Чем больше я думаю о том, что нужно идти на встречу с научным руководителем и выбирать тему исследования, тем больше мне кажется, что время ещё не пришло. Во-первых, получится слишком много дел на одну минуту. При таком раскладе это грозит стать гонкой, когда будет просто невозможно сделать всё на совесть. Во-вторых, я катастрофически отстаю по графику прочтения литературы и ничего не могу с этим поделать. А это тоже как бэ намекает, что я пытаюсь бежать впереди паровоза. Серьёзная литература не читается в принудительно многостраничном режиме. Она читается дозировано, требует осмысления и времени, опять же. В-третьих, я просто не чувствую, что у меня сейчас достаточно ясный ум, чтобы кинуться в пучину исследований и при этом не порушить всё остальное, в частности - заочку. В-четвёртых, у меня пока так и не идеи. Я читаю, делаю пометки, всё это ужасно интересно... но идеи, как было с Чаадаевым, когда я почти сразу же ухватила то, что можно развернуть в работе, идеи нет. И она не спешит появляться. Что опять же намекает, что данных катастрофически не хватает. Если кинуться делать это сейчас, то придётся делать что-то очень мелкое и примитивное. А такое я не люблю. Это не интересно.
Так что я думаю немного разгрузить себя и снять эту тему с повестки дня. Читать всё равно продолжу, но повторюсь. На прочтение необходимой литературы как раз-таки год может уйти спокойно. И это ещё при хорошем темпе. Так что не буду зажиматься в какие-то придуманные рамки, а с размахом пойду в сторону светлого будущего.

И да. Я перестала загоняться на тему аспирантуры. Ну то есть я перестала пытаться точно решить хочу ли я преподавать, или перевернуть мир, или применить знания потом на практике... Просто если закрыть глаза и сосредоточиться на этой теме, я чувствую, что в аспирантуру мне надо. Мне хочется туда. Она даст мне глубину, знания, базу. Это необходимая ступень. Мне не хватит диплома о вышке. Но почему именно не хватит и куда это всё применится - бог его знает. Загадывать не берусь.

Я всегда трачу то, что у меня есть, чтобы у мира был стимул дать мне ещё. Я понимаю, что по-хорошему, нужно рассчитывать и строить планы-графики, писать таблицы расходов и прочее, и прочее. Но у меня это никогда не получалось.
Я с последних денег в книжном покупаю самое подходящее по цене, с последней мелочи тащу домой какой-нибудь журнал.

И что я хочу вам сказать. Я всегда говорю, что покупаю книги по какому-то наитию. Они могут понадобиться мне в любой момент. Просто при каком-то ощущении я веду рукой по полке и вытаскиваю (опять же интуитивно) то, что нужно в этот момент. Будет целой трагедией, если такой книги у меня не окажется.

И вот где бы я была сейчас, если бы не купленный именно таким образом Умберто Эко и последний РР?!

Сегодня я пришла к светлой мысли, что моё состояние уже нельзя просто назвать переходным, кризисным, депрессивным и отмахнуться от этого. Оно вполне стабильное, цельное и ясное, хотя и совсем другое. Я ощущаю себя и мир совсем не так, как, скажем, месяц назад. В принципе, пора признать, что это новый скачок. Качественно другая, но по-прежнему я.
Что ж. Ура!)
Если говорить о новых деталях, которые я пока что не осознаю в полном мере, так это точно исчезнувший наносной оптимизм. Маска вечно улыбающегося лица выкинута из окна пятого этажа. Честно, я устала выискивать вечно какой-то позитив, когда на самом деле его нет и в помине. Это не значит, что я теперь буду ходить с вечно суровым лицом, нет. Просто внутри меня теперь другая расстановка сил. На вопрос: "Всё плохо?", я могу ответить "да" и спокойно принять это, не ища множество позитивных сторон. Всегда есть позитивные стороны, но точно так же есть и негативные. Уметь принимать их оказалось такой же силой, как и умение не зацикливаться на плохом.
Везде нужна золотая середина. В очередной раз убеждаюсь.

А день сегодня был шикарный. Во-первых, мы наконец посетили выставку Дали, где выставляли его картины-иллюстрации к "Божественной комедии". Интересно, своеобразно, местами красиво. Мне тяжело многословно говорить о живописи. Это совсем не моя тема. Но мне понравилось. Потом посидели в кафе, где я уже давненько не была, и в завершение всего сходили в кино в кинотеатр, где я опять же сто лет не была. Это было приятно, здорово, расслабляюще и активизирующе одновременно. У нас хорошая компания =)

Вообще... так странно сидеть с друзьями детства, каждого из которых ты знаешь уже лет 9-11 лет и разговаривать о работе, квартирах, каких-то общих знакомых, которых в вашей жизни уже нет. Ведь с этими же людьми когда-то покупала вместе мороженное в ларьке около дома, когда мы качались на качелях. С ними же прогуливала уроки/пары. С ними же впервые ходила в кафе-кино. У них же помногу часов сидела в гостях. Именно их бабушек ты до сих пор помнишь по имени-отчеству. С ними же размышляла об обучении за границей... Да обалдеть, сколько всего можно припомнить. И тут внезапно все такие деловые, работающие, взрослые. К этому тяжело привыкнуть, хотя со временем обязательно привыкнется.
И это по-своему здорово^^
Честно. Спасибо огромное за день и вообще))

Так. Немецкий) На прошлый урок домашнее задание была таким объёмным, что проверить его целиком мы не успели)) И думаю, на его проверку уйдёт и завтрашний урок. Но у меня всё равно есть текст на перевод, доклад про замки и пересказ. Нужно делать. Но вообще я дико довольна, как оно всё с немецким складывается))

У меня есть нежно-голубые таблеточки, сила воли и здоровый сон. В принципе, начинаю справляться. Вообще, я даже посчитала по пальцам - помимо работы, дома и личной жизни мне нужно вписать в распорядок дня/недели 6 областей. Не так уж много, и более, чем реально.

Я дописала психоделичное нечто про трамвай в три страницы текста. Может быть выложу сюда вместе с фотографией рисунка опять же трамвая. А может быть не выложу. Мне пока трудно решить.
Сейчас такой период, что я вообще получаю удовольствие от мысли, что можно писать в стол. Вот просто открыть документ, написать страницу и закрыть его. Потом снова открыть, дописать ещё пять страниц, и снова закрыть. Всё. Никаких обсуждений и фидбэков, пока ты сам не дозрел до этого. Не знаю, может сказывается моя привычка писать в стол, но думаю дело совсем в другом. Просто меня нельзя отнести к категории вечно открытых и готовых к общению. Иногда у меня нет сил доказывать почему вот тут так, а вот тут эдак. Удивительно, но иногда это действительно так.
Собственно, те, кто со мной работали в лит.плане, знают, что я спокойно и очень позитивно переношу критику. Большинство замечаний как правило приходятся очень к месту и мной усваиваются, так как делают стиль/изложение лучше. Более гладким, более ярким, более точным. Но есть вопросы, в которых я просто не готова долго и упорно доказывать свою правоту. Может потому, что пока не слишком верю в себя, как автора. Может просто всё в жизни наложилось друг на друга. Это не суть важно, итог всё равно один. Хочется писать до того момента, пока не думаешь о том, что это ведь надо будет кому-то показать.
Да к чертям. Дурацкое мифическое "надо". Мне не надо.
Пока что не надо.
Я быстро отхожу и скоро всё более-менее вернётся в норму.

А пока что пишу в стол и наслаждаюсь самим процессом. В принципе, сейчас мне даже плевать, насколько дурацким выходит текст. Просто пишу и этого достаточно.

"Теперь для вас пришло время услышать новую истину: целеустремленная концентрация на отрицательном приведет вас куда захотите". (с)




Вот теперь я готова это услышать.

Внезапно, мир стал чётче, больше и ярче, хотя ещё вчера очень походил на затянутый туманом мирок. Даже небо, всё сплошь затянутое серыми тучами, не вызывало иных ассоциаций, кроме как накрытое сверху большой крышкой пространство. Или как будто ходишь внутри огромного яйца. Второе даже ближе к истине, чем первое.

Вчера купила мультивитаминный комплекс. Я не люблю таблетки, но мне показалось, что в чём бы ни был корень моего состояния - в психосоматике ли, или в банальной нехватке веществ - мне надо двигаться, чтобы это решить. Иначе выбраться не получится. Так что я очень надеюсь, что за 30 дней милые голубые таблеточки не сделают со мной ничего плохого, а лишь что-то хорошее. Мне надо-то от них не так много.

Вчера смотрели "Живую сталь". На один раз - пойдёт, но знаете... главный герой такой редкостный мудак. Кроме как в идее "упорства", я не увидела ни одной заслуживающей серьёзного внимания мысли. Впрочем, и идея упорства отражена таким... своеобразным образом, что её не стоит воспринимать, как руководство к действию. Совсем не стоит. Это уже безрассудство с примесью идиотизма. Для ребёнка - простительно. Для взрослого мужчины - уже как-то не очень, вернее сказать - совершенно точно НЕТ. Но если абстрагироваться от серьёзности и не думать о всём том, о чём я обычно думаю, оценивая фильмы, то кроме как делать *рукалицо*, можно и посмеяться. Ну и танцующий робот был мил, да.)
А ещё вечером шел прекрасный снег. И вообще похоже, что пришла зима. Снег лёг и сходить не собирается. Очень быстро в этом году, хотя и не рано.

Легла в 23, встала в 10. Чувствую себя лучше, чем за предыдущие три дня вместе взятых.
Немецкий.

P.S. Morvein - письмо вчера скинула в ящик.
До Нового Года 2 месяца. Я уже купила милейшего деда мороза. Но он правда очень-очень мил ^^

Это цитата сообщения MyErogenousUniverse Оригинальное сообщение

Всё та же метафизика.

Лао Цзы путешествовал с учениками и они пришли в лес, где сотни лесорубов рубили деревья. Целый лес был почти вырублен, исключая одно огромное дерево с тысячами ветвей. Оно было такое большое, что 10 тысяч человек могли бы сидеть в его тени. Лао Цзы попросил своих учеников пойти и поинтересоваться, почему это дерево не срублено. Они пошли и спросили лесорубов, и те сказали:
– Это дерево совершенно бесполезно. Вы ничего не сможете из него сделать потому, что каждая ветка имеет так много сучьев и ни одной прямой. Вы не можете использовать его как топливо потому, что его дым вреден для глаз.
Это дерево совершенно бесполезно, вот почему мы не срубили его. Ученики вернулись и рассказали Лао Цзы. Он засмеялся и сказал:
– Походите на это дерево. Если вы полезны вас срубят, и вы станете мебелью в каком-нибудь доме. Если вы будете красивы вы станете товаром и вас продадут в магазине. Будьте похожи на это дерево, будьте абсолютно бесполезны и тогда вы начнёте расти большим и обширным, и тысячи людей найдут тень под вами.

Он говорил им: «Будьте последними. Идите по миру так, словно Вас и нет. Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость - это не нужно. Оставайтесь бесполезным и наслаждайтесь.
Вы оцениваете людей по их полезности. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного. Он приходит через поэзию, живопись, любовь, медитацию. Величайшая радость наполнит вас, только если вы способны сделать что-то, что нельзя свести к товару. Награда духовная, внутренняя, она проявляется энергией. Итак, если вы чувствуете бесполезность не волнуйтесь. Вы можете стать огромным деревом с большой кроной. И людям, которые вступили в полезную активность… им так нужно иногда отдохнуть в тени.»

Эта точка зрения взрывает мою голову.
С одной стороны, это весело и интересно, но с другой стороны - меня всю жизнь этим пичкали, что мысль полезности миру уже кажется своей собственной.
Все книги об "успешности" только и пестрят фразами - "Не пытайтесь преуспеть, попытайтесь принести пользу".
Хм?

Это вопрос, который не даёт мне покоя последние 3 года.
И который всё ещё остаётся открытым...

Весь день ловила себя на незавершенных движениях. Незавершенный поворот головы, не дотянувшаяся до предмета рука, остановившийся взгляд. В голове этот сон про трамвай и папины увещевания про работу, вернее... его рассуждения о том, какой должна быть моя работа и где мне подобает находиться, а где нет.
Я не знаю, как можно, пытаясь выразить заботу, столкнуть меня в такую беспросветную глушь.
Времени нет. Дней нет. Вечеров нет. Стремлений нет. Всё свелось в мелким инстинктам поесть, пообщаться, быть кому-то полезной. Отвратительно.

И постоянно это трамвай. Проснулась опять в час ночи, так что не поленилась даже зарисовать висевшую перед глазами картину. А перед сном на телефоне накидала начало текста по всё тому же сну. Бывают идеи больные, но такие ясные, такие плотные, что они буквально терзают, пока ты не начинаешь их воплощать.

Трамвая тоже нет. Постоянно эта фраза на уме. Почему? Я даже понимаю, к чему это отсылка, но... что толку? Не понимаю. Хочу понять.

Это цитата сообщения Пятнистый_Щасвирнус Оригинальное сообщение

Ryan Woodward - Thought Of You

Автор анимации Райан Вудвард, известный голливудский концепт-художник и аниматор.

Времени три часа ночи, мой день начался полтора часа назад.
О прекрасный фильм, ты вынес мне мозги, однозначно. Не знаю, кто-нибудь из вас попадал в категорию снов-текстов? Когда ты не просто думаешь, а когда это прямо текст, строчки, которые ты говоришь/пишешь и тонешь в них, потому что они тяжелее, чем мысли. Но ты не можешь замолчать и продолжаешь их говоритьговоритьговорить.

В общем, у меня пару дней, как висело желание написать что-то с трамваем и гаснущим светом. Как оно всё так причудливо наложилось друга на друга - бог его знает.
В общем сюжет русско-английского текста, в котором я погрязла сегодня ночью.

Ты едешь в трамвае, когда гаснет свет, и он останавливается. Достаёшь фонарик. Все люди в трамвае себя по-разному ведут. А потом ты понимаешь, что каждый из них - это фэйк. Все они только в твоём сознании и каждый из них это родители, социум, универ, ровесники, карьера и т.д.. И ты их всех расстреливаешь, уничтожаешь. Если раньше на их предложения и советы "что делать" ты отвечал "нет", то понимаешь, что говорил только вторую часть фразы. Нужно было говорить "тебя нет". И потом ты садишься в этом пустом трамвае на своё место закрываешь глаза и понимаешь, что и трамвая нет. На самом деле ты где-то там сидишь/спишь/ещё что-нить в этом духе, конец не успела "написать".

Омг. И это при том, что я уже вторую ночь открывая глаза в полусне почти явственно вижу альтер-эго сидящим на стуле у стола. Я не столько вижу его, сколько с полной уверенностью, что оно там, ожидаю увидеть. А когда вчера ночью кот начал ещё и шуршать... всё вместе было прекрасно, да.

Раздвоение личности - такая родная/больная тема, что, видимо, пробило. Или я не слышу часть себя, и мне на это как бэ намекают. Что тоже вариант. И особенно радует, что трамвая тоже нет на самом деле.

Совсем, как в детстве. Просыпаешься, смотришь в окно - а так всё белое. Каждый год это похоже на чудо и до сих пор невероятно радует.

В здравом уме и ясной памяти посмотрели с А. "Бойцовский клуб". Что я могу сказать... это потрясающая история. И кстати, смотреть могу только на английском с русскими сабами. И то постоянно комментирую, где что неполно перевели. Если включать русскую озвучку, то мои комментарии становятся слишком обильными и смотреть просто невозможно.
Ну так вот об истории. Я люблю фильмы о раздвоении личности. Мне это близко. Это тот сюжет, где я легко могу представить себя на месте главного героя. Этот фильм я люблю вдвойне за темы, которые в нём подняты. Всё это развинчивание мифов об олицетворении себя с вещами, работой, деньгами на счете... Всё это по наболевшей теме, уже набившей оскомину. Возможно раньше это било только по стилю жизни американцев. Теперь это бьёт и по нам. По мне точно.
Мы не то, что нас окружает. Сначала мы овладеваем вещами, потом они начинают владеть нами.
Я не буду цитировать всё хорошее из этого фильма, наверняка это всё уже сто раз процитировано. Суть всё равно одна: я могла бы настолько съехать крышей. Да ладно, я до сих пор могу. Это призыв к тому, чтобы становиться тем, кем ты хочешь себя видеть/видишь/чувствуешь, а не загонять себя в рамки среды, концентрируя желанный образ в подсознании, пока он не вылезет наружу в качестве ожившего альтер-эго.
Тут я сразу же вспоминаю Фромма с его обоснованиями того, что само общество может быть больным. И то, что в психиатрические лечебницы попадают те, кто не могут адаптироваться. А это ещё не залог того, что они больны. Просто не_адаптировались_к_больному_обществу. Здесь тоже можно начать многословно цитировать, но я не буду. Кому интересно - "Здоровое общество" Э.Фромм
А ещё вспоминается фильм "Управление гневом" с его гениальным: "Гневные люди делятся на два типа: эксплозивный и имплозивный. Эксплозивный — это, например, человек, который орет на кассира за то, что тот отказался принимать у него купоны, а имплозивный — это кассир, который день за днем спокойно слушает это, а потом берет автомат и отправляется расстреливать случайных прохожих." (с)
Совершенно точно меня можно отнести ко второму типу. Честно, не очень хочется доходить до автоматов, оживающих альтер-эго и прочих вещах, к которым такой самоконтроль и самосдерживание может привести. Потому так или иначе, приходится искать альтернативы. Учиться не накапливать в себе.
Вообще, я задумалась о том, что.... да, я не люблю насилие. Но может это... как бы помягче сказать... иногда полезно для психики и здоровья? Всё-таки мы не мирные одуванчики и живём не в застеклённом аквариуме. Вокруг агрессивная среда, стрессовые ситуации вызывают приток адреналина, всё это стимулирует работу головного мозга, делает жизнь ярче, мысли чётче... ну и так далее.

А ещё путём какого-то совершенно нелогичного ассоциативного ряда я вскрыла свою, пожалуй, главную проблему на сегодняшний день. Я могу работать нон-стоп, давать результат, успевать всё и сразу, при том ещё и быть невероятно позитивной. Но что мне для этого нужно? Стимул. Я должна быть уверена, что любое моё движение происходит ради какой-то высшей цели. Должна быть идея, которая тащит меня вперёд.
Помню свой 9 класс. Что сделало мои следующие два класса и золотую медаль? Я зашла в канцелярский магазин и увидела очень дорогие наборы канцелярии. Помню, как сейчас. И я подумала: "Я хочу, чтобы у меня в кабинете стояло такое". И одной мысли об этом в следующие два года было достаточно, чтобы выучиться и заставлять себя преодолевать преграды.
Как всё было просто. Вещь. Меня сподвигла двигаться вперёд вещь. Ха.
Потом, где-то до 19 лет, меня двигала вперёд почти фанатичная вера во "вторую половину". Это было двигателем прогресса ровно до того времени, пока я не ощутила в полную меру, что ... муж - это хорошо. Это даже прекрасно. Но это быстро теряет свою прелесть, если нет Идеи. Самоцель - быть вместе по своей сути разрушительна, так как легко достижима. А через какое-то время новизна ощущений затирается, и это становится фактом, повседневностью. Если идеи нет - это начало конца.
Ещё одной из таких "золотых идей", было желание помочь всем вокруг. Может ещё год назад глубоко в душе я верила в этом. Не сейчас, увы. Сейчас я точно знаю, что помочь всем не то, что нельзя, но и не нужно. Люди делают выборы, создают себе трудности, решают их. Это часть процесса естественного отбора и становления человека. Неотъемлемая часть.
Что можно сделать? Можно написать, чтобы сохранить что-то, что ты понял, открыл. Оставить скрытые подсказки тем, кто пойдёт той же дорогой, что и ты. Для меня это Гессе, Юнг, Иличевский, Тойнби... да много кто. Они все ведут меня за собой. Но чтобы что-то подобное написать нужно куда-то идти. То есть опять же, нельзя сделать самоцелью Написать. Это не есть Идея.

Таким образом. Я не стремлюсь к вещам, не вижу самоцели в семье и детях, не считаю, что можно каким-то единичным действием, пусть Читать далее...

Я много лет не смотрела "Собаку на сене", так как в детстве мне показалось, что это фильм про собаку, которая трагической смертью умерла. Какой-то фильм по телевизору куском ухватила и так вот оно в голове связалось.

Я до сегодняшней ночи не смотрела "Бойцовский клуб". Если покопаться в памяти, то я почти помню афиши фильма про профессиональных бойцов, с которыми у меня этот фильм накрепко связался. Сегодня внезапно(!) сделала открытие, что режиссер Дэвид Финчер. А в его исполнении я готова смотреть даже фильм, про профессиональный боксёров.
Каково было моё удивление......... *рукалицо*
Завтра на свежую голову пересмотрю. Я и сегодня то хотела только пролистать, про бойцов там или таки нет. Зависла намертво.

Меня потянуло на серьёзные фильмы. Пусть даже и драмы, хотя обычно это слово меня пугает. Давно такого не было. Последнее, что я достаточно долго смотрела - это была Durarara!! Кстати, до сих пор, как вспомню, что досмотрела - такая печаль берёт... Но сегодня выкачала и начала "Агент Паранойи". Может это слегка развеет мою грусть.

цитаты

Боже. Этот фильм прямо как мой любимый Vanila Sky. Это невероятно. Смотреть, смотреть и смотреть.
А саундтреки выкачать и слушать, слушать, слушать.
Как своевременно. Больше года лежал, чтобы дождаться своего времени.
Спасибо.

Собиралась в Москву на пару дней. Собраны вещи, куплены билеты, мама, с которой собрались лететь, тоже готова.
На редкость реалистично.

upd. ах да, и длиннющее письмо было. ещё во сне радовалась и предвкушала отвечать.
и по поводу работы спрашивала. и, кстати, спрашивала я в одной из анимационных студий для детей.

Жизнь человека - это его воплощение.

-Мы хотели изменить мир. А изменили лишь себя.
-И что в этом плохого?
-Ничего. Если не смотреть на мир.

\\Есть в этом фильме что-то такое, от чего перехватывает дыхание. Как и в "Little Ashes".
Нужно подумать.\\

He called that a freedom. Freedom you can allow yourself. Or not.

Как я ненавижу ожидание и неизвестность. Да чтобы я ещё раз подписалась на чей-то критический отзыв... пф. Все нервы измотаешь, пока дождёшься.
Понравится - отлично. Не понравится - прекрасно. Не бывает, чтобы всем всё нравилось, так что это даже сделает картину реалистичной, и может я всё-таки поверю в происходящее.
Что угодно. Только быстрей уже!

upd. Мир меня слышит. благодарю)

Трижды за сегодняшний день отследила, что я кидаю объяснять свои действия, переживая, что человек на какую-то долю процента не так меня поймёт. В одном из этих трёх случаев желание было... оправданным, так скажем. Но форма выражения всё равно была неправильной.

Итак, вопрос на повестке ближайших дней: Простите, я что, оправдываюсь?!

socionictest.net/

Хороший. Чтобы не терять и не рыться постоянно в логах аськи

Мой результат:
ТИМ - Гамлет (275)
Маска -Достоевский (265)