Приступила к дисциплине "Психологическая практика". Это так... странно, учить то, что ты всегда читал только для себя О_о Видеть в списке дополнительной литературы Шейнова, Юнга, Фромма и Фрейда о_О И знать, что практическое задание в контрольной работе выглядит примерно так:
Не, такую учебу я люблю. Тег "недоучеба" придётся таки потеснить тегом "(само)образование".
В общем, после трудов праведных, я прошел по фленте на дайри, и там человек в шоке выложил кусочек программы с первого канала. Не буду оскорблять этот блог названием программы, но в общем... эффект просто жесть. Слушая её на фоне и просто тихо окисляясь, я... в общем, я досмотрел. И затем хотел совершенно непечатно удивленно выругаться, когда понял, что слово "скороворда" мне не подвластно. Я не могу сказать правильно! Я .. до сих пор не могу XD Кроме того... я уже минут 30 не могу опустить брови со лба... а ещё...
Короче, изменения в организме настолько значительны, что я просто истерично смеюсь и к телевизору больше ни ногой XDDD
Запойно читаю Юнга. В книжечке со скромным названием "Синхрония" оказались и другие работы, а я об этом и не подозревала. Итого. О "Трансцендентальной функции" я уже писала. "Борьба с Тенью" - коротенький, но достаточно интересный психологический обзор Германии; объяснение, почему Гитлеру удалось прийти к власти. "Нераскрытая самость" - работа, в которую я вклеила столько стикеров, что как-то даже сомневаюсь, что стоит все цитаты сюда выписывать. Получится ОЧЕНЬ много. Сама работа крайне интересная, и кое-что избранное я всё-таки здесь опубликую. "Обзор теории комплексов" - в отличии от всего остального, эта статья предназначена скорее практикующим психологам, чем для ознакомления. Язык и стиль изложения сильно отличаются от предыдущих. Но вообще очень понятно, интересно и поучительно. Никогда раньше не задумывалась, что комплексы - это как бэ сознательные осколки психе. "О перерождении" - работа целиком и полностью посвящённая типам трансформации, rebirth. Поучительно и нужно мне для самоанализа. Вот её я сейчас дочитываю, дальше таки будет "Синхрония".
Даже "Тэвистокские лекции" читались медленнее, вот что я вам скажу. Ещё мне в метро таки удалось заглянуть в книжку Умерто Эко. Успела прочитать всего пару статеек, но очень понравилось. И по углу мировоззрения, и языком. Читала бы с удовольствием, но Юнг не отпускает, а разорваться я не могу =)
А ещё сегодня выслушала очередную "красивую историю". С позиции современности - очень успешные люди, прямо-таки порадоваться и восхититься. Ну ещё бы! Парень ещё в университете подружился с сыном богатого московского авторитета, дальше всё в шоколаде, и работа прекрасная, и вот переезжают в Москву всей семьей, и квартиры-дачи-дома загородные. Красотища. А для меня бОльшей показательностью обладают те факты, что первого ребёнка они отправили к бабушке в Новосибирск, так как оба работали, или то, что пока у них уже не родился второй ребёнок, и жена с матерью не надавили - сам не поднимал тему о женитьбе. Да плевать на роспись в паспорте, просто судя по аргументам, из-за которых мужчина согласился (!! жесть как она есть. мужчина _согласился_. отвратительно), он вообще не задумывался о чём-то кроме работы/денег. А то, что бабушке пришлось жизнь положить, чтобы внуков вырастить, пока они там работают.... Знаете, я сама выросла в такой системе. И теперь я её ОЧЕНЬ не одобряю. По множеству причин. Конечно, может быть это личное искажение восприятия. Может это нормально и хорошо. Собственно, поддержка и помощь - это на самом деле хорошо, но ведь смотря в каких количествах, нэ?
Короче фасад истории красивый. Все восхищаются, рассказывают, и, мол, вот как людям то повезло! А мне отвратительно. Как человек, смотрящий на жизнь с позиции высшего смысла, я вижу только какие-то хаотичные метания, подчиненные главной цели - ЗАРАБОТАТЬ БАБЛО. Ну и... мне противно, да. Не столько противны эти люди - пересказ третьих лиц гарантирует колоссальную отдалённость от реального положения вещей - сколько противно слушать такие истории и видеть, как это вызывает у окружающих положительные эмоции, и (даже!) зависть. Век материалистов. Тех, кто забегался по денежному кругу и ещё не понимают, что ждёт их в старости. Тех, кто променяли семью и Идею на загородные дома, машины и сиюминутные удовольствия. Грустная картина.
Я живу по принципу "вовремя". Могу вообще не смотреть на часы днями. Да, я завожу будильник, но могу встать раньше или позже, в зависимости от самоощущения. Когда собираюсь куда-то идти, то тоже не слежу за стрелками. Зачем? Если так или иначе приду как раз, когда нужно. Не раньше и не позже. Интересно, это можно отнести к "интуиции времени"?
И некоторые итоги за сентябрь. Так сказать, наблюдения о том, как меня в костюме воспринимает мир. Я не буду тут указывать проценс людей, которые смотрят спойно или идут по своим делам. И так понятно, что такие есть в любой категории. Так вот. У женщин выше 35 - это легкая добрая улыбка. Женщины в районе 30, просто спокойно поглядывают. Девушки же иногда кидают такие неприязненные взгляды, что так и подмывает издевательски ухмыльнуться. Парни от 18 и до 25 просто смотрят, но некоторым даже за это хочется дать по голове *рукалицо* как будто явление Христа народу увидели =/ Мужчины выше 40 - тоже добродушная улыбка. А вот мужчины от 25 до 40.... О_О Боже, вот это меня реально пугает. Люди именно из этой категории реагируют крайне неадекватно. Например, начинают кричать из машины через всю улицу О_О я иду и слушаю музыку, понятия не имею, что там за крики, но... это вообще нормально? и что я по их мнению должна сделать? вытащить наушник, подойти к машине и спросить "чо?"? О_о Не, я просто не вижу ни одного нормального варианта развития событий. Ещё один мужчина начал что-то сипеть про красоту, перегнувшись через перила, когда мы с подругой поднимались на второй этаж книжного. Чиорт, это на самом деле было жутко! В этом возрасте у мужчин что, какой-то пунктик на молодых девушках в костюмах? О_о
В общем и целом, люди стали более приветливыми и заинтересованными, в деканате даже вежливыми и серьёзно разговаривающими. Эксперимент удался по всем пунктам.=)
Хотела что-то написать, но последние 6 часов провела вылюбливая текст. Блин, как же тяжело это всё идет, когда делаешь не системно, а как попало =/
1 октября. Люблю октябрь.
Делюсь очередной композицией, под окторую мне так замечательно творить и гулять по осенним улицам.
Всем доброй ночи.
С пяти лет мне всегда нужно было куда-то ходить. Сначала школы дошкольного развития, потом школа и музыкалка, потом университет... Нет, последние годы я порядочно пропускала, но всё равно были пары. Ты чувствовал этот груз необходимости куда-то идти. И тут оп... и ты свободен. Не только потому, что ты сам так решил и забил на занятия, но потому что правда свободен.
Первое чувство - растерянность. Буквально не знаешь, а как так? Тут же накидывается желание найти работу, чтобы как-то восполнить пустоту. Но вообще, когда начинаешь постепенно осозновать происходящее, начинаешь иначе смотреть на то, какие поставить акценты.
Так как я всю жизнь собираюсь заниматься делами, которые потребуют от меня самодисциплины и не будут расписаны в какие-то рабочие часы-обеды-государственные праздники, начинать себя дисциплинировать и вырабатывать деятельные и совместимые со здоровьем системы можно вот прямо сейчас. Это, конечно, сначала пугает - ответственность, всё такое, сам решил - сам разгребай... - но по факту это здорово. И это моё. Вот прямо точно моё. И работу мне надо не ту, что израсходует свободное время или даст денег, а которая позволит мне быть ближе к текстам. Желательно бы.
Так что, как и написано в названии дневника, "Самоконтроль. Самодисциплина. Спокойствие. Стойкость".
Итак, сегодня, 30 сентября 2011, я таки расквиталась со своим деканатом и отдала им бумажку, по которой они должны сделать приказ на перевод. Вот тепеееерь, пойду выпрошу домашнего вина и буду радостно тянуть его всю ночь, занимаясь все приятным, до чего только смогу дотянуться XD Ура, товарищи!) Нет, серьёзно, меня прямо там, на выходе из деканата, накрыто чувство такого буйного счастья, что больших усилий стоило не кричать вслух о том, как я люблю мир =)
Во-вторых, я получила учебный план и диск с лекцими/учебника, чтобы готовиться к сессии, которая начнётся через 24 дня. То есть 24 октября. Собственно, эта сессия будет у меня заполнена предметами:
1. Валеология
2. Правовое обеспечение социально-культурного сервиса и туризма
3. Психологический практикум (*____*)
4. Сервисная деятельность
5. Экология
6. Экономика и предпринимательство в социально-культурном сервисе и туризме
Можете сказать, что я рано радуюсь, но.... тут нет ничего политического. И даже экономика весьма конкретна. Никаких глобальных тенденций, международных экономических организаций... даже в книжечке по экологии конкретные формулы, как расчитать, сколько денег ты должен будешь заплатить за определённое количество выбросов вредных веществ. Валеология, как оказалось, вообще наука о здоровье. Да мне хотелось рыдать от счастья, когда я раз за разом перечитывала перечень предметов!
А досдать до 20 января мне надо следующее:
1. Мировая культура и искусство (^___^)
2. Психодиагностика (!!!!!! я пускаю слюни на эти два учебника)
3. Психология и педагогика (^__^)
4. Реклама в социально-культурном сервисе и туризме
5. Профессиональная этика и этикет (*__*)
6. Человек и его потребности
Опять же, может быть я рано радуюсь.... но я готова бегать по потолку от этого свалившегося на меня счастья!!!!!! Да это....!! Психодиагностика! В двух огромных учебниках!! Мировая культура и искусствно!!... Да если б я знал программу туризма, когда поступал в универ 4 года назад! Хотя тогда мне это могло не помочь ни разу - я тогда мало знал о том, чего хочу. В общем, опять же - никакой политики и абстрактных трактатов.
Меня обуяло желание учиться. Обычно такое вспыхивает, когда я нахожу какую-то область для исследования, но сейчас я вполне готова с такой же силой кинуться на изучение вышеперечисленного. Понимаю, есть некоторые предметы, о которых я вообще имею смутное представлени - что там будет, на чем акценты... Но то, что я увидел пока что, когда быстрым взглядом проглядывал файлы - это конкретно. Вот это всё конкретно можно приложить в определённую область. Весьма расширяет кругозор и понимание, как оно всё работает изнутри.
Ну и ещё, по каким предметам меня ждёт начитка в сессию (или когда там, я ещё не знаю):
1. Документационное обеспечение управления социально-культурным сервисом и туризмом
2. Иностранный язык (2)
информационные технологии в социально-культурном сервисе и туризме. Оргтехника
4. Курортология
5. Менеджмент в социально-культурном серсиве и туризме
6. Речевая коммуникация
7. Техника и технологии социально-культурного сервиса и туризма
Не представляю себе, что значит начитка в целых (!) 2 часа загадочным иностранным языком (2), но посмотрим. В общем, и тут всё не так плохо. Опять же - конкретно и можно вытащить что-то полезное. В своих способностях освоить любую из вышеприведённых дисциплин я не сомневаюсь. Вот честно. Особенно учитывая то, что разбираться я буду сама, у преподавателя есть часы консультаций, и никто не будет изо дня в день бесить меня тупой подачей предмета.
И ещё радостное. Таки выкупили костюм для А. Это такая прелесть... ^___^
Ну и давно обещанные мои эксперименты с акварелью. Напоминаю: я НЕ умею рисовать) Только учусь.
Очередной пост для таких, как я, то есть для любителей разглядывать чужие столы =)) Последний такой пост от 10 августа. Вообще, я только сегодня нормально разгребла всё, чтобы было навалено ещё с того времени. Если сравнить сегодняшние фото и те, августовские, то вы заметите, что я ещё одну полку отдала под книги. И все словари собрала в одном месте. В общем вот.
Пока рисовала, всё размышляла - что ж я рисую? Грешным делом думала, что Тень. Оказалось нет. Гамлета я нарисовала. Своего соционического Гамлета.
Завтра выложу иллюстрации.
Занятно выходит. Тебя воспитывают, закладывая с детства хорошее/плохое, с чем потом приходится иметь дело в сознательном возрасте. Но даже если ты осознаешь ложность некоторых суждений, понимаешь откуда они пришли и уже руководствуюешься доводами своего сознания... всё равно сохраняется ниточка безоговорочного доверия к словам близких людей, которые тебя растили.
И вот ты вылазишь, вылазишь, выкарабкиваешься... чтобы потом кто-то такой вот близкий походя повторил фразу из детсва, и сознание снова выкинуло тебя в точку, близкую к началу пути.
Как разорвать эту ниточку безоговорочного доверия? Я не знаю. Ещё не нашла способ.
Я устала, устала, устала слышать все эти "когда ты выйдешь на мой уровень", "когда ты будешь зарабатывать столько же, сколько я", "когда ты попадёшь на вершину офисной иерархии"... Ну почему считается, что я ещё повзрослею и непременно забуду всё, о чём так уверенно говорю сейчас? Нет, человек развивается и меняет свои взгляды. Но это даже не взросление, просто развитие. Почему тут непременно "повзрослеть" и непременно именно в материальную сторону?
Ещё был эпик фэйл на днях. Оказывается, нельзя оценивать мужчину по отсутствию у него в жизни к 50 годам второй половины (в смысле от слова совсем; нет и никогда не было). Мужик может спокойно прожить без семьи. Даже более того - это нормально, такое случается сплошь и рядом. Нет, вы меня, конечно, извините. Я признаю право каждого на самоопределение. Но мужчина, всю жизнь бегающий от ответственности, настоящих чувств и просто трахающий направо и налево всё в зоне досягаемости (без всяких прочих заморочек)... это, блиать, нормально?! Может ещё и социальной нормальной это убожество обозначить?
Постепенно готовлю себя к неминуемому расколу, который разразится рано или поздно. Ещё когда вчера читала Ницше, думала об этом.
"Наш век ставит себе целью сделать человека возможно полезным; для этого нужно прежде всего наделить его добродетелями непогрешимой машины: он должен выше всего ценить минуты "максимально полезного труда". Главным камнем преткновения при этом служит, конечно, скука, связанная с подобного рода деятельностью. Чтобы превратить человека в "полезную машину", надо приучить его к скуке, сообщить ей даже особую прелесть; в этом и заключалась доселе задача современной школы. Эта школа заставляет нас учиться именно тому, что нас вовсе не касается, видеть в этой якобы "объективной" деятельности наш долг, ценить долгг независимо от удовольствия - в этом её "неоценимая заслуга"!". (с)
И ещё:
"Всё чаще начинает встречаться тип человека, поглощенного всецело денежными делами; в погоне за ниживой он не знает покоя, он стыдится отдыха, испытывает угрызения совести, когда мысль отвлекает его от текущих забот дня. Мы постепенно привыкаем думать с часами в руках; мы завтракаем с биржевым листком перед глазами; мы живем, как будто боимся упустить минуту для какого-либо важного дела. Страх перед бездельем, бюеспрерывная тревога накопления богатств и заботы о хлебе насущном грозят убить вское образование и высший вкус. Мы постепенно утрачиваем чувство формы, чутьё к мелодии и ко всему прекрасному. В отношениях между людьми господствует деловитость и рассудочная ясность; мы разучились радоваться жизни; мы считаем за добродетель "сделать возможно большее в возможно меньшее время". Когда мы тратим время на прогулку, беседу с друзьями или наслаждение искусством, мы уже считаем нужным оправдываться "необходимостью отдыха" или "потребностями гигиены". Скоро самая наклонность к созерцательной жизни войдёт в презрение..." (с)
Цитаты из книжечки "Фридрих Ницше и русская философия". К сожалению, у меня этой книжки нет, только вот эти цитаты приведены во вступительной статье.
Вообще, мне хочется верить, что папа с мамой не такие. Что легкое увлечение живописью, гитарой, дайвингом, сидением вконтакте и бог знает чем ещё, что-то меняет. Но ведь это не так. Человек подчиняет свою жизнь денежной системе добровольно. Не позволяет себе никакого отдыха, и вкалывает, чтобы получить деньги, тоже добровольно. Папа может выслушать меня в благодушном настроении и даже согласиться. Но он не живёт по тем принципам, о которых говорю я. И каждый раз, когда он приходит домой в привычном состоянии "я исполнительный директор - злой гений манипуляций" это видно. Слушая его, можно с легкостью поверить, что я не знаю, как жить, ничего не понимаю в мире, ничего не понимаю в том, чего хочу, вообще не разбираюсь в психологии, не способна сводить концы с концами, и не выживу. Определённо не выживу.
Но я ведь выживу. Уже выжила. И дело даже не в том, что я собираюсь выживать. Я собираюсь Жить. И деньги имеют к этому отдалённое отношение. Считайте меня идеалистом, но не в деньгах счастье. Можно укладываться и в 20 в месяц. А можно заниматься любимым делом и зарабатывать куда больше 20. И, кстати, сейчас у меня весьма четкое понимание того, чего я хочу от этой жизни. Не в прямых словоформах, но в ощущениях.
Отчаянно верю, что всё зависит от того, что у человека в голове. Иначе .... папа может оказаться прав. Хм. Прав? В моей реальности? Нет. Для его правоты мне надо уже потерять свою реальность.
Но рано или поздно эта мина замедленного действия рванёт. И подлинного одобрения я никогда не почувствую. Только жалкую подделку, когда внешне мои планы совпадают с его взглядом на правильные действия.
Стоит начать с того, что я добавила в приветственный пост ещё один пункт. Навеян последними событиями, хотя и не на этом сервере.
..9. Если вы не понимаете какой-то термин - воспользуйтесь хотя бы гуглом, прежде чем писать в комментарии своё мнение или задать вопрос "а что это значит". И помните, я выкладываю цитаты для ознакомления. Если вас не интересует данная тема - имейте мужество молча пройти мимо. И да. Я не занимаюсь кратким пересказом прочитанного.
Вообще, я продолжаю много читать и гулять. Сегодня нашли А. шикааааарный костюм. Оставили залог, так что теперь как только А. начислят стипендию, сразу выкупаем. Ура-ура) Давно мечтала об этом.
До деканатов не доехала потому, что там сегодня пары моей теперь уже бывшей группы. А я слишком уж не люблю все эти распросы людей, которых по факту это не интересует и не касается. Четверг - технический день. В общем, поеду в пятницу.
А сейчас акварель-акварель-акварель. Уже третий день мечтаю.
Папа поделился шнуром от ноутбука, так что я снова имею счастье валяться на диване вечерами. Собственно, я поняла, что настолько привыкла к этому, что тащить себя за стационарник, когда за окном ночь... совсем лень, да.
Прикинула, что хотя по ощущениям переходное время длится уже пару месяцев, на самом деле прошло только две недели. Просто столько всего... и нового, и старого вылезло, что кпд резко повысился. Измотанность, в общем-то и правда отступила. Я просто посмотрела на свою жизнь в перспективе. И как бы мне не казалось, что я топчусь на месте, это неправда. За пять лет проделан большой путь. Таки я молодец. Буду двигаться дальше.
В целях самоуспокоения опять ходила по книжному. Нашла шикарное издание Фауста. И не такое уж дорогое. Жаль, я его никогда не куплю - слишком много другого на горизонте. Сама схватила книжку Германа Гессе "По следам сна" и Умберто Эко "Картонки Минервы. Заметки на спичечных коробках". Первое даже не возьмусь название каким-то единым произведением - на беглый взгляд это сборник эссе, рассказиков, писем... что-то такое ужасно личное, чуть ли не автобиографическое. Кстати, вообще первый раз видело этот томик на полках. Второе - сборник статей из авторской колонки Умберто Эко за период с 1991 по 1999. Понравился слог, актуальность... вообще приятное впечатление. Интересно, как пойдёт.
Ещё побывали с А. в кино. Посмотрели "Профессионал". Не сказать, чтобы хотелось пересмотреть второй раз, но по 100р за билет - вполне сносно) И мне понравился конец. И что мало кого убили. И что деньги не взяли таки.
Предчувствую, что ситуация не закончится устаканиванием, а при должном подходе выкинет меня на новый уровень. Отмечаю, что бессознальтельно уже начинаю готовиться к этому - меняю дизайны, прибираю стол, переставляю книги, перекраиваю распорядок дня. Хорошо, уютно. Только самую малость печальна и устала. Но во временной конценрации на негативном на самом деле нет ничего особо плохого. Это даже весьма плодотворно.
И да, совершенно упоительные ощущения, что ты можешь просто сесть и читать Ницше. Потом перейти на Юнга, сделать выписки, вернуться к Ницше, пройтись по улице, вернуться домой и снова сесть за Юнга, предвкушая закончить книжное пиршество Умбертом Эко. И это нормально. Это твоё дело, твои приоритеты. То, что важно и имеет место быть. Не надо перекраивать всё под пары, не нужно откладывать бесценный труд, ради пары тупых распечаток. Можно делать так, как удобно. Теперь можно. Получу учебные планы и вообще всё будет шикарно.