Диалог за завтраком, перемежающийся смехом. Если что, интонации были шутливыми, несмотря на серьёзность содержания.))

Я: ...Нет, я поражаюсь. Ты живёшь со мной в одной квартире и не видела, что у меня депрессия?
Бабушка: Да, я знаю, что ты умеешь держать лицо. Нет, ну всё-таки. От чего кризис?
Я: Я уже называла тебе причины и судя по тому, что ты это не записала в достойные мотивы, мне нет смысла повторять.
Бабушка: Не, ну давай ещё раз.
Я: ...
Бабушка: Давааай.
Я: У меня был глубокий экзистенциальный кризис...
Бабушка: Ох, иди ты в пень дырявый!

Попытки разобраться в моей тонкой душевной организации бабушке никогда не удавались XD

Вырубилась в 22, встала в 3 ночи. Встала просто потому, что нет никакого смысла пытаться уснуть, зная что ещё два часа до будильника ты пролежишь в полудрёме. Больше измучаешься, чем отдохнёшь.

Получила первый отбеченный вариант последней главы. Нужно дождаться второго варианта и эпилога. По поводу эпилога меня терзают смутные сомнения. Сгрызают, а не терзают, даже.
В общем, ничего пока никуда не выкладываю из финала. Жду генеральной вычитки и разрешения вопроса с эпилогом.
Жутко страшно, что не смочь начать что-то ещё...
... говорит человек, у которого 3 начатых перевода, незаконченные рассказ и книга, начатый синопсис ещё одного фандомного проекта и идеи ещё двух. Смешно, да) Но тем не менее по-прежнему жутко страшно.
Что за жизнь такая. Страшно не смочь начать. Страшно не смочь дописать. Страшно запороть идею. Страшно не смочь удержаться на уровне достойного начала. Страшно, когда ты вот уже две главы из трёх кульминационных не запорол (? не запорол ли, вот в чем вопрос, на самом-то деле; ох. ладно. эта глава, ставшая для меня драмой в пяти частях, уже достала) и вот тебе надо не запороть и третью. И даже если ты не запорол все три главы, тебе страшно залажать эпилог!.. Всё время какая-то паранойя.
Как вы меня терпите, люди общающиеся со мной в асе/скайпе на предмет моих литературных изысканий? Это ж невыносимо слушать.

Папа улетел в Москву на два дня. Проводила, так как уже не спала.
Пыталась читать/править присланную главу, но пока отложила, так как... может, состояние всё ещё не то? В общем, пока отложила. Хотя бы ещё дня на два.

Смотрю в туман за окном и думаю о горячем чае и Ницше. Пойду за чаем и сяду за немецкий. Ницше будет потом.
Всем удачного дня.

Хочу написать пост о том, что значит до-пи-сать произведение. И всё руки не доходят.

В частности сегодня сходила на собрание группы. Ну, что я могу сказать. Я идиот, склонный к идеализации и перфекционизму. Я не знаю, что я надеялась там увидеть, но увиденного подсказало мне, что я именно что идиот. Такое различие внутреннего восприятия и реальности перестаёт быть смешным.
В общем, сдаю эту Психологию. Затем сосредотачиваюсь на предметах, которые нужно досдать за 1 курс. Потом только закрываю эту сессию. Параллельно, вот прям завтра, ищу удобную работу. Завтра же решаю, когда иду к Донских по поводу исследовательской работы. Тянуть некуда и не за чем.
А ещё я опечалена тем, что со всеми этими форс-мажорами отменила сегодняшний немецкий. Ну что такое, а.

Стоило дописать произведение, как напала паранойя, что я не смогу написать никакое другое. Ну просто... вдруг _больше_ ничего не получится? Честно говоря, эти перепады меня уже порядочно достали. То счастье, то печаль, то буквально горе-тоска-хоть на стену... Но на самом деле, творчество - единственная сфера, в которой сейчас всё хорошо настолько, насколько это возможно. Отдельный пост об этом обязательно будет.

А ещё... Позвонила сегодня парню, с которым хорошо общались года три назад. Мы сначала на подготовительные курсы вместе ходили, потом попали на один поток, совместные лекции, прогулки... а дальше как-то развело. И вот услышала про него вчера, сегодня позвонила... а он лежит, отходит после операции. Рак в ноге нашли, удаляли, вот реабилитируется.
И сразу вспоминаешь, а ведь он был в ряду таких, кто воспринимает всё близко к сердцу. Такие люди всегда невероятно добрые, отзывчивые, не могут сказать "да забей" и забыть. Не сказать, что шибко умный, запутавшийся в себе и жизни ещё тогда, три года назад... Но не сказать, что запутавшийся сильнее других. Зато искренний, добрый, эмоциональный... очень близкий мне по способу мировосприятия, когда всё сразу внутрь и навылет.
И рак. Он же мой ровесник... и. Это не первый случай. Второй из тех, кого прооперировали, ещё одна лежала с подозрением. И я всех их так понимаю, и столько общего...
Но так и хочется сказать: ребята, что ж вы так. Надо ведь держаться, что бы ни.

И вот именно в этот момент прощаешь себя всё, что ты называл ленью. Прощаешь, что не сдал, ушел, перевёлся, сконцентрировался на книгах и творчестве, что скорее займёшься йогой, чем посетишь семинар по экономике... Всё прощаешь. Потому, что ты живой.
У нас с папой из-за этого вечный конфликт. Ему по силам и способностям работать 24 часа в сутки. Вкалывать, потому, что так надо. И это на самом деле его, раз он столько лет с такой самоотдачей пластается. А я в таком темпе и с таким подходом коньки отброшу быстрее, чем успею получить хоть какую-то отдачу.
В общем, всё не зря. У каждого свой путь. Судя по тому, что психосоматика меня не добивает - я с переменным успехом действую верно.

Если я не переживу эту ночь - знайте, что это от счастья.
Дописала финальную главу.
Не запорола.

I did it. Really.
Я написала кульминацию.
Epic WIN!

Здесь понадобится совсем немного фантазии))



Good job Draco, 10 points to Slytherin XDDD

Доброй ночи) Надо перестать смеяться над этим видео и пойти уже спать! XD

Немецкий делает меня счастливой. Всё может лететь к чертям, но дважды в неделю я должна быть готова к уроку. Какое же это счастье, господи. Сейчас ещё вот чуть-чуть войду в колею и так же регулярно привнесу в свою жизнь английский. И будет мне нирвана.

Что касается грядущей сессии... я ощущаю себя потерянной и ничего не понимающей. Чего от меня хотят, в каком объёме, кто все эти люди... Не могу себе даже представить, что группе начитали в мае по предметам, что нам начитают на следующую сессию, что я должна писать в контрольных и в каком количестве букав это делать, и даже что с меня спросят на зачете/экзамене я тоже не понимаю. Надо как-то дождаться уже всех этих событий и определить долю/размер необходимого внимания ко всему этому делу. Мне надо начитаться к аспирантуре, мне надо писать работу, мне надо учить языки, мне надо зарабатывать себе на жизнь, мне надо успевать отдыхать морально и физически. Ответственно подходит к обучению это здорово, конечно. Но я всё-таки не настолько маньяк, чтобы выкидывать время чисто ради галочки. Если есть возможность промотать неприятное и приступить к приятному, то почему нет? В общем, мне надо всё увидеть своими глазами, чтобы расставить акценты. И да, я осознаю, что сие скорее самоубеждение, чем рассуждения XD Очень тяжело перестроиться. На самом деле внезапно очень тяжело.

И да. Вполне так в настроение.
[показать]

С годовщиной меня, что ли.


когда-нибудь всё пройдёт.

То, из-за чего я вчера так маялась паранойей, стоило написать хотя бы затем, чтобы вот так вот закатываться от смеха сегодня, перечитывая. И это ещё не считая тех людей, которым понравилось. На самом деле, если я вижу, что хотя бы один прочитавший прочувствовал то же, что и я... значит дело того стоило. Но тут... *рыдает от смеха* я не могла это написать! ну честно, не могла! XDDD вдохновение, как тебе удаётся так переключать моё сознание? XDD

А вообще, ощущаю себя распоследним идиотом. Изучать методичку. Сделать контрольную работу. Успокоиться, что предмет готов, а потом открыть вопросы к зачёту и увидеть, что они ВООБЩЕ не пересекаются с методичной. Е... кхм. Ну что за м... кхм. люди.
*зло пинаю стену*

Я не писатель, я только учусь. Мне МОЖНО делать ошибки и лажать. Можно писать тупые нереалистичные тексты. Можно даже использовать штампы. И мне можно иногда запарывать эпизоды. Всё это можно. Ровно как и иногда писать беспросветную тупость чисто посмеяться или для себя.

*рукалицо* буду повторять каждые утро, день и вечер до, вовремя и после еды.
это стремление к совершенству когда-нибудь меня доканает.

Чувствую себя, как после забега на длинную дистанцию.
Встала в 4 утра, делала немецкий, писала главу. Спала. Дописала главу. Села и внезапно ещё и драббл написала. Омг. 8 страниц текста за день. Я чувствую себя измотанной, но счастливой.