого блокнота -
Изводиться отчаянной храбростью новой попытки.
Радикальная честность в два счета стирает ухмылки.
Но не значит, что это раскроет читателям кто ты.
Упиваться пронзительно новым витком опьяняющей мысли
Так же важно, как верить, что кто-то попросит остаться.
Начиная писать, ты лишь видишь начало абзаца,
И не стоит гадать о мотивах любви и корысти.
Испугаться выказывать искренность- слишком не ново,
Ведь не ново себя покрывать, а других обличать.
Раскурить на двоих трубку мира - за самое первое слово,
И признаться, как честные строки полынью горчат.
Не в первый раз замечаю за собой такую вещь. Честность у меня никто не отнимал, нет. Потому я всё ещё, после титанических усилий над собой, способна сказать человеку, что он интересная личность, его идеи меня увлекли, и вообще спасибо, просто человеческое Спасибо.
А дальше затык.
Перейти от этой искренней благодарности, не обязывающей объект моего интереса совершенно ни к чему, к тому, что мне бы вот крайне хотелось общаться, слушать его, даже если самой придётся молчать, делиться какими-то мыслями, обсуждать, дискутировать, помогать чем могу... Нет, ну что вы. Как же я могу обременить кого-то сим "постыдным" желанием.
И таких вот "необременённых" людей я с ходу назову 3-4.
Со стороны это должно выглядеть ужасно. Возможно даже смахивать на то, что меня человек как таковой вовсе и не интересует, лишь бы языком почесать. А по факту я захлёбываюсь вопросами, но молчу, или говорю малозначительную чушь *потерла переносицу* И что это? Скромность? Заниженная самооценка? Боязнь богзнаетчего? По мне, так "дурь и глюководство" (с)
Это я так, не обращайте внимания. Мысли вслух. Правда, забудьте.
Вообще, вспоминается Алтай, когда ходили на Актуру. Я хочу туда настолько сильно, что бросила бы всё и уехала, будь в моём распоряжении хоть самая маленькая возможность. Не могу жить без поездок, походов, новых герографических и чувственных горизонтов. Каждый год, когда эти потребности не были удовлетворены, меня мучительно ломает. Хотя, когда после поездки возвращаюсь в город, ломает не меньше. И всё-таки... переживать новые ощущения и страдать от их отсутствия - это совсем разные вещи.
I'm really close tonight
And I feel like I'm moving inside her
Lying in the dark
I think that I beginning to know her
Let it go.
I'l be there when you call.
<...>
The finger ob blame has turned upon itself
And I'm more than willing to offer myself
Do you want my presence or need my help
Who knows where that might lead (c)
Приборка дело полезное. Разберешь разбросанные пометки на листах, книжки ровно сложишь, пыль сотрёшь... и вот уже и в голове стало как будто светлее) Хотя меня поражает, сколько всего разного уместилось в одном месте, и ведь всё такое нужное и привычное!
На самом деле у меня давно появилась привычка фотографировать рабочее пространство, как только в руках оказывается фотоаппарат. Решила здесь в альбоме выложить некоторое из последнего. На память ткскзать)
Я даже не думала о поступлении в НГУ. Единственным аргументом было то, что учёба в НГУ готовит кадры для науки *по крайней мере в моём понимании*. И я отлично помню свои пламенные речи о том, как же мне хочется доучиться и выйти в современную жизнь, а не чахнуть над книгами! И вообще, все интересы у меня лежат в активном участии в социальной жизни!
Прошло 4 года.
Я отчётливо понимаю, что моя явная предрасположенность - это исследования. Мне нужно идти в науку, хотя бы потому, что мне эта идея невероятно нравится! *и нравилась всегда, как бы я это не отрицала* А кроме всего прочего - я не приспособлена ко всей этой корпоративно-карьерной борьбе. Я просто не признаю это достаточно значимым, чтобы участвовать в полную силу. Да и просто не красиво это как-то по отношению друг другу, не по человечески на мой взгляд. О том, что стандартный рабочий день в офисе наполнен выполнением одних и тех же шаблонных функций, я вообще молчу. Два месяца работы этим летом сохранились в памяти только выходными и измотанностью. А если бы я и хотела плотно работать с людьми, то только как психолог.
И всё-таки замечательно, что пройден такой путь. Благодаря ему я понимаю себя намного лучше, и мыслю ясно. По крайней мере сейчас)
P.S. Мои творческие способности если таковые есть я не игнорирую. Просто это... слишком мечта пока что. А думать об этом, как о способе заработать на жизнь я просто не могу.
Это цитата сообщения Valentin- Оригинальное сообщение
Стихозодиак
Овен
Телец
Близнецы
Рак
Дева иже Elizabeth
Бледно-белые лица услужливых и нелюбимых
Окружают так быстро, уже не вздохнуть полной грудью.
Как мука осыпается пудра с волос императорско-длинных,
Сквозь резное трюмо отраженье подернулось мутью.
Величавые взмахи, кивнуть: в королевстве посланцы,
Там в Испании, видно, тепло, - а у нас все туман.
И глаза…Не сапфиры, всего лишь потухшие сланцы.
По улыбке небрежно скользнул тяжкой ношей обман.
Лиз, такие как ты – это просто ведь старые девы.
И держава с венцом никогда не согреют кровать.
Твои руки для ласки так кротки и так неумелы -
Но достанет решимости вновь через сердце шагать.
Помертвевшая маска, как гипсово-матовый слепок
Изрисованный кистью творца никогда не заплачет,
Тридцать лет ты сплетала корону из терна и веток,
Только кто и когда будет думать, что все это значит.
Те лебезят, те руки протянут поднять и отбросить…
Словно знамя живое я, знаю, другой и не нужно.
Королева украдкою прячет под тканями проседь.
Ожидая, стоя на коленях, когда же закончится служба.
Мирра Залевская
продолжение ожидается.
"Так хорошо, когда есть люди, из-за которых долго не идешь спать вечером." (с)
Солидарна на все сто) Только вот ну ей богу же, нельзя жить на -3 часа со своим часовым поясом! *хотя желание жить именно в том часовом режиме слишком уж сильное...* Почему у меня со временем такие непростые отношения? Люблю время с 23 до 9 утра. Безумно хочу спать с 15 до 19 стоит только присесть или поесть, и как следствие в эти часы я вообще мало на что способна. И замечательные люди, живущие на -3, а то и -4 часа от меня. Ну ёлки-палки)
Судьба моя такая, не высыпаться, а то и вообще не спать *потянулась за витаминками, прихлёбывая из кружки разведенную аскорбиновую кислоту*. И ещё. Надо купить дорогой зеленый чай. Он лучше бодрит в 3 часа ночи))
Это цитата сообщения Erzsebet_Batori Оригинальное сообщение
Аркашка
Настроение сейчас - *улыбается*
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.
...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»
— За ска'лами...
— «За скалами жили страшные пивцы крови...»
— Что еще за «пивцы»?
— Которые пьют...
— Нет такого слова.
— Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое
Я, кажется, не так давно у кого-то в комментариях утверждала, что не хочу быть пираткой? не верьте мне =)
Холодный ветер вытрепал знамёна, давно погас огонь на маяке.
Одетый китель скроен не по моде, но он скрывает парус на руке.
Невнятный мат не слышат командиры, мы променяли жизнь на корабли.
Наш капитан поднимет из могилы своим свирепым окриком "Трави!"
Не ждём, не плачем. Мы играем в кости, на интровертных мальчиков и ром.
Сперва стряхнём усталось на нордосте летя вперед, и крепко спим потом.
И что, что косы под пиратской шляпой? Рука, сжимая саблю, не дрожит.
А кто кому был друг иль враг заклятый, случайный бой спиной к спине решит.
Травите байки, скоро прыть проверим! Подходят близко чьи-то корабли!
На нашем белом флаге черный череп, а сами мы сто лет как на мели!
На картах старых только дамы крести, и хватит сундуков у мертвеца,
Что б каждому, кто изменяет чести, лежать под толщей вод на дне ларца.
Не стойте на пути, и не пугайтесь. Мы авангард грядущих перемен.
Безвременье падёт, как не старайтесь, и новый мир придёт ему взамен.
И что, что косы под пиратской шляпой? На век наш не достало тихих дней,
Когда бы томно сидя на кровати, мы б вышивали гладью снегирей.
Невнятный мат не слышат командиры, мы променяли жизнь на корабли.
На коже старых шрамов сувениры, и сами мы сто лет как на мели.
Так как ко мне пришли по запросу "что такое пмтк", видимо, необходимо пояснение. Ну так, вдруг кто-то не понял. Лично у меня - это сокращение слова памятка, или пометка)
"из хлеба торчит" - *задумалась* и что там торчит?
"бред" - очень частый запрос, кстати)) задумайтесь, посетители Долины!))
"страх сойти с ума" - это нормально, не переживайте) я проверяла))
"чайка как всё заебало" - ... в Долине чаек нет. правда
и *барабанная дробь*...
"изеркал liveinternet" - спасибо тебе, неведомый посетитель, знающий моё имя =) я порадовалась))
Всё ещё дочитываю вступление к первой книге Шпенглера, и поражаюсь насколько всё-таки необходимо читать. Ну просто жизненно необходимо! Потому, что чтобы выдать что-то новое, нужно знать и понимать старое. А старого такой вагон, что кхм.
Я даже не знаю расстраиваться или радоваться. Так что просто приму как факт. Происходящее в современном мире не ново, и это и так было понятно, но вот чтобы настолько...
Переход от культуры к цивилизации происходит в античности в IVв. (на Западе в XIXв.). И с этого момента появляются "мировые столицы", а все территории вокруг этой столицы снижаются до статуса "провинции". Шпенглер ещё в 1923 году сказал, что мы переживаем как раз эту стадию. А теперь внимание, описание:
"Вместо мира город, точка, в которой собирается вся жизнь отдалённых стран, между тем, как всё прочее усыхает; вместо сросшегося с землёй народа - новый кочевник, паразит, обитатель крупного города , чистый, лишенный традиций, выступающий в виде флуктулоидной массы человек практического склада, безрелигиозный, рассудительный , бесплодный, с глубинным нерасположением к крестьянству, а значит, громандный шаг к неорганическому, к концу".
По-моему, все признаки налицо. И ещё одно определение:
"Мировая столица означает холодное чутье на факты вместо благоговения перед доставшимся от предков и органически произросшшим, научную безрелигиозность как окаменелость на месте былой религии сердца, "общество" вместо государства, естесственные права вместо унаследованных".
Оказывается, глубокое понятие слова "родина" появилось, когда варвар сделался культурным человеком, и утрачивается вновь, стоит цивилизованному человеку избрать своим девизом слова ubi bene, ibi patria (где хорошо, там и родина). Потому, что культура - это становление, процесс, движение, развитие; а цивилизация - это ставшее, окостенелое, предвестник конца.
Ну и конечно я знала, что деньги в человеческой истории играют значительную роль. Но факт, что начиная с римлян "возвышенное мировоззрение - это вопрос ещё и денег", меня всё равно удивил.
В общем, зря я расстроилась узнав, что многие учёные отрицают существование православно-славянской цивилизации в настоящее время (т.к. религия была разрушена). Православно-славянская цивилизация, и правда уже не существует. Мы возрождаемся во что-то новое.
"Всеобщая значимость - это неизменно ложное заключение о других - по себе" (с)
"Перед лицом таких непростых вопросов, как о времени или браке, недостаточно вопрошать личный опыт, внутренний голос, рассудок, мнение предшественников или современников. Так мы узнАем то, что истинно для самого вопрошающего или для его эпохи, однако это ещё не всё. Явления иных культур вещают на других языках. Для иных людей существуют иные истины. Мыслитель принимает их все либо ни одну из них" (с)
"Но не имеет значения, взираешь ли ты на прошлое глазами Дон Кихота или Санчо Пансы. К цели не приводит ни тот, ни другой путь" (с) //речь о философии истории и о понятии всемирной истории
"Однако, массовые партии лишь кажутся центрами решающих действий. Всё определяет небольшое число превосходных умов, чьи имена, быть может, в данный момент не находятся среди наиболее известных, между тем как масса политиков второго разряда, риторов и трибунов, депутатов и журналистов, отбор которых осуществляется в соответствии с умственным горизонтом провинции, поддерживает перед нижестоящими иллюзию народного самоопределения" (с) //пометки сделаны мной