На 22 году жизни я внезапно (!) осознала, что я девушка. Имеется ввиду не гендерно. Не передать словами, сколько новых сторон и инструментов я обнаружила внутри себя же. Кроме того, многое встало на свои места и перестало раздражать. Чудеса, да и только...

Думаю, хватит фотоаппарату лежать в чехле. А то никакой памяти. Одни официальные праздники.

Вообще, из моей жизни ушло много хороших привычек 2,4 года назад. С тех пор я перестала ходить на каток, не была в Кофемолке и Кузине, ни разу не съездила в Заельцовский парк, ни разу не обошла центр города пешком, стерев ноги в кровь, не таскаю с собой фотоаппарат, стараясь сохранить какие-то милые моменты.
Внимание, вопрос. Какого хрена? Я же любила всё это.

P.S. ну всё, началось самовоспитание xDDD Круг замыкается в себя в плоскости, и закручивается в спираль по вертикали. Каждый раз, когда вижу подтверждение этого закона, на душе становится спокойно.)

Я тут в последние дни нашла несколько больших проколов в своей системе мировосприятия.
1. Я боюсь нового. Не так, что "АААА, ничего делать не буду", но так что ты придумал, спланировал, почти что сделал... и вот на этом "почти" наваливается паника. Случается во всём начиная от путешествий и заканчивая перестановкой системы. Откуда только ноги растут пока не ясно...
2. Я перестала мечтать. Нет, ну мне никогда не были свойственны грёзы и многочасовые мечтания, но тут речь о другом. Тут речь о том, что в голове заявку на жизнь нужно делать не скромной и приземлённой, а максимально дерзкой. Чтобы во-первых, всегда было, куда стремиться, а во-вторых, чтобы заранее программировать реальность на большой хороший результат. Я перестала думать о результате вообще. Внезапно. Я перестала думать о том, что хочу как минимум свою отдельную квартиру. Перестала хотеть куда-то ехать и вырываться. Сосредоточилась внутри себя и на внутреннем развитии. Но мы же знаем, что везде нужен баланс. Нельзя отрываться от реальности настолько, чтобы вообще не желать от неё ничего. Просто прожить с родителями всю жизнь, работая бедный преподавателем в университете - ну это ж вообще не мой предел!
И кто, скажите на милость, вбили мне в голову, что обилие денег это ААА ВСЁ ПЛОХО МЫ ВСЁ НЕПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ МЫ ВСЕ УМРЁМ. Обилие денег ведь говорит совсем о другом. Ну совершенно о другом. Правильное обилие денег по крайней мере.

В общем, кончилась блаженная эйфория, накрывающая после взятия нового личного рубежа. Я снова вижу огромные не паханные поля, далёкий горизонт и ОГРОМНУЮ КУЧУ РАБОТЫ.

Не могу найти слов, чтобы написать о своих днях, так что выложу музыку.



В целом, я только и делаю, что снова познаю истину, что после долгого перерыва начинать намного сложнее, чем регулярно писать. Сколько раз нужно через это пройти, чтобы, наконец, войти в колею?
Ну и Тойнби. Больше моих сил ни на что не хватает.

dearphotograph.com/

Очень интересная задумка. Читая подписи, на некоторые фото просто не могу смотреть без комка в горле.

То, что я долго-долго-долго думала над идеей, позволило ей вырасти. Теперь каркас более ясен мне самой. Что я хочу показать, за счёт чего. По крайней мере на первую часть точно. А это прорыв...

Ещё я таки расчертила таблицу по Тойнби на черновике. Всего-то 6 А4 и как раз всё уместится.) Завтра надеюсь взять картридж, перенести таблицу в Ворд и распечатать.
Интересно, принтер возьмёт а4 листы для акварели?.. а то мне бы по-жёстче, чтобы писать можно было, когда это всё дело на стене будет висеть.

нет слов. какая прелесть.

За последние пару дней убегалась. Сегодня, в частности, работала. Сложно описать, какое всеобъемлющее чувство счастья я испытываю, пусть даже косвенно участвуя в создании счастливого детства стольких детей.

Но сейчас обещанное известие. Первая глава перевыложена. Добро пожаловать.

Это цитата сообщения _Tuatha_De_Danann_ Оригинальное сообщение

Замок Корфе

Впечатляющие руины замка Корфе стоят на естественной возвышенности, защищающей главную дорогу к замку со стороны холмов Пурбэк. Как видно, замок охраняет пространство, образовавшееся между южной частью Пурбэка, который некогда славился добычей мрамора, и оставшейся частью Англии, благодаря чему, никто и ничто не могло проникнуть или ускользнуть с тамошних территорий, минуя замок Корфе.

[592x700]

Вполне возможно это место было оборонительно-опорным пунктом еще со времен Римской империи, и у замка Корфе, несомненно, была долгая, насыщенная история. Изначально замок строился из дерева. Согласно общепринятому мнению, в 979 году король Эдвард был убит здесь своей мачехой, чтобы ее собственный сын Этельред Неразумный смог занять английский престол. Ближе к концу 11 века, Вильгельм Завоеватель перестроил замок Корфе, с того момента и последующие шестьсот столетий, замок Корфе являлся каменной королевской крепостью для всех монархов Англии, а под конец и их комендантов.

[700x467]

Читать далее...

Ко мне пришли по запросу "нап/баль слёзы бальзака".
Ребята, ну вы чего такие злые О_о Бали няши. Нельзя их так.

Стандартно множество "самодисциплина/самоконтроль". Внезапно "красивая речь". Э-э-э. Ну, у меня речь не красивая, и о красивостях речевых я не пишу. Кстати, на эту тему и чтобы оправдать запрос, вот вам отличное видио ;)




Запрос "как я восстановила здоровье" тоже несколько удивил. Если вы о психологической стороне дела, то это по адресу, конечно.)

Остальное - цитаты вроде "что дозволено Юпитеру, не дозволено быку", быстрова с её учебником по культурологии, концепция вызов-ответ Тойнби.

Сегодня ходили сдавать сумку по гарантии. Что меня умиляет в продавцах дорогих магазинов, так это их умение смотреть на клиентов, как на дерьмо.
Подходим, говорим так-то и так-то. Краска стирается, рыбой пахнет невозможно. Женщина нюхает, поднимает взгляд и со свойственной им непередаваемой интонацией говорит: "Ну это такая выделка кожи!". И смотрит на тебя так, как будто в этот момент ты же должен смутиться. извиниться за свою неосведомлённость и быстренько исчезнуть *рукалицо* У меня от такого, честно говоря, начинается ступор. Благо, рядом был А..
Через какое-то время, когда нам оформляют бумажку, что мы сдаём им сумку для возврата денег, подходит вторая женщина, спрашивает, что такое, нюхает, и точно так же вперивается в нас взглядом нет-ну-вы-посмотрите-какие-лохи. Вещает про выделку кожи. Первая женщина при этом поджимает губы и этак чего-перед-свиньями-бисер-метать, коротко кидает "Ну вот не нравится". *лицостена*
а ЧТО мне должно нравится?! Я что, куда бы ни пошла, должна объяснять всем окружающим, что пахнет не рыбой, а своеобразной выделкой кожи? О_о
Надеюсь, товаровед, который должен мне позвонить в течение недели, будет адекватнее.

За Тойнби сегодня не села, так как чувствовала, что надо повременить. И правильно чувствовала: днём наступила стадия капитального "тупления в стену". Это нельзя назвать сном или дремотой, это именно зависание. Ну правильно, мозг работает на полную - что ещё телу остаётся делать?
Сколько раз такое было, а до сих пор забавляют ощущения во время такого состояния. Внезапно обнаруживаешь, что ты лежишь и думаешь - такой короткий момент осознания. Через какое-то время снова приходишь в себя, а ты уже завис в другой позе. В третий раз сегодня оказалась, что я зависла в процессе вставания с дивана. Этакое промежуточное положение между "я лежу" и "я сижу". Через полтора часа "отвисла" и пошла обедать.

И кстати. Обращение ко всем тем, кто начинал читать ту прозу, которую я выкладывала на Самиздате. Мне очень хочется перед вами извиниться за свою недисциплинированность, как автора. Что поделать, я только учусь и пока справляюсь с трудом. Меня долгое время пугала идея того, что я хочу написать. Пугала своей глобальностью и ответственностью, так скажем. Но сейчас я смотрю на вещи несколько иначе, так что постараюсь исправиться.
Сегодня добавлю последние штрихи к первой главе (подправляла диалоги и мелочи от описательных до сюжетных) и приступлю к работе над второй. Естественно, буду рада отзывам и критике.
Отдельный пост по факту перевыкладки будет.

И да. Обращение к бетам) Переводы скоро полетят вам на электронные адреса в большом количестве. Фанфик не забыт. Просто мне надо определиться с тем, будет ли он серьёзным и трагичным или больше добрым и успокаивающим душу. В соответствии с этим подлатать обе главы. Вторая скорее всего будет переписана со значительными изменениями. Благодарю всех за ожидание.

Ощущаю рабочее творческое настроение. Рабочее исследовательское настроение. Рабочее студенческое настроение.
*рукалицо* я то ли ботан, то ли трудоголик.

I sit by the harbour
the sea calls to me
I hide in the water
but l need to breathe

You are an ocean wave my love
Crashing at the bow
i am a galley slave my love
If only I would find out the way
To sail you...
Maybe I'll just stow away...

I've been run aground
So sad for a sailor
I felt safe and sound
But needed the danger

You are an ocean wave my love
Crashing at the bow
i am a galley slave my love
If only I would find out the way
To sail you...
Maybe I'll just stow away...

You are an ocean wave my love
Crashing at the bow
i am a galley slave my love
If only I would find out the way
To sail you...
Maybe I'll just stow away...

Stow away....
Stow away....

Сегодня пришли сразу же две посылки, которые я так трепетно ждала! Теперь можно не проверять каждое утро почтовый ящик и e-mail =))
Во-первых, мои огромные благодарности Бубен_Верхнего_Мира, за его новогоднюю посылочку! Колода Таро Labyrinth восхитительная) Как вы и говорили - карты тонковаты, но в общем и целом всё прекрасно =) Хотя младшие арканы не иллюстрированы, мне всё равно очень нравится общее настроение. И цвета просто невероятные.) Очень приятные для глаз. Атмосфера сильная, и рубашка настраивает на нужный лад. Спасибо!
Во-вторых, пришли мои книги с озона. Но сначала опять же о Таро) На деньги родителей, подаренные на нг, решила порадовать себя колодой Таро Заповедного леса (ну, все же знают, насколько тема леса для меня больная?) Нигде не удалось увидеть образцы карт, так что брала кота в мешке, положившись на хорошие отзывы людей. Не разочарована! У карт две стороны - цветная и монохромная, сделаны достаточно плотными, размер больше, чем у карт из колоды Labyrinth или Тота. Иллюстрации очаровательные, не в том смысле, что мимими, а в смысле символизма и отклика. Посмотрим, конечно, как будут работать, но я довольна, как слон. ^________^ две колоды в один день, как будто специально друг друга дожидались! =) Кстати, у обеих книжечки-руководства на английском. Хотя судя по тому, что я увидела, там немного и далеко не исчерпывающая информация. Чего и стоило ожидать)
Теперь о книгах. Рене Генооооооон со мной. ^__^ Вот и вот. Книжки тоненькие, но бумага хорошие, обложки хорошие, шрифт меня тоже устроил. Читала первую главу - все комментарии на месте, читается на ура. Ну и совсем на радость себе я купила второй том Майринка издательства Энигма. Кажется, не хватает ещё одного-двух произведений этого автора, но они мне пока нигде не попадаются =( Кстати говоря, хорошо было бы перечитать Голема и дочитать Ангела Западного Окна. Плюс там ещё рассказы и новый том... *радостно предвкушаю, сколько минут счастья меня ждёт*

P.S.

1) Переработала 20 страниц Тойнби из его первой главы, надо сказать, самой сложной. Голова просто квадратная. Сделала заготовку первой части таблицы. Завтра сделаю вторую и это будет прорыв.
2) Узнала, что доставка с озона приедет завтра (уже сегодня) - послезавтра
3) Дочитала вторую книгу про Поттера. Надо сказать, что 250 страниц пролетели незаметно и почти без словаря. Приноровилась, что ли О_о Впрочем, незаметно-то незаметно, но по времени очень даже прилично *гипнотизирует взглядом внезапные 3.41 на часах*

Приснилось, что я сыграла такой экспромт на фортепиано, что сама почти летала от эйфории. Надо ли говорить, что я совсем не помню мелодии.
Ещё снилось собрание класса. При том там были и те, кто ушли раньше 11. Всё-таки для меня моим классом навсегда останется тот состав, которым мы закончили 9.
А ещё снилось, что я звоню в университет, узнать всё ли нормально в ведомостях и прошёл ли нормально платёж за учёбу, а мне говорят, что надо срочно закрывать ГОСы по НЕМЕЦКОМУ. Блиа. Я проснулась быстрее, чем успела понять, что сплю, настолько сильным был мой ужас и понимание, СКОЛЬКО надо выучить. Долго радовалась, что это только сон.

P.S. Валя, впервые за долгое время ты приснился мне в главной роли сна.)

Мои отношения с бабушкой стали объективно лучше. За последние полгода точно, а может и весь год, я не помню, чтобы видела её одинокой. В такие моменты она начинала плакать просто так и жаловаться, что ей не с кем поговорить. Я понимаю, что такие её ощущения были связаны со мной. У меня в жизни был такой период, когда я стала замкнутой. Общение с внешним миром свелось на нет за исключением одного человека. Потом и этого человека не стала, но я всё равно была вся в себе. Да, конечно, это было симптомом того, что всё тяжело и плохо. Когда мне плохо, я всегда замыкаюсь в себе и не ищу контактов. Но отношения с бабушкой - это несколько иное.
Она совершенно определённо не может поддержать темы книг, которые я читаю, или мыслей, которые бродят в моей голове. Здесь либо я красочно рассказываю ей о "новых горизонтах", а она говорит "о, почему я никогда об этом не задумывалась?", либо она рассказывает мне что-то простое, но мудрое, иногда телевизионное, иногда из своей жизни, а я слушаю. Вероятно, всё дело в том, что раньше мне было не интересно это слушать. Я и сейчас не могу сказать, что меня волнует Малахов с его "окнами" или любая другая звезда эфира. Впрочем, тут надо уточнить, что часто бабушка рассказывает и об оперных певцах, современных пианистах, деятелях культуры. Проблема только в том, что я не знаю их от слова совсем, да и мало этим интересуюсь. Мою повседневную жизнь забивают другие темы, пока что более приоритетные.
Так вот, раньше, я просто отмахивалась, наверное. Если я была не готова воспринимать какую-то информацию, то я сразу же об этом говорила. Сейчас я тоже не всегда готова слушать что-либо по этим темам, но теперь я научилась как слушать, так и давать человеку выговориться. Раньше никогда этого не замечала, но ведь действительно темы разговоров делятся на информативные "а вот я что узнал, хочу рассказать" и эмоциональные "не могу перестать об этом думать, надо выплеснуть из себя". После того, как пришло это понимание, стало легче.

А ещё дело, наверное, в том, что я научилась заботиться. Нести ответственность за другого. Чувствовать себя ответственным. Это прямо, как Ницше писал, "что другой страдает - этому надо учиться; и вполне этому никогда нельзя научиться". Точнее и не сказать.
Хотя я всё равно забочусь только о тех, кого считаю не то, чтобы достойным, но нуждающимся в этом. Идёт это из понятного желания, оградить себя от любителей сесть на шею. В этой квартире таких целых двое из нас четырёх.