Совсем недавно читала сцену, где в "Големе" главный герой пробирается вслепую по лабиринту под давно заброшенным домом, не зная толком где он, как скоро появится выход, и без какого-либо освещения. Сейчас я ощущаю себя примерно так же. Вне зависимости от того, что информация сама идёт в руки, это совершенно не помогает ориентироваться среди закоулков, где черт ногу сломит. Кажется, от этого путь становится лишь ещё сложнее. Признаться, я никак не ожидала, что эти метания начнутся вот прямо здесь и сейчас, но тут выбирать не приходится.
Ох, не бывает у меня всё гладко в мае.
Единственное, о чём я себе повторяю неустанно, так это о приближении сессии. Моя богатая откровениями жизнь никак не хочет понимать, что политика разрядки - это неинтересно, но нужно. В конце концов, написать курсач - это день, может два. Хотя какие два, о чём я... И ещё есть ряд дел, которые требуют не так уж много времени, но ведь требуют же. Тактично молчу о немецком.
Оторваться от интересностей невозможно. Одна за другой они идут в руки, и даже ложиться спать как-то... не солидно, что ли. Так вот я встречаю май: Родерик, Майринк, Кроули, Юнг, Фролова, Моцарт, Григ, Danny Elfman. Правда, вместо желаемого вина пью молоко.
Каждую ночь... кхм, то есть каждый сон ожидаю с нетерпением. Столько всякого интересного снится. Сегодня, например, я одновременно была похитителем, похищаемой девушкой и девушкой, активно мешающей похищению. Но больше всего меня умилило, как в самом конце мы втроём обнялись и признались друг другу в любви. Помню, во сне меня это расстрогало до слёз.
Интересно, со временем жизнь станет более умеренной, или мир так и будет каждые две недели, а то и чаще, являть мне свою новую, более глубокую грань? А впрочем, всё к лучшему.
Всем доброго утра.
"К утраченной родине надо идти узкими тропинками - ключ от последней тайны тайн сокрыт в тончайших, едва различимых иероглифах, выгравированных на нашей плоти предвечным Мастером, а не в тех отвратительных рубцах и шрамах, кототрые оставляет на ней грубый рашпиль повседневности". (с)
Первая книга, которую мама взяла у меня почитать - это Майринк "Голем". Она подхватила его прямо с подлокотника дивана, и теперь за моей спиной шуршат страницы. Это удивительно. Я вообще не помню, чтобы мама читала что-то, кроме "Унесённых ветром". И поразительно, что именно Майринк. На том же самом подлокотнике лежат ещё Юнг, Гессе и Сага о Короле Артуре. Занимательно, ей богу.
Благодарю за симпатию! Прошу не хранить инкогнито и отозваться)
Всё сложилось как нельзя лучше. Извещение обнаружилось в почтовом ящике, когда я возвращалась домой после балета "Жизель" (в Победе показывали 3-d версию постановки Мариинского театра; справедливости ради скажу, что "Жизель" была прекрасна, смерть девушки была так трагична, что без слез не обошлось, да и второе действие с виллисами завораживало). Я сразу же направилась на почту, наслажаясь предвкушением и возможностью ещё немного погулять. Надо сказать, что погода у нас прекраснейшая: холодный ветер, рваные тучи мечутся по небу, иногда даже выглядывает солнце. Чудесная атмосфера, гармонирующая как с реквиемом Моцарта, так и с моим внезапным мироощущением.
Небольшая очередь ничуть не омрачила настроение, по крайней мере можно было отогреть руки, про себя напевая "Dies irae, dies illa Solvet saeclum in favilla, Teste David cum Sibylla ". И вот, заполнив бланк, я взяла в руки посылку. Мной тут же овладела такая радость, что подождать несколько минут уже не представлялось возможным. Спускаясь по небольшой аллее, я аккуратно разорвала упаковку и, наконец, взяла в руки "Поэтический сборник. Поэзия Liveinternet". Несколько рукописных строк сделали его совершенно бесценным ещё до того, как он отправился в путешествие по моей необъятной родине. И я так расчувствовалась, и так внезапно... что пошел дождь. Внезапно самый настоящий снегодождь. Остаток пути я несла книгу буквально прижимая к сердцу. А у самого подъезда меня настигло солнце, ласково улыбнувшееся моим мыслям. Мелкий дождь, впрочем, продолжался. Прекрасный Моцарт эхом отдавался в голове.
Благодарю, Рэй)
Я давно уже знаю, что мне намного проще совершить какой-то рывок, если вместе с внутренними изменениями я привношу и внешние перестановки. Это может выражаться в смене фона рабочего стола, перегруппировке книг, перевешиванию календарей... и в смене музыкального фона. И это, пожалуй, самая важная часть. В новый playlist надо умудриться вложить все те качества, которые хотелось бы в себе развить.
В моём случае произошел резкий поворот в сторону классической, оркестровой, да и просто инструментальной музыки. Песен в листе теперь почти нет, а если и есть, то с нежным немецким вокалом. Как тут:
По моим данным в поле исполнителя должен быть вписан Uwe Kröger, но на простоплеере творится что-то непонятное, так что пусть будет, что есть. Торрент, кстати, выдаёт не так много альбомов, как хотелось бы. И да, пожалуйста, если у вас есть любимые немецкие исполнители этого направления - поделитесь в комментариях названиями!
Ещё хочу выложить музыку, которая лично у меня вызывает легкие и не очень приступы паранои, особенно если слушать в наушниках. Ночью. Без света. И так сон не шел вчера, а под такой аккомпанемент и вовсе сгинул. Однако, есть в этом что-то по-своему очаровательное и завораживающее. Мне понравилось.
Первое, что я решила сделать для того, чтобы получить возможность создать гибкий график - это снизит количество читаемых одновременно книг. Они все поглощают меня, они все интересны... но ей богу! Есть вполне определённые направления, по которым мне нужно методично двигаться. А такой разброс только путает все мысли в голове.
Таким образом сегодня в срочном порядке дочитала Ялома "Лжец на кушетке". Давно пора было это сделать, особенно учитывая тот факт, что сюжет к последним страницам закручивается по спирали, и ты никак не можешь выкинуть из головы вопрос: "А что же дальше?!". Живые герои - одним симпатизируешь, а другие на твоих глазах попадают в ловушку, расставленную собственноручно. Очень понравилось, что конец не конечен. У каждого впереди ещё длинный путь самопознания и становления, и в то же время на последних страницах у героев наступает некое просветление, которое даёт надежду на то, что человек примет волевое решение, добьётся успеха, освободится от гнета собственных неосознаных устремлений. Весьма позитивная нота, на мой взгляд.
В принципе, остаётся дочитать только "Замок" Кафки, чтобы остались книги по двум жизненно необходимым направлениям. Остальные книги сами собой отложились и терпеливо ожидают своей очереди. И у каждой купленной книги действительно есть место в одной из этих последовательностей. А два направления - это самопознания, в данный момент выраженное Юнгом (столько его произведений хочется прочитать, что перечислять остальных авторов в этом ряду не имеет смысла), и история философии, как то Данилевский, Тойнби и Шпенглер. Мне надо до конца мая уже определиться с темой исследовательской работы на следующий учебный год. Так что расслабляться времени совсем нет.
И отдельно напишу. Юнг. Каждый мой день начинается с него и заканчивается им. Не знаю, что именно так предрасполагает к его идеям, но факт остаётся фактом - у меня уже нет никакой возможности поставить его книги на полку и благополучно забыть об их существовании. Каждая глава - это небольшое откровение и несколько часов активного обмозгования прочитанного. Но сразу же после этих нескольких часов хочется ещё главу. А потом ещё. Кроме того, я уже знаю, что буду читать после "Сознания и Бессознательного". Ну и особенно важно, что слова не остаются просто словами или просто теорией. Все термины, образы, символы сплетаются с моим мировосприятием, начиная проявляться сразу же после прочтения. Не тешу себя надеждой, что черпаю _всё_, что можно почерпнуть из этих трудов, но и того, что оказывается мне по зубам, хватает с лихвой.
Почитала я отзывы о "Улиссе" Джойса и поразилась. Надо ж было вытащить с полки именно эту книгу! Но теперь трепет и восхищение не дают мне погрузиться в чтение. Всё никак не могу избавиться от привычки оттягивать знакомство с прекрасным, наслаждаясь предвкушением. Кроме того, мне просто не хочется садиться за такое произведение между делом, нельзя! А так как я поглощена Юнгом, самопознанием и университетом, то времени толком нет. И что, наверное, ещё хуже - нет эмоциональных резервов. Я даже за книгу не могу сесть опять несколько недель.
На улице натуральное лето. Правда, я молю о дожде! Во-первых, смоет пыль, из-за которой ходить по улицам невозможно. Во-вторых, дождь - это прекрасно. Такая после него свежесть, столько запахов, а ещё радость и облегчение. Скорее бы уже.
Чем дальше, тем острее встаёт вопрос о самодисциплине, а вернее о составлении гибкого графика. Я понимаю, что хочу многого, но что поделать. И хотя пока я совершенно не представляю себе, как совместить эти прекрасные вещи в единую гибкую структуру, уверенность в том, что это возможно, крепнет с каждой минутой. И да, у меня всё ещё есть шанс закрыть сессию в срок. Выписать это на стену, что ли...)
А ещё мне кажется, что я не зря семь лет вела честнейший рукописный дневник. Круг замкнулся.
Вчера с подругой ходили на бесплатную лекцию, посвещённую теории литературного повествования. За 1.15 мужчина изложил, пожалуй, самые простые термины из этой теории) На большее, во-первых, не хватило времени. Во-вторых, аудитория очень была разнородная, один интересно одно, другим другое. Что поразительно, так это то, как Игорь Витальевич Силантьев буквально несколькими прдложениями рисовал ярчайшие картины и образы. Каждый его пример был настлько живым, что тут даже без учета темы лекции есть, чему поучиться. А ещё он сказал такую замечательную фразу, которую я бы прямо... эпиграфом к своему творчеству повесила. Он для примера описывал яркую ситуацию, чтобы проиллюстрировать различие понятий фабула и сюжет, и продолжил "дальше зависит от меры нашего таланта или идиотизма" (с) Воистину =)
А ещё тут на днях оказалось, что моя ава вконтакте никак не помогает узнать меня в жизни. Пришлось принять серьёзные меры, и теперь я вконтакте выгляжу так. Это более-менее отражает то, что видится мне в зеркале ежедневно.
Была Есениным. Потом стала Гамлетом. Теперь же - Гексли. И ведь описание вполне так подходит! Ничего не понимаю.
Запоздало хочу поблагодарить всех, кто поздравил меня с праздником! Очень приятно было услышать столько теплых слов и добрых пожеланий! Спасибо!) Рассказывать о праздновании особо нечего. Все прошло очень спокойно и в тесном кругу. Кроме прочего получила в подарок карточную игру "Зельеварение" с двумя дополнительными колодами. Игра восхитительная =) правда, пока мы рискнули играть только базовой колодой.
Я последние дней пять слишком мало ем, слишком мало читаю, слишком мало выхожу из дома, слишком мало учусь и слишком много думаю. И уже начинаю уставать, особенно от некоторых тем. Но сегодня мне значительно лучше, чем вчера. По крайней мере, я опять притащила домой новых книг, хорошо погуляла, посмеялась и покурила подышала свежим воздухом, насколько это было возможно. Вечером ходила по квартире, зачитывая вслух стихотворения Бродского, от которых я совершенно забываю дышать. Предвкушая листала "A Tale of Two Cities" и "A Christmas Carol" Чарльза Диккенса - по сути, это первые книги на английском языке (!), которые я лично купила и хочу прочесть. До этого они почему-то не попадались мне на глаза, или попадались за баснословную цену. "Синхрония" Юнга куплена, так как ни дня не проходит без этого понятия. А ещё я притащила домой толстенную книгу "Улисс" Джеймса Джойса. Тут надо рассказать подробнее.
Мне уже несколько раз снился момент, что я иду к одному стеллажу в магазине, в котором обычно закупаюсь. И я чётко помню из сна ряды книг, но найти то, что меня так привлекло не получалось, или же я просто не помню саму книгу. Сегодня, впав в удивительное состояние, я прошла тем же путём к полкам, окинула взглядом стройные ряды собраний сочинениё, нагнулась и вытащила... "Улисс" я и вытащила. Глянула описание, страницу прочитала, открыв наугад. И вот... очень похоже, что это именно то, что я так искала во сне. Посмотрим. Пока мне очень завораживает обложка. По крайней мере обложка.
Я только-только отхожу от потрясения, свалившегося на меня дней пять назад. Эмоциональный взрыв, выстрел в голову, катастрофа. Я вывалилась из колеи своей жизни за один миг. Просто провалилась в человека, не обмолвившись и парой слов. Оужасикошмар, но одновременно овосторгивсепоглощающееблаженство! Кхм. И ведь ни за что от таких ощущениё не откажусь =) слишком уж... живо, ярко, восхитительно. Непередаваемо на самом деле.
Ну и хочу поделиться песней. Прекрасной песней. Текст тут.
И если ещё говорить о песнях... я вот в свой день рождения слушала песню Elle, много слушала. И всё думала - как так, как она так совпадает со мной по настроению, поразительно. Мда. А потом я посмотрела текст... И поняла, что ничего удивительного нет. Совсем нет. Прекрасный текст. Жаль, я совершенно не знаю французский и даже не собираюсь его учить.
Моя восприимчивость увеличилась в разы. Не знаю уж, почему. Но мне ничего не стоит расплакаться от слова, впасть в кому от песни, или наткнуться на текст/фото и выпасть из реальности. Всё это сопровождается таким глубоким прочувствованием, что на какое-то время моё собственное "я" отходит на второй план. Я проваливаюсь с головой в любые искренние, честные, эмоциональные проявления близких по духу людей. И пока не вполне понимаю, как держаться на поверхности, чтобы хотя бы нормально дышать.
Об этом невозможно не написать, потому как не вытащив из себя эти чувства не то, что спать или творить не получается.... любое дело обречено на провал! Всё заканчивается тем, что я обнаруживаю себя задумчиво смотрящей в стену!
Мы сегодня ходили в Агарту на выступление трёх групп, но по сути я туда шла только из-за одной. И эта группа играла как раз первой.
Ребята восхитительны так, как бывают восхитительны честные эмоциональные люди, выкладывающиеся до последней капли. С первых переборов .... меня нет. Меня завораживает их действительно интересная музыка, вокал меня вообще выводит в какой-то параллельный мир... а живая мимика и эмоции вокалиста окончательно выбивают землю из-под ног. Они играли минут пятьдясят. ВСЕГО пятьдясят минут! Хотя больше им играть просто нельзя, потому что к последней песне меня мелко трясло от переизбытка ощущений и совершенной оторванности от мира, да к тому же я расплакалась. Вернее я не плакала, слезы как-то сами наворачивались на глазах.
Вторая группа так хорошо начала. У девушки прекрасный вокал, гитара интересная... а пусто. Ничего. Ноль эмоций. Приятный фон, не больше. Вокалистка спокойно сидела на стуле, лишь притопывая в такт ногой. А песни были такие, что в пору было прыгать с микрофоном! У третьей группы (собственно они то и были основными выступающими) мы просто послушали первую песню и ушли. Во-первых, нельзя такую разную музыку мешать в одно выступление. Во-вторых, после такой выкладки первых, остальное просто не трогало. А может так действует их особенная манера игры, или вокал, или.... не знаю. Ничего не знаю.
Сидела бы и слушала их часами, но ведь нет в записи! Да и в записи это совсем не то! Была на их выступлении второй раз в жизни и второй раз давилась стихами, которые просто застревают в горле. То ли это от того, что мне их мало, то ли это от эмоционального шока... Просто застревают и вот сиди и давись, как хочешь!
Пришла домой и честно написала всё в личку вокалисту, искренне пожелав, чтобы они сохранили этот заряд и эту честность. А сама лежу, не могу выключить эти несчастные три композиции, которые есть вконтакте, и смотрю в стену. И ведь даже уснуть никак. Совершенно никак.
Тэвистокские лекции закончились и это величайшая печаль. Не часто книга настолько попадает в точку, бросает вызов и подстегивает вперёд. Что ж, смею надеяться, что "Сознание и бессознательное" окажут на меня тот же или хотя бы похожий эффект.
Последнее время мне тяжело что-либо писать здесь. В голове царит легкий творческий хаос. Каждая из мыслей прояснется и оттачивается, но пока всё ещё не является достаточно ясной, чтобы просто написать, зафиксировав понятое. Полнейшее состояние нестабильности и вместе с тем движущегося развития. Я сплю днём почти каждый день просто потому, что чувствую необходимость дать мыслям время побыть наедине с собой. Без моего рационального вмешательства в этот процесс.
А тем временем ли.ру извещает меня, что осталось 3 дня. Мне с детства казалось, что 21 - прекрасное число, восхитительный возраст, и скорей бы. И оказавшись на границе я действительно рада. Печалит всего несколько вещей, как то непрочитанный Шпенглер и недоделанный триптих и сумка с вышитым зайцем (уверена, их надо доделать, только бы время найти!). Всё остальное хорошо. Действительно хорошо.
Это цитата сообщения Смирнов_60 Оригинальное сообщение
Пять ошибок президента Медведева
1 апреля все мы могли прочитать на информационных лентах о том, как провел День смеха наш президент.
Дмитрий Медведев за один присест совершил сразу пять серьезных ошибок.
Вероятно, совершенно того не желая.
Но от этого они не перестают быть ошибками.
Вот эта новость: «В День смеха состоялась встреча Дмитрия Медведева с постоянными участниками популярного юмористического шоу Comedy Club. В гости к главе государства в резиденцию в Горках приехали Сергей Светлаков, Семен Слепаков, Павел Воля, Тимур Батрутдинов, Михаил Галустян, Гарик Мартиросян, Гарик Харламов, Андрей Аверин, Александр Незлобин и генеральный продюсер Артур Джанибекян.
Юмористы не только развлекли главу государства подборкой шуточных новостей, но и вручили ему вполне серьезный подарок – iPad 2. Президент, слабость которого к «девайсам» Apple ни для кого не секрет, пообещал брать планшетник с собой в многочисленные поездки».
А вот ошибки.
Ошибка №1
Президент встречался с теми хохмачами, которых очень сложно назвать деятелями культуры. Выбирать для встречи ребят, которые в своих шутках слишком часто опускаются ниже пояса, для президента Великой страны – большая ошибка.
Ошибка №2
Еще большей ошибкой является то, что об этой встрече рассказали все СМИ и преподнесли ее, как событие в культурной жизни. Почему это так – см. пункт №1.
Ошибка №3
Президент России принял в подарок от Комедии клаба iPad 2. Это ошибка. Потому, что это нарушение протокола. Президент России не частное лицо, он глава страны. Даже когда он отдыхает у себя на даче. Он не может поступать без оглядки на протокол.
Президенту Великой страны могут дарить плоды своего труда. Оружейники могут подарить ружье, ткачи – одежду, стеклодувы – вазу. Такой подарок это есть дань уважения к нему, как к главе России. И принятие такого подарка есть дань уважения главы державы к труду людей.
Но президенту Великой страны нельзя дарить компьютеры, которые в ней не производятся. Президенту Великой страны не могут дарить компьютеры те, кто не производит эти компьютеры.
У артистов подарком может быть что-то связанное с их деятельностью. Когда к Дмитрию Анатольевичу приезжали в гости участники его любимой группы Deep Purple, то барабанщик подарил главе государства свои палочки. А не шариковую ручку.
Труд юмористов – это их шутки и скетчи. Значит, дарить надо сборник выпусков программы, фото со съемок, книжную версия шуток. Костюм челябинского металлурга или обаятельного строителя Равшана. Это и есть нормальный подарок президенту от юмористов. Шутить, так шутить. А какой смысл был в дарении главе страны вещи, которая не производится в его стране? Это что, мелкий подхалимаж? Или клабисты думают, что Россия не в состоянии обеспечить своего президента всем необходимым для работы? Но если хохмачи не понимают неправильность таких действий, то президент обязан понимать. Он ведь символ
Этот невероятно сложный день закончился. Закончился хорошо.
Пользуясь случаем шлю благодарности всем силам, которые поспособствовали этому, а так же миру за неоценимую поддержку в метро.
Снова накатывает бессонница. И снова это от мыслей. Но только вот университет тут уже ни при чём, и книги мои замечательные и умные ни при чём. Это всё как раз наоборот помогает стабилизировать мыслительный поток, вымотаться и уснуть.
Что удивительно - пишется. Впервые я продолжаю творить, когда внутри такие тряски и устаканивания. Ну что ж. Всё к лучшему.
Правильно нам почти на каждой лекции по Мировым Цивилизация повторяют: "Никогда не обольщайтесь на свой счёт".
На все мысли вчерашней ночи накладывается Юнг, который приводит меня в состояние невероятной вдохновлённости и целеустремлённости. Это подстёгивает двигаться вперёд снова и снова, совсем как "Rise again and again, until lambs become lions".
Вообще, признание, осмысление и принятие собственных ошибок приводит к какому-то чудесному акту очищения. Легче и светлее.
И мне подумалось, что кроме уважения есть ещё великая сила любви, на которую можно положиться.
Хотя у меня всё ещё много вопросов к себе, да и к Юнгу 
[показать]
У меня в голове невероятно много мыслей. А ещё поверх всего этого компота бьётся установка, что чтобы я там не читала/смотрела/слышала, нужно обязательно сохранить возможность говорить понятным языком.
Все мысли хотят наружу. Я могу говорить часами, только бы кто-то слушал. Всем родным уже промыла мозги своими невероятными открытиями... =) А всё равно не выговорилась. И выписать это невозможно. Лишь отчасти.
Я как никогда похожа на бурлящий котёл.