laymark.com/#icons

Час ходил по офису туда-сюда, ибо холод страшенный. Вроде бы и отопление включили, но сидеть просто невозможно: руки леденеют, сам коченеешь и зубы стучать начинают.

Наслушался я Бродского прямо допьяна. Хочу выучить все его тексты, найденные сегодня, ибо это должно быть в оперативном доступе.
Что в творчестве Иосифа Бродского совершенно прекрасно, так это то, как сквозь его строки проступают твои проблемы, твои личности, твои чувства, твоя боль. И это... невероятно расширяет сознание. Алкоголь просто нервно курит в стороне в сравнении с Бродским. Как бы сбрасывается всё тленно-бренное, мгновенно видится перспектива событий, калейдоскоп образов совершенно сумасшедше прекрасных и все эти множественные личности внутри тебя затыкаются, затихая в единодушном согласии и ощущении правильности бытия в целом.
После такого нужно садиться и медитировать. А после этого открывать Лебона или Тарда и читать их. Исследование отлично идёт именно при таком ракурсе сознания.
... но так как я на работе и мне холодно, то посмотрим, как оно пойдёт.

А ещё я на этой волне тут переосмыслил вчерашнее и понял, что иногда катастрофически узко оцениваю произошедшее/происходящее.
Даже если отбросить Бродского, то ещё Гессе постоянно пишет о боли и пути, который необходимо пройти в одиночестве. Чем была Изеркал в момент своего рождения? Она и была воплощением этого пути, одна из сторон которого - творчество.
И я думаю, что характер моих подростковых записей тоже можно объяснить тем, что я всё время больел... оу. ел боль :D тоже крутой вариант. В общем, испытывал что-то, что не мог объяснить через людей вокруг. И я думал, что мне помогут именно люди, в частности, молодой человек, например. И я пошёл до предела в этих поисках, надеясь таки, что "отболит". Но фиг там. Стало настолько хуже, что единственное, за что я смог ухватиться - это творчество-Изеркал. И это меня вытащило, да. Но Изеркал ведь вместила в себя много больше, как видно уже сейчас. ОТО, Книга Закона, Бродский, Фролова, Кроули, Тард, Лебон, Ортега-и-Гассет, Шпенглер, Камша, Хантингтон, Тойнби, культуры, цивилизации, фанфикшн, слэш, переезд, заочка, исследования, аспирантура... да всё это разные проявления одного и того же.
Соответственно... пожалуй, нужно снять с повестки дня вопрос "почему я был такой дурной". Потому что это путь, который нужно пройти, и выбор который нужно сделать. Я выбрал, я сделал. А то, что начинал с того, с чего начинал... ну так тем больше пройдено, значит.

Ёлки-палки. С этими переменами-переездами всколыхнулось всё. Переосмысливаются опять какие-то глобальные моменты, которые, казалось бы, осмыслял уже. Но нет, по-новому, заново, немного иначе, немного с другой точки зрения, что-то уточняется, что-то стирается, что-то ломается, что-то воздвигается...
Мне как раз не так давно говорили, как тяжело жить "в вечной стройке". Тяжело, кто ж спорит. Но гайз, когда "стройка" без остановки внутри каждый день...
В этом плане страшно восхищаюсь благоверным. У него система мышления true/false и это ...невероятно. Ну и недостижимо, ясен пень :D

А ещё меня не оставляют сомнения, что может быть "все так чувствуют"?
Прозвучит как страшный снобизм, должно быть, но по своему опыту я видел единиц, у кого похожее мышление. Я плохо ищу?
Просто здесь как в песне Люмена: "И если ты скажешь: «Конечно, давай!»/ Другие промолвят: «Зачем мне всё это?»".
Отличные это слова... "зачем, будь проще" и т.д. Выбить зубы всем, кто так говорит. Я бы мог, я бы был. Столько раз слышал эту хрень, что адекватных реакций в запасе не осталось уже.

слушать в исполнении Елены Фроловой
Как нравится тебе моя любовь,
печаль моя с цветами в стороне,
как нравится оказываться вновь
с любовью на войне, как на войне.

Как нравится писать мне об одном,
входить в свой дом как славно одному,
как нравится мне громко плакать днем,
кричать по телефону твоему:

- Как нравится тебе моя любовь,
как в сторону я снова отхожу,
как нравится печаль моя и боль
всех дней моих, покуда я дышу.

Так что еще, так что мне целовать,
как одному на свете танцевать,
как хорошо плясать тебе уже,
покуда слезы плещутся в душе.

Всё мальчиком по жизни, всё юнцом,
с разбитым жизнерадостным лицом,
ты кружишься сквозь лучшие года,
в руке платочек, надпись "никогда".

И жизнь, как смерть, случайна и легка,
так выбери одно наверняка,
так выбери с чем жизнь свою сравнить,
так выбери, где голову склонить.

Всё мальчиком по жизни, о любовь,
без устали, без устали пляши,
по комнатам расплескивая вновь,
расплескивая боль своей души.

1993

Это я слушаю альбом "Романс Счастливца" Елены Фроловой, как можно было догадаться. Ох. Это больше,чем можно описать, просто послушайте. Вся Фролова в 32 альбомах здесь.
И ещё одно, которое совершенно меня покорило!

слушать в исполнении Елены Фроловой
В эту зиму с ума
я опять не сошел, а зима
глядь и кончилась. Шум ледохода
и зеленый покров
различаю - и значит здоров.
С новым временем года
поздравляю себя и, зрачок
о Фонтанку слепя,
я дроблю себя на сто.
Пятерней по лицу
провожу - и в мозгу, как в лесу,
оседание наста.

Дотянув до седин,
я смотрю, как буксир среди льдин
пробирается к устью. Не ниже
поминания зла
превращенье бумаги в козла
отпущенья обид. Извини же
за возвышенный слог;
не кончается время тревог,
но кончаются зимы.
В этом - суть перемен,
в толчее, в перебранке Камен
на пиру Мнемозины.

1993

А вообще мы с Братцем страшно ждём документального фильма о Фроловой, который снимают в Германии. Трейлер на немецком тут и он просто ВАААААААУ *____* Синопсис, увы, тоже на немецком, а я ещё не настолько хорош, чтобы выдать перевод. Если добрые люди переведут, то добавлю потом к посту.

upd. благодарности Мария_Фалька за перевод :)
Die Sдngerin Elena Frolowa steigt in die Tiefe der russischen Vergangenheit, um die Dichterin Marina Zwetajewa zurьck ins Leben zu holen. Aus Zwetajewas ungehцrten Gedichten lдЯt sie Lieder entstehen, durch die wir zu Zeitgenossen eines abenteuerlichen Lebens zwischen Revolution, Emigration und Untergang in der Sowjetunion werden. Schдrfste Kritikerin dieser Verbindung ist Elena Frolowas eigene Mutter, die als Kind des Sozialismus mit kьhlem Verstand auf die Restauration mystischer Ideen in RuЯland blickt. Irina Roerig
Певица Елена Фролова погружается в глубины российского прошлого, чтобы вернуть к жизни поэтессу Марину Цветаеву. Из неизвестных стихотворений Цветаевой она создает песни, благодаря которым мы становимся свидетелями полной приключений жизни в годы революции, эмиграции и гибели в Советском Союзе. Главным критиком этого творческого слияния становится собственная мать Елены Фроловой, которая, будучи дочерью социализма, с холодным рассудком смотрит на возрождение мистическим идей в России. Ирина Рёриг

Часть 1. Утро и вечер

Глава 1

Анатолию Найману

Забудь себя и ненадолго
кирпич облупленных казарм,
когда поедешь втихомолку
на Николаевский вокзал,

когда немногое отринешь,
скользя в машине вдоль реки,
смотри в блестящие витрины
на голубые пиджаки.

Но много сломанных иголок
на платье времени сгубя,
хотя бы собственных знакомых
любить, как самого себя.

Ну, вот и хлеб для аналогий,
пока в такси рюкзак и ты.
Храни вас Боже, Анатолий,
значок короткой суеты

воткните в узкую петлицу,
и посреди зеркальных рам
скользить к ногам, склоняться к лицам
и все любить по вечерам.

продолжение

Я его произведения узнаю уже с первых строк. Просто потому что ... он какой-то совершенно неповторимый.

Всем доброго утра.

слушать в исполнении Елены Фроловой
Не так приятны перемены
Бродский И.
Петербургский роман (поэма в трех частях)

Часть 1. Утро и вечер

Глава 10
Не так приятны перемены,
как наши хлопоты при них,
знакомых круглые колени
и возникающий на миг

короткий запах злого смысла
твоих обыденных забот,
и стрелки крутятся не быстро,
и время делает аборт

любовям к ближнему, любовям
к самим себе, твердя: терпи,
кричи теперь, покуда больно,
потом кого-нибудь люби.

Да. Перемены все же мука,
но вся награда за труды,
когда под сердцем Петербурга
такие вырастут плоды,

как наши собранные жизни,
и в этом брошенном дому
всё угасающие мысли
к себе всё ближе самому.

[показать]

и ещё И. Бродского

На немецком было мило. Постепенно привыкаю к группе, расширяем лексику, темы, вопросы, уже подключили артикли, Винительный падеж, глаголы, включая haben и sehen, словом, не стоим на месте. Конечно, у меня пока нового очень мало, но я доволен. Я расслабляюсь, я повторяю, я говорю по-немецки с другими людьми. Уруру, какая прелесть.

Потянуло что-то перечитать тут дневник, который с 2006 года, потихоньку вот проглядываю. *РУКАЛИЦО* Макс, Дима, Женя, Руслан, Илья, Саша, Семён, Роман... О_О да откуда их столько было? я половину не помню вообще о ком речь! И нет, это не мои парни. Это те, с кем я общался. В противовес двум девушкам, которых всего константно две, парней было вот столько и все разные О_о Да я был просто... мегапопулярен! Не знаю, это странно. Хотя учитывая прошлые приоритеты, такое положение дел ожидаемо.
Хоспаде, какой же я всё-таки был... дурной. Из грязи в князи просто. Не знаю, буду читать дальше, попытаюсь отследить, что же так сильно на меня повлияло, что я выбрался из той ямы, в которой сидел.
И ведь смешно, но я никогда не был тупым. Учился отлично, разносторонне образовывался, не проводил время за всякой фигнёй вроде... как в голове могла быть такая бредятина? Это же чисто приоритетная расстановка. Я мог писать о книгах, расписывать своё участие в конференциях, интересные факты, которые узнавал... но расписывал именно парни-любовь-боль-отношения-люди-боль-боль-боль. И это сейчас я читаю ещё более-меее адекватный дневник, те что до 2006 вообще *достал пистолет и застрелился*.
Это действительно странно. Может я компенсировал именно ту сферу, которой мне не хватало?.. Ну так вроде нет, всё записывал, что в мыслях было. Жесть -__-

Голова болит всю вторую половину дня. Виски и глаза. Сегодня у нас первая минусовая температура.
Если и завтра в офисе не будет отопления... :/

upd. я слоупок с плохой памятью. я знаю, что меня вытащило. Изеркал. весь это блог начался с точки невозврата и был тем самым путём к восстановлению и выкарабкиванию, который и сработал.
как легко забыть детали сложностей, через которые ты уже прошёл. как ужасающе легко.

Прочёл введение и первые два задания. Утренние страницы и творческие свидания. Идеи отличные, не могу поспорить. Тем более, что "утренние страницы" для меня совсем не новы. Пока дальше не читаю, сначала с этим поэкспериментирую.
Не могу отвязаться по ходу чтения от мыслей, что всё это я уже думал, всё это в каком-то зачаточном состоянии даже делал... но как же сложно довести самому мысль до конца. И насколько всё яснее, когда читаешь/слышишь тоже самое от кого-то другого.

Читать можно здесь, спасибо -Яр- за ссылку и информацию :)
немного мыслей

да будут листики ^___^

Ох, стоило начать расковыривать все эти "почему я стал таким" и возвращать все выключенные эмоциональные функции, как я ТУТ ЖЕ понял, зачем их выключил -____- блин. Я неработоспособное, влюблённое, страдающее Гамло. Убейте меня.
У меня есть идея. И это одно из тех состояний, когда я хочу реализовать её настолько, что с большой вероятностью реализую. И да, это идёт вразрез с многим, что я писал за последний год. Но я устал сомневаться, устал бояться, устал колебаться. Если вся проблема в том, что я боюсь стать сидящей дома клушей, которую кроме мужа ничего не интересует, то значит пора наконец доказать себе, что КАК НИ КРУТИСЬ ЭТО НЕ ПРО ТЕБЯ ОЛЯ.
Откуда такие страхи? спасибо родителям за это.
Вообще, все страхи, которые я в себе нахожу, настолько субъективны и объективно ничтожны, что.... пф. Приколько, конечно, что моя жизнь выстраивается с учётом этих смешных иллюзий, но пора с этим завязывать. Делов то - бери и делай, смотри на результат, переставай грузиться.
Всё равно за меня это никто не сделает. А делать пора.
Устал от бесконечного мысленного хаоса в своей голове. Привет, раздвоение личности. Снова ты. Давно не виделись, располагайся.

На работе хрень со страховками. И поэтому я уже вторую ночь сню только то, как занимаюсь ими. Делаешь отчётную таблицу весь день на работе, приходишь домой, закрываешь глаза и продолжаешь сверять эти номера, которая выучил наизусть. "02-74xxx".
Да, это плохо. Нужно уметь выходить с работы и оставлять её позади. Но ответственность жеж -__- интересно, сколько ещё времени займёт привыкание к должности...

Очень сложно успокоиться и перестать думать о том, СКОЛЬКО у меня дел.
Отдыхай. Просто отдыхай. Быстрее отдохнёшь, быстрее продолжим.

Мама прислала на почитать по какой-то там системе "про меня". С фразы "Большинству Бубновых Девяток предстоит в жизни по меньшей мере один трудный брак, обусловленный кармой", ржал на весь офис.

читать

итак, в одной теме я разобрался. фух.
следующая проблема - самоорганизация. и это проблема. я навалил на себя разом слишком много всего, так что сейчас вымотан. бегаю на каком-то непонятном адреналине, азарте и любви к тому, что делаю. иначе бы уже слёг наверняка. утром просыпаюсь с подзаложенными ушами. давление, видимо, шалит -__-
план таков. сейчас я как бэ делаю вид, что я ничего этому миру не должен кроме:
1) работы
2) немецкого
3) 2 статей в день
статей осталось всего 10, так что это 5 дней и дальше можно будет скинуть с себя эту тему и взять следующую.

я тут немного поэкспериментировал над собой в последнее время и кое-что понял. а потом открыл дневник, когда мне 15 лет и понял всё ещё раз.
итак, начнём с дневника. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: я могу только фэйспалмить от пафоса, с которым это написано, но увы, что имеем. к тому же я ещё не умел тогда говорить о том, что мне больно, как-то иначе. и я уже поднимал эту тему, объясняя, почему всё именно так, здесь.
итак: "...Нет, я не стану больше терзать себя, не стану обращать на них [парней] внимания. Жить душой сейчас слишком больно для меня. Может быть это слабость... пускай... я больше не могу от неё прятаться, я просто постараюсь оградить себя от всего, что может меня ранить. Да, наверное, потом, когда я вырасту, мне всё это будет казаться наивным бредом, но сейчас я просто стараюсь найти выход из ситуации, которая кажется мне достаточно сложной." (с)
когда ж я наконец вырастут-то! семь лет прошло, а наивным бредом написанное так и не стало. более того. сейчас я имею это "оградить себя" в таком размере, что ыхыхы.
я понял. всё предельно просто, но начнём с азов. не секрет, что у меня чёткое деление на свой-чужой, при том я могу вас занести в список "идиот" заочно, и фиг меня что переубедит потом.
как это работало раньше: я легко пропускал людей, которых считал друзьями, в категорию "свой" и всё время мучился. это как раз то, о чём написано в дневнике в 15 лет. и пусть я писал только о парнях, дело было не только и совсем не в них. обычно, на подъёме эмоциональности и любви я совершаю какой-то жест, который на моём языке значит "ты для меня очень много значишь". со стороны это не всегда понятно. например, среди трудовых офигеннейше тяжёлых будней в единственные свободные часы я зову человека гулять. понятно что человек знать не знает, что у меня это единственные свободные часы за неделю. не знает, что я их выделил только на него. не знает... всей истории. но для меня это... ну как прыжок в пропасть. я делаю шаг навстречу, открыто - по своим ощущениям - признаваясь в своих чувствах (далеко не всегда романтических). и вот тут очень важно, чтобы человек ответным жестом как бы положил мне руку на плечо и сказал "всё нормально, ты тоже для меня важен".
и тут множество нестыковок. например, у человек может быть плохое настроение, загруженный день, больная голова, проблемы дома... да что угодно! и в следствии этих причин, которых я не знаю, я получу совсем не ту реакцию, которую ожидаю. хотя чаще происходит так, что человек просто не улавливает всю серьёзность моего шага и относится к этому легко. И ОНО ПОНЯТНО, откуда бы всем знать, что я думаю. но проблема в том, что дальше у меня начинается ад и боль. я начинаю чувствовать себя избитым, все свои чувства смешными, забиваюсь в уголок и долго зализываю раны. при том, осознавая, что человек тут может быть совсем не виноват, я даже не исключаю его из группы "свои". и наступаю на эти грабли кучу-кучу-кучу раз.
не передать словами, как я устал от этих вечно случающихся фэйлов. в каком-то возрасте я просто дошёл до планки, и это было не в 15 лет, а позже. после той точки я выстроил всю систему иначе. теперь в это вот "животрепещущее" стали попадать только неодушевлённые ценности и - внимание - люди, которых нет в моей повседневной жизни (привет-привет, весна). то есть всё, что никак не может дать мне обратной реакции, которая может меня ранить. хехей, блядь.
но всё дело в том, что я _не могу_ выключить ...ожидание подтверждения собственной важности в жизни человека, не отключив в целом свою реакцию на его поступки. т.е. мне должно быть похуй. более или менее в зависимости от дня недели, расположения звёзд, атмосферы и настроения. тогда да, абсолютно безболезненно переживутся и отказы, и какие-то разногласия, и какие-то внезапные поступки. да пофиг вообще. люди разные, местами больные на всю голову, и меня это не трогает. потому что мне _пофиг_. люди своей общей массой не включены в мою шкалу ценностей.
плюсы таковы, что я перестал испытывать боль. серьёзно, я не думаю, что мир так офигенно изменился - и эксперимент подтвердил, что нет, не изменился ни капли - это просто я изменил своё отношение к нему.
но вот какое дело. я _устал_ от того, что мне пофиг. и вот они, проблемы с отношениями и всем прочим, обвинение себя в бесчувственности и сомнения последних месяцев. вот они. я знаю, в интернете мне пишут, что я добрая, милая и отзывчивая. ну как бэ... вы просто не столкнулись со мной в той ситуации, когда вы мой друг, но я вдруг посчитал вас ебанутым. одно дело, если я принимаю вас с этой ебанутостью целиком. другое, когда я просто пожимаю плечами и говорю "ок". со стороны может и не сильно различно, но изнутри просто небо и земля.

не знаю. я тут удивлялся не так давно, как можно быть таким живым и таким пустым одновременно. и вот ответ. я такой живой, потому что ценностная шкала у меня жива, потому что я ей занимаюсь, я её чувствую. а с людьми... ну, сначала я всех выпилил, а потом пришёл к Читать далее...

Не знаю, заметно это или нет по последним постам, но в голове у меня мысли носятся со страшной скоростью. Знаю, что хорошее средство от такой кутерьмы - медитация. 15 минут в день творят буквально чудеса. но пока лол некогда. И да, всегда будет некогда, нужно взять себя в руки.

Вообще, я сижу в офисе, где кончились печеньки и на пожевать есть только чайные пакетики. А мне таааак ужасно хочется суши, что я готов заказать их вот прям щас, даже учитывая то, что я сильно небогат. Конечно, стараюсь держать себя в руках. Но очевидно, что вместо заказа я прогуляю немецкий, схожу в кино и поем суши с приятным молодым человеком -____- да, заказать в офис было бы дешевле :D
Наверное, я просто устал. Я вообще достаточно быстро устаю держать умное и сосредоточенное лицо, посещать все пары и своевременно делать задания. Хочется хулиганства, что ли.
А учитывая, что завтра весь день уходит на журнал, в воскресение целый день работа, в понедельник снова работа-немецкий... да. увы. вечер пятницы летит к чертям.

Всё-таки я ужасно недисциплинированная личность *уныние* не знаю, это надо как-то комплексно перерабатывать модели поведения... потому что ни о какой лени тут речи не идёт. когда-то нужно есть, спать и отдыхать. это нормально. другое дело, что я в чём-то перенапрягаюсь слишком сильно и потому многое из желаемого не успеваю.

А ещё меня стало страшно пробивать на ощущение дома. Не то, что я хотела бы вернуться домой, нет. Там здорово, конечно, когда смотришь издалека. Но развиваться там нереально. Просто смотришь на родительский дом и чувствуешь, что хотел бы иметь свой. Взрослый, настойщий дом. Который крепость.
Просто дело в том, что в родительском доме это ощущение держится на взрослых. Ты только живёшь в этом пространстве и всё здорово. А вот когда создаёшь сам... сильно чувствуется, сколько же сил и любви для этого требуется. Сколько желания, заботы, чувств, любви и труда. Колоссальный труд. Четыре года назад я просто не смог это осуществить ещё и физически. Меня просто размазало. Сейчас я, наверное, могу... но один я пластаться не буду. Дом... в моём сознании это тоже, что семья - это двое. Это союз.
... и вот мы снова пришли к этой точке дурацких мыслей в моей голове. Наверное, со стороны я очень мил и пушист. Почему я настолько агрессивен в отношениях ... ну, не знаю. Потому что так подготовили, так научили, так понял, так перестроился, такой опыт почерпнул. Более чем тоскливая картина, на самом деле. Как если бы ты стоял, отделённый пуленепробиваемым стеклом от всего чувственного и светлого, и смотрел, не имея возможности принять в этом участие. Конечно, у всего свои плюсы, но чем дальше, тем более печальна такая расстановка сил.
Я не готов подпустить кого-то близко. Я не готов кому-то верить. В смысле... кто-то разделит со мной весь путь целиком? Да я даже себе в этом смысле не готов верить. Да, есть люди которые мне импонируют, которых я готов поддерживать и любить. Но это не значит что с этого дня и до гробовой доски я смогу делить с ними каждый день. Или готов?.. А, ладно.
Внутри меня всё слишком зыбко, ориентиры слишком нестабильны, всё слишком ...меняющееся ото дня к дню, от настроения к настроению. На самом деле не уверен, что кто-то вообще готов понять меня целиком. Я сам не готов.
...Наверное, в этом вся и проблема. Я транслирую свои сложности с собой на отношения с другим человеком. Наверное извне таких сложностей просто не возникает...

Когда я развяжу этот мёртвый узел в своей голове, то буду просто счастлив.
А пока OST к новому Бонду (музыку нигде не нашёл, только клип) и картинки.



[показать]

Скажите пожалуйста, а в настройках где-нибудь можно скрыть эти ядовито-зелёные проценты, которые так меня бесят? -_____-

наконец-то я добралась до тебя, блог. как-то не слишком часто это стало получаться, но я верю, что всё вернётся на круги своя (читать: что я останусь всё тем же книжным червём, который жить не может без книг и размышлений).

а пока немного о насущном.
писать о повседневности особо нечего, так как всё моё свободное время сейчас уходит на редактуру статей из номера, который уже край надо сдавать. а надо, значит надо. радостно только то, что тут мне даже внезапно заплатят ^^ при том там даже щедро, я бы сказала.
кроме редактуру много времени забирает работа, которая постепенно перестаёт быть тихой и спокойной. второй раз уже протоколировала Президиум, и, скажу я вам, это как-то жОско О_о ну и плюс все начинают метаться с документами, поток народа увеличивается... мелочи, но всё же.
ну и на третьем месте сейчас немецкий. я уже умудрилась по болезни пропустить два дня, что равно шести академическим часам. но на самом деле это не сильно меня тревожит с позиции знаний, так как азы я знаю. я их повторяю, но не учу. в целом, обучение идёт медленнее, чем в универе. и, вероятно, основательнее. но повторение и изучение с нуля - это всё-таки разные вещи, так что три раза в неделю я просто медитирую, погружаясь в немецкий язык :D это здорово. этакий личный сорт йоги :D
и немного про учителя. честно сказать, преподаватель по вт-чт-сб нравилась мне куда больше, чем та, у которой я сейчас. но вчера она всё-таки завоевала немного моего уважения, когда дала много новой для людей лексики (я опять же большинство знал), а сверху ещё и объяснила про артикли^^ люблю преподавателей, которые грузят.
так. ну и четвёртое регулярное занятие - литературная студия. каждую субботу в 17.00. на эти чайно-печенно-общабельные посиделки я подсел как самый настоящий наркоман :D и, в общем-то счастлив этим.

от насущного перейдём к внутреннему.
сразу после переезда я много писал о времени, вернее о том, как ещё не успел привыкнуть к новым временным рамкам. на самом деле, я писал посты и удивлялся, что меня так напрягало, если я всё равно везде успевал вовремя. но сегодня я, наконец, понял, из-за чего было стокабукав: мне приходилось смотреть на часы! тадададам! вот он, корень напряжения! сейчас я пообвык, прижился и живу опять без часов. в квартире все часы вообще показывают какое-то своё время в пределах 30 минут. попробуй угадай, по каким из них нужно двигаться. но так как я двигаюсь по внутренним часам, то мне норм :D
далее. я с горем пополам социализируюсь! О_О ДА ЛАДНО ТЫ ЭТО БРОСЬ :D а если серьёзно, то я правда более-менее общаюсь с людьми. по крайней мере они от меня не бегут. ура, блин :D вероятно всё потому, что я, в конце концов, научился 1) сдерживать эмоции 2) сдерживать восторги 3) сдерживать монологи о собственных философских/психологических размышлениях. пока не идеально сдерживать, но всё же. больше всего меня параноит, что возможно я попросту потерял способность размышлять, и эта мысль ужасает. но на самом деле я не думаю, что дело в этом. я много думаю, только теперь я обдумываю не книги, а нон-стоп поступающую информацию из внешнего мира. вероятно, наступит та точка, когда я таки поймаю какую-то очередную мысль, ужасно обрадуюсь и буду писать километровые посты. но пока мне просто нечего сказать. все такие разные и такие прекрасные одновременно, что ми ^___^ наверное, всему своё время.
и, конечно, я не могу не сказать про осень. я готов орать на весь мир, как я рад осени в целом и конкретной осени 2012 в частности. блин, да всё что я имею и всё что я получаю сейчас, я так честно выстрадал за время мне-18, мне-19, мне-20, мне-21, мне-22,а также всю последнюю весну и лето, что мир вокруг кажется гармоничным, сбалансированным и отвечающим едва ли не на каждый вздох! Возможности восхитительны, Новосибирск восхитителен, даже люди, и те восхитительны! Если бы не личные заморочки, то ходить мне улыбающимся идиотом.
вообще, эта осень подарила мне человека, в котором я вижу всех, кого вообще когда-либо терял по всевозможным причинам - не понял, ошибся, не оценил, предали, солгали и т.д. и т.п. это как бы моя личная драма, начавшаяся ещё в школе, и с новой силой разразившаяся весной. и тут это, блин, как чудо. дышишь и не надышишься никак.

один только сентябрь количеством событий и эмоциональным фоном меня порвал в клочья. и вот начался октябрь.
три. месяца. осени.
как я их ждал.

пока у меня появилась здравая мысль, надо её записать и воплотить.
3,5 дня в неделю я официально работаю. соответственно у меня остаётся целых 3,5 дня на свои дела. таким образом не имеет смысла третировать себя на работе или вечерами после неё, что ТЫ ОПЯТЬ НЕ ДЕЛАЕШЬ ТЕКСТЫ/РЕДАКТУРУ/ОТЧЁТЫ/ФАНФИКИ/КНИГИ/ПЕРЕВОДЫ. можно спокойно сидеть и читать, отдыхать, играть вечерами, есть, спать, принимать ванны, не знаю уж...
зато в оставшиеся 3,5 дня можно спокойно целенаправленно делать дела, успевая всё. потому что имхо, это достаточно времени, если его правильно применять. ну и опять же, никто не запрещает мне "перерабатывать", если очень хочется.

просто если я сейчас не перестану пинать себя ногами, то точно плохо кончу. риалли, много работы. риалли, много передвижений и личных вызовов, на которые ищу и реализую ответы. успешно или нет покажет время, но так или иначе я вообще не сидел на месте последние 2 месяца уже. просто теперь нужно сместить акцент. не бегать как радостное Гамло, а заняться делом, как ответственное Гамло.

итого, есть простой график, когда я делаю дела, а когда могу с чистой совестью отдыхать, если чувствую, что мне это необходимо. на том и порешим.
фух.

Заснул, спал и проснулся с одной и той же музыкой в голове.


How much of it's genetics?
How much of it is fate?
How much of it depends on the choices that we make?
He says I have her eyes, did I also inherit his shame?
Is heredity the culprit?
Can I stop it, or am I a slave?

I'm infected by your genetics
I'm infected by your genetics
What hope has a girl who is sick?
My dream of a life past this fence
It really makes no difference
'Cause I know that I'll never be fixed
Tell me why, oh why are my genetics such a bitch?

Oh, I want to go outside
Outside
Oh, I want to go outside
Outside

[показать]

Это лучшее, что я вообще видел за последний год. Или даже больше.
...
Бесполезно пытаться сделать внятный пост в таком эмоциональном неадеквате, так что просто отсылаю вас прямиком туда, откуда я почерпнул сию красоту. Сюда.
Естественно, на торрентах всё есть, включая саундтреки, которые я уже качаю.

Долго пытался выбрать, какую иллюстрацию вставить, но не выбрал, ибо просто не смог определиться.
Ну, разве что... :)
[показать]

такое чувство, как будто я только что разом решил все свои проблемы.
не совсем понимаю, с чего вдруг так, ну да ладно.