Палец почти зажил, так что сегодня я всё-таки выпнула себя из дома, чтобы съездить в университет и забрать договоры по практике. В результате, 2 минуты разговора, договор выслали мне на почту, дальше будем решать с Константином. Когда я ему набрала, он снова был на совещании :/ да что ж такое. я всегда звоню, когда он на совещании. прямо как-то неудобно даже.

У меня долги по текстам. У меня много долгов по текстам. По чужим и своим. Я тунеядец.
И я забросила Тарда.
И я не качаю пресс :/
*недоумевает* чем я занималась все последние дни?

Ах, да. Переживала из-за пальца и обживалась с мыслями, которые затопили сознание.
Замешательством пренебречь. Вальсируем.

Этот неловкий момент, когда ты отправляешь автору его отредактированный текст.
Кхм. Я серьёзно. Очень неловкий момент :D

Upd. "Это неловкий момент, когда от редактора приходит НЕ ТВОЙ текст" (с)
АХХАХАХ

Честно сказать, предыдущая схема довела меня своей голубизной до ручки. Так что пока будет так. Как найду лучше, станет лучше)
Чувствую, опять начинается период частой смены дизайнов.

Upd. новый дизайн 2.

Upd2. И ещё раз.

Upd3. Я поняла, что сейчас кого-нибудь убью, если дизайн не перестанет меня раздражать. Вернулась к проверенному временем варианту.

Это цитата сообщения Lucita812 Оригинальное сообщение

Новое поступление металлических подвесок и медальонов в Lucita

В Lucita новое поступление:

- Металлические подвески

[700x560]

Смотреть далее....

Читать далее...

Хотел поделать 11 главу, а вместо этого на середины работы нашёл ориджн про человека и дракона, втупил в него и процесс написания перетёк в процесс чтения :D Презабавнейшая вещь, хочу сказать вам)) перечитаю на досуге. Тем, кто пойдёт по ссылке - на предупреждения, рейтинг и прочее внимание обращайте, дорогие)

Завтра в 11 надо быть уже у парикмахерши своей. Ом. Привычный подъем в 9.
И там ещё дела. Вот это важно. Надо помнить про дела.

Ну и для пожелания доброго сна повешу следующую композицию. Она невероятная. Я заслушала её настолько, что если остаться в тишине, то она сама играет в моей голове.
My name is Death and the end is here. (c)


На этой умиротворяющей ноте удаляюсь.

Свежим вечером сидеть с ноутом на подоконнике, заниматься текстами и поглядывать в покрытое сетью тёмных облаков небо - это какой-то рай. Подозреваю, что мой личный.

"Женщина умерла от инсульта во время секса на кладбище". (с) Яндекс Новости
Простите. Я пытаюсь найти слова и не нахожу :D Вот насыщенная жизнь!

Только что я узнал, что в мире Мартина был бы Мизинцем.
Хм. Надо таки пойти почитать и узнать, к чему история-то пришла. А то я куда-то выпал из чтения.

Тест здесь.

Я законченный графоман. Мне срочнее некуда нужна программа, в которую можно было бы залить все свои УЖЕ существующие дневники, и чтобы она раскидала все записи в хронологическом порядке, вне зависимости от источника.
И дальше было бы круто прикрутить к ней аккаунты и чтобы она по крайней мере сохраняла в себя всё, что я пишу. Везде. Так же - в хронологическом порядке!
А то ведь захочешь отследить, что когда было и не сможешь.

Мне кажется, что такой программы не существует :/

Я знаю, что я сомневался в своей экстравертности, но вот прямо сейчас я публично признаю её категорическое наличие. Чем дальше я пытаюсь смотреть, тем больше вижу, что это какая-то страшная заморочка на взаимодействии с внешней реальностью.
Странно, что раньше я её не видел.
Хотя, чего странного? Я раньше не смотрел на контакт с реальность. Я смотрел на контакт себя с самим собой. Остальное было не просто вторично, но вообще на заднем плане где-то смутно маячило.

Я жаловался на кризис в самопознании? Нет, надо было жаловаться на слепоту и яростное отрицание.
Есть вещи, которые мне неприятно знать, что я думаю. По ряду причин. Глубоко уходящих. И вот теперь, когда я заставляю себя говорить, оно звучит правильно, т.к. имеет место быть и имеет ряд объективных причин для существования, но вместе с тем мерзко. Для меня мерзко. Субъективное восприятие.
Надо тянуть откуда оно такое взялось, это восприятие.

Ну, это из серии, что мне в голову вбито, что если умный, добрый и честный, то нищий. Полная дурь.

Надо что-то решать с полом, от лица которого я выражаю свои мысли. Наверное, странно, что некоторые мысли я могу сказать только в женском, а другие рука не поднимается написать иначе, чем в мужском.
Какой-то заглюк в сознании. Интересно, на чём завязан.

Мне в жизни чего-то категорически не хватает. То ли адреналина, то ли движения, то ли азарта. Я уже даже согласна собраться и поехать смотреть заброшенные дома. Своеобразный показатель, так сказать.
И я не понимаю, почему. Я знаю, что мне надо делать. И это то, что выбрано мной, а не кем-то со стороны. Даже виден кусочек впереди, и он тоже выбран мной и позитивен.
Что не так?
Такое чувство, как будто дико хочется вдавить педаль газа в пол. Не просто ускориться, но перевалить за все мыслимые скоростные барьеры. Не просто читать Тарда, а проглотить его за пару дней. Не просто писать, а делать это запоем. Не просто ехать куда-то, а лететь. Не просто жить, а устремляться.
Да, пожалуй, так.
Я где-то что-то упустил *судорожно ищет прокол*

Вообще, я же всё-так начала перечитывать свои дневники. Электронные. Письменные всё-таки оставила в стороне. Начала аж с 2008. После периода страшной усталости и бесцельных шатаний по жизни, такое воодушевление нашло на меня! Просто удивительно. Не думала, что оно действительно было так.
Дальше должно начаться самое интересно. Надо продолжить чтения.

И ещё одна вещь, которая тяготит меня. Может прозвучать пафосно, но я уже объясняла, почему некоторые мои посты могут быть пафосными, так что позволю себе высказаться.
Так вот. Я не чувствую общность своих проблем с кем-то ещё. В смысле ...это не то, что "меня волнует судьба России, а всем остальным на это наплевать". Я говорю про личный рост.
Скажу это во всеуслышание. Мне не нравится быть кому-либо немым укором. Я не знаю, почему столько людей любит находить себе образ человека, который по их мнению умнее, трудолюбивее и талантливее их, возводить этот образ в своём сознании на пьедестал и заниматься самобичеванием, но... но почему-то многие любят этим заниматься. Долго и с упоением при том.
Такой расклад не вызывает у меня рост ЧСВ. Он вызывает чувство вины. Мол, какая же я нехорошая. Не сумела правильно себя подать, заставив человека составить обо мне ложное мнение.
Это одна сторона медали.
Вторая сторона - я не чувствую общности проблем даже с теми, кто развивается и сознательно идёт по своему пути. Нет, всё понятно, одиночество - это не выбор, а врождённое качество. И пройти дорогу нужно будет одному. Но тут как-то уж вообще.
Не знаю, как описать. Мне вообще тяжело говорить об этом, и я честно молчала несколько месяцев. Просто как. Когда речь шла о самодисциплине, был отклик. Да, многие хотят её воспитать, да, у нас те же проблемы, да, знаем такое. Когда речь шла о конфликте собственных установок с родительскими - да, понимаем, да, та же фигня, проходили, знаем. Даже когда речь шла о раздвоении личности, я чувствовала отклик.
А теперь не чувствую. Не знаю. И самодисциплину, и проблему выбора, и проблему неумения принимать решения, и проблему с родителями и проблему со своим сознанием... всё это я уже переработала. Первые шаги по каждому из этих направлений уже сделаны и писать так, как я писала раньше, уже не получается. Совсем никак. Не знаю, изменился взгляд на мир, на происходящее, на людей. Ужесточились требования к тем, кого я хочу видеть в единомышленниках и попутчиках. Эта весна вообще переломала всё в голове. В хорошем смысле переломала, как ни странно.
И теперь... не знаю, может быть на этом кончилась дорога общих проблем и началась какая-то индивидуальная тропа, где сложности, через которые мне придётся пройти, будут трогать ещё на порядок меньше людей, чем раньше. Может бы эти сложности вообще перестанут находить отклик в людях вокруг. Не знаю.
Единственное, что я знаю точно, так это то, что я до крайности раздражён. Нынешнее моё сознание готово работать над собой параллельно с действия. Это значит, что оно видит конкретные цели, вместо размытых и абстрактных "а как бы получить то, не знаю что". Мне не надо впадать в кому, чтобы прийти к какому-то решению и сдвинуться с мёртвой точки. И меня выводит из себя, что дорогие мне люди, друзья, знакомые и прочие и прочие не могут разделить со мной это состояние. Я знаю, я помню, я сам бываю в состояниях далёких от адекватности и сознательности. Я никакой не идеал сбалансированной гармонии, не образ для подражания и не герой. Я простой человек с повышенным уровнем эмоциональности, бездной бессознательного, пачкой комплексов и страхов, вручную прокаченной силой воли и набором наработанных качеств.
И всё же. Слабости людей вокруг выжимают меня. Я понимаю, что не имею право требовать и ждать от кого-то чего-либо. Жизнь каждого - это выбор каждого. Но каждый раз, когда я вижу поблажки, которыми люди одаривают себя в громадных количествах, мне становится плохо. И это не относится только к тем, кого я вижу вокруг. Я и себя постоянно третирую по этому вопросу. И тот же пост об отдыхе и трудоголизме, который я писала недавно, вытекает отсюда же.
Я знаю, что человеческий потенциал неизмеримо выше, чем мы полагаем. И это выводит меня из себя. Да, наверное в этом вся проблема. В Читать далее...

Вчера днём училась рисовать акварелью носы. Ну... получается уже лучше, чем в самом начале, но всё же. Потом решила не мучить себя невыполнимыми целями и перешла на синие тарелочки. Как нарисовать акварелью тарелочку так, чтобы она объёмная была и настоящая? Вот училась методом проб и ошибок. Более-менее поняла.
Мне вообще надо наладить контакт с акварелью. А то пока слабое понимание, как там работать несколькими цветами одновременно.
Затем досмотрела вплоть до 19 серии первого сезона СПН (я уже несколько дней, как их пересматриваю). Довольная. Образами героев прониклась. Не только общей атмосферой.
Потом сидела и думала, что прода не пишется. Категорически не то настроение. И вдруг меня озарило: а почему бы не попытаться написать что-то другое, небольшое, но в то настроение, которое есть? Таким вот нехитрым образом я накатала уже пять с половиной страниц и надеюсь, что эта работа пойдёт на августовский фест.

А ещё люди, которые меня читаю, такие добрые. Меня так трогают их комментарии. Я даже перестала повторять себе, что "писать мне не дано". Наверное, всё-таки дано, раз оно всё так... О_о Просто надо трудиться. Как и везде.

И вот старая мысль, но запишу.
Учителя, которые на слова ребёнка "а я видел, что в трамвае так написано, вы неправильно говорите!" срываются на ребёнке, самоутверждаясь через крик, вы идиоты. Если ребёнок вообще запомнил, как что-то где-то написано - похвалите его! Это ведь любознательность! А то, что он сравнивает и сомневается в правильности, так честь ему и хвала! Это ведь зачатки критического мышления! Просто научите его, как критически смотреть на мир правильно. Где искать точки опоры. Что нельзя верить учителю, или написанному в трамвае. Есть словари. Просто умение сомневаться может когда-нибудь спасти ему жизнь.

[показать]

И браслет из такого же камня.

Прогулялась до почты. Ужасно душно. Слишком мало облаков. Слишком много солнца *стёк со стула*
Но радость! Радость же!

[показать]

Я знаю, что кто-нибудь из вас точно здесь есть. Добавляйтесь!
Я на тумблере.

А ещё буду рада найти соседей по книжным полкам тут.

В самопознании какой-то кризис. Не думала, что это реально, однако, факты.
Итак, был период активного самокопания и погружения в себя, когда многое вскрылись, многое стало явным и много какой грязи вытекло. Затем был долгий период осмысления этого. Обработки информации, вырабатывания каких-то новых моделей и механизмов восприятия. Следом пришёл период применения этого всего добра в жизнь.
Что сказать. Результат есть, определённо. Применилось, сработало.
Казалось бы, снова погружаемся в безбрежные воды бессознательного. А вот фиг. Дальше той отметки, которая уже была достигнута, не идёт ни в какую. Как будто бы... нужна большая сила, сосредоточенная в одной точке, чтобы прорвать очередной блок. Или как будто бы нужен сильный пинок от жизни (вот это сейчас, кстати, пугающая мысль; мне весны хватило, спасибо).

Я уже писала когда-то там раньше, что невозможно принять в себя что-то новое, если старое будет в тебе застывшим каркасом. И я бы думала, что дело именно в этом, но ведь нет. Внутри свободно и даже немного пусто. Огромный простор для новых исследований и экспериментов.
Возможно, я просто дёргаю не за те концы нити. Тогда вопрос: что есть те концы?

Открыла глаза и поняла, что сегодня не тот прекрасный день, когда я с радостью куда-то поеду. Так что университет будет в пятницу. Или в понедельник. Не знаю. Но не сегодня, нет, нет, нет. Мне бы до почты себя дотащить.

От того, что утром меня стабильно что-то будит - то солнце, то родители, то будильник, то жара - я не запоминаю своих снов. Сие печалит меня. Мне неуютно и одиноко. Как будто взяли и вторую половину жизни отобрали. Верните мне этот прекрасный психоделический укур!

Вообще, я так подумала... пожалуй, летом я всегда себя чувствую как-то потеряно. Остальные 9 месяцев в году были школа, фортепиано, сольфеджио, хор, английский, хореграфия. Трудишься себе и трудишься. А летом такая активная точка приложения сил отсутствовала и вот тут надо было самой искать книги, или активно писать своё, или просто бегать по лесу. И каждый раз это было радостно - свобода же! - но вместе с тем как бы и фиг знает, как эту свободу правильно использовать.
Думаю, мои изначальные проблемы с самоорганизацией пошли именно отсюда. Но теперь-то уже есть опыт. Какой-никакой, но есть. Просто нужно отшлифовать эту модель, усовершенствовать, сделать более гибкой, более эффективной. Знать бы ещё, как.