Скажите, что происходит с организмом человека, если после употребления незначительного количества алкоголя (виски хорошего, допустим), туда попадёт ещё и какой-нибудь лёгкий наркотик? Я не сильна в этом во всём, так что мне бы хотелось узнать, что бы это мог быть за наркотик и какие ощущения пережил несчастный.
Upd. внезапно. я не для себя спрашиваю! мне для обоснуя сюжета! XDDD
Моя излюбленная фраза. Раньше мне хотелось спать, я писала об этом как-то. Просыпалась и уже думала о том, чтобы поспать днём, и вечером только и думала о том, чтобы сомкнуть глаза. Хехе. Ну вот, я три дня только и делала, что спала, а теперь такое нахлынуло вдохновение, что и голова раскалывается, и надо бы на пару часиков лечь передохнуть... а нет. Не выходит.
Пошла кормить своего проснувшегося творческого монстра.
Это цитата сообщения Kil-ka Оригинальное сообщение
Акварели Лоры Зомби (Lora Zombie)
Lora Zombie — талантливая, молодая и очень общительная художница. Её работы, которые относят и к концептуализму и к гранжу, успели завоевать любовь ценителей изобразительного искусства США, Великобритании и России.
Фэндом распахнул свои объятия и принял меня, пусть даже больную и с пересдачами. Кажется, я начинаю понимать зачем была вся эта заварушка с болезнью-болью-бредом... *нервно хихикаю*. Ладно, ладно, каюсь. Давно не писала, давно не переводила, крамольные мысли себе позволяла, что бросить всё это к чертям, всё равно ни таланта, ни способностей. Каюсь, каюсь. Уже встала на путь истинный и активно исправляюсь =)
Начнём с малого. Писать. Каждый. День. Нет, это не смешно, не весело и никаких хихи-хаха уже. Сколько можно тянуть? Если уж так хочется мне работать с текстами, значит без каких-либо исключений находить время и возможности. Это ж только от силы желания зависит, ведь так? Я ведь даже ограничей себе не ставлю (пока). Хочешь - пиши своё, нет, так переводи, или уж на крайний случай фанфики строчи несерьёзные, зарисовки, впечатления... словом, что угодно. Только пиши, я тебя *суровый взгляд в зеркало* умоляю просто. Или брось уже это дело! *опасливо покашливаю* Но так как бросать не шибко выходит, то придётся писать. Без вариантов.
Ну и вот. Картиночка. Шикарная. Любители канонического ГП тоже должны бы оценить =)
Снейп! *_* XDDD
Пишу просто потому, что внезапное молчание может показаться дурным знаком. На самом деле сегодня мне намного легче, и я аж с 9 утра до 17 дня бодрствовала, окунувшись в глубины перевода и пытая свои немного отошедшие мозги. Хочется писать, но писать своё не вариант от слова совсем, так что перевод наше всё. В общем, всё было бы хорошо, если бы я с радости великой не только не соскочила с кровати и постельного режима, но и не перестала бы пить тот самый единственный парацетомол, которым лечилась все эти дни. Теперь я опять в каком-то легком неадеквате и снова хочу просто лечь и лежать. >_<
Да, это было глупо, знаю. Но я два дня только и делала, что спала и мечтала о переводах и книге. При первой же возможности меня, конечно, понесло.
И да, со мной снова разговаривают, кормят бульоном, поят чаем с лимоном, так что я уже не голодаю. Это большой плюс. Но вообще самый здоровый в этой квартире - это кот. Маму из больницы, оказывается, выпустили неофициально. Утром в понедельник на перевязку. А она насиделась с открытым окном у компа и теперь у неё температура, плюс болит шов и... короче, беречь себя - это не про нас, нет. Бабушка сама до сих пор отходит от этой заразы. Папы стабильно нет дома.
Ладно, пойду. Попытаюсь ещё попереводить. Кстати. К удивлению своему увидела, что все мои переводы - ПостХог. Удивительно просто, что творит дело случая.
P.S. на комменты пока отвечать сил никаких нет. но как только - так сразу) и спасибо за пожелания выздоровления, я стараюсь. коряво как-то, конечно, но.
Отображает фотографии, на которых так или иначе будут цифры с настоящем временем. Меняется каждую минуту.
Он везде. В каждом посте, в книгах людей, читающих в метро, в разговорах со знакомыми. А сейчас, ещё и тест выдал мне на анализ моего же текста....
" Предложенный текст является достаточно объемным, для сравнительно корректного анализа на близость к авторским эталонам. Ниже приведена тройка авторов, отобранная из большого числа авторских эталонов.
Несмотря на значительную точность используемых интегральных характеристик текста, при имеющемся количестве (134) авторских эталонов истинный автор, даже оказавшись в тройке претендентов, может не оказаться ближайшим к своему эталону.
Интегральные характеристики предложенного текста, в принципе, равноудалены от всех авторских эталонов. Однако, среди всей совокупности авторских эталонов один автор, разумеется, оказывается в используемой метрике ближе всех остальных, и именно на этом основании можно утверждать, что автор данного текста, пишет как писатель Алексей Корепанов. Последнее справедливо со сравнительно небольшой вероятностью 41%. Текст, если он действительно был создан этим писателем, похож на следующие его произведения: 41% Алексей Корепанов
Раздумья Атланта
Вино Асканты
Найти Эдем
В сложившейся ситуации необходимо упомянуть также двух авторов, чьи эталоны следующие по близости к данному тексту: соавторы Генри Лайон Олди (Дмитрий Громов и Олег Ладыженский) или соавторы Алексей Волков и Андрей Новиков. Несмотря на то, что они оказались на втором и третьем местах, они также могли бы оказаться авторами предложенного текста. Но в пользу каждого из них можно дать разве 15% и 3%, соответственно."
Пойду, скачаю, что ли. Очевидно, он(и) написал(и) что-то такое, что должно буквально перевернуть мою жизнь.
И да, кто такой Алексей Корепанов, я вообще не знаю.
Вчера утром маму прооперировали. Вроде, всё нормально. Но боли не прекратятся, т.к. они из-за артроза (вроде, так называется). Через пару дней должны выписать и сказать, что делать дальше.
День начался в 5.40 утра с сильно ноющего колена. Потом к этому прибавилиось ощущение горла, которое всю ночь резало, но под утро немного спокоилось. Уснуть не получалось ну никак. Доползла до ванны, села бортик, включила самую горячую воду, какая может быть в половину шестого утра и уткнулась взглядом в стену. От тепла колено сразу начало успокаиваться. А я стала просыпаться и прощупывать организм на предмет что болит, что прошло. Результат не порадовал. Я ещё ночью не могла уснуть из-за болящей головы, при том как-то странно болящей, ну а тут полный комплект. Горло, нос... хехей, блиа. Обречённо продумала, что завтрашние две пары немецкого, видимо, пройдуёт без моего участия, выползла из ванны, налила горячего чая, достала мёд.
Легла досыпать.
И ничего из этого не вышло. После горячего чая и мёда под одеялом было так жарко, как обычно бывает при болезни. В мыслях и перед глазами носился откровенный бред. Это навело меня на мысли, что, пожалуй, я точно подхватила ту заразу, которой до этого переболели и мама и бабушка. Слишком уж мысли ... странные. Да и голова болела резко, не так как обычно от монитора или недосыпа. А при этой заразе она вообще у них постоянно болела. Ещё раз поздравила себя со своевременным отдыхом. Лежа в этом бреду, не знала радоваться или огорчаться такому повороту событий. С одной стороны, такое облегчение, что можно пару дней просто полежать и не шевелиться. С другой стороны, понимание, что как раз на это то времени и нет.
Чтобы развеять сгущающееся безумие, встала и выпила парацетомола, и легла с леденцом от горла. Ненавижу эти леденцы, меня от них тошнит. Так что следующий раз я вынырнула из этого температурного (или какого там) сумасшествия, именно из-за тошноты. Потом была тирада об отсутствии в у меня совести... Ну, я уже писала, что когда болею, то не способна это воспринимать хоть сколько-нибудь адекватно. Так что я просто отвернулась к стене, успокоила себя тем, что сегодня день по расписанию неучебный, а значит можно лечь и уснуть, не мучась рамышлениями о том, что будет завтра. А днём никого не будет дома.
И вот я таки проснулась. Дома и правда никого нет. Голова всё так же странно побаливает. Горло, нос, глаза... стали ещё хуже. Намно хуже, чем 5.40.
Это бредовое состояние ума мешает мне определить причину, почему же я всё-таки подхватила то, что не трогало меня полторы недели.
Это цитата сообщения zaichatina Оригинальное сообщение
друзья!
Ищу квартиру для себя, однокомнатную, с мебелью, в Москве, желательно не дальше 20 минут от метро, желательно на желтой ветке, но другие варианты тоже рассмотрю. Обещаю мир, спокойствие, порядок и никаких животных!
Если вы или ваши знакомые готовы сдать квартиру приличной девушке (то есть мне) на длительный срок – пишите в личку!
Заранее спасибо!
PS и процитируйте у себя, пожалуйста! *щенячьи глазки*
Люди годам заставляют себя делать ненужные им вещи, ходят на нелюбимую работу, зубрят то, что сроду не интересно, живут с людьми, которых не переносят, занимаются сплошным саморазрушением, строят себе иллюзии, пытаются себя обмануть, порой даже успешно, выносят мозги себе и окружающим.... словом, делаю всё, чтобы забить свою настоящую сущность и подлинные желания как можно глубже. И живут, не умирают. Ходят по улицам, улыбатся, пьют пиво, ведут не здоровый образ жизни и всё равно весьма сносно себя чувствувствуют.
Oh, God! What's fucking WRONG with me?! Почему за малейший самообман я получаю такой бумеранг на физическом уровне, что в глазах темнеет от боли?! Любой удар со стороны я переношу. Предательство, ложь, обман, разочарование... да, это бьёт. Но не так сильно, как миииизерный самообманчик!
Видимо, если ты научился слушать себя, то обратного пути уже нет. Свернуть ты можешь только ценой жизни.
Ясно, почему вчера были такие ломки. Это вопила интуиция. Она тщетно пыталась достучаться до моего сознания. Увы, я предпочла терзаться муками о собственной ужасающей недисциплинированности. Утром, совершив буквально насилие над личностью, я таки добралась до универа, и что же мы видим? Преподаватель просто не пришёл. Ну вот просто должно быть 2 пары английского, а его хоп и нет на кафедре. Вернее, кафедра ин.яза вообще была закрыта Ха-ха-ха. Высшее образование жжот и пепелит, однако.
Снова ездила к censaki. Посидели-поговорили. Вот добралась до дома. И всё-таки скажу, что Мироздание прекрасно, ибо я не знаю, как бы сидела сегодняшние пары, если бы они были. Моё тело взяло тайм-аут и теперь пару дней буду отлёживаться. Хотя по плану очередной подвиг по подготовке немецкого и завтрашние 4 пары. Но в остальное время кантовать меня нельзя. Строго горизонтальные поверхности и, желательно, глубокий сон.
И да. Отправила то, что должна была отправить дней пять назад. Увы, приступ невозможности составить слова в предложения не отпускал вплоть до вчерашнего вечера. Ну и получила открыточку из Питера *^___^* Видит Небо, я люблю открытки и письма =)
Меня угнетает и невероятно раздражает, что мне надо раньше ложиться, чтобы попасть на пары. Меня выводит из себя само понимание того, что впереди целый семестр этих пар. Пускай даже их немного и лишь 4-5 дней в неделю. В субботу вечером я уже начала раздражаться просто потому, что приближалось утро понедельника. Но сегодня я ездила к дорогой censaki , которая вернулась из Москвы, так что день был милым и пушистым =)
Но завтра снова пары. И я не могу заниматься ничем, кроме рисования, потому, что только оно расслабляет, отвлекает и обнадеживает. Любое другое занятие валится из рук по причине какого-то непонятного отчаяния, злости и безнадёги.
Я люблю учиться. Очень люблю. Но не переношу университет. Почему так? *риторический вопрос*
Чтобы выйти из творческого кризиса, я теперь не только думаю о своих книжных героях, но и пытаюсь их нарисовать. Так, сегодня в трамвае мне в голову пришла картинка, где стоят прекрасные мои три главгероя и героиня. Теперь честно сделала маленький эскизик и отрабатываю позы. Но.... так как я не могу просто рисовать модельки (это скучно), то каждый раз получается какой-то человечек =) Но последнее это... это.... я авторитетно заявляю, что это не имеет никакого отношения к Сергею Крейс!!! XDDDD