сколько же мыслей скопилось в голове, которые я не успевала записать.

в общем, до меня тут дошло, что ключ к моему миропониманию - это боль.
всё, чем я занимаюсь, делает мне больно. как правило, часто. всё, что меня интересует - больно. все эксперименты, которые я ставлю над собой, проходят через "больно" и "страшно" к тому же. творчество - это прекрасно, но обратная его сторона тоже боль. про свои исследования я вообще молчу. как я пойду в аспирантуру, если и так рыдаю постоянно от этих книги и откровений.
ну и так во всём.
и именно боль толкает меня вперёд. именно боль заставляет меня думать, осознавать, искать выходы/входы, задумываться, двигаться вперёд. при том в быстрых темпах. иногда мне кажется, что кроме боли для меня вообще ничего не существует и не имеет значения. только боль и знания, знания и боль. это достаточно странные мысли, учитывая, что обычно всё вокруг очень мило. это у меня внутри какие-то революции, резня и холокосты. интересно, почему так...

в любом случае, спасибо всем, кто делал мне больно. вы помогли мне не только стать сильнее, но и быстрее обрести многие знания.

Я дисциплинировано просыпаюсь в 8.00. Уговариваю себе поспать до 8.30.
Да где это видано? О_о

когда меня спрашивают, зачем я переехала, я честно отвечаю: затем, что развиваться дома было больше невозможно. всё тихо, хорошо. болото, одним словом. никакой мотивации для развития. а тут - денег нет, еды нет, заботы нет, условий нет. совсем другое дело!
на этом месте люди начинают странно на меня смотреть и говорить, что не каждому приходит в голову себя так истязать, добровольно выпинывая из уюта и тепла.
а я просто считаю, что только так можно узнать, чем ты стоишь. просто знаете, очень легко провозглашать свою остранённость от всего материального, когда ты приходишь в магазин и покупаешь костюм за 17. не задумываясь. когда так же не задумываясь покупаешь обувь за 8. клево, что сказать. хотя в то же время ты такой пафосно далёкий от денег и материи.
все приоритеты и установки намного ярче проявляются, когда проверяешь их на прочность. когда приходится выбирать. и я предпочитаю знать наверняка, что у меня в голове, а не заблуждаться на этот счёт.
так что только вечные эксперименты над собой, только хардкор.

я дома. мне надо только в банк и Гёте-университет хотя по программе максимум надо бы ещё забрать книги из дома и таки сдать их в библиотеку. и потом я смогу снова просто посидеть на одном месте.
вау. вот это да. офигенно.

в общем. вчера я записала себя и Есечку в очередь на бесплатные курсы русского языка - акция, которая проводится Новосибирской областной юношеской библиотекой. а ещё созвонилась по поводу курсов немецкого. вроде как, курсам быть. на 3,5 месяца, 3 раза в неделю, самые начальные. о, я так счастлив, я так хочу, хочу, хочу, хочу туда. кажись, на следующий год соберусь с силами, чтобы пойти на курсы английского и таки сдать экзамен на знание языка. а то стыдно, ей богу.
я очень надеюсь, что по субботам немецкий будет не вечером. тогда я буду успевать в студию :3 а туда я тоже очень хочу.
а ещё я всё-таки не теряю надежды по воскресениям ходить на историческое фехтование. а может быть ещё и в бассейн иногда.

небо, сколького же я хочу.
самое смешное, что совсем недавно меня волновало, где взять деньги на бытовые вещи, одежду, еду, стол, куда складывать книги... но, как это обычно и происходит, эти заботы очень быстро уходят на второй план. потому что сейчас у меня другая проблема - мне надо вместить всё, что я хочу + работа + заочка + исследовательская работа. и на всё остальное вообще плевать. я прихожу домой такая уставшая, что поучиться за столиком, сидя на диване - запросто. главное, что я поела и, наконец, дома.
к слову, после недавних событий, я стала воспринимать эту квартиру как дом. и с бабой верой мы, вроде как, более-менее уживаемся. может принести мне поесть, перекусить, чаёк. еду как-то стыкуем. общаемся лучше.
но хуже всего то, что я не слушаю музыку в тех объёмах, в которых привыкла. 15 минут до работы и 15 минут до дома (это если меня не встречает А. или ещё кто) - это ужасно мало. это тоска. это музыкальный голод.
а ещё я читаю меньше чем привыкла. поэтому во снах я теперь вижу текст. вижу и с выражением читаю. какая же грусть.

но на самом деле всё просто. у меня по-прежнему хватает времени на _всё_, что мне нужно. другое дело, что на всё лишнее времени не осталось :) дело за малым - провести очередную зачистку и дисциплинироваться.

а если сказать честно, то я полагал, что уже никогда не вернусь в эту стадию жизни, когда столько _реальных_ дел и беготни. полагал, что таким было моё детство и не более того. но нет, бывает для ботана в жизни счастье :3

номер в цитатах и ссылках

farfrommoscow.com/

интересный проект о русской (и не только) музыке из Лос-Анджелеса

У меня нет цензурных слов. Мне как будто мало своих происшествий, что я смотрю фильмы, которые скручивают мои нервы в папиросу и мне только и остаётся, что прикурить. Это я о "Девушке, которая играла с огнём" Дэниэла Альфредсона.
Жесть, как она есть. Устала кричать капсом в твиттер, но это был единственный способ как-то разрядить атмосферу.
Шведы, вы ужасно натуралистичны О_о Как вы это делаете? Офигенно. Бедный Микаэль, бедная Лисбет. При том все бедные по-разному. Так, спокойно, дышим. Это кино, просто кино. Нам не надо никуда ехать ночью, никто нас не закапывает и никого рубить топором необходимости тоже нет. У нас райская жизнь.

Ну всё, теперь сказочку от де Линта и спать. И да, конечно, у де Линта совсем не сказочка - свои убийства, расследования, проблемы. Но в сравнении с только что просмотренным кино - это радуга и пони.

Завтра идём на Борна. Йюху.

Сегодня мы всё-таки устроили вечер на английском языке, которого так долго хотели. Организаторами и исполнителями были мы с Пашей. На следующей неделе, надеюсь, присоединятся Есечка и А.
Было весело. Сначала пили чай со strawberry, затем разговаривали о снах, потом играли на гитаре, а закончили рассуждениями о загранице :D лол, ну у меня не могло быть иначе :D

Павлик жжот.
- If we will meet every week we will... fuck.
:D надо выучить какие-то другие ругательства, а то выходит несколько двусмысленно :D

rifmovnik.ru/cgi/find.exe

Нам в наследство - лишь сотни страниц, лишь улицы городов,
На которых затёртая память звенит, кается и поёт.
Мы, не зная того, несём в душе отпечатки чужих следов,
А значит, пока мы живы - никто не умер и не умрёт.

Значит, старые вязы под окнами снова поют романс,
Значит, дом не скрипит, а читает взахлёб стихи.
Этой памяти, этой боли больше, чем было и будет нас,
Но не больше, чем наше сердце может вместить.

Даже нами рождённые строки, живущие без бумаги и без чернил,
Даже наши хрустальные образы, где-то на грани сна -
Это та же жизнь, что когда-то и кто-то жил,
Это та же боль, снова выстывшая в слова.

Наша система образования УЖАСНА. Я чувствую себя ущербным необразованным пнём.

"В 1923 году Вивиан Итин перебрался в Новониколаевск. Новое имя городу - Новосибирск - предложил именно он". (с)

upd. если бы я был не на работе, я бы сейчас рыдал. Итина расстреляли в Новосибирске. место захоронения неизвестно.

"Если величайший писатель современности говорит, что он до конца жизни остаётся учеником, то что сказать о себе? Но не потому, что "познание есть наслаждение", а потому что познание - страсть, как голод и любовь, ведущая к одной цели, независимо от того, радует она или мучает". (с)

Цитата взята из отрывка книги Геннадия Прашкевича "Красный сфинкс. История русской фантастики: от Осипа Сенковского до Бориса Штерна", приведённого в журнале "Полдень, XXI век" май, 2007

Это какой-то совсем другой Новосибирк. Восхитительный, литературный, живой. Те же письма Итина... не могу не процитировать. Правда, это он писал ещё проживая в Москве.

«Милая Лери! – писал Вивиан Итин 16 апреля 1918 года. – Я не помню, когда мы виделись в последний раз. У Вас были очень далёкие глаза и почему-то печальные и это казалось мне странным, так как юноши не верят Шопенгауэру, что счастья не бывает. Сегодня Екатерина Александровна (мать Ларисы Рейснер, – Г.П.) сказала мне, что Вы больны, опасно больны, и волны её беспокойства передались мне и не утихают, как волны неаполитанской баркаролы в моем сознании и в Вашем. Екатерина Александровна сама такая бледная, такая озабоченная сновидениями жизни или тем, что они по необходимости преходящи, что стала совсем пассивной и утомлённой, словно мир навсегда замкнулся красным раздражающим коридором грязноватого отеля. Я спокоен, моя воля пламенеет более, чем когда-либо, потому что я мало думаю о настоящей жизни, но я не знаю, как мне передать мое настроение.

Будем выше.

Ах, еще выше!

Я живу (в Москве, – Г.П.) в прекрасном доме, среди сети переулков. Шестой этаж, дали полей, чистота, свет, тишина. Мы все любим большой покой и большие бури. Когда я бываю в Третьяковской галерее, я всегда открываю что-нибудь новое, никем незамеченное, но такое, после чего невозможно и скучно смотреть на другие картины… В Комиссариате всякие дрязги… В той Австралии, о которой мы так недавно мечтали, есть какие-то удивительные муравьи. Если разрезать насекомое на две части, то обе половинки начинают яростно сражаться друг с другом; так повторяется каждый раз, в течение получаса. Потом наступает смерть. Весь мир походит сейчас на такого муравья. Но я страдаю только от одного. Где бы мне найти друзей воодушевлённых, одиноких или хотя бы только жадных, презирающих гнусное равенство. Что теперь говорят про людей! N – комиссар, Х – большевик, Z – контрреволюционер. Это все: пусто».
(с)

Да это не письмо. Это песня.

О ужас, а ведь ещё полгода назад я понятия не имела, кто такой Геннадий Прашкевич. Теперь одна из его книг стоит у меня дома. И вот натыкаюсь на ещё одно упоминание о его произведении. Где бы достать дешевле, чем здесь потому что это УЖАСНАЯ ЦЕНА. Чем платить такие деньги за несчастные 700 страниц, проще скачать Собрание сочинений Геннадия Прашкевича. Или прочитать книгу "Красный сфинкс" прямо из интернета.

оффтоп: Озон, да ты головой стукнулся. Я вот эту книжку купила у нас с магазине за 180 рублей!

Гёте-университет
Новосибирская областная юношеская библиотека
она же вконтакте
Городской молодёжный информационный центр "Город молодых"
он же вконтакте
Блог о литературной жизни Новосибирска

Сейчас я живу и работаю на 8 этаже, что сильно отличается от тех высот, к которым я привыкла. А прямо у меня перед окном три 24-этажки. Ну и не секрет, что я боюсь искусственных высот.
Весь сон - где, кстати, Константин предлагал мне сходить в отпуск, раз так тяжело, а я скромно отказывалась и тогда он прописал мне всякие медитации и молоко О_о - я поднималась на этот 24 этаж, смотрела из окна, от ужаса прижималась к стене и буквально заползала в лифт, с тем же сжимающимся сердцем спускаясь вниз. Зачем я делала это несколько раз - не вполне понятно. Но стоять у окна, которое скорее дверь, чем окно, было жутко.

Скачала сегодня все фильмы, которые мне посоветовали. Успела посмотреть "Девушку с татуировкой дракона" Нильса Оплева. Как бы мне не хотелось это признавать - шведы сделали картину лучше, чем мой любимый Финчер.
Всё дело в том, что у Финчера кино вышло глянцевым. Новомодные приборы, дома, одежда, обстановка - всё это как картинка. Впечатляющая, но всё же. А здесь были живые люди, которых каждый день видишь на улицах. Швеция, которая... другая. Без глянца и лоска. И это делало происходящее ещё страшнее.
И главная героиня Лисбет у шведов раскрыта лучше. И их отношения с Микаэлем. И конец пришёлся мне по душе.

Надо будет приняться за книгу на досуге которого нет.
Кстати, каждый вечер перед сном читаю по главе "Лунного сердца" де Линта. Нравится.

В который раз радуюсь, что в понедельник работаю только с часу.
Всем добра.

Полагаю, что лучше заранее честно предупредить:
Если ты вдруг решишь встать на пути моём - долго тебе не жить.
В миг, когда шагнёшь за золотом вычерченную черту,
Права твои растворятся, утонут, будто в глубоком пруду.

И если надо будет, я выпотрошу тебя, не боясь молвы.
Да, конечно, я буду уже не я. Но и ты, дорогой мой, будешь уже не ты.
Не окольцую себя, не соглашусь ждать и терпеть.
Или жизни в сердце прямой разряд... Или же от передоза наступит смерть.

И не важно, если мешать станешь, какие цепи звенели у нас с тобой.
Всё будет оборвано, сожжено, абонент не уйдёт из сети живой.

Я разведу в твоём самом любимом виски страшный змеиный яд.
И что ты, любимый, это будет не месть. Это будет гармония.

фленту на работе читать просто невозможно.
1) если зависнет комп "на самой интересной новости" - будет ...оу лол, что будет. я комп ребутну к чертям, пока никто не видит.
2) улыбаешься, как дебил.

Дождь моросит который день, не утихая.
Уставший город тихо кутается в сон.
А я сегодня друга старого встречаю,
А я сегодня буду жив, буду влюблён.

Припомнить всё, что нас связало слишком сложно,
Мы просто выпьем и нальём ещё вина.
Сегодня ночью быть серьёзным невозможно,
Сегодня осень в город вымокший пришла.

Собрать истории свои и бросить в небо...
Как жаль, что я не написал всего, что мог!..
Но этим вечером мы выпьем за победу,
За возмужавший и себя нашедший слог.

Ещё три месяца, ещё три долгих жизни,
Когда не страшно, да и нечего терять...

И целый год затем сжигать в камине письма.
Не сомневаясь, что мы встретимся опять.

Дорогие друзья, у меня к вам целых две просьбы:
1) порекомендуйте мне что-нибудь английское. музыка, фильмы. всё, что в современной Англии считают классикой, что смотрят, слушают, читают, что на слуху. только не Битлз и не Шекспира :) к примеру, комментатор к закрытию Олимпийских игр 2012 говорил, что англичане обожают "Ограбление по-итальянски". то есть мне нужна сравнительно современная классика.
upd. возможно, классика не совсем то слово. как иначе сказать-то... ну... что в современной Англии любят? что смотрят но Новый год? что считают исконно своим, близким и всем известным?
2) порекомендуйте мне фильмы, где действие происходит в современной Швеции, а? может, кто знает. мне в творческих целях надо бы проникнуться

заранее благодарю всех откликнувшихся.

Если хмурое небо и слышится в шорохе листьев прибой,
Если шум городских пересуд размывает соната дождей,
Если вместо будильника грохот, курантов отчётливый бой -
Значит время уже отступило, тебя предоставив себе.

Прикурить от углей пепелища приятнее, чем хоронить,
Нам дорога под ноги ложится сама и поёт перебором.
Я себе обещал каждый день своей жизни прожить,
Даже если набат вдруг окажется траурным звоном.