До тех пор, пока я не начала записывать, что мне снится, и не научилась концентрироваться так, чтобы запоминать максимум возможного, мне казалось, что это вся аняня, какие милые глупости. Да, иногда сны чуть более серьёзные, иногда чуть менее, но в общем и целом это мило и забавно.
Сейчас, когда я окидываю взглядом записанное, мне страшно. Это совершенно другой мир в моей голове, который существует по каким-то своим законам, вытаскивает из меня то, что я не готова или вообще не очень хотела бы знать, запросто ломает любые стереотипы о себе и в изобилии предоставляет такие образы, какие в жизни я если и вижу, то в половине случаев обхожу стороной. Любые попытки самостоятельно задуматься, разобраться или выстроить цепочки ассоциаций оканчиваются полным провалом потому что. Вот просто потому что. Тысяча и одна причина выискивается за миллисекунду, почему сейчас некогда думать об этом, или оно того не стоит, или ещё что-то типа того. Фромм писал, что такие процессы как бэ намекают, что анализ увиденного касается каких-то очень важных тенденций. Более чем вероятно, что он прав.
Но меня действительно поразило осознание того, что если начать вглядываться в этот мир, которые всегда был с тобой рядом, ты неожиданно чувствуешь себя незащищённым и слишком открытым. В обход всех твоих защит и барьеров вылазит всё то, что ты может и хотел бы знать о себе, но боялся спросить, не знал, как подступиться, или просто отказывался воспринимать. От этого потока информации становится страшно. Надо как-то учиться с этим работать.
Но процесс уже пошёл.

Размышления о привычке я скрою под кат, ибо сразу говорю, что это будет выглядеть пафосно. Эта тема вообще не может звучать иначе как пафосно, так что о ней всегда стараешься не говорить, или говорить но как-нибудь вскользь, иносказательно, чтобы собеседник обратил минимум внимания на эту позицию, которая для тебя, вообще-то, является максимум значимой.
читать размышления

Вообще, я удивлена, что этот дневник читает столько людей. Очень сложно по тексту понять интонацию написанного, и вещи, которые я пишу время от времени, могут казаться пафосными и драматичными просто до непристойности. Но суть этого дневника - составить летопись, чтобы всегда можно было обернуться и посмотреть что и когда было, и что я думала, и как я это переживала. Оставить зарубки в прошлом, чтобы мочь его обработать, понять, пережить и обратить в знания. Так что тут уж пишу, как оно есть изнутри моей головы, не обессудьте.
А ещё иногда я совершенно упускаю из виду, что говорю только половину информации, полагая, что вторая половина и так всем известна.

Выходнооой! Заслуженный выходной, когда никуда идти, ничего особого срочного делать, никаких планов по захвату мира и вообще... тишина и спокойствие. Хоспадикакжежхорошо.

Но начнём с обещанного рассказа о поездке в университет. Думаю, в тот момент, когда я предстала пред ясным взглядом Олега Альбертовича, у меня была печать тоски и печали на челе. Не знаю, как выгляжу в такие момент, но, по-моему, он с первого взгляда понял, что текста не будет. Отчего взгляд его стал таким хиииитрым-хииитрым) Озорным, я бы даже сказала. Дальше минут семь я каялась, рассказывая о том, какое впечатление на меня оказали его книга и статья, призналась даже в том, что полторы недели была выбита из колеи, и закончила тем, что, мол, нечего мне вам предложить. Спорить не могу, согласиться не могу, придумать новое тоже не могу. Объяснила, что выбрала эту тему, так как на неё опираются обе интересующие меня области: 1) Россия и как мы пришли к тому, чем пришли; 2) Рыночная система и как с ней бороться. И теперь, мол, надо идти дальше, вглубь этих областей, читать дальше, изучать дальше.
Не думаю, что он мог бы выглядеть более радостным, если бы даже я принесла ему отличный текст. Всё так же озорно и хитро улыбаясь сказал: "А вы молодец", предложил (сам!) готовиться тогда сразу же к конференции на следующий год, и попросил подойти в начале апреля, чтобы мы накидали список литературы, как двигаться дальше. Вообще сказал, что рад, и что если человек дошел до точки "Я знаю, что я ничего не знаю" (с), то значит можно начинать нормально работать.
Счастью моему до сих пор нет предела, ибо. Такое чувство, чтобы мы прошли взаимный тест на доверие. Он проверял свои какие-то аспекты, я свои, и вуаля! Всё совпало, можно работать! ^_______________^

Теперь немного о мыслях более личного характера.
Ну, начать стоит с хорошего, а именно с того, что мама пошла и купила себе две пары обуви, и кое-что из одежды. Я до дикости рад этому событию, так как уже много лет как, она не проявляла к этому совершенно никакого интереса. Хотя, оживание её происходят несколько коряво, углами, как подростковое бунтарство, но происходит же! Происходит!
Следующее уже далеко не такое радостное. Я устала слышать напряжённые разговоры на повышенных тонах вечерами из комнаты родителей. Как ребёнка, выросшего в семье, где никто ни на кого не кричал, не поднимал руку, не говорил ни одного ругательного слова вообще, а так же не пил и не курил, меня это всё травмирует. Нет, честно. Я, конечно, не так бурно как три года назад переживаю подобное явление, могу как-то абстрагироваться, музыкой заглушить, что ли, но осадок остаётся не меньший.

Далее. В последнюю неделю у меня было аж три достаточно конфликтных ситуаций. С папой, с Солнцем и с Донских. Меня это вымотало, конечно, но суть в другом. Как человек вообще мало общающийся с людьми, я и в какие-либо ситуации приятные/неприятные попадаю намного реже, чем это обычно случается. Так что у меня не было никакой возможно натренировать или выработать другую модель поведения, отличную от той, которая у меня была. Однако же, модель явно сменилась. Раньше при любом конфликте я пыталась убежать, начинала избегать людей, если это было совсем больно, когда же боль отступала - пыталась как-то сгладить углы, притупить конфликт и как-нибудь замять всё это дело. Не знаю, с чем это было связано. С заниженной самооценкой, боязнью открыто признать свои чувства, боязнью противостоять и конфликтовать... Понятия не имею. Но то, как я повела себя сейчас удивило меня до крайности. Каждый раз мне было больно и плохо до крайности, и каждый раз по разным причинам. Однако суть действий одна. Я остро переживаю - беру себя в руки - выделяю конфликт в отдельную плоскость - признаю своё недовольство - спокойно продолжаю контактировать с людьми, при том могу как не касаться плоскости конфликта, так и коснуться и прямо сказать что и как я почувствовала, и что меня это не устраивает. Т.е. никаких избеганий и заминания ситуации. Честность с собой и людьми вокруг. Совру, если не скажу, что это страшно непривычно. Ну и к тому же, честность не значит, что я открываюсь со всем на 100%. Это значит, что я честно обозначиваю своё недовольство и свои мысли по поводу конфликта. В подробности переживаний я стараюсь по-прежнему не вдаваться, ибо многолетняя привычка.
Но об этой привычке следующий пост.

Я знаю, что обещала подробный пост, но прошу меня простить, это будет только завтра. Сегодня у меня был ооочень насыщенный и эмоциональный день, так что сейчас мне хочется побыть одноклеточным организмом, просто пялящимся в монитор.
Всё хорошо. Нервы мои кончились, в том смысле, что всё по всем параметрам разрешилось.
Завтра ехать на день рождения ко второй бабушке и снова посвящать вторую часть дня английскому.
Я так устал. Пойду прикинусь ветошью.

Поехала разговаривать о том, что выступать на конференции не буду. Я даже не испытываю страха из серии "о боже я так подвела вас, позвольте пасть ниц". Я права, всё правильно, я стремилась совсем к другому.
Впрочем, конкретно сейчас я кручу в голове пару-тройку выражений, которые подрывают мою веру в себя так же легко, как взрыв динамита.

Что ж ты за жалкая личность такая, которая верит в себя только тогда, когда в тебя верят другие.

Впрочем, если бы не было всего того, чтобы было 2,5 года назад, я бы, пожалуй, бился в истерике и был растоптан, буквально уничтожен. А так ничего, живой.
Впрочем, мне же свойственно излишне драматизировать. Точно.

Все наши гавани будут когда-то закрыты,
И маяки перестанут лелеять огни.
Ветер и волны гоняют по морю корыто,
Где мы в итоге остались с тобою одни.

Кончена песнь, и, наверное, кончена вера.
Я не уверен, что есть, чем латать паруса.
Всякая храбрость и всякая дикая смелость
В итоге всего лишь окажется дурь и попса.

Верю ли, веришь ли - что это вдруг поменяет?
Я безнадёжно устал. Не хочу говорить.

Даже когда состоишь целиком из печали
Хочется жадно, до одури верить и жить.

Когда я пришла в январе, и сказала Донских, что "я не подошла к вам в сентябре, так как не готова писать исследование к этой конференции", то я имела ввиду, что НЕ ГОТОВА БЫЛА В СЕНТЯБРЕ НАЧАТЬ ПИСАТЬ РАБОТУ К ФЕВРАЛЮ, ТАК КАК НЕ УСПЕЮ. Знаете, от сентября до февраля полгода. И я знала, что не успею. Знала, что погрязну в этом, что это потребует от меня титанических усилий и глубокого изучения некоторых вопросов. Я знала, что это не так просто, как может показаться.
От конца января до марта, как бэ полтора месяца. Я чувствую себя ужасно. Я не успеваю написать то, что хочу ни при какой раскладе, потому что то, что я хочу требует от меня ещё как минимум года плодотворной работы. А то, что я успеваю написать мне не интересно. Оно сделано до меня, оно... совершенно тупой конспект. Круто, можно подвести какую-то черту. Но мне не интересно это делать. Как только я нашла ответы на эти вопросы, мой мозг пошел дальше. Он требует идти дальше, узнавать литературу, читать её. А мне нельзя. Мне надо сначала обмусолить это узнанное, чтобы выдавить из себя текст на конференцию, которая должна быть где-то с 14 по 17 марта. Т.е. на неделе, которая вот наступила. Хеллоу, дэдлайн.
А самое тупое, что я не вижу смысла об этом рассказывать на конференции. Тут нет никакого моего исследования. Тут нет ничего, кроме того, что я судорожно поглощаю новую для себя информацию и как-то усваиваю её в себе. Но, чёрт побери, я даже это не успеваю сделать! Я не успеваю усвоить информацию и разложить её как следует! Я не успеваю подпитать эту информацию новой информацией, чтобы всё оно легло как следует! Я не успеваю связать мысли, потому что все они заморожены этой судорожной ответственностью выдавить из себя текст, так как меня же уже записали в список выступающий! Ещё месяц назад записали!
И я понимаю, что не имею никакого права злиться, но можно было по крайней мере написать мне e-mail и спросить, как идут дела с написанием текста! Даже если это формальность! Мне отвратительно приходить к преподавателю и каяться в своей неспособности уложиться в срок, или в том, что "я тут ещё придумал вот то-то и то-то, я не могу по-тупому, как вы просите"! Агррррх.

Я ужасно зол. На самом деле. Такие вещи нельзя делать так скомкано. Я понимаю его. Ему нужно кого-то выставить на конференцию. Но мне НЕ ИНТЕРЕСНО ВЫХОДИТЬ НА ПУБЛИКУ С КОНСПЕКТОМ ЕГО КНИГИ! Я нихрена не понимаю в этой теме! Я ни черта не разбираюсь в том, какой вызов стоит перед Россией, какова её история и что нам всем делать! И я совершенно не способна пока охватить целиком концепцию Тойнби! И да, я всё усложняю! Но это действительно сложно, объёмно, монументально и требует огромных усилий сознания! А когда меня торопят и подгоняют ответственностью и какой-то тупой внутривузовской конференцией, где выступят студенты ради автоматов, за редким исключением... меня это просто выводит из себя.

Так. Спокойно, выдыхаем. И садимся писать текст. Я не могу сдаться, даже не попытавшись.

[показать]

По этому неполному плэйлисту моим давним читателям не составит труда определить, куда же меня понесло.



Твайюмать, Изеркал! Исследование! Мы пишем сначала исследование, а не психологический портрет с картины маслом!
Впрочем, не буду врать. Меня радует уже то, что я могу писать хоть что-то. Хоть исследование, хоть... что душе угодно, в общем) Раньше был тотальный затык.

P.S. Извините, но уточнять я ничего не буду.) Кто знает, тот знает.
P.P.S. -Valentin, я всё ещё жду второй части плэлиста^^) И сейчас это было бы как никогда актуально. Впрочем, не настаиваю. Смотри по настроению и возможностям. Надеюсь, у тебя всё хорошо.
P.P.P.S. Карен, как у тебя со временем в ближайшие недели? *невинно хлопаю глазками* Если не на этой, то уж на следующей
P.P.P.P.S. Табуреточка, ты как? *многозначительно играю бровями* Мне скоро понадобится твоя помощь *^^*
P.P.P.P.P.S. Моль, извини, что опять пропала( Я тебя и в скайпе как-то не часто вижу почему-то О_о Жди скоро меня на просторах своего дневника.)

Хорошо, если я хотя бы сколько-то поспала, а не подремала этой ночью. Что ж. Теперь собираемся на работу, напевая под нос что-нибудь вроде: "Одно лекарство есть от сна-а, она одна весна-а..."

Столько дел, а у меня тут:



Повсеместно тает снег, и город из окна стал грязно серым, вместо беловатого. Скоро дача. Лес. ... ЛЕС. И на майские выходные я, как в самом детстве, укачу на дачу, чтобы открывать промерзший дом, выкладывать оделяла и подушки на скамейке, подставляя их солнечным лучам, любоваться свежей зеленью и первыми маленькими любимыми цветочками. Но сперва... где-то через месяц мне будет 22. Всего год прошел, да? Как много всего было. Больше, чем можно вспомнить сразу же, но достаточно, чтобы чувствовать путь, пройденный за это время. Через этот же месяц Солнцу тоже стукнет 22. А 31 мая вернётся из армии брат Солнца, мой младший браааатик. Вернётся, наконец то! А на следующий день А. будет 23. А ещё через пять дней и Профу стукнет 22. И все мы войдём в новый личный год, подводя для себя какие-то итоги.
Эта весна дразнит меня и остро отзывается внутри предвкушением.

Я до сих пор пытаюсь понять, как так. Что произошло после чтения той статьи Донских, что всё так изменилось. Как вообще могло не измениться ничего и всё одновременно?

Нет, правда. Я жду этого. Жду вечеров с открытым окном, поездок в маршрутке до дачи, теплого ветра, платьев, парков...
Впрочем, параллельно мне надо закрыть 6 экзаменов предыдущей сессии, и вот ещё 7, которые есть мартовская сессия, которая вот где-то сейчас началась и ожидаемо проходит мимо меня с этим исследованием.

И всё-таки что-то изменилось. Что-то очень важное. Что, что, что это? Как это понять? Мне кажется, что я стала больше знать. Или может это и есть какая-то из стадий равновесия... хотя это не вполне на то похоже. До истинного равновесия ещё далеко.
Наверное, это хорошо видно со стороны. Но мне изнутри почти неуловимо.

Внезапно в мою жизнь вторгся А. Грин. Вернее будет сказать, что он влетел в неё, окруженный ветром, морем, кораблями и звоном четырёх тысяч колокольчиков. Мне нравится всё: от слога и до образа второстепенных персонажей. Оно живое, дышащее, настоящее и такое близкое.
А ещё читать Грина и играть на фортепиано - это почти одно и то же. По ощущениям так совсем одно.
Вчера проглотила "Алые паруса" (бедная моя память; наверняка читала в детстве, но совершенно не помню об этом). Сегодня закончила "Блистающий мир". Пойду прочитаю об авторе книгу из серии ЖЗЛ, и вытащу из сети какой-нибудь анализ образов.

Но поразительнее всего, насколько это всё... оживающее внутри. Все эти описания о _других_ людях, которые знают, что такое внезапное озарение, порыв, провидение, неслучайная случайность, видят прелесть распускающегося цветка и тени, сгустившейся в углу комнаты во время заката. Люди, которые умеют летать, которые умеют мечтать так, что это уже и не мечта вовсе, а самая настоящая явь. Мне почти больно читать об этом и в то же время невероятно радостно. Хочется вскочить, распахнуть окно и в слезах кричать Луне, что ты совсем не одинок. Что это мир внутри тебя живой. И что как бы иногда ты не думал, что время упущено и всё умерло, оно всё равно бьётся в районе солнечного сплетения с силой, которую невозможно спутать с чем-то другим.
Пока всё это есть, мне определённо стоит жить.

Весна пришла. Всех дам с праздником!

Это цитата сообщения Contrast Оригинальное сообщение

Человек на летающем стуле.

Нашла сегодня в сети.
Я рыдала.)))))

***
в тексте имеется ненормативной лексики, оставляю её на совести автора, соглашаясь, что иначе там было нельзя.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? Хихикать дальше....

"...Конечно, они правы, - задумчиво продолжал он, думая об игрушках. - Теперь дети не играют, а учатся. Они всё учатся, учатся и никогда не начнут жить". (с)

[700x358]

Ну, это лучше, чем в прошлый раз!
коротко о текущем состоянии

После выборов мы с папой поехали на каток. Вообще, надо сказать, что в тот день общаться с ним мне было так легко, как не было во все последние годы. Покатались отлично, хотя лёд был очень убитый)
Я постоянно думаю об исследовании. Каждую минуту выстраиваю в голове текст. Это всё делает без участия ratio, но мозг явно загружен. Завтра утром встану и сяду писать. The time has come, тянуть больше некуда.
У бабушки обострение ...не знаю всех этих медицинских названий, в общем спина болит и поднимать ничего не может. Бесполезно говорить, что психологически это напрямую связано с тем, что она слишком много на себя взвалила =( Вторая бабушка лежит с высоким давлением. Такое положение дел меня мало сказать угнетает.
А ещё угнетает, что на работе, где мне должны сказать берут или нет, всё ещё смотрят претендентов. Лол, но мне позвонили второй раз из их же отдела кадров, предложили пройти собеседование - нашли моё резюме на сайте. Поблагодарила, сказала, что уже у них была.
Сегодня с А. посмотрели "Москва слезам не верит" (я таки познала глубину этого прекрасного фильма) и позанимались английским. Завтра заниматься английским приедет Солнце.

Чтобы не забыть. Обязательные дела на самое ближайшее время:
1. Текст исследования+тезисы
2. Перевод английского курса А.
3. Статья в колонку по датам за два месяца
4. Закрыть психологический практикум, приступить к следующему предмету
5. Прочитать сборник статей "Россия как цивилизация"
6. Дочитать 40 несчастных оставшихся страниц из первого тома Тойнби