Вчера ходили искали мне костюм, вот так вот спонтанно утром воскресения. Прошли везде, где могли, и хочу сказать, что вариантов как бэ вообще не было. Даже пиджак за 24 смотрелся хуже, чем тот, который я взяла в итоге (не подумайте ничего такого, просто мы смотрели ВСЕ варианты). Первоначально мои прекрасные друзья сочли необходимым проинформировать меня, что мои запросы явно связаны с тем, что я якобы перечитала манги. Ха-ха. Ну да, конечно. Впрочем, увидев костюм на мне, они поспешно изменили свою точку зрения)
Короче, это слишком хорошо, чтобы быть правдой, но пиджак, брюки со стрелками и рубашка висят на вешалке вот прямо позади меня. Вечером ещё и подходящий галстук папа отдал. Ахах, мама смеётся, что скоро у нас будет один гардероб на двоих *xD*
Фото обязательно будут, хотя бы потому, что ЭТО я хочу сохранить на память. А в интеренете нет ни одной фотографии с моделью или просто человеком в этом костюме *Оо* Видимо, производители решили, что костюм и костюм, зачем моделей в нём фотографировать. Ну вот они заблуждаются. Это стоит того, чтобы попасть в кадр.
Впрочем, в таком костюме не подобает плохо учиться, так что пойду-ка я готовиться к пересдачам.
По плану осталось: 1) постричься и протонироваться; 2) найти теперь подходящую сумку (ололо, в мужском отделе искать что ли?); 3) подготовиться так, чтобы всё легко закрыть (а это намного проще, чем "подготовиться так, чтобы всё знать"); 4) найти языковую школу, чтобы вообще не потерять знания по английскому; 5) настроиться на нужную волну, чтобы таки сосуществовать со своим по-дурацки гламурным университетом, не вканывая по семестру; я могу, я знаю. а если и не могу, то придёмаю, как смочь; 6) ну и... Тойнби. дочитать.
На всё про всё три недели.
День ни о чём. Утро, тут приготовить, тут сделать...лвоа ви ыфмтж лфвтм ... опаньки, вечер. Куда время пролетело... Единственное, что успела хорошего - почитала Тойнби. Немного, но всё-таки. И, главное, так это самое время бежало, что я даже в Fable то не играла, который недавно поставила. Ну вот просто... лень мне качать какого-то там персонажа, когда надо немецкий учить. И вот с этой мыслью весь день прошел.
Дома ни еды нормальной, ни (даже!) соли или хлеба. Готовлю мясо в духовке, питаюсь им же. Третий или какой там уже по счёту день. Несчастная измученная лапша не в счёт. И так есть не особо хочу в городе, а такими темпами и вовсе перейду на воду. Пью вместо чая таёжный сбор трав. Много зависаю в интеренете. В частности в ли.ру. Что делаю - не вполне понимаю. Читаю, смотрю людей, сэйвлю избранное и любимое... собственно, всё. Ну, что сказать. Иногда можно и так повисеть несколько дней для профилактики. Всё равно завтра на дачу и вкалывать до самого вечера, собирая и заготавливая ранетку.
В начатую 5 главу я, сама того не желая, добавила все заморочки, которые возникли у меня (у меня! а не у ни в чем не повинных героев!) с того момента, как я закончила 4. Нужно садиться и переделывать. Вернее... доделывать. Причёсывать, чтобы всё было так, как я хочу, а не так, как получилось.
И вообще. Что слэшные фанфики, что манга - это великое зло для меня. Просто зло. Ужаснейшее. Ибо во-первых, КУЧА времени нужно на них, во-вторых, ну... не хочу я писать про кавайных мальчиков!!! А ведь бессознательно всё время пытаюсь это сделать.... ох.
Впрочем, я не жалуюсь. Всё это с лихвой искупают навзрыд искренние ночные разговоры. Я давно знала, что я эмоциональный неадекват, но чтоб настолько... Не углубляясь в подробности, скажу только одно. Всё-таки я до сих пор умею любить людей так, что сводит скулы и слезятся глаза. И... меня это потрясло, да.
Это цитата сообщения nuez Оригинальное сообщение
Том Фелтон и драрри
Про драрри или гарридраку.
Всегда было интересно, как, собственно, сами актеры, играющие Драко и Гарри, относятся к слэшу про них. И тут такой сюрприз - Тому Фелтону (Драко) показали весьма откровенные фотоколлажи драрри. А благодарный зритель его реакцию снял на видео и выложил в интернет. Как я умилялась...
[показать] [показать] [показать] [показать]Автор коллажей - Eneada
ТРАНСКРИПТ интервью целиком:
К – Конан О‘Брайен
Т – Том Фелтон
А – Энди
перевод разговора - Долли обломская
источник: http://pay.diary.ru/~3900/p164936136.htm
Это цитата сообщения Valentin- Оригинальное сообщение
Снова в строчку
Господи-боже-мой, какие же вы все удивительные, странные, резкие, расплывчатые, один чёрт! Хочется крикнуть в пространство: прошу, простите меня, и время, конечно же, не так, как есть, потечёт, поворот оверштаг против ветра и против течения сделает, расправляя шёлковые паруса, алые, как у Грина, или, прошу прощения, красные, как у Голландца. И буквально за два часа я внезапно пойму, что нужно идти, как Филеас, через все препятствия вокруг известных земель, в тетради вычерчивая Codex Seraphinius или что-то подобное, и не нарваться на мель.
Люди-люди-люди, к вам обращаюсь я, песни пою или, может, стихи пишу, и гляжу на вас, точно Мауси на Котауси, и звенят мои бубенцы, потому как шут и не более я, и ничего — слышите — более, в этом вечном скитании, в котомке лишь хлеб, да сыр, а одежда моя, ну, конечно, не дружит с молью: даже моль брезгует. А я — я кладу на весы свою жизнь, свою любовь, все свои тайны и секреты, и тишину, и даже душу свою, но никогда — никогда не продам я своё скитание, своё скитание по просторам земли на юг.
Или север. Самое главное — в одном направлении, самое главное — не выбирать дорог, а двигаться-двигаться-двигаться, не поддаваться лени, и — повторяюсь — быть как Филеас Фогг.
А если время закончится — а оно закончится, оно просто бросит меня в пути, и всё, я только тогда пойму, чего же мне всё-таки хочется, только когда меня убьёт Левасёр или ещё какой пират в неизвестной гавани, и я пойму, что ничего за спиной нет, что ни черта, естественно, я не нажил в плавании, продолжавшемся столько долгих лет.
И уже окунаясь в эти слуховые глушизны, я успею подумать, что же будет, что же будет потом. И прежде чем на дорогу выбраться в следующей жизни не забыть
посадить дерево,
вырастить сына,
построить
дом.
(С) Тим Скоренко
Боже, я не девушка. Я не должна был родиться девушкой хотя бы потому, что не могу себе найти даже пристойный женский кошелёк, и потому распихиваю деньги по карманам! Зато вот мужское портмоне...ммм.... каждый раз я стою и удерживаю себя от покупки одного из этих произведений искусства, прекрасных и удобных во всех отношениях.
А о чём я мечтаю последние несколько месяцев? О строгом костюме, рубашках со стоячими воротничками и жесткими манжетами, галстуке и... часах. Прекрасных мужских часах. Которые я только что выпросила у папы *xD* И видит бог, я люблю их!
Бывает такое, просыпаешься и понимаешь, что тебя отпустило то, что держало за горло многие годы. Чувство вины. Да, ещё одно. Сама удивляюсь, какой букет вин собрался в одном флаконе. Так вот, и этого чувства теперь тоже нет. Ещё минус один к списку.
А всё просто. Как бы мне не хотелось быть доброй, отзывчивой и понимающей, есть грань, за которой я становлюсь жестокой, холодной и вероятно, что даже циничной. По прошествии какого-то время мне всегда было так... больно, что я себя так вела, и как вообще такое возможно, и множество сомнений, а стоило ли так действовать или нет, и блаблабла сколько ещё воды и соплей.
А вот сейчас, обернувшись назад мне вдруг стало всё понятно. Как и всегда, всё правильно. Просто есть грань, которая назвается "плевать в душу", и вот если вы перешагнули эту грань, то чего уж удивляться моей жесткой реакции. Словом, мне негде укорить себя в злостной клевете на невиновного человека. И в необоснованных срывах я тоже себя винить не могу. Каждый, кто столкнулся с обратной стороной моего я, сам приложил максимум усилий к тому, чтобы составить это знакомство.
.... может кто-нибудь знает, есть программки, которые позволяют выкачать все записи определённого блог (своего блога, если что) в архив? С комментариями или без - не критично.
Ура-ура, пришли мои журналы Стругацких "Полдень, XXI век". Всё точно как заказывала - 23 штуки.
Наверное, продолжу начатую там, где-то сильно выше, традицию по выкладыванию фото моего рабочего стола. Ну, мне самой интересно наблюдать процесс в развитии, так что вот. Для истории, так сказать)
Опять сменила дизайн. Дракончики меня покорили, но мне тесно в темном цвете. И в границах бумаги. И в границах дома. Потому пусть будет так. Даже этот светло-розовый меня не так сильно раздражает, когда я думаю о том, что это большое необъясное Небо, необхватный простор, в котором можно парить... на драконе, да =) Но если под руку подвернётся подобное, но более...эм. не_розовых тонов, то опять сменю.
Благодарю Небо и всех, кого только можно за то, что это, наконец, закончилось. Мы НЕ едем на Алтай. И никакого больше чувства вины по этому поводу. Минус один к тому огромному списку.
Впрочем... выслушав мои аргументы про то, что нельзя заботиться о человеке только тогда, когда он уже не может сделать этого сам. Нельзя вестись на эти "нене, всё нормально, езжайте!" (которое попыталась провернуть мама) - я сама такая, сама так всегда говорю. Но какое чувство разочарования прожигает меня, когда человек покупается на это и уходит, оставив меня одну со своим "хорошо".... Ведь поступать с людьми нужно так, как я бы хотела, чтобы поступили со мной, да? А я... я бы развелась, если бы муж намылился отдыхать, когда у меня впереди операция, а я панически боюсь врачей. Так вот на все эти мои заверения, что я не смогу отдыхать, зная, что мама в городе болеет, плюс к тому там ещё и нет никакой связи.... Я услышала: "Если бы это был кто-то другой, я бы сказал - а теперь назови настоящую причину. Но зная тебя..."
Нет, это правда всё так грустно в этом мире? Это настолько нереальные аргументы, что только я со своим "юношеским максимализмом" (которого у меня нет!) могу так говорить? К чертям мир, в котором такие правила. Я живу в другом. В моём мире "взрослые" не обязательно должны убиваться на работе, а могут просто заниматься любим делом и быть счастливы. Вырастая, не обязательно начинать врать и рассказывать окружающим байки. А ещё не обязательно подниматься по карьерной лестнице ради каких-то там бумажек-денег. Нужно просто нормально мыслить, умерять непомерные запросы, присущие человеку, и любить всё вокруг. И вот тогда будут и деньги на все потребности, будет и прекрасная жизнь, и сам будешь на своём месте. Я верю в это, и мой мир такой. Безграничный и гармоничный. А этот ваш мир, мир в котором отказаться от отпуска можно только если родной человек присмерти... Нахрен мне не сдался. Живите в нём сами, если так нравится.
Простое человеческое сочувствие! Простая поддержка! Семейные ценности, ведь вы так любите о них говорить! Вот, давайте теперь применим их на практике.
Как же меня это выводит из себя. Не считая того, что целые сутки я ждала этого отложенного разговора, опять не в силах заняться ничем из того, чем следовало бы. Просто потому, что меня это выматывает, выпивает по капле. Но всё. Теперь конец. Вдох-выдох. Спокойствие.
Хоть что-то мне сделать всё-таки удалось, по крайней мере я надеюсь на то, что это так. Ведь неправильно ехать, неправильно, неправильно...
Сердце слабо, а плоть сильна.
Выбор твой - вот твоя цена.
Между истиной и правдой
Нескончаемая война. (c)
Опять снились танцы. Только теперь меня ещё и пригласили в коллектив, и пообещали зарплату в 10 с половиноый тысяч. Только вот я не поняла в какой валюте, так как аванс мне выдали в долларах или даже евро xD А ещё к этому прилагалась машина, которая бы меня возила на занятия и и них....
Интересно, что всем этим хочет сказть мне подсознание. Что любимое дело, которое даже не обещает прибыли, может принести всё и сразу, стоит лишь им серьёзно заниматься?
Я счастлива за людей, которым повезло с семейными застольями. Когда-то и я была в числе таких людей. Ну и, конечно, когда-нибудь я снова войду в их состав. Но сейчас, в этот прекрасный творчески наполенный период моей жизни... посиделки с родственниками - это как раз то, что может вогнать меня в тоску и безнадегу, вымотать все нервы и силы, поставить на грань скандала с самой собой, а также вызвать дичайшую головную боль.
День начинался неплохо. Правда, я ничем не могла заняться. Вообще ничем. Зная, что маячит впереди, приходилось только сидеть и ждать. Ненавижу такие ожидания. Потом приехал папа, и я искренне его поздравила. Он такой измученный последние дни, что в общем то здорово, что мы все смогли выбраться вместе на природу. Даже если это всё вот так вот раком.
Я ехала в машине и одним ухом слушала плеер. Удивительно, но там играл Marilyn Manson *О_о что говорит само за себя в принципе*. Где-то на подъезде к гипермаркету начала побаливать голова. Её левая сторона, если говорить точнее. Туда-сюда, выкинем эпизод с магазином и мамой, пытающейся схватить всё подряд. Приехали на дачу. И голова просто взорвалась. Эпик фэйл. У папы день рождения, все садятся за стол, пусть даже и всё это лицемерные лживые улыбки, но все любят папу, а просто бабушка с мамой друг друга по факту не переносят... всё равно. А у меня просто лицо кирпичом. Как поётся в одной песне: "Я отчаянно учусь лицемерить, да уроки пропадают без толку"*. Вот точно. 21 год и как об стенку горох. Но ладно. Взяла себя в руки, честно подарила ещё открытку, и от искренней папиной радости мне полегчало. Сильно так полегчало. Но вот дальше.... когда бабушка с мамой начинают друг на друга: сделай то - а я не знаю где тут все - а вот узнай - *делает как-то по-своему* - как ты делаешь, делай так - ты меня в 40 лет учить будешь?! *---____---* Невыносимая картина. И в какой-то момент я сбежала. Натурально. Зачем-то схватила фотоаппарат, айпод и ушла. При том не просто ушла... а припустила бегом, пока дом не остался далеко позади. Я слонялась по обществу, обнимала сосну (ту, мою особенную) и просила всех, кого можно, чтобы мне дали сил. Просто сил, уверенности, выдержки. Чтобы помогли избавиться от этого гребанного чувства вины. Вины, что мои родители вместе. Вины, что я не поеду с папой на Алтай. Вины, что я никак не общаюсь с мамой. Вины, что я выйду замуж и оставлю бабушку тут. Это всё БЕСПОЛЕЗНО. Нет тут никакой моей вины! Это просто их выбор. ИХ. Не мой. Я сделала всё, что могла. Всё. Но всегда кажется, что была ещё какая-то возможность, которую я упустила, которой пренебрегла. Гребанная гиперответственность.
Я ходила, пока не вымоталась, и пока боль хоть немного не унялась. Села под всё ту же свою сосну. Слушала Фролову, и в какой-то момент, когда садящее солнце било по глазам, мне начало казаться, что всего этого нет. Просто нет никакой Земли, нет стран и людей. Есть только я, прислонившаяся к сосне и ничего не видящая от ослепительного света. А все эти истории только в моём воображении. И потом солнце немного село, свет сместился, и я увидела ИХ. Не знаю, как так вышло. На другой стороне поляны, чуть левее моей сосны стоит ещё одна сосна. Она для меня тоже знаковая. Из сна. Но это моего будущего мужа. А тут я была повернута немного правее... и зрелище, которое открылось мне было воистину фантастическим. Передо мной стояли огромные Деревья. Вернее сказать, Три Сосны, сливающихся кронами в одну просто огромадную. У этой сосны было лицо, вполне так себе... лесное. Перед этим исполином ещё две тощие сосёнки, как пажи, ей богу. И вот это Чудо смотрело на меня, напевая голосом Фроловой прямо в мозг: "Ты поскачешь во мраке по бескрайним холодным холмам.... Ты поскачешь во мраке по бескрайним холодным холмам...". Боги, вот это было прекрасно. Это было то... то, о чём я так просила. Ещё несколько минут медитации в асанне, и вуаля. Уверенная я вернулась обратно и сделала конец вечера вполне сносным, чем очень довольна. Всё-таки у папы праздник, и я рада, что под конец он улыбался и хоть немного отдохнул.
И ещё про музыку. В начале дня меня держала песня Мэнсона This is a new shit. Просто постоянно в голове крутилось, да и сейчас крутится:
Babble, Babble, Bitch, Bitch
Rebel, Rebel, Party, Party
Sex, sex, sex, don't forget the violence
Blah, blah, blah
Got your lovey-dovey sad and lonely
Stick your stupid slogan in
Everybody sing along
О да. Очень в тему на самом деле.
В общем, я дожила до сегодняшнего вечера, у меня всё ещё есть силы и запал, хотя я уже успела испугаться своей затеи с рисованием xD Но ничего, ничего... это же питбуууль! (с) xD
* - Канцлер Ги - Homeland
Сегодня моё недомогание, присутствующее в целом, привело меня к катаклизму в частности. Так, когда я пришла в киоск, я четко поняла, что себя переоценила. Меня не то, чтобы трясло, но внутри всё просто прыгало, никак не желая успокаиваться. Я уже начала примеряться, где по-красивее и по-удобнее упасть на тот случай, если моё сознание всё-таки меня покинет. Даже позвонила и отпросилась. Впрочем... минут через 30 симптомы прошли и стало можно спокойно сидеть. Не ушла домой я по двум причинам. Ну, во-первых, было настолько плохо, что я решила посидеть, пока не станет хоть немного лучше. А во-вторых, меня волновала не потеря выручки, не моральный долг... а тупой вопрос дисциплинированности. Взялась - сделай. Пошла - отсиди. Что ж, можно собой гордиться, так как я доработала до самого конца дня.
На самом деле за эти три часа работы я в очередной раз совершила революцию в голове. Начать стоит с того, что я в детстве занималась всем, чем угодно: фортепиано, языки, хор, хореография... но я не рисовала. Совсем. Никогда. Не то что в художественной школе, но даже просто дома ради развлечения. А когда пыталась, получалась такая галиматья с пропорциями, наклонами и сторонами что.. ууужас) А. сказал, что в детстве у всех так выходит, но на меня это произвело такое неизгладимое впечатление, что я не рисовала вот вплоть до недавнего времени. Нет. Не буду врать. Два года назад немного пыталась, но там быстро стало не до этого. И вот пару-тройку дней назад я поняла, что ужасно, просто невыносимо, давным-давно хочу рисовать. Даже если самое простое только для себя. Мой в какой-то там далёкой степени "пра" дедушка был художником, и его картина висит в моей комнате. Он перерисовывал, а не рисовал свои картины. Ну... я с детства перерисовываю куда лучше, чем рисую!) И всё-таки.
В какой-то из дней на работе читать было совсем уж невозможно - засыпала только так. А я ненавижу спать, когда некуда вытянуть ноги и положить голову. Так что я взяла тетрадочку, ручку, и начала накидывать по своей книге зарисовки. Удивительно, но факт: это по-крайней мере будет понятно стороннему человеку! Мне не надо будет объяснять, что вот это - стол, а это - кровать xD Из это я вдруг (!) сделала вывод, что руки то у меня прямые, просто я мало рисую. Ну спасибо, кэп, как говорится. И вот уже два вечера я потихоньку изводила эту тетрадочку набросками глаз. Всяких разных глаз. Оказалось, что у меня уже давно лежит учебник, как рисовать мангу *О_о* Откуда он - бог его знает, но мне кажется, что это как раз то, с чего нужно начать... Впрочем, это не самое революционное =)
Сегодня я сидела и опять читала дневник из ли.ру... и вдруг поняла ужасную вещь. Я вижу то, что хочу нарисовать. Я вижу в деталях, знаю, что именно хочу, в каком стиле, о чём. Знаю и просто (у меня давно было желание написать рассказ про мальчика... но оказалось, что вижу я не рассказ, а эти самые картинки *бьюсь головой об стол*), и по своей книге, и по ещё одной большой задумке... по КАЖДОМУ своему произведению я вижу то, что хочу уметь рисовать! И не скажу, что это выглядит очень уж сложно.
Чуть больше, чем два года назад я чувствовала себя отвратительно. Я начала слышать музыку. Струнные инструменты. Пьеса в оркестровом исполнении. Если до этого я могла записывать коротенькие мелодии на фортепиано, то это... это меня убивало. Ты слушал мелодию и понимал, что она умирает в тебе. Ты не можешь её ни повторить, ни записать, ни передать. Я так выстрадала, что не пошла в музыкальный колледж и консерваторию... Ох. И вот теперь... теперь я вижу эти картинки!!!! И именно сейчас, когда я это осознала, они начнут преследовать меня, как невоплощенные хорошие идеи! Будут стоять у меня над душой, пока я, наконец, не начну хотя бы пытаться воплотить их в жизнь. Таким образом, я сходила и купила альбом для рисования, планшет, таки хороший ластик и набор художественных карандашей от 2H до 8B. И чувствую я себя просто неприлично счастливой! Я... ни в зуб ногой в рисовании. Но теперь выхода нет, да я и не хочу его искать, если честно) В последнии дни от перенапряжения меня только и спасали эти попытки рисовать и теплый душ вечером.
А ещё я решила завести список дел "для повышения самооценки". А то.. раньше моя самооценка росла, так как я хорошо училась. Книга, переводы, стихи, книги - это всё так, хобби, якобы. Со временем учеба ушла в трубу. Мне не лучше от какого-то там росчерка в зачётке. И получился тупик - что бы я не делала, самооценка только падает! Так что вот. Буду писать дела, за которые можно себя уважать. Раз не получается делать это автоматически, придется процесс вывести на сознательный уровень.
Несмотря на все неприятные моменты, сны мне снятся хорошие. Я 10 лет занималась хореографией, так что мне часто снится, что я возвращаюсь в коллектив и снова танцую на сцене. Обычно в таких снах я постоянно нервничаю, что ещё не успела ничего выучить и сейчас запорю номер, но сегодня.... сегодня мне снилось, что я приехала в совершенно новый коллектив, в одном зале с которым занимались айкидо и при том делали это на коньках *О_о жуть*. Вроде как на самом деле я пришла на айкидо, но нас всех поставили в вальс.... и я танцевала и понимала, что меня выучили делать это так хорошо, что все вокруг лажают и недостаточно сильно тянут носок, или недостаточно плавно двигают руками, или просто не попадают в такт.
Надо же было разбудить меня звонками как раз перед тем, как тренер-балетмейстер начал свою хвалебную речь...
В любом случае, мне кажется это хорошим знаком) Обрела уверенность, вот оно как!)
Это цитата сообщения Inessa_Armand Оригинальное сообщение
Денис Горелов
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного