Спала мало, так как до половины четвёртого утра читала Эко. Затянуло =) Встала в 9 только потому, что А. надо было отдать блок питания. Но, собственно, я позавтракала, помыла голову, отдала блок и упала спать дальше. Проснулась ближе к двум, и поняла, что я опять что-то пытаюсь делать не так, как надо. Ибо уже второй день меня снова тянуло спать больше, чем бодрствовать. Пораскинула мозгами... Ну может я и правда зря себя загоняю. Ну не хочется мне сейчас делать оставшиеся две кр, хочется поделать накопившиеся домашние дела и сесть готовиться к одному из экзаменов. Что ж, да будет так. Нет, если меня посетит вдохновение, то я безусловно кинусь в пучину культурологии и рекламы, но пока... пока меня от этого страшно клонит в сон. Так что, видимо, хватит.

Сделала всё, что накопилось по дому, сходила с бабушкой в магазин, поставили ёлку, повесели самодельный венок на входную дверь (изнутри), на свои книжные полки наклеила гирлянду, теперь мерцает и сияет.
Легла на диван, слушала


и думала о жизни. О годе в целом. От чего начала, к чему пришла. Думать получалось плохо, так что это было больше похоже на спокойное и размеренное смотрение в пустоту. Вообще, не скажу, что блещу новогодним настроением. Мне просто уютно и хочется читать, тупить в стену, снова читать, снова тупить. Мне хорошо и комфортно. Но... новый год ведь уже в эту субботу, да? Это прибавляет позитива, ей богу)

А ещё лежала и думала, какое же такое вот определённое состояние меня посетило, когда я осталась в свете лампочек в темноте. И знаете какое? Смотреть/читать Властелин Колец. Если оглянуться, я КАЖДЫЙ новый год пересматриваю Властелина Колец, ещё со школы. Это почти традиция. И вот мне снова хочется смотреть, читать и творитьтворитьтворить. Какие кр, вы о чём? Мозги просят отдыха и пощады. Хотя нет. От Каббалы ведь он не отрекаются... скорее всего, они просят определённых радостей жизни. Личных. Что ж... не будем усложнять себе жизнь =)

Снилось, что я ехала в троллейбусе, он резко затормозил, я вылетела вперёд и разбила ладони. После этого проснулась, по-прежнему сидя в троллейбусе, соскочила с места и побежала выходить на свою остановку. Должна была быть площадь Маркса, но внезапно, троллейбус резко повернулся, так что мне пришлось едва не упасть, таки рассадить ладони и запачкать свой светлый пуховик в грязи на полу. А когда он остановился, то я вышла на площади Ленина. Такую мелочь, что в троллейбусе я была уверена, что была зима, а выйдя оказалась в лете - опустим. Я шла со знакомой по площади к метро и ОЧЕНЬ удивлялась, что я оказалась тут, когда должна-то быть на Маркса!
Потом я, так же в лете, доехала до дачи (Лес:3). Вышла и пришла к бабушке. Там же была и Солнце с кем-то вторым. Вот вообще не помню лица второго. Я опять же крайне удивлённая стала рассказывать, что я как-то оказалась на Ленина да ещё и рассадила руки, точно так, как мне и приснилось! Бабушка охает-удивляется, а с Солнцем и вторым мы идём куда-то глубже в садоводчество (читай: Лес). Перед этим я сколько-то времени ещё смотрела по сторонам. Всё было крайне тревожным и ...пугающим своими дежа-вю и параллелями.
Мы шли по лесу и я начала очень осторожно так говорить, что ёклмн, мне не нравится всё происходящее со мной в последние месяцы. Как будто кто-то проклял (читай: мешает). И рука не такая лёгкая, и вот я вышла на Ленина, когда должна была на Маркса, и руки расшибла. На что Солнце с совершенно коварным лицом начинает рассказывать, что ей нравится, когда у меня что-то не получается. И начинает погружать мир вот Тьму. Иначе не скажешь. Краски начинают сереть так, такое удушье легкое, и в Лесу тоже появляется множество пугающих меня звуков. Я пытаюсь сказать мол: "Зачем? Я же чуть серьёзно не начала искать того, кто это всё делает и тогда нам обеим было бы плохо!" С явным намёком, что магическая дуэль между нами вообще не лучший вариант. Солнце всё так же монотонно расписывает, что и как ей нравится делать.
На этом моменте, я с трудом пытаюсь проснуться, таки просыпаюсь, замечаю, где ходит бабушка, встаю и пытаюсь написать пост.
А потом я совершенно неожиданно на самом деле просыпаюсь, тогда как была уверена, что уже встала... и совершаю всё тоже самое.

Что это было? О_О И похоже, я пытаюсь осознаться во сне. Вот это вот "Я должна быть на Маркса, КАК у меня это получилось?!" почти прямиком из книжки.
И ещё наблюдение. Я стала запоминать свою одежду во сне. Чаще всего я в костюме. Своём любимом единственном костюме :3 Сегодня, вот, пуховик фигурировал. Это значит, что одежда соответствует моему внутреннему состоянию? Или я просто раньше не обращала внимания? Не знаю, раньше вообще слабо помнила во сне какую-либо _свою_ одежду. Надо позамечать этот момент.

Я истосковалась по своим делам куда больше, чем думала.
Регардье... у меня не хватит слов, чтобы описать тот восторг, в который меня повергает чтение его книг. Тут можно написать и о том, как ярко перед глазами встают описываемые картины, и то, как чётко в голове укладываются понимание Сефирот. А как великолепно он описывает соотнесение понятий Света - Тьмы. Чудо же.
Следом взялась за Эко. Какое-то время оставляла "Имя Розы" в стороне, так что первые страницы шли с трудом - специфический язык требует привыкнуть и вникнуть в текст. Но вскоре меня затянуло, так что я снова с головой погрузилась в расследование Вильгельма, мысли Адсона и таинственную, пугающую Библиотеку, от описания которой я вообще впадаю в восторженное состояние.
С большим трудом могу себе представить те огромадные усилия, которые автору пришлось приложить, чтобы так ясно и живо писать о той эпохе. Описания настолько чёткие, что видишь всё, как будто побывал на месте событий. Это восхищает. А ещё мне нравится Вильгельм и его подход^^

Если массированно читать такую литературу, то я начну выражаться возвышенным слогом книг определённой духовной тематики. Занятно, не не стоит так экспериментировать)

Читать далее...

Снилось, что прямо перед моим домом строят высоооокую многоэтажку. Было на самом деле страшно, что всякие стройматериалы начнут падать прямо на наш дом. Ещё снилось, что бабушка вместе со своими подругами собирается, и они все скидываются маме на поездку в отпуск. И папа тут же был, одобрял, что надо маме отдохнуть. Решали, куда бы её отправить, чтобы она порадовалась жизни. Так и не решили, насколько я помню.
Вообще, мне часто снится дача. Едва ли не в каждом втором сне я вижу/чувствую Лес. Либо я в него захожу, либо просто ощущаю рядом. Здорово, однако.
Ну и ещё была часть про университет, где была какая-то жуткая путаница с днями недели, а я бегала, пытаясь всё сдать.

Прочитала вчера вечером первую часть из книги Регардье "Моё розенкрейцерское приключение". Как же он великолепно пишет, просто песня. Всё, даже самое сложное, в его исполнение чарующе легко и понятно. И никакого налёта непонятности, двойственности и опасений. Ты как бы _точно_ понимаешь, о чём идёт речь, и полностью согласен с такими целями.
Хочу добраться до первого выпуска Абраксаса. Там меня ждёт уже начатый Эдвард Эдингер. ...Вообще, я могу очень многословно перечислить, до чего именно хочу добраться. Но скорее всего сейчас почитаю Регардье/Эдингера и сяду за культурологию. Вот когда ударно позанимаюсь, тогда и дотянусь до остального.
Мне начинает казаться, что меня не хватит ещё на две серьёзных кр. Но я борюсь с собой и собираюсь доказать обратное.

Пожалуйста, у кого завалялось в закладках, покидайте ссылки на всякие флешевые игры забавные.
Хочется отдохнуть, а кроме психологической, оккультной, философской и исторической литературы под рукой внезапно ничего нету XD Сами понимаете, это вовсе и не отдых получается =)
Где-то было что-то занятное, но браузер со вкладками не реанимирован, смотреть ничего не хочется, а старые полноценные игры заиграны давно.
Заранее благодарю)

Да… давно я не чувствовала себя настолько оскорблённой. Но начнём со вчерашнего утра.
Проснулась я с дикой помесью музыки в ушах. Одновременно в голове играл и Nightwish, и Оргия Правдеников, и Канцлер Ги. Всё только лучше и любимое. При том помню ведь, что просыпалась среди ночи и пыталась запомнить сюжет сна. Было там что-то такое... интересное и захватывающее. Но ничего не помню.
Надо было садиться за учёбу. Думала поехать только вечером на концерт, а днём к Солнцу не ездить, но потом решила, что лучше отдохнуть, чем я загнусь тут в нервах над методичкой.
Училось бодро. Две темы из четырёх (да, внезапно оказалось, что нет вопросов к зачёту, так что я просто готовилась по методичке) осилились часа за два.
Где-то в половине третьего встретились с А. и Солнцем в метро. Аняня, какие мы милые и дружные. У Солнца вкусно поели, я ещё сидела училась, а потом минут на сорок вырубились все втроём. Ох. Просыпаться было тяжело. И мир такой негостеприимно холодный... Но таки не проспали и вовремя были в ДКЖ.
Сейчас я не буду делать умное лицо и говорить, какой я великолепный целитель музыки. Скажу просто, что это не мой период. Спокойные полуджазовые легкие композиции меня скорее усыпляют, чем захватывают. Я учусь иногда под подобный аккомпанемент. Но когда ты устал и на нервах... Но я всё равно не в обиде) Было здорово наблюдать да дирежором, который только что не танцевал. Чувак, как ты можешь столько эмоций выражать спиной?! XDD Плюс приятное общество, плюс инструментальная музыка. Отдых всё равно хороший)
Только я вот не совсем понимаю, у нас что вообще перестали украшать сцены вновогоднем ключе? Пичаль. Только поручни в фоёе были украшены.
Вечером доползла до дома, потворила уже проработанное и упала спать. Встала в половине седьмого, снова села учиться. Через час поняла, что полный болт,надо ехать сдаваться.
Знаете, вот есть разные люди, и всех разные мысли мобилизуют. Так вот меня как-то поддерживает понимание, что всегда есть второй вариант. За час, покадобиралась до университета, придумала уже стопицот вариантов, куда можно будет податься, когда я всё завалю и меня выгонят. Мысли были от "всё равно когда-нибудь закончу вышку и пойду в аспирантуру" до противоречивого "всегда можно уехать в тайгу". И чем ближе был университет, тем более упаднические настроения меня посещали. К тому моменту, как я улыбаясь толкнула входную дверь, внутри я почти смирилась с тем, что 20 января я получу приказ об отчислении и пойду искать место где-нибудь на Алтае, куда можно будет уехать от недовольных родственников и разочарованных во мне друзей.
Подошла к нужной аудитории. Слушу голоса, думаю "Обалдеть преподаватель. Первую пару в субботу ведёт 24 декабря, без всяких сокращений!". Села рядом со входом, жду. Что-то даже повторила, но тут правда, что знаешь, то знаешь, а судорожные метания по материалу приносят мало пользы.
Тут выходит эта приятная женщина. Оказывается, они там с парой студентов занимались какой-то сверх учебной работой за компьютерами, а никакая это не пара. Бодренько прошла со мной на кафедру. Нашла ведомость. И так же бодренько без всяких предисловий проставила мне зачёт в ведомость и зачётку.
Я даже сумела удержать рвущееся с языка "а вопросы?!" и "какие у меня были ошибки в кр?". Но всё равно интересующий меня вопрос по кр задала. Пожелали друг другу счастья в наступающем году и разошлись.
В первые минуты, когда отступало это вот предэкзаменационное "я ничего не знаю", было даже несколько весело. Мол "аняня, первый предмет закрыт". Хотя вообще я, как и последние три года, не испытала никаких эмоций от этой росписи в зачётке. А вот позже, когда первый эмоциональный отходяк прошел, я впала в грусть-печаль. И пока шла до метро было крайне тоскливо. Стоит вспомнить, сколько времени я потратила на этот предмет. Дальше эмоции сменились на откровенную обиду. Из серии "не нужно мне ваших подачек, я и ответить могла!". И вот еду я в вагоне и понимаю, что сейчас расплачусь. Настолько это неправильно и... обидно, да.
И тут же прямо увидела картину: подходит человек и спрашивает "девушка, что случилось, что вы горькими слезами заливаетесь?", а я ему "на зачёте не спросиииилиииии" XDDD Непередоваемое состояние, когда с одной стороны ты настолько расстроен, что почти плачешь, а другая часть тебя истерично ржёт, заставляя губы искривляться в усмешке.
Дальше я забила разбираться, что я там чувствую, и просто сосредоточилась на музыке.

Я знаю, что друзья скажут: "Ну только от тебя можно было такого ожидать!" и "Чего ты ждала?". Но вообще-то я ничего не ждала. Просто это оскорбительно. Я даже не знаю, как объяснить, почему именно. Как будто ты даже самых простых азов выучить не можешь и тебе этот зачёт ставят молча, чтобы не палить твою неподготовленность. Отвратительно. Даже заслуженную тройку получить приятнее.
Ну и да. Официальное обращение.
Дорогая российская система высшего образования, мне глубоко похеру твои ухищрения, которыми ты пытаешься заставить меня разлюбить учиться.

Занимаясь изучением интересных областей я испытываю крайне противоречивые чувства. С одной стороны - жажда познания и счастье от её удовлетворения. С другой стороны, с каждым шагом вперёд видно все более необъятные горизонты и начинаешь метаться. Чтобы охватить то, что я хочу охватить, нужно учиться, наверное, 24/7. Ну а если не 24/7, то по крайней мере 9/6. А всё оставшееся время, не считая часов на сон и еду, тратить на творчество. Это будет своеобразный баланс.
Но я ведь понимаю, что так долго не протянуть.
Должны ещё быть как минимум А., семья, работа на полставки и просто банальное погулять (сюда же впишем концерты, театры и прочее).

Я тормоз и ничего не успеваю. То ли начинать надо было раньше, и я в силу скудности ума уже бегу за уехавшим паровозом, или... или у меня просто очередное обострение самоуничижения на фоне прочитанных трудов. Время покажет.

Всё оказалось сильнее, чем я думала. Но в общем... о паре моментов.
Во-первых, раздвоение личности, я напоминаю, любимейшая мной тема. Потому диалоги в стихотворениях это, как правило, диалоги внутри меня. А этот цикл стихотворений который внезапно (очень внезапно!) продолжился, вообще стоит особняком в этом плане.
Во-вторых, вот стихотворение к которому идёт прямая отсылка. Остальные из серии... здесь, тут, там, и немного вот. Ааа, ещё вот здесь обязательно и тут. Не жду, что кто-то это всё осилит, но по крайней мере все ссылки в одном месте. Рубрику завести, что ли...
Вкратце - это всё о Долине. Долина - это... то пространство, где вы находитесь XD То, что у меня в голове, иными словами. Нет, даже не так. Долина ещё глубже, чем то, что у меня в голове. Сложно объяснить, на самом деле.

Ну и в общем, вот. Не шедевр, но, говоря честно, я счастлива, что оно вообще написалось. Ну и ... должно было что-то такое произойти. Всё-таки новая эпоха.

читать

Ну всё, понесло меня в неведомые дали. А началось с простого:


Не зря, ой не зря я столько лет писала под Nightwish. Думала отпустило уже, а вот и нет. Так что теперь ушла в себя, стучите громче.

Наверное даже хорошо, что преподы в своём большинстве будут после 10 января. По крайней мере не буду мучить себя никаким чувством вины.
А вообще, меня прямо изнутри сгрызает то, что последний раз я писала главу, и то из фанфика, аж 26 ноября. Стихотворение последнее так вообще где-то перед 30 сентября, в момент такой печали, что совсем уже никак не промолчать было. Не порядок. Проблема в том, что все эти дела занимают очень много времени. Это не просто сел, тридцать минут уделил, встал и пошёл. Нет. На первых порах это вообще от восьми до двенадцати часов праведных трудов. Потом процесс написания становится легче, но мыслей в голове наоборот становится больше. И от того....
Но как же это здорово! Да, выкладываешься под ноль, но написать что-то, это счастье наивеличайшее.
Я не жалуюсь, нет. Я просто в который раз пытаюсь придумать распорядок дня, при котором смогу совместить всё важное и необходимое. Упирается всё в мою спонтанную натуру. То в одну сторону перекос, то в другой. Никакого "сегодня я три часа учусь, два часа помогаю по дому и четыре часа посвящаю книге". Не-не. Бесполезно. Я скорее зависну над учёбой на пару дней, а потом (вот как сейчас) вывалюсь и так же суткам на пролёт начну висеть над другим делом.

Хуже всего то, что когда не занимаешься делом, способности уходят. Я чувствую, когда начинается этот откат и сразу же ударяюсь в панику и кидаюсь исправлять положение. Вот прямо как сейчас. Но сейчас мне вообще как-то настолько отвратительно неспокойно, что я даже не знаю, куда кидаться. То ли за психодиагностику, то ли за творчество. Не разорваться же. Чиорт.

Увидела у Леди на дайри. Это так мииило.

Что-то я задумалась... Я вот наслаждаюсь жизнью, планирую готовиться, а мы ведь завтра на концерт, так что надо всё делать в темпе. Часть вечера выпадет.

Сегодня я просто даю мозгам отдохнуть. Всевозможный флуд детектед.

Читать далее...

Я столько раз слушала эту песню летом, когда гуляла по лесу в одиночестве... Господи, реальность начала расслаиваться и на самом деле ощутила себя, как будто я стою на поляне между соснами, закрыв глаза и беззвучно повторяя "Ты ничего не должен им, он ничего не должен вам". И многое, многое, многое другое из этих песен. Такое чувство, что даже дышу иначе и воздух вокруг другой. Сосновый.
Как же давно не слушала... с лета.

"Когда леди ему отставку дала, впрочем, как вам и мне.
Видит бог, она сделала всё, что могла,
Но дурак не приставил к виску ствола.
Он жив, хотя жизнь ему не мила,
Впрочем как вам и мне.

В это час не стыд его спас, не стыд,
Не упрёки, которые жгут.
Просто понял он, что не знала она,
Что не знает она, и что знать она
Ни черта не могла тут." (с)

Да, как видно сейчас, оглядываясь назад, это всё подготавливало моё нынешнее состояние. Все эти дальнейшие осознавания, больная мама, отказ поехать на Алтай, взгляд на подноготную семейных отношений... Всё это подготавливало моё нынешнее спокойствие, с которым я могу воспринимать происходящее и принимать реальность любой. Позитивной ли или негативной - не суть важно.

"Руки к горлу протянула усталость,
В угол комнаты заброшена сабля;
Там, на донышке, терпенья осталось
Слишком мало - предпоследняя капля,
И в каком-то году
Я решил что уйду за пределы
Царства злобы и тьмы,
Что калечит умы озверело.

Я, пожалуй, все оставлю как есть,
Не считая за спиной расстояния,
Взяв с собою только верность и честь,
Я уйду своею волей в изгнание.

Хоть наивно, но так хочется верить
Мне в добро хотя бы так, втихомолку;
Я отчаянно учусь лицемерить,
Да уроки пропадают без толку!
Здесь куда ни пойдешь,
Стережет всюду ложь, ухмыляясь.
Я устал от тебя,
И уйду не любя, не прощаясь..."

Ладно, больше цитировать не буду. Слишком много получится, но всё это теперь не снаружи, в песнях, а внутри, в самом сердце.
"В душе храня упрямую веру в дружбу и честь". (с)
Занятно. Не думал, что смогу.

Опера внезапно отдала концы. Обиделась, ушла на Хром. Не могу найти, тут можно банить рекламу?

Это цитата сообщения zaichatina Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Иди к мечте. Если не можешь идти - ползи. Если не можешь ползти - лежи по направлению к мечте".

Сидела до поздней ночи, вместо полезных дел занимаясь чтением нового дневника. Ох, настигла ты меня, моя слабость. Не могу я устоять перед ярким эмоциональным живым повествованием, тем более когда уже достаточно долгое (для себя) время только учебники читаю. Это всё равно, что глоток воды. Ты смеёшься, переживаешь, становишься автором на какое-то время, и думаешь, думаешь, думаешь, но уже не о чём-то предметном, а о человеческом, важном и настоящем.
Всё-таки не выйдет из меня труъ ученого, которому достаточно своего предмета. Мне надо не только учиться, но и потом вступать в контакт. Как? Текстами, как же ещё =) Знаю, что опять достаточно большой перерыв в творчестве, и знаю, что это плохо. Но ничего поделать не могу, сначала надо закончить делаааааа.... Тьфу.

В общем, утром встала, как и всегда, в 10-начале 11. Потом опять же (!) почитать дневник, пока позавтракать, собраться, и вот мы с А. уже едем в мой университет сдавать очередные две контрольные работы. Хорошая новость в том, что сдала, а плохая в том, что вроде как Хижняк, которому я вот завтра-послезавтра хотела сдать "Человек и его потребности" будет только после Нового Года уже. Чиорт. Ну почему было не сказать мне это неделю назад?
В общем не важно. Я стараюсь убедить себя, что это не важно, и всё будет ня, так как я правлю своим миром. Но вообще это ввергло меня в какую-то не вполне оправданную печаль. В общем, я всё-таки попробую поймать его в пятницу (а вдруг лаборантка напутала?), а в субботу договорилась с преподом сдать психодиагностику. Лучше что-то, чем ничего. Мда.

Организм согласен столько учиться без перерыва на свои дела, только за няшки. Печенье съела, шоколад кончился, от леденцов для горла меня тошнит. Пришлось наскребать буквально последнюю мелочь и идти за чем угодно. Так как настроение было паршивое, то и выбор был примерно таким же XD Из серии "потравить себя чем-нибудь с горя".
Но теперь я проснулась (вообще, откуда пошла снова привычка спать днём? Я и ночью нормально сплю вроде) и готова вершить великие дела. В частности, сесть готовиться к сдаче двух предметов.

Хотя бы идея на рассказик какой пришла, что ли... а то совсем тоска. =/

Ура, я закончила четвёртую кр, так что теперь мой план читать к экзамену и наслаждаться культурологией =)
В перерыве между учёбой любовалась запросами последних недель, по которым ко мне приходят. Выписывать лень, так что будет скриншотами =)
Все люди, так многочисленно ищущие драрри, откровенные фото Тома Фелтона, отношение Дена к драрри и прочее, должно быть страшно обламываются, потому что этого в дневнике нет. Совсем.
Напротив, люди, приходящие за немецкими rektion, должны радоваться, ибо он есть во множестве. Когда я сколько-то месяцев назад выкладывала таблицу с просьбой о помощи в переводах, не знала, что это поможет стольким людям. Ну что ж. Хорошо)
Ещё удивительно, сколько людей приходят по словам "самоконтроль" и "самодисциплина". Ну и совсем меня умиляет, что ближе к новому году столько людей натыкаются на мой стаааарый перевод 'A visit from St.Nicolas'.

+4 иллюстрации

Опять снились убийства и намёки на пытки. Интересно, как часто мне снятся подобные сны? Раньше я видимо просто этого не запоминала, потому и думала, что мне снятся всякие няшки. Но по моему поведению во сне ясно, что не в первый, ой не в первый раз я в такой ситуации! Ибо точно знаю, что делать =)
В общем, нас была группа человек и... революционерами мы были, что ли. Что-то вроде того. В результате на наше собрание, когда мы все сидели вокруг стола, ворвался человек и всех по очереди стал стрелять. Тут я, уже умудрённая опытом снов, видимо, быстро прикидываюсь мёртвой. При этом я, кажется, вполне понимала, что мне это снится, так как было очень интересно, что же я почувствую во сне, если в меня выстрелят? Не выстрелили, так что узнать ответа на этот вопрос не удалось.
Мужчина ушёл, а мы, выжившие, стали постепенно пытаться придумать, как спастись. Дальше было много каких-то действий при минимуме движений, чтобы иногда приходящие люди не заметили, что мы таки живы. И была там такая пара... мужчина и его сын. Мальчик лет одиннадцати. Так вот, этот мальчик с таким заинтересованно-кровожадным видом рассматривал нас "мёртвых" и делал такие намёки в разговоре с отцом, что было ясно, что впереди у трупов богатая земная жизнь.
В результате нас осталось шесть человек под конец живых. И мы всё-таки спалились, что живы. Тут действия происходили уже не в помещении, а у меня на даче. И вот стоим мы шестеро... одного убили, двоих этот мальчик с отцом таки забрали пытать, чтобы выведать какую-то информацию, а мы собрались бежать в лес. И так нам было жалко, что нас всего трое по итогу. И ясно было, что не все смогут спастись, даже из нас троих. На том сон и кончился.

Вообще, образ этого леса во сне - это хорошо. Я не сомневаюсь, что выживу в лесу, так как у меня в голове он - полностью моя территория.
На самом деле я не знаю, как всё это понимать и трактовать. Мне не так уж редко снится огнестрельное оружие, и оно выступает отнюдь не в роли аксессуаров. Хм. Ладно, будем записывать сны дальше, анализировать, читать Юнга. Что-то ведь этот символ отражает.