нашёл фото себя в 17 лет в школе
[показать]
знаете, я не так уж сильно изменился.... :DD
а стиль не сменил вообще :D только рубашка сейчас в синюю полоску, а не в розовую :DDD

я беспросветный идиот. я перепутала таблетки и вчера 4 раза выпила цитрамон вместо парацетомола *рукалицо*

отпросилась с работы пораньше, смотрю спн, ем фруктики, отказываюсь думать о чём-либо серьёзном в принципе.
вот вам весёлости :) смотрите на барабанщика.

так я болею и слабо адекватен, что сейчас будет флуд из всяких тестов и прочей фигни.
а пока:

Гендерная психология
Пройти тест Результаты
Гендерная идентичность Гендерная идентичность – базовая структура социальной идентичности, которая характеризует человека с точки зрения его принадлежности к мужской или женской группе, при этом наиболее значимо, как человек сам себя определяет. Гендерная идентичность – осознание себя в связи с культурными определениями мужественности и женственности. Возникшая в результате взаимодействия Я и других, гендерная идентичность проявляется как субъективный опыт психологической интериоризации мужских или женских черт. Баллов: 80 из 150 (53%)       Смешанный тип В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительность с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу, тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах. Нормативный гендерный образ В гендерном анализе под маскулинностью и фемининностью понимаются нормативные социальные представления о характеристиках мужчин и женщин, а также культурно–символические сценарии поведения, включающие в себя не только ожидаемые характеристики, но и сферы деятельности, в которых они должны проявляться, а также приемлемые сексуальные предпочтения. Баллов: 115 из 150 (76%)       Радикальный феминизм Вы склонны думать, что естественных различий между полами нет, а есть лишь социальные роли, которые общество навязывает людям в зависимости от их пола. По-Вашему мнению, подавление женщин вызвано доминированием мужчин - так называемым сексизмом. Следовательно, женщины должны создавать свои собственные общественные институты, полагаясь при этом на других женщин, а не на мужчин. Если Вы женщина, то в борьбе с сексизмом готовы ужесточать отношения с мужчинами и даже отказаться от гетеросексуальных отношений.

"даже отказаться от гетеросексуальных отношений"
>>Т____Т да ну ё-маё.

пока я тут сижу весь такой в пледике, попивая чай с лимоном и теребя в руках бумажный платочек, самое время вопросить: никто не помнит, за каким таким великим хреном я так рвался жить один? я помню только то, что хотел что-то проверить/доказать себе. но в упор не помню, что именно. времени ползти и искать среди своих сотен записей просто нет. так бы сползал.
возможно, я уже просто получил, что хотел и потому забыл, переключившись на новую ступень. вполне возможно, конечно. но сейчас я просто недоумеваю, зачем мне это было так уж нужно.
доказать себе, что я смогу жить самостоятельно? ну так я могу.
доказать, что я смогу жить один? ну так я могу.
доказать, что я могу планировать свои дни? хоспаде, ну так я и так их планировал сам!
доказать, что я могу себе обеспечить? ну ок, теперь точно знаю, что да, могу.

да, конечно, остаётся фактор с родителями. тут я прекрасно осознаю, насколько же прекрасно, что теперь всё так, как есть в противовес тому, как было. но это никак не объясняет, почему я так хотел жить _один_. грубо говоря, я мог найти человека и снимать с ним квартиру пополам, но нееет, зачем-то душа просила именно одиноких подвигов.
...
да я двинутый на всю голову О_о сейчас могу сказать точно, что мне одному даже своя квартира не нужна. ну, только если даром.
я прихожу домой, переодеваю/ем/скидываю вещи/сплю и ухожу. потому что тут меня ничего не держит. тут нет ничего, что бы меня привязывало к себе. ну и, в конце концов, что бы это могло быть? *сарказм-мод* полочки, шкаф и диван?
тут нет ничего, что вызывает во мне эмоции. ни-че-го. т.е. я тут либо отсиживаюсь между приступами, либо прихожу сменить облик, чтобы отправиться в следующий забег.
всё это забавно, конечно, но. я почти не ем. я почти не сплю. я почти не читаю. ... я тут вообще ничего не делаю О_о у меня такое чувство, что я где угодно выспался бы лучше, чем тут. потому что там, где я позволяю себе остаться ночевать, я чувствую себя спокойно и хорошо. а значит, эмоционально я к чему-то привязан и доволен жизнь. то есть я могу спокойно спать будучи уже привязанным, а не срываться навстречу "приключениям" снова и снова.
сегодня дошло до того, что я пошёл и купить себе готовые блины на обед. понимаю, со стороны размер трагедии не ясен. поясняю: я практически не ем пищу, которую готовил кто-то кроме меня, моей бабушки, мамы Есечки и блинов в одной единственной проверенной сети. меня параноят без исключения все столовые, большинство кафе и особенно чьи-то кухни. параноит меня это всё до того, что даже если я что-то ем, то потом меня подташнивает просто потому, что я как бэ психологически ожидаю, что съел что-то отравленное.
люди, у которых я ел и чью еду хвалил, знайте, что я на вас молюсь!
в общем, я пошёл и купил в первом попавшемся магазине _кем-то_ приготовленную еду. да мне лечиться пора.
мне правда не интересно готовить для себя. я и есть не настолько сильно хочу, чтобы так заморачиваться :/

и тут дело даже не в том, что пространство пустое и я его не заполнил. заполнил, вполне. просто тут _никого_ кроме меня нет. и это не то, чтобы расстраивает, но как-то... становится всё заметнее.
что делать не знаю. всё равно максимум, к чему я готов - это творческий союз. ни о какой семьедетях даже речи нет.

я, конечно, тут заболел слегка, но знаете... меня отпускает *радостный, как дурак* медленно, но! я буквально физически чувствую, как эти эмоциональные когти разжимаются!
блииииин, да ну спасибо жеж всем силам этого мира за великий отходняк!
нет бы жил маленькими радостями. потихоньку их получал, потихоньку их переживал и всё хорошо. но нет, не наш путь. всё время в крайности, всё время все ощущения такими огромными, внезапными порциями, что сидишь буквально оглушённый и думаешь, как жить дальше.

на радостях пойду текстики поредактирую. хотя я, конечно, злой и опять буду орать в твиттер капсом :D
ну и к слову. я же заболел! остался дома! лёг поспать! и проспал едва-едва 2 часа -_____- да ну что за нафиг. впрочем, в квартире сверху ремонт, а через стенку "Пусть говорят" с Малаховым -____- пофиг на ремонт. я ему даже благодарен, что он заглушает эти маразматичные тексты идиотских обсуждений.

а вообще ... :D
[показать]

как дурак вчера досидел допоздна, нифига не выспался, сижу, отпиваюсь горячим чаем, так как отопления всё нет, а горло уже болит.
в общем... властным жестом снимаю с себя все обязанности на сегодня-завтра и полностью погружаюсь в журнальные тексты.

наверное, текст следует воспринимать в ключе ...чувств к другому человеку. но я настолько неизлечим, что для меня это песня про поход (длинною в жизнь) к своему скрытому, великолепному, недостижимо прекрасному альтер-эго *facepalm*
фэйспалмить - это всё, что я могу делать с себя в последнее время.


When I come home (When I come home), well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who comes back home to you
And if I grow old, well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's growing old with you

But I would walk 500 miles
And I would walk 500 more
Just to be the man who walked a thousand miles
To fall down at your door

немецкий ушел на пн-ср-пт. возрадуемся же! потому что тогда я попадаю в клуб любителей британского кино, потому что ничто не угрожает студии (ну, кроме работы), потому что выходные - выходные!
это я так бодриться пытаюсь. на самом деле я очень устал.
луна смотрит на меня через окно и я понимаю, что ... да, я обещал написать это в текст. ну, прости. у меня даже рука не поднимается. это ещё слишком... живое, что ли. а я как всегда напишу так, что останется только головой биться о стену от того, насколько всё измельчало, перевралось и исказилось. не готов я пока, в общем :/
вообще, завтра работа-немецкий, в пятницу работа-немецкий. все мои надежды на субботу. и воскресение, где др у Ильи.

люди. восхитительны. господи, да я захлебываюсь в них О_о мне физически от этого плохо, но остановиться просто невозможно.

Я забыл дома кошелёк со всеми деньгами на проезд. Хорошо, хоть карточка меня спасла. А после встречи уехал на метро не в ту сторону. При том понял это уже когда выходить надо было на конечной *facepalm*
И я совершенно не чувствую себя уставшим. Я даже в три ночи спать не сильно хочу.
как так вообще :D

Я могу только молча курить, только глядеть в окно,
Выдыхать дым, ловя свет фонарей и холод.
И уже не просто много, но через край всего,
Что трепещет, бьётся, горит и сжимает горло.

Хорошо бы всегда иметь с десяток монет,
Как разменную мелочь, обратный билет до дома.
Но, увы, я сегодня беспомощен, глуп и слеп.
Я стою на холодном полу, как на краю излома.

Слишком много дыма. Свет фонаря в глаза.
И холодный до ужаса час на пути к рассвету.
Но сквозь мрак прямо в душу втекают твои слова.
И тогда я понимаю: к чёрту. к чёрту всё это.

Как и всегда осень вертит мной, как хочет. Я, конечно, уверен, что всё к лучшему, но сейчас состояние "куда ты плывёшь, крыша моя, в какие реки, какие моря". Мир перевернулся. Вообще не думал, что столкнусь с тем, с чем столкнулся. Ну да ладно. Осенью всё всегда к самому лучшему, так что я покоряюсь и следую за волной, не задавая лишних вопросов и не отягощая себя излишним рационализмом.

Завтра нужно сходить к Донских. Понятия не имею, как я это сделаю, если я по-прежнему не дочитал ни Тарда, ни Лебона *facepalm*

А вообще, мне только и остаётся, что судорожно делать дела, так как от размышлений становится только хуже.
Дышать, расслабить мозг и просто заняться текстоделами - отличная программа на эту неделю.

[показать]
I

Во вторник начался сентябрь.
Дождь лил всю ночь.
Все птицы улетели прочь.
Лишь я так одинок и храбр,
что даже не смотрел им вслед.
Пустынный небосвод разрушен,
дождь стягивает просвет.
Мне юг не нужен.

II

Тут, захороненный живьем,
я в сумерках брожу жнивьем.
Сапог мой разрывает поле,
бушует надо мной четверг,
но срезанные стебли лезут вверх,
почти не ощущая боли.
И прутья верб,
вонзая розоватый мыс
в болото, где снята охрана,
бормочут, опрокидывая вниз
гнездо жулана.

восхищаться ещё и ещё

перелистывал дневник, нашёл эту запись. слушайте, дак тема окон для меня всё актуальнее и актуальнее... прямо-таки преследующий образ.
так текст. сегодня должен быть написан текст. а может два.

пока всё песнями, так как сказать категорически нечего.



The dream is fading, now I'm staring at the door
I know its over cause my feet have hit the cold floor
Check my reflection, I ain't feelin what I see
It's no mystery
Whatever happened to a passion I could live for
What became of the flame that made me feel more
And when did I forget that...

I was made to love you
I was made to find you
I was made just for you
Made to adore you
I was made to love
And be loved by you
You were here before me
You were waiting on me
And you said you'd keep me
Never would you leave me
I was made to love
and be loved by you

Что со мной - может, может это волнение,
Не чувствую ритма в висках,
Словно это сердце отказало мне во всeм.
Где-то между камней город держит в тисках
А усталый ветер воет только о своeм.

Здесь моe тело подтешут костру,
Я слышу бешеный, бешеный,
бешеный, бешеный смех,
И любое дело сразу валится из рук.

Где моя сила, моя любовь, моя свобода,
Какой, какой за мной грех?
Здесь моя надежда, лишь надеется, а вдруг?

у меня такое чувство, что меня переехал грузовик. в эмоциональном смысле оно как-то так и есть. так что я гармонично слушаю любимую Jen Titus – O Death и... просто лежу.
не могу не вспомнить своё:

Вы приходите вслед за разломом в моей коре,
И короткое слово мигом сшивает грудь.
Напиваюсь вами допьяна, сплю в траве
И болею так что ни выдохнуть, ни вдохнуть.

Вы - мои три кита, дороги по всем ветрам.
И плести помогаете нить моего пути.
Знайте, каждый из вас или памятный в сердце шрам,
Или сквозное от выстрела у меня в груди.

до сих пор не могу подобраться слов точнее, чтобы описать всю силу действия на меня некоторых личностей.

[показать]

[показать]

я там где-то сразу после переезда переживала о деньгах. лол, но теперь о них я не переживаю вообще. деньги останутся хотя бы потому, что мне будет некогда их тратить :D
ну и то же самое с едой. вчера Карен наблюдала в скайпе, как я ела салат и ...чёрт, это пища богов. у меня скулы сводило от прелести восхитительной руколы и помидоров *___* так-то я ем. даже не так плохо, как может показаться (хотя Карен сказала здравую мысль, что такое количество пищи может не покрывать мои энергетические затраты на все дела. хм) но что-то масштабное готовить я буду вряд ли, конечно... очень вряд ли. обычно, раз в неделю что-то готовлю из мяса и потом его ем. that's all.
к тому же, раньше я только забывала есть. а теперь я ещё и не хочу. потому что когда я бегаю, я не чувствую голода. для аппетита мне нужно прийти и полежать часик. вот тогдааааа... :)

сегодня снился какой-то прекрасный экшн. ничего не помню.

итак, вчера было общее собрание в центре изучения немецкого языка, куда я и записалась на 4-месячные курсы. народа была большая поточка, возраст посетителей курсов - от школьников до взрослых женщин и мужчин, которым уже за 40.
сначала показали презентацию, рассказали, какие услуги они предлагают, какие международные экзамены можно сдать, что платно, что бесплатно. оказалось, что мой курс единственный (!) на котором программа рассчитана на 140 академических часов :D у всех остальных 110 часов. ну я ботааааааан :D
ещё упомянули, что хотели сделать группу каждый день по 8 часов, но почему-то никто не записался О_О да вы шутите! :DDD
дальше назвали преподавателей, кто какую группу ведёт, и мы пошли знакомиться.
...
преподавателя круче я не видела никогда. ей около 30, у неё короткие красные волосы, проколотая бровь, очки и одежда в таком современном энергичном стиле *__* а от её "A einz", я начала улыбаться как идиот просто потому что произношение!.. Ну и сразу видно, что все 2 часа 15 минут мы будем сидеть от первой секунды и до последней. и что требовать с нас буду жестко.
ботан во мне счастлив. здравый смысл подсказывает, что с графиком вторник-четверг-суббота немецкий, заочка, работа, лит.студия, журнал, переводы, своя прозы, изучение того, что я должна буду изучать для повышения на работе, работой с Донских и подготовкой к аспирантуре... я должна стать просто гением тайм-менеджмента иначе мне конец. ну... сhallenge accepted.

увековечу несколько фактов. я уже полтора месяца (? всего?) живу одна, так что средние результаты выдать можно.

1. я готовлю один раз в неделю. всегда
2. я чаще ем не дома, чем дома
3. чаще всего я ем йогурт, бутерброды с сыром и курицу
4. в среднем раз-два в неделю я не ночую дома
5. в среднем раз в неделю я пью что-то спиртное
6. в среднем раз в неделю я курю
7. в среднем самый большой промежуток, который я провожу дома, не выходя из дома - 8 часов
8. прибираюсь я раз в две недели
9. читаю я в среднем через день
10. засыпаю мгновенно. всегда.