Внезапно новый дизайн и аватарки. От светлого уже хотелось поморщиться и закрыть страницу. Не могу я в такие периоды светлое преносить. Мне комфортно и уютно в темном.
И такой вопрос. Из любопытства, так как сама я решить эту дилемму не могу. Вы пишете посты из 1) самого ли.ру 2) программы ? Если программы, то какой? Те, которые видела я или страшно косячат, или не включают в себя рубрики, или ещё что-нибудь не так. Вот, хотелось бы узнать, может я что упускаю. Плагин для Firefox не предлагать - я с оперы сейчас чаще всего.
Слово "внезапно" прочно вошло в мою активную лексику, как я смотрю.
"У меня все нормально". Фраза, которую я твержу всем вокруг на вопрос о своём самочувствии и делах.
Самая большая ложь, за последний месяц.
"Хочешь сбежать от повседневности - не останавливайся в развитии" (с)
"Если бы меня спросили причину, я бы сказал, что люблю людей! И, наверное, люблю наблюдать их во всех проявлениях..." (с)
...И много каких ещё прекрасных цитат про потерянную повседневность, которые я не могу выписать, так как меня распирает от счастья =)
В общем, официальные благодарности Valentin-, что порекомендовал к просмотру. На самом деле прекрасное аниме, с удовольствием пересмотрю. Села бы пересматривать хоть сейчас, если бы было с кем. Одной как-то ... сейчас одной не хочется, в общем)... Всё шикарно. И рисовка, и герои... Шизуо! Ты прекрасен в драках! *___* Изая.... *рукалицо*ехидная ухмылка* .... хочу такую же доску =)))) Рюгамине Микадо в некоторых сериях особенно блистал умом и сообразительностью. Да и вообще весьма близкий мне персонаж оказался. Кида Масаоми прекрасен в своей трагичности и многогранности. Сэлти с профессором (не помню совсем имя; вообще удивлена, что помню хоть какие-то имена ^^) - прекрасная пара ^^ Кадота, и вообще вся четверка из фургона восхитительны в своей непосредственности и дружбе. Анри-тян, как и Саки (? точно не помню, как девушку Киды звали=/) меня так и не вдохновили настолько, чтобы прямо ахнуть. Думаю, здесь работает моя предрасполоденность к мужчинам и нелюбовь к нарисованной груди такого размера *рукааалицоооо* XDDDD
На самом деле переживала, что к концу ввернут какую-нибудь непонятную фигню и все хорошее станет плохим. Ан нет. Ничего такого не ввернули. Наоборот, дополнили ещё более хорошим) И сандтреки прекрасны, кстати, тоже) Не только по музыке, но и по текстам.
Благодарю за внимание, на этом тема закрыта.
Первый такой сон за... полгода, пожалуй. Одна-ако. А ведь ещё чуть больше года назад, я ужасно боялось, что череда до невозможности живых надрывных видений ты-снова-рядом меня никогда не отпустит. Чертова склонность всё драматизировать.
Несмотря на то, что у образа парня-с-которым-я-живу всё ещё твоя внешность, но я уже называю его другим именем. И мыслю о других обстоятельствах. И никаких слезных истерик я-так-рада-что-ты-вернулся. Вообще ни слова об этом. Собственно, никакой связи с тобой, кроме внешности. Но скоро пройдёт и это. Эмоциональный фон ещё немного похож на наш, но уже настолько слабо, что я узнаю в нём совершенно другие оттенки.
Если б ты знал, как я рада. И да, я буду отмечать день, в который мы расстались. Уже два года как. Не из злорадства, пойми меня правильно. Просто это была низшая точка дна и развала моей личности. 21 октября. Практически мой новый день рождения.
Дурацкая привычка писать посты к тебе на "ты" и надеяться, что ты никогда это не прочитаешь. На самом деле никогда.
Не могу не процитировать, но под катом в наличии мат. 1шт.
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
Наслаждаюсь отросшими до лопаток волосами. Гуляю. Маньячу по немецкому. Пишу проду. Временами учусь.
Сейчас все должны очень удивиться, но меня НА САМОМ ДЕЛЕ не волнует, что Новосибирск проигрывает онлайн голосование за самый крутой город *рукалицо* Что это вообще за регулярный флешмоб? Если так беспокоишься о городе - подмети улицу или на худой конец выиграй международный грант.
И да, ввожу рубрику "табличка сарказм", чтобы недоразуменя по этому поводу сошли на нет.
Это цитата сообщения Valentin- Оригинальное сообщение
Без заголовка
я скоро впаду в кататонию, mon ami.
как падают деньги с моста над бездонной Летой
(вернуться сюда через год, неприменно летом)
аминь.
я скоро уйду в эпилепсию, как в закат,
в цветастые сны беспробудного afterparty...
вчера мне сказали, что солнца на всех не хватит.
я рад.
а может, я просто напьюсь... как почти всегда,
мне будет совсем хорошо и чуть-чуть крылато...
ничья, mon amour - ни правых ни виноватых.
ну да...
(с)МКБ-10
Третья песня этой группы, и опять совсем другое настроение. Но сегодня меня доставило такое произношений и интонации.
Немецкий. Вот чего мне для жизни то не хватало. Живого немецкого дважды в неделю. Какой же кайф.
Спасибо за неслучайные случайности.
P.S. и английского тоже хочу)) для полного счастья, так сказать.
Я ни капли не жалею, что ушла с очки и больше у меня нет пар немецкого. На самом деле, я почти успела разлюбить этот язык, под гнётом этого всего политического бреда.
Но... вы просто вслушайтесь: "Siehst du den Dornenstrauch erblühn, im letzten, klaren Morgenrot?" Никакое "ты видишь цветущий терновник,
в последней, ясной утренней заре?" не отражает полноту того, как это звучит по-немецки. А это erblühn просто сводит меня с ума. Это особое построение предложений, особый тип мышления, особое звучание... это шикарно.
Кстати говоря, замечаю, что грамматику, которую мы проходили, усвоила весьма сносно. Нет лексики. Что ж, буду учить. Язык не брошу ни за что.
Я уже почти выучила текст заевшего куска XDD
На 22 году жизни на меня снизошло откровение: я не умею гулять. На даче - пожалуйста, в городе - совершенно нет. Я всегда шла или в учебное заведение, или в доп. учебное заведение, или на концерт, или на конкретную встречу в культурной программой (даже с непредсказуемой, но это всё равно совершенно другое). А тут вот... приходится учиться. За два дня я узнала, что, оказывается, около моего дома есть два очень милых дворика с одиночими качелями. Там, как правило никого нет, и место достаточно тихое. Люблю такие места. Сегодня там сидела читала Умберто Эко. А ещё, рядом с домом есть небольшой парк. На самом деле два, но второй около школы, так что его я не учитываю. Так вот этот зановооткрытый парк достаточно мил, и я впервые не просто прохожу сквозь него, а ещё и сижу, глядя на прохожих или опять утыкаясь в книгу.
На улице то тучи, то солнце. Но постоянно ветрено. Очень здорово, на самом деле =)
Вообще, пользуясь случаем передаю привет обращаясь к себе: если ты остановишься и прекратишь судорожно метаться, планета не остановится и никто не умрёт. Иногда нужно выкидывать все глобальные сверхзадачи из головы просто, чтобы восстановиться в тишине и покое. Если тишины и покоя нет снаружи, обеспечь его себя хотя бы внутри. Мир не перевернётся, если ты перестанеш пытаться решить всё и сразу, а просто отдохнёшь и решишь всё постепенно. Расслабься, серьёзно. Эта судорога только усложняет учебу и всё, что можно. И да, выкинь чувство вины в мусорное ведро. Ты никому не обязана соответствовать каким-то там идеалам делового человека. Модель "экономического человека" в твоём случае идёт мимо, а разочаровать родителей сильнее пока не чем. Выбор уже сделан, так что прекрати пытаться угодить всем. Работу найдёшь, и да, не ту, которая в первую очередь престижна и оплачиваема. А та, которая по душе, остальное - приятное дополнение. А сейчас расслабься.
Вообще, у меня появилась новая идея-фикс. Но обо всём по порядку.
Идя по улицам и постенно пробираясь вглубь себя, я обнаруживая внутри тщательно скрытое... разочарование. И это многое объясняет, в частности, почему идеи, которые так увлекают меня с одной стороны, настолько хрупкие и слишком слабые по эмоциональной наполненности. Копая ещё глубже, могу сказать: спасибо, папа. Твои установки "нельзя верить никому", "никто тебя не поймёт", "никто не поможет" и т.д., которое ты говорил мне с детсва, возымели своё действие, несмотря на всё моё сопротивление. Не знаю, что уж ты там имел ввиду, но как минимум ты забыл добавить, что можно верить себе и в себя. Что ж. С одной стороны это здорово. То, что пару лет назад вызвало бы у меня слезы и трагическое "тебе на меня наплевать!" сейчас вызывает только легкую грусть. События, которые раньше разрывали мой мир пополам, своей безысходностью и невозможность что-то исправить, сейчас просто... данность. "Это невозможно исправить. Это уже случилось. Мда. Жаль". Собственно на этом трагедия заканчивается не начавшись. И всё бы здорово, но... я перестаю удивляться, перестаю испытывать сильные эмоции, перестаю верить и перестаю любить. не в прямом смысле этих слов, конечно, но всё-таки. Для меня это достаточно страшно. Как эмоциональный наркоман, я готова лезть на стену, чтобы почувствовать что угодно по-настояшему сильное: обиду, боль, страх, опасность, безысходность, радость, счастье, страсть, предвкушение, азарт, уверенность.... да что угодно, кроме этого ледяного спокойствия и равнодушия, которое нашлось сегодня у меня внутри.
Я даже не вполне понимаю, в чем тут самообман. В том, что на некоторые вещи мне очень не наплевать, но я взираю на них с холодным спокойствием, или то, что я воспринимаю вещи с холодным спокойствием, а обманываю себя, что как будто бы мне не наплевать. О_о Будет, конечно, весело, если окажется второй вариант. Хотя для этого мне надо на порядок больше разочароваться. Плохо, что не на два порядка, а всего на один.
Выход вижу только один. Выкинуть из головы совершенно все эти разбирательства и ни в коем случае не углубляться в подетальный разбор "так, это важно или нет? всё-таки важно или можно выкинуть из жизни? точно? а если ещё подумать?". Вот это будет воистину ужасно, не говоря уже о том, что доверять это своему критически настроенному разуму я просто боюсь. Можно пойти другим путём. От эмоцинальной наркомании мне никуда не деться, так что единственный вариант - найти способ жить яростно. Срываться и бросать то, что стопорит, лететь на другой конец города, потому, что просто пришло в голову, выкинуть то, что делается ради каких-то непонятных целей. Всё должно быть стремлением к жизни, всё должно вести к Источнику. Ужасно заезжанный слова, но я даже не вижу смысла искать новые аллегории. Это ощущение или знакомо и понятно, или его не передать.
Эта мысль у меня в голове уже пару недель сидит. Но на такое чёткое осознание меня навёл, как ни странно, фанфик, попавшийся
Это цитата сообщения Valentin- Оригинальное сообщение
Без заголовка
Камень Сизифа скатился в Лету, пеплом укрыт Гефсиманский сад. Дай же мне руку, пойдем по свету, чтоб никогда не прийти назад. Осень открыла на нас охоту, рыжие гончие взяли след. Только бессмертные – беззаботны, только безумцы найдут ответ на неразгаданный квест Эдипа, и, поравнявшись с тобой и мной, мчит тонконогая Эвридика, к свету, из плена, домой, домой. Там, где ступала нога Орфея, нынче дрожит на ветру ковыль. К морю плывут косяки Офелий, не разобравшись, где сон, где быль, Гамлеты ждут ядовитых лезвий, Лаэрты точат в углу ножи, я замираю у края бездны и понимаю, что мы во ржи. Дай же мне руку, сегодня ветер, нужно смотреть непременно вниз, чтобы никто на всем белом свете не закричал нам «остановись». Что-то глядит на тебя оттуда? А, это Тот, Кто Сидит В Пруду. Дай же мне руку. Я здесь побуду. Я не уйду, не уйду, уйду. Вот он, последний виток дороги, и, замыкая почетный круг, вечные странники, злые боги, даже в прыжке не разнимут рук. Дай мне вцепиться в твое предплечье, чтобы забыть, как горчит беда.
Тот, кто сложил ледяное «вечность», проклят отныне и навсегда.
(с) МКБ-10