Скажите, кто-нибудь замечал, что если говорить спокойным и сосредоточенным тоном, то люди воспринимают его очень неадекватно?

Я слышала много трактовок: обида, депрессия, наезд, злость, тычок, сарказм, негодование, печаль, тоска, "ты не в себе", безразличность, бесчувственность, жестокость... А ведь всего лишь была сосредоточена и серьёзна! Раньше бы никогда не подумала, что такой спокойный тон может так выводить людей из себя.

.... хотела сказать, что за то время, которое я провела среди семей, закупающих чадам канцелярию (а я почему-то второй день уже хожу по таким магазинам), меня уже тошнит от этих быдло-отцов, самоутверждающихся за счёт "ты чо не понял"-разговоров с сыновьями лет 7, и "ты чо пристала, бесишь меня"-шипений мразей-матерей.

Только не нужно удивляться, когда вырастет то, что вырастет.

Такое чувство, что на дворе натуральная осень. Который день пасмурно, холодно и ветрено. Хочется кутаться в плед и смотреть аниме. Надо сидеть за столом и готовиться к пересдачам. Но лучше обо всём по порядку.

Вчерашний день прошёл в компании Тойнби и управлением глаголов. Учить предлоги и падежи тяжело, но неожиданно интересно. Уже перед сном, когда голова, казалось бы, совсем отказывалась думать, взяла в руки первые страницы из толстенной распечатанной соционики. Затянуло так сильно, что я сидела, пока до меня не дошло, как определять тим по двум таблицам (рационал-иррационал; логика-этика; интуиция-сенсорика; интроверсия-экстраверсия). Что сказать, всё оказалось с одной стороны проще, а с другой - многограннее.

Сегодня вместе с А. ездила закупать маме товар. О, этот новый корявейший торговый центр, воздвигнутый на перекрёстке! Как же меня уже достало, что из-за неучтённых воздушных потоков, там теперь проще летать по ветру, чем идти!.. Пока я со своим недолеченным горлом стояла на остановке, ветер с дождём, усиленный этим дурацким зданием, продул меня насквозь. Уже в автобусе снова разболелось горло. Но мы доехали, взяли товар, купили всякой канцелярии к приближающемуся учебному году (который, кстати, почти на носу уже), доехали до мамы, отдали товар, сдали обувь в ремонт, зашли в ДНС, забрать деньги, и там я, как вкопанная, остановилась у витрины с планшетами. Планшет хочется до жути, правда я сама не понимаю зачем именно. Я ж не умею рисовать!... Так или иначе, выписала две модели, уже дома мы их прогуглили, через форумы нашли третью (Wacom Bamboo CTH-460) и похоже, что она самая оптимальная. На это добро мне надо 4 тыс. р. Можно было в ущерб рубашке и сумке купить хоть сегодня. Но я ж рационал, так что сделать этого никак не могу, даже если очень хочется. Поставила себе условие - куплю планшет после месяца непрерывного рисования. Когда 31 день подряд, я буду уделять этому делу хотя бы 60 минут в сутки. Вот тогда я поверю, что желание серьёзно и имеет смысл. Если же всё основано на простом "хочу", то лучше я на эти же деньги книжек в озоне выпишу! Их там как раз на эту сумму и отложено.

Пришла домой, выпила горячего чая и упала спать, так как ни сил, ни здоровья уже не осталось. Разбудила бабушка с тем, что папа едет с дачи, т.е. полная машина заготовок. Ей богу, в первую минуту мне казалось, что я даже просто с кровати не поднимусь. Минут через 10 стало понятно, что хотя бы до домофона дойти будет вполне реально. Но как мне хватило сил таскать всё это добро на 5 этаж.... Признаю, папа оттаскал, наверное, 80% от общей суммы. Однако, как мне хватило сил хотя бы на это - загадка. Полагаю, ответ только один: мы может больше, чем нам кажется. Сейчас опять буду пить чай с мёдом и учить следующие 20 глаголов с предлогами и падежами...

О литературном. Почти дочитала майский номер за 2007 г "Полдень, XXI век".

Рассказик Дмитрия Проскурякова "Этот сказочный вечер" меня невероятно умилил, развеселил, улыбнул... лег на душу, в общем. Спойлерить не буду, и так очень небольшой текст (а жаль!), но тут учавствуют четыре египетских бога. Neo_Demian, особенно рекомендую прочитать тебе. Было бы крайне интересно узнать твоё мнение)

Про "Усадьбу по ту сторону холма" Оксаны Ветловской я уже писала. Найти её в сети, к величайшему сожалению, мне не удалось. Только на озоне можно за 29р выписать себе весь номер. Скачать (платно ли, бесплатно ли) номер за май 2007 года нереально. А очень и очень жаль. Меня образ графа-особняка так и не отпустил. Уж очень атмосферно и проникновенно написано. Проняло.

Был ещё рассказик Александра Щёголева "Вать Машу", но она прошла без особых эмоций. Очевидно, просто не попала в настроение. Но если кому будет интересно, ссылку я указала. И не смотрите, что всё так мрачно начинается, вообще тоже достаточно забавный и интересный сюжет.

В общем, это всё, что я в силах вам сказать. Тойнби наводит меня на невероятные размышления, но оформить их пока нет никакой возможности, так что тему "вызов-ответ" я откладываю до лучших времён. 

*мысль перед отключкой* Оказывается, лучше всего от скуки помогает Тойнби, "Полдень, XXI век" и языки.... Тойнби вообще молодец. Прояснил мне сюжет собственной книги. Теперь то я знаю, к чему всё идёт... *счастливо улыбаясь, уснула*

Незначительная перемена ников, и такая разница!

На моё имя выдаёт первый герб и девиз: "Auferte malum ех vobis — искорените зло из среды вашей". Прекрасная фраза. Надо выписать и заучить.

Прошу помощи у всех своих немецкошпрехающих друзей! Сие есть список управления глаголов, 94 штуки. Перевод некоторых (а точнее, 6) мне не ведом и словарю тоже. Пожалуйста, просветите.

P.S. Ни в коем случае не прошу проверять все 94 позиции, но если вы заметили неправильный перевод (ну, вдруг, случайно в глаза вам бросился), тоже, пожалуйста, поправьте.

Quod licet Jovi (Iovi) non licet bovi (лат.) Крылатое латинское выражение, постулирующее двойные стандарты. С того самого дня, как я прочитала в соционике, что жить по этому принципу Гамлетам оочень свойственно, никак не могла выкинуть его из головы. Я не против индивидуальности, никогда не жила по принципу "мне можно, а вам нельзя", да и, вроде, на офисных иерархиях особенно зациклена никогда не была. Но чем дальше уходила мысль, тем больше удивительного мне открывалось.

Ну, во-первых, если уж я совершенно никак отношусь к офисной иерархии, то к социальной, по всей видимости, крайне предрасположена. Если задуматься, у меня действительно есть требования, которым должен соответствовать преподаватель, студент, работник магазина, президент, депутат и т.д. (достаточно просторные требования, но всё-таки). Ну и, во-вторых, кроме требований, есть ещё огромный список того, что по моему убеждению они не имеют права делать ни при каких обстоятельствах, иначе (в моих глазах) за этим неминуемо должна идти кара в виде отстранения человека от занимаемого им положения. 

Впрочем, такие строгости я а) никогда и не перед кем не озвучиваю; б) не связываю с системой как таковой. Скорее, такое отношение обусловлено тем, что с моего угла зрения каждый человек должен быть на своём месте, заниматься любим делом и, следовательно, делать это качественно. Тогда, когда кто-то оккупирует положение из каких-то корыстных целей, и начинаются все те поступки, которые "не положены".

Удивительно, как далеко оказалось спрятано моё мнение о том, как должен быть устроен идеальный мир. Впрочем, прекрасно понимаю, что это утопия. Даже нет смысла приводить каких-то причин, и так всё понятно. Так же удивительно, как глубоко "вшита" моя предрасположенность к иерархиям. Жила, жила, и знать не знала.

Не знаю, имеет ли всё это отношения к "двойным стандартам". Я эту фразу всегда воспринимала относительно ситуаций, когда сам человек считает возможным совершать какие-то поступки, но видя подобное поведение у окружающих, приходит в негодование.

А ещё, пока разбиралась с этим Юпитером и Быком нашла прекраснейшее из прекрасного. Бродский настолько невероятен, что от его стихов у меня теряется и дар речи, и вообще что-то внутри перепорачивается несколько раз.

Иосиф Бродский. Стихи под эпиграфом «То,что дозволено Юпитеру, не дозволено быку…» 
Каждый пред богом наг,
наг,
Жалок, наг
и убог.
В каждой музыке
Бах,
В каждом из нас
Бог.
Ибо вечность — богам
Бренность — удел быков…
Богово станет нам
Сумерками богам.
И надо небом рискнуть,
И, может быть,
невпопад.
Ещё не раз распнут
И скажут потом:
распад.
И мы завоем от ран.
Потом взалкаем даров…
У каждого свой
храм,
Каждому свой
гроб.
Юродствуй,воруй,молись!
Будь одинок,как перст!…
…Словно быкам — хлыст,
Вечен богам
крест.

В этом холоде я могу только спать.  Качественно, крепко и со смаком. Просыпаюсь утром и уже думаю о том, что лягу спать днём. Просыпаюсь после дневного сна и уже думаю о том, что кааак же хочется лечь пораньше.  Состояние, мягко говоря, ненормальное. Вместо обычной деятельной работоспособности - бог знает что. Может быть, это результат погоды, так как не я одна в таком вот "угаре". С другой стороны, родная психология шепчет мне, что это просто приближающееся 1 сентября и 6 пересдач. Мне, на удивление, не страшно и даже не трепетно. Мне скучно. И это, поверьте, намного хуже. Каждый раз из этого состояние мнея что-то "выбивает", в прямом смысле этого слова. Выбивает так, что я начинаю спать по 5 часов и подпрыгивать с постели, едва открою глаза, так как запал и идеи требуют воплощения. Собственно, у меня и сейчас идей - хоть вагонами отгружай. Я придумала себе столько дел для обязательного делания, что жаловаться непристало. Однако ж... такое чувство, что скоро впаду в спячку, не иначе. Даже когда что-то интересное читаю, отмечаю, что несмотря на весьма бодрое сознание, глаза сами закрываются.С 15 до19 всегда было моё самое неработоспособное время. Но не настолько же! А ещё есть такой вариант, что просто нужно начать нормально питаться. Так как последний месяц я сытно ем хорошо если раз в сутки. А так могу и двое, и трое проходить на чем-то типа чая, яблока и пары бутербродов. Пальцы уже стали настолько тонкими, что все кольца спадают! Сегодня, вон, заснула с кольцом, проснулась уже без. Хорошо, что нашла.

Сегодня я поняла, почему все спецагенты ходят в костюмах. Бог ты мой! Я последние годы предпринимала столько усилий, чтобы затеряться, не выделяться, ни в коем случае не попадаться на глаза, даже пожертвовала чувством прекрасного в какой-то мере, так мучалась.... и что я вижу? Идешь в костюме, и люди просто смотрят сквозь! Взгляд останавливается у одного из 25, примерно. Может и того меньше. А так... любо-дорого наблюдать, как взгляд проходит через тебя и ни на миг не останавливается! It's Christmas! (c) Ну и, кроме всего прочего, в костюме я чувствую себя настолько прекрасно, что меня разом перестала раздражать и женская одежда и сочетания несочетаемого... Да носите, что хотите, я в танке =)

А ещё, костюм - это интрига))))) У парикмахерши была женщина с ребёнкам, и ребёнок так заинтересованно спрашивал у мамы: "А кто эта тётя? Зачем она пришла? Стричься? Нет, я думаю, она работает!" После этого и сама парикмахер спросила меня, мол, ты на работу что ли устроилась, такой костюм, рубашка... XDD Надо срочно придумать какое-то шутливое название "работы", аля Организация "Спасение России от засилья насилия и безответсвенного идиотизма" XDD Обожаю интриги, да) Особенно учитывая тот факт, что люди очень редко пользуются речевым аппаратом и спрашивают. Они предпочитают думать своими мозгами и рисовать красочные картины) Ахах, нет, я очень рада. Главное, чтобы меня с преподами в универе не путали, хотя... даже если и так, то это ещё веселее будет XD *задумалась* я же и правда через некоторое количество лет кроме всего прочего хочу учить студентов... Хм) Буду строгим преподом в костюме с нечитаемым взглядом, грозой студентов без четкой цели в жизни XD *умилилась* чудесная картина...))))

P.S. Все, кто находились в непосредственной близости от моей комнаты, подсели на сами-знаете-чей плэйлист, который я уже заслушала до дыр XD Эта музыка - единственное, что разгоняет мою сонливость.

Некоторые мои сны не вполне являются снами. Я привожу людей поговорить, или люди сами приходят, чтобы что-то сказать. Диалоги в таких "видениях", как правило, отражают суть происходящего. Но вот чего я не понимаю, так это зачем ко мне сегодня пришёл О. Страница вконтакте не дала мне никакого ответа, кроме того, что обожеда я вижу статус "влюблён". И что? Теперь ненависть кончилась? Мне это хотели сказать? В любом случае, это уже не имеет значения.

Ну, а если это был очередной приступ из серии "а может всё-таки...", то что сказать. Я рада, что это медленно, но верно сходит на нет.

Настроения заниматься рефератом нету, пойду приглашу А. и напеку блинов, нафаршировав их ветчиной с сыром.

В квартире собачий холод, и вентилятор, который я выставила в июне на середину комнаты, выглядит как форменное издевательство. Горячая вода ещё то есть, то нет. А я не люблю просыпаться в холоде. Мне тогда совершенно не хочется никуда вставать. Может потому я столько и сплю последние дни.... А ведь так будет вплоть до самого включения отопления.

И я всё-таки отправила письмо с фотографиями человеку, у которого покупала книги. Всегда молчу, когда случается что-то подобное, но тут подумала, что это совершенно неправильно.

Днём во сне видела дедушку. Пожалуй, он снится мне третий раз после своей смерти. И в этом сне я совершенно не помнила, что он умер. Я просто была очень рада, что он наконец-то снова вернулся. Он, я и бабушка были на кухне, и бабушка опять говорила много-много работы, которую нужно сделать, а я со всевозрастающим ужасом смотрела, как больной человек (такой, каким он был уже в последние годы) надрывается, выполняя всё это, но не давая мне помочь. А потом мы вместе с ним вытирали пол на кухне от пролитой воды.... Через некоторое время после пробуждения, кот и правда разлили два литра воды на полу кухни. Правда, вытирала я их одна...

Ещё я написала текст на английском. Столько времени не поднималась рука... А сегодня я спросила себя, что ж мне так мешает сесть и написать. Оказалось, что всё просто. Я не люблю писать сочинения в университет (их и так почти нет, но всё равно), так как никого не интересует содержание. Нужно тупо использовать лексику. Тупо взять управжнения в учебнике и написать текст, скомпоновав его из готового. Фуууу. Отвратительно. Никому ненужное времяпроматывание. Но сейчас то всё иначе! Можно было действительно напистаь о себе, как хочется. В общем, проблема была выявлена, текст написан =)

Ну и да. Я третий день пытаюсь написать реферат по физкультуре. Смешно сказать. По физкультуре. Реферат. И не могу! Потому что ну так.... мимо. Просто мимо. >_< Неинтересно. Как всегда, корень всех моих зол. *самовнушение* Завтра утром сяду и быстренько состряпаю. Не надо там ничего умного придумывать, не надо!... 

А ещё я последние дни много размышляю на тему "скука, как мироощущение среди личностей с низкими показателями IQ, ЧСВ и без способностей к (само)анализу". Но об этом как-нибудь потом...

У революции рецепт один,
Мешая кислоту и глицерин
Получишь средство для борьбы со злом.
Добро пожаловать в проект "разгром". (c)

Несколько дней думала об этих строках. И не потому, что-то новое и непонятное, а потому, что я сама говорила это же ещё пару лет назад, но никогда не обобщала это в такую формулу. Но ведь правда, получается, что одно из условий существования лицемерия, лжи и прочего "зла" - это то, что кто-то отдаёт свою жизнь, пытаясь отсрочить грядущий глобальный коллапс. Я только одного не понимаю. Зачем. Этот коллапс всем во благо - все получают по заслугам, оковы со всех спадают, души очищаются и перерождаются.

Наглядный пример. Бабушка 20 лет как гладит, готовит и прибирает, чтобы папа мог и хотел приходить домой. Вопрос - зачем? Чем быстрее она бы на это плюнула, тем быстрее бы у папы с мамой наступила критическая отметка и тем быстрее они бы разошлись. А сейчас уже, через 20 лет, и вовсе не факт, что разойдутся когда-нибудь. Итог: бабушка к 70 с лишним продолжает тащить непомерную для себя тяжесть; мама как ничего не делала по дому, так и не делает; папа всем не доволен. Где тут благо вышло? Кому стало хорошо? Да, коллапс сильно отложился. А толку то...?

То есть начинается всё с того, что человек начинает воплощать "благие намерения", которыми известно куда вымощена дорога. И человек искренне верит, что он вообще всем помог и все просто обязаны оценить его жертву. А потом, когда натыкается на "зря ты это делал, кто тебя просил" или "вы же были старше, почему вы не показали на безнадёжность ситуации" кидается в обиды. Нет, конечно, обидно, когда ты всего себя положил ради чужого "блага", а тебя за это же и тыкнули. Но, по факту, лучше бы человек был эгоистом и подумал о себе. Свою бы жизнь устроил, как хотел, и радовался бы ей, а не заглядывался теперь на окружающих с лицом, мол, "я ради вас, а вы....!". У окружающих без помощи со стороны тоже бы всё иначе сложилось, и вообще, их шансы на "счастье" сразу как-то возростают. Хотя бы потому, что жизненные трудности порядочно закаляют, если приходится решать их самому.

Таким образом, помощь - это хорошо. Но бессмысленное самопожертвование - верный путь разрушить жизнь и себе, и окружающим (не беру в рассчет ситуации, когда самопожертвование  - это действительно достойный выбор; пример в голову такого рода не идёт, так что без примера). Иногда, получается, что и правда лучше постоять в стороне и подождать, пока всё развалится, а может ещё и помочь в этом. Ибо поддерживать утопичные проекты наплаву - бессмысленное и саморазрушительное занятие.

День прошёл...ээ... Пока я разбиралась с этими книгами, он и прошёл. Из хорошего - дочитала первую часть первого тома Тойнби. Из плохого  - в списке на день было 4 позиции. В общем, продолжаю флешмоб.

"Идолы рынка" . Согласно классификации английского философа Ф.Бэкона, "идолы рынка" - это заблуждения, возникающие в разуме вместе со словами и именами. Они порождены формами общения между людьми, прежде всего неправильно образованными понятиями и неверным употреблением слов. "Идолы рынка" проявляются также в образовании неправильных научных абстракций.

"Драйездасты". Некий "ученый доктор", вымышленный В.Скотттом, который подписывал этим именем предисловия и примечания ко многим своим романам. В английском языке это имя ("Dryasdust" - букв. "сухой, как пыль") стало нарицательным для обозначения очень добросовестного, очень образованного и очень скучного, педантичного человека, ученого-"сухаря".

\\Из примечаний к Тойнби\\

Я ухахатываюсь с этих непутёвых похитителей людей, увидевших на горизонте байк XDDD 3 раза пересмотрела XDD

- Нененене, будет скучно, если ты разколешь его без пыток. Выбирай книгу. Пытать будем по методу "содержание книги"
- Ребята, творите, что хотите, но чтобы никакого бензина, как в прошлый раз! (с)

-----> боооооже, какой шикарный метод!!! XDD

Начало 7 серии, сцена с Сидзуо (так пишут его имя субтитры) - это шик. Прыгающие брови. Мысленные предложения заткнуться. И такое шикарное выдергиване столба...) Но история мужика о "настоящей любви" и правда действует на нервы xD

И вообще, я смотрю у Сидзуо и Изаи такая страстная не_любовь xDD

"И хочу стать сильнее, настолько сильным, чтобы сдерживать злость" (с) ---> хорошо сказано. В точку.

Смотреть в русской озвучке не прёт. Нравятся естесственные голоса и субтитры. И это.... только я такая на всю голову, что запоминаю тексты любимых японских песен по "караоке", которое пишут в субтитрах? XDD

Нравится, что серии последовательно раскрывают всех тех, кого мы увидели в первой серии. Каждый персонаж постепенно разворачивается, наполняется своими мыслями и характером. Класс ^__^

P.S. Заметки выписываю всегда на тот случай, если захочу пересмотреть какое-то особо шикарное место. Памяти не хватит самостоятельно вспомнить, где оно было.