Назвать это аниме жизненным - это, пожалуй, самое точное определение, которое только можно придумать.
Единственное, чего мне хочется сейчас, это плакать до тех пор, пока слезы не кончатся, и я не усну.

Мы все платим какую-то цену за то, что видим, знаем, умеем и выбираем. Что ж. Пусть тогда эта боль продолжает быть и никогда не кончается.
По крайней мере я уверена, что жива.
И может быть когда-нибудь пойму, что именно так сильно болит. И почему. И что с этим можно сделать. Если можно хоть что-то.

Мне кажется, что для того, чтобы как-то компенсировать ущербность предметов, которые сдаю, я начала выражаться пафосным слогом с тяжелыми конструкциями и множеством умных слов XDD Если это и правда так - простите, после 17 числа всё должно войти обратно в колею.

Фраза бывшего одногруппника о "гыгы-заочке" долго не шла из головы. Я всё думала, что же меня так зацепило, а... откуда это ошарашенное удивление и секунда искреннего шока перед ответом... Ну ведь всё было ясно-понятно. Я же знала это!..
Вот в том-то и дело, что знаЛа, а суффикс "л" - суффикс прошедшего времени.

Моё общение с внешним миром складывалось как-то так: сначала он диктовал мне свои порядки, потом я захлопнула перед ним дверь и придумала свои правила, теперь же я открыла дверь, но мои правила продолжаю работать и вне лично "моего" пространства.
То есть бОльшую часть времени я провожу в реальности, регламентируемой понятными мне законами, в которые я Верю. Но мои правила на то и мои, что работают только в реальности моего сознания и в реальностях близких мне по духу людей. Это совсем не значит, что силой своего желания я изменила весь мир. Вот и получается, что каждое моё открытие что-то меняет во мне и том, как я воспринимаю окружающую меня действительность, но и только.
Например. Я была очень весёлым компанейским человеком до тех пор, пока не ушла в академ. Выйдя на учёбу в новой группе, я так и не вернулась на эти позиции. Что-то в голове перещёлкнуло, и я стала приходить на пары одна, сидеть одна, уходить тоже одна. Лучшим другом стал плеер, а так как приходила я только за знаниями, то и бесилась от того, что знаний этих не было. В какой-то из дней я ехала в метро и размышляла о том, как люди могут каждый день ходить на занятия, если там ничего не дают? И вдруг - Бинго! - я вспомнила про общение! Люди ходят общаться! Это же так естественно! Я сама так же посещала школу, а потом первые курсы, но стоило в голове измениться паре десятков установок, как я просто забыла об этом! Общение ушло в другую плоскость, да и тем более что людей, привлекающих по духу в группе не было.
Вот точно тоже самое произошло и сейчас. Все первые годы в университете я честно старалась выполнять задания по программе, которые давал мне преподаватель. Потом я задумалась, насколько это целесообразно и перестала их выполнять. Потом я задумалась, а чем же я хочу заниматься. Потом я начала заниматься и читать самостоятельно. А потом меня настолько затянуло, что университетская программа стала каплей в море того, что я хотела познать. И - опять же - я просто забыла, что обычно поступают иначе. Не то, чтобы я считала всех, кто не сидит над книгами, ниже себя. Это совсем не так. Я знаю людей, которые выбрали совсем другой образ жизни, и всё равно восхищаюсь ими, потому что в их действиях есть Воля, желание и стремление. Каждому ведь своё, так?

Итого. В этой несчастной фразе было два момента, из-за которых она так долго болтается у меня в голове:
1) Я действительно забыла и не ожидала услышать нечто с таким смыслом;
2) Пресловутое "не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти"; я же не хожу и проповедую всем идти в аспирантуру по лозунгом "фуууу, гыгыгы, ты что, хочешь быть простым управляющим/емым?" Вот и не надо приходить ко мне и высказывать свою точку зрения на мои действия, если вы ровным счётом ничего обо мне не знаете. Всё дело в конкретном данном случае осложняется тем, что я слишком хорошо знаю человека. То есть я даже нагрубить ему в ответ не могу, и резко осадить тоже не считаю нужным, просто потому что... он не со зла. Это он по жуткой недалёкости, коей имя глупость. Самоутверждаться за счёт таких людей просто низко.

И да. Ещё кое-что хочу сказать. Когда я говорю, что большую часть времени "провожу в реальности, регламентируемой понятными мне законами, в которые я Верю", то имею ввиду не то, что сижу одна в комнате, движение пылинок в которой управляется ведомой мне Истиной. Это значит, что изо дня в день меня окружают люди, которые все очень разные, но принципами и духом невероятно близкие. Каждый из тех, о ком я думаю регулярно (и мои незабвенные друзья, и братец, и ... все те, кем я так восхищаюсь), как бы является доказательством того, что я думаю правильно и движусь в нужном направлении. Потому, что они все прекрасны. Все в движении. И, конечно, не у всех всегда всё гладко, но... они пытаются! И это получается цепная реакция: один вдохновляет другого, второй третьего и так далее по цепочке. В итоге у каждого своя дорога. Это вне всяких сомнений. Но за что я отдельно люблю li.ru, так это за то, что позволил мне встретить столько единомышленников.

Преподаватели старой закалки прекрасны.
В общем, вечером я действительно ничего кроме Ницше не читала. Кстати говоря. Там как раз были отрывки про нравственность и этику. Только вот, боюсь, они не совсем бы приглянулись преподавателю, пожелай я отвечать в соответствии с этим источником =)
Утром тоже не стала особо что-то учить. Просто освежила в памяти статьи об особенностях традиций/этикет разных стран. Приехала раньше, чем надо. Надо отметить, что я даже не пыталась перебирать в голове ответы на вопросы. Я просто наслаждалась тяжелой музыкой в наушниках и даже волноваться забила. Ну ей богу, когда третий день подряд утро проходит одинаково, как-то уже... привыкаешь, что ли.
Кроме меня были ещё две девочки с заочки. Одна даже из моей группы, а вторая тоже группы по туризму, но не по сокращённой программе. Они ещё и кр не сдавали, и пришли без них, так что преподаватель просто сказала им, когда прийти в понедельник, а со мной поговорила за жизнь. Ну, то есть поспрашивала по предмету, но выглядело это именно, как разговор за жизнь =) На вопрос "каково место профессиональной этики в вашей жизни" я вещала минут десять, наверное, пересказав всю свою практику в фирме, особенности психологии того коллектива, то, насколько разные коллективы бывают, сюда же приплела основы делового общения... в общем, мне таки удалось не искать в голове Знаний, а просто вещать всё, что знаю. В результате зачёт без особых проблем, роспись в зачётке и ура, теперь мне в универ только во вторник. Там надо будет закрыть почти закрытое Мировое искусство и сдать два экзамена. И не такое сдавали.)

Так. В общем вот:


и вот:



Я в норме, правда. Я просто вспомнила то, что не должна была забывать)

P.S. Комментарии к предыдущей записи закрыла во избежание.

"Успех - это переход от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом". (с) Черчилль

И да, кто говорил, что восхищается моей работоспособностью и целеустремлённостью? Спешу вас разочаровать. Мне уже надоело заниматься этими досдачами. Хотя, теперь я по крайней мере не забиваю и не перестаю приходить в университет в назначенные часы. Прогресс!
Пойду спасусь Юнгом. Или Ницше. Или хоть чем-нибудь, что не будет такой явной профанацией учёбы!

"Close your eyes. When i count down to zero You will enter a brand new world. A world of pounding beats , pure melodies and euphoria. In a Universe where everything changes, stars fall out of existence, boundaries are broken and reality shifts, one thing will always remain the same. Three, two, one, go". (с) State of trance

Устал.

Зачастую, моя проблема на экзамене/зачёте заключается в том, что я в упор отказываюсь пользоваться теми знаниями, которые для меня очевидны. То есть, если надо рассказать о сущности рекламы, к примеру, или этике делового человека, я буду копаться в голове в поисках каких-то Подлинных Знаний, в то время, как надо говорить всё буквально так, как оно и лежало в голове долгие годы.
Просто беда какая-то.

Upd. "Шесть основных заповедей делового этикета:
1. Делайте все вовремя.
2. Не болтай лишнего.
3. Будьте любезны, доброжелательны и приветливы.
4. Думайте о других, а не только о себе.
5. Одеваться, как положено.
6. Говорите и пишите хорошим языком."

Я никогда это не запомню >> Это же естесственно! Как... блин, да как это вообще учить можно?! >>

В общем, сдала. На "хорошо". Не хочу вдаваться в подробности того, как проходил экзамен, и почему "хорошо", а не "отлично", иначе опять впаду в меланхолию, разболится голова, и я снова и снова буду вопрошать, что с нашей системой образования не так. Следом уйду в вопрошания, что же не так со мной, ну и так далее.
Потому напишу так: "хорошо" это хорошо. Реклама закрыта. Точка.

Набрала шесть книжек в библиотеке, сдав свои три. Кстати! Штраф с меня не взяли ^^ Няши.)) Ещё накупили с А. всякого вкусного и просто хорошо провели вместе время. Дальше спала. Собственно, я теперь каждый день днём сплю, создавая у организма иллюзию, что один день я сдаю, а один учу. Так сказать, искусственно разбиваю сутки на двое.
Завтра зачёт по этике, и потом в университет только во вторник, чтобы закрыть вторую половину сессии разом. Хе-хе.
Даже не знаю. Почитать этику, а потом сесть за те "русские фантастические боевики", которые я набрала, или наоборот... Лол, но на самом деле мозг отказался выбирать к прочтению что-то серьёзное. То есть один томик Кинга (я его хотела в магазине купить в прошлый раз, но не решилась), один Фрая, а остальное это Белянин-Громыко-кто-то ещё, кого я первый раз слышу. В детстве они мне нравились, хотя если и читала, то по одному произведению у автора. Может быть, понравится и сейчас. Не важно. Главное, разгрузиться.

"У понятия "маркетинг" (от англ. тагкех — рынок)"
---> ололо, WTF?! даже на английской раскладке это полная белиберда!

Ну и ещё допишу пару пунктов, которые привели к такому умеренно скептическому настрою.
Во-первых, надо отдать должное моему организму, которому в общем-то всё равно на сознательные доводы, так что волнуюсь я или нет, меня всё равно тошнит, сбоит координация в пространстве, а в метро так проще подохнуть, чем добраться до университета. Так как мне и завтра, и послезавтра тоже ехать сдаваться, то я уже как бэ заранее могу себе представить, что будет со мной ко дню субботы.
Во-вторых, как и всегда, когда мне надо сосредоточиться на делах, родные начинают проявлять всяческую активность, чтобы как-то втянуть меня в какие-то внезапно появившиеся дела. Ребята, ну восемь дней подождать можно, а?
В-третьих, мне до того же рокового 20 числа надо заплатить за обучение. Ололо, тема денег больная в нашей семье в последние годы.
Ну и да. Я просто устала, наверное. Устала не видеться с А., откладывать свои дела, не дочитывать книги из-за нехватки времени.

На этом моменте, кстати, можно съехать в самоедство)) Ну то есть... раньше надо было думать, села бы раньше, всё бы закрыла заранее, блаблабла... Но я-то знаю, что раньше было то, что было. И сделать "раньше" не было никакой возможности. Ибо то, что я сделала в своё время то, что сделала, и даёт мне возможность делать сейчас то, что я делаю. Круг замыкается в себя в плоскости, и закручивается в спираль по вертикали.

Думаю, у меня кончились батарейки. В смысле позитив позитивом, но когда приходят сроки, всё удовольствие исчезает, и я просто начинаю уговаривать себя сделать дела вовремя, а не забить, ибо подгоняться по времени ненавижу принципиально.
В универе много людей. Я вижу бывших одногруппников. Я радуюсь, что не учу те предметы, которые учат они. Меня бесит фраза "Учишься на заочке? гыгыгы. Самой не смешно?". Впрочем можно понять. Если я учу что-то, это ведь не значит, что все... в принципе я ведь тоже раньше учила по программе, а дальше занималась какими-то другими делами. Никто ведь не виноват, что мне так переклинило голову на аспирантуре, книгах, культурах, цивилизации и психологии. Но вместе с тем это презрительное отношение бесит меня не меньше. Особенно учитывая то, что я не могу на неё ответить: пускаться в объяснения, что на самом деле учеба для меня это... Во-первых, это какие-то корявые оправдания, во-вторых, это просто никого не касается.

Завтра экзамен по рекламе. В методичке нет ничего, кроме указаний по выполнения кр и собственно вариантов. ГДЕ ВОПРОСЫ К ЭКЗАМЕНУ?!
Ладно, я спокоен. На этом уровне я уже вполне могу признать, что что-то дерьмово и принять это как есть, без лишних сантиментов и самоедства. Да, настроение ни к чёрту, бежать никуда не хочется, а скептицизм сегодня во главе стола. Ладно.

Восемь дней.

Кафедра философии не подвела =)
В общем, оказывается, именно эта добрая женщина принимала у меня Культурологию на первом курсе. Сейчас предмет называется чуть иначе, но суть примерно такая же. Контрольную она требовала защитить, и очень здорово, что мне это удалось с первого раза, так как она была на самом деле огромной и вопросы там тоже не самые простые. В конце концов, тема живописи и архитектуры просто не мой конёк.
Что касается вопросов зачёта, оказывается, требовалось, чтобы мы подготовили любые 5 стилей. Ну то есть, например, борокко, классицизм, готика, романтизм, модерн. Дальше надо рассказать ей с примерами художников, их картин, в красках и деталях. С одной стороны - это проще, чем учить 40 вопросов. С другой - ... ну это так от меня далеко >>
В общем, во вторник пойду сдам ей эти пять стилей и дело с концом. Всё равно у неё ведомостей сегодня не было, а в деканате нерабочий день.

Вот почему бы после официальной методички, не прилагать документ: "На самом деле, дорогие студенты, вам надо сделать то-то и то-то, и ещё вот это"? Я ж не телепат, угадать, что вопросы на зачёт ей нужны определённые и именно вот такие =/

Завтра экзамен по рекламе. Ушла читать.

Во сне видела Эстила. Ярко. *прокашлялась* Не, я понимаю, что вместо сессии зачитываюсь его дневником, но всё же. Ох, эта прекрасная способность притаскивать людей к себе сон для знакомства, если так можно выразиться.
Кхе. Я как-то сама даже не ожидала.
Ну да ладно. Зачёт. 4 часа до. Блин, совесть, ну ты бы хоть проснулась, погнала бы меня почитать, что ли.

Что-то небывалое творится, однако.

Ah, ah,
We come from the land of the ice and snow,
From the midnight sun where the hot springs blow.
Hammer of the gods will drive our ships to new land,
To fight the horde, sing and cry: Valhalla, I am coming!

On we sweep with threshing oar, Our only goal will be the western shore.

Ah, ah,
We come from the land of the ice and snow,
From the midnight sun where the hot springs blow.
How soft your fields so green, can whisper tales of gore,
Of how we calmed the tides of war. We are young overlords.

On we sweep with threshing oar, Our only goal will be the western shore.

So now you'd better stop and rebuild all your ruins,
For peace and trust can win the day despite of all your losing.

Во второй раз кино мне понравилось ещё больше, чем в первый. Твёрдые 10 из 10. В силу не способности запоминать много новых лиц и имён в прошлый раз я не запуталась в сюжете только благодаря хорошей съемке. Сейчас же все было ясно, понятно и картина обрела большую четкость. Все детали встали на своё место. Я под впечатлением. И сейчас главный герой не показался мне таким безнадёжным, ничего так, вполне на уровне.
Необходимо отметить, что когда я была готова к сцене насилия, она не вызвала такого резкого неприятия, как когда ты смотришь и совершенно не готов к этому. Должны были всё-таки выставить рейтинг и написать предупреждение. Но нигде ничего такого не видела.
Качаю ost. Послушаем.

Завтра первый зачёт. Пытаюсь учить, но стена стеной. То же состояние, как когда борешься с собой, чтобы прийти на первую пару, приходишь, а её нет. В общем, почитаю, что смогу и упаду спать. Встану утром, почитаю ещё и Небо мне в помощь.

Блин. Библиотека. Книги. Опять забыла сдать *рукалицо*

Это цитата сообщения Astil Оригинальное сообщение

Конец. III

часть 3

Это цитата сообщения Astil Оригинальное сообщение

Конец. II.

часть 2

Это цитата сообщения Astil Оригинальное сообщение

Конец. I.

Данная тема в разных вариациях неоднократно поднималась у различных авторов. Но мне интересно раскрыть ее по-своему.

Рассказ состоит из трех частей

часть 1

Во сне училась, и это было прекрасно, так как был какой-то восхитительный учебник с латинскими вставками и множеством каких-то систем, описаний... увлекательно, в общем. И рядом мальчик был такой в очках, спокойный, который иногда делал вполне так хорошие вставки. Приятно учиться в такой атмосфере.
Ой, лол, я кажется поняла, кто это был из людей, которых я видела вчера XDDDDDD
В общем, ещё кроме этого я бродила по какой-то школе изучения ин.яза. Столкнулась с детской группой и ... они меня так обидели. Вышла от туда в слезах и с мыслью, что ненавижу детей. Потом наткнулась на каких-то мега-прекрасных людей. В смысле сначала меня остановился сидящий немолодой мужчина, мол, присаживайтесь, а это что за книжка у вас в руках такая прекрасная... По-моему это был Шпенглер, но в каком-то очень крутом издании. И этот мужчина так хорошо и спокойно разговаривал, потом ещё женщина подошла и тоже так всё прекрасно-спокойно-возвышенно. Хотя временами я всё равно продолжала плакать, так уж меня оскорбили. Во сне у этих прекрасных людей были имена из гп. То есть мужчина был Дедалус Дингл, например^^

Вообще, вторая часть крайне интересна, если рассмотреть её как своеобразное переложение моих с институтом отношений. Так сказать путь с международных отношений до кафедры философии.
И чем меня так обидели эти злые дети?..