и потому весь вечер сижу и пробую облюбованные новые блокнотики^^

циферки. моя любимая тема
[показать]
смотреть ещё

такой вот я добрый, до)
А всё остальное Я и бал (с)

Слишком большая концентрация так называемых "дел" на минуту времени. Всё это нисколько не мешает мне, когда разбавляет творческие будни. Но когда это начинает меня душить, я ощутимо напрягаюсь и мгновенно оказываюсь на грани, когда есть лишь одно желание - сбросить с себя всё лишнее. И не важно - обязательства, обещания, ещё какая-то социальная лабуда...
Я не могу так жить. Я не могу всё время думать только о работе, сессии, обязательствах перед родными, необходимости съездить в гости на выходных, как бы отзвониться вечером и всем сказать спасибо, готовить к какому-то там развесёлому новоселью, снова работе, заполнении книжек, необходимости начинать стажироваться в роли менеджера, осваивании модели продаж, написании отчетов по практике, политических играх и вежливых улыбках посетителям.
Это всё может гореть в огне. Ярким синим пламенем. Такой ценой мне ничего не надо.

Какой страшный пост вышел. На самом деле я хотел написать, что вышел сегодня из дома под Enigma и сразу же расслабился. Ибо open your heart and push the limits :)


Look around just people, can you hear their voice
Find the one who'll guide you to the limits of your choice

But if you're in the eye of storm
Just think of the lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love

знаете, я тут подумал. возможно, всё что я делаю и думаю совершенно ничтожно в масштабах общемировых революций и каких-нибудь межгалактических войн.
но здесь - в масштабах какого-то моего личного бытия - всё, что я делаю это ... это весомо. это более чем весомо. каждый выбор. каждое слово. каждая мысль - всё это продолжение, движение, постоянно раскручивающаяся спираль. и я-ratio лишь малая часть того, что вершится вокруг ежесекундно.
*лицезреет*
вот это поток, вот это сила. как можно вообще стремиться к какой-то там славе, признаниям, долгам, другим людям и социальным категориям, когда это всё вот так монументально.

держать это состояние, держать.

это я снова так плодотворно работаю текст. тексты на меня вообще феерично влияют, что скрывать.

даже 10,5 часов хватило для того, чтобы я почувствовала себя значительно лучше.


Every time you learn you don't regret
All you hurting, all your debts
Coz the wife and kids won't help you to forget
The emergency of your secrets and your trash

You are drowning in the sorrow with a billion opinions
Nobody can hear you,
Nobody can hear you
This is psychosis, this is psychosis
This is a jigsaw blown apart

You are the ghosts of utopia
You are the conquered stars,
The divided hearts
You are the ghosts of utopia
You're the miracle of America

You are turning in the sorrow with a billion opinions
Nobody can hear you,
Nobody can hear you
This is psychosis, this is psychosis

Весь день чувствую себя непроходимым идиотом.
Всё началось прямо утром, которое я начал со внезапного смущения, паник и состояния близкого к "я иду на экзамен". Такое прямо скажем забытое чувство неуверенности в себе, когда так и тянет пойти к ближнему и попросить его успокоить тебя или пристрелить, чтобы не мучился. И я маялся этим пол дня. Включая приступ "я бы хотел сказать, но слова не идут", когда как дурак ходил вокруг да около минут сорок, пугая друга невнятными намёками, хотя ничего - повторяю, ничего! - толком не случилось :/ ну а потом я выяснил, что так жадно желала моя незабвенная S., и совсем уж почувствовал себя дебилом. Ну потому что... без комментариев. Просто. Как будто снова по тринадцать лет и "обожекакмнебыть" :/ агрх. трепетное девицо детектед.
А потом на работе начался аврал, оказалось, что выданное мне задание совершенно неадекватно сформулировано и я просидел там лишних два часа, разгребая книжки и таки сравнивая номера с теми, какие должны были быть. И вот после этого я был совсем зол. Во-первых, потому что не люблю когда мне дают размытые инструкции. Во-вторых, потому что я опять чего-то ждал от людей. С какого рожна, если я прекрасно видел, кто рядом и чего от этого можно получить - вопрос на все сто долларов. В общем, и вновь трепетное девицо :/
Стоял на остановке злющий просто ужасно.

И в целом я понимаю, что на себя же перенаправлять агрессию - плохо и деструктивно. Однако же. Как раздражают эти гипертрофированные реакции. И вроде теперь и понимаешь, откуда всё, а недоволен не меньше. Не удивительно, что в какой-то период жизни и я всё это засунул на чердак. Конечно, как бы ещё я мог развиться хоть куда-нибудь?!
Впрочем, периоды жизни сменяются, пришла пора прибираться и на чердаке. Я ещё не вполне понял, как, но понял, что вариантов у меня не много. Надо искать какие-то формы диалога, понимания... вспоминать, что ли, переосмыслять, вкладывать в творчество, объединить силы своих множественных граней...
*вздохнул*
Ещё один очень понятный пост, угу. В целом я просто очень мало сплю, очень много думаю, очень чутко слушаю и очень в темпе живу. Вот и результат.

За два вечера немного отмыла кухню, так что теперь есть, куда составить посуду, крупы-сахар-соль-муку-хлеб и где поесть. А. в это время разбирал вещи в комнате, расставляя стол, стационарник, ремонтировал гардину, разбирался со стиральной машиной и интернетом. По поводу интернета радость - мы просто ткнули витую пару, которая была, и инет заработал ^_^ конечно, на этой неделю перезаключим договор на себя, но пока что радостно и так.
Завтра отдыхаю. О, радость. День уйдёт на тексты и отчёты по практике. Я вообще какой-то страшно деловой и собранный, аж самому не по себе.

А ещё я всё время что-то вспоминаю. Смутно, мелкодетальным фоном, трудноуловимыми дежавю: потолок, лампы в решётках, окна, падение, боль в правой лопатке насквозь, снова полоток, музыка, образы.
Удивительно, но факт, что запутаться что от кого - невозможно. Шея, тяга к некоторым формам насилия, распущенности и гипертрофированной сексуальности, визуализации, цветовым гаммам, акварели - D. Боль, бесконечное одиночество, обида, ожидание, "вся в себе", порывы передавать без слов, по-детски гипертрофированное желание любви - S.

Вся моя жизнь сводится к бесконечной игре образов, букв и цифр. И это они играют мной, а не я ими.

In the west they have made a plague
We have built the ship and sailed it to our veins
God forbid, anything should break that chain

At our road we connected through
The biology of universal cruelty
Send me home, return me to a lonely world

Я заплутал на дорогах своей памяти:
Вереницы лиц, бесконечные киноленты,
Отзвуки, грохот чего-то упавшего и разбившего
Мир из отдельной картины на прецеденты.

И лишь с трудом отличая себя от былого,
Зыбкую грань между я и она преступаю.
Хватит печалей, родная моя и хорошая.
Хватит. Всё было, но кончилось.

Я это знаю.

Вообще, я сегодня ночую у родителей, так как завтра рано утром меня забирают работать.
Что бы хотелось отметить - все родные порадовались за меня и поздравили *безграничное удивление* Я ожидал моральных пинков, честно. Ну, так как на этой приподнятой волне все хотят справить новоселье - внезапносте - то вполне вероятно, что я ещё успею отхватить своё :D Ладно, пока радуемся жизни.

что я успел нафотать, пока закидывал свои вещи

Ещё я очень забавляюсь от книг, которые в квартире стоят. "Боевые искусства" и "Откровения Ангела Хранителя. Начало" :DDDD

ну что, товарищи. Би2!



Яр, не теряй :) Вечером буду дома - буду в скайпе. И про главу помню, отдам в срок. Ты же мне прислал файл, с которым работать? Это который "...с правками", да?
Мастер, ты тоже не теряй) Фик тоже сегодня верну :)

Если говорить по существу переезда. Литературная улица Есенина. Кухня прекрасного цвета настоящего неба. Комната в цветах солнца. Новая сантехника. Пластиковые окна. Со стиральной машиной. Ну и да. Зеркалаааааа))) Три штуки. И одно из этих трёх просто огромно :D в половину комнаты :D
Оу е. Интернетом озаботимся первым делом, иначе временно только с работы буду.

Это цитата сообщения Весёлая_крыса Оригинальное сообщение

- Вернись ко мне -

[показать]

но это было сравнительно недавно. недели две назад. поток сознания в чистом виде, не ищите форму. она там призрачна

Мне нравится шагать с обрыва вперёд.
Как будто дорога под ноги
И что-то нас встретит там внизу, у Дороги

Считай до пяти, открывай глаза и ныряй,
Туда, где водоросли плетут косы
И где рыбы мечтают «прикурить бы»

И если не верить, то не за чем и дышать, не за чем быть.
Это как будто захлёбываться в течении, но не плыть.
Это как будто бы променять всё, что есть, на пустоту и стужу.
Как будто бы дыра открытая из тебя наружу.

Мне нравится свивать строки и смеяться снам.
Как будто бы точно знаю
Самое важное – то, чем уже обладаю.

не знаю, почему его нет в выложенном. теперь будет.

Я слишком устала, чтобы ждать,
Слишком вымотана, чтобы уснуть.
Мне бы 93 правды принять на грудь
И в теплом дожде за окном плыть, захлебываться, тонуть.

Путая карты, символы на песке
Жарком от солнца черчу. Нет сил терпеть.
Мне бы 93 правды пропеть,
И с холодным ливнем октябрьским, обнявшись, вниз падать, лететь.

Кровь как древесный сок, как смола.
И солнце внутри говорит рискнуть.
У каждого есть предел, после которого не свернуть,
Не выбежать, не ускользнуть... только крепиться, свой постигая путь.

26-27 мая 2011

[показать]

В эту ночь на мельнице жизни крутятся жернова,
Замер ветер, молчит земля и смеются травы.
Здесь, в колодце, на самом дне, нет ни горя, ни торжества,
Только где-то шумит вода и смеются у переправы.

Закрываю глаза - и гремят вдалеке золотые колеса,
Как предверие и желание всех моих дорог.
Но пока что я засыпаю, свернувшись на дне колодца,
И поёт мне вода. Поёт, поёт, поёт.

Я сам не свой, мой след потерян
Я с головой в песчинках времени
Упал на дно и метроном считает в тишине.

(с) Би2 - Вечная, призрачная, встречная

Не искали ночлега, не клянчили хлеба и крова,
Опираясь на кроны и корни, идём через сны.
Нас не будут в лицо узнавать, нас вообще не запомнят,
Мы пришли, чтобы вновь раствориться в буранах зимы.

Наша стать не от рыцарей бравых, и смех не от бога,
Наши песни лишь отблески пламени в зимней тайге.
В наших сказках не будет ни вывода, ни эпилога,
И не будет хозяйства и дома на нашем дворе.

И пускай. Мы идём не страшась ни тоски, ни разлуки,
Потому что разлуки не вечны, а горе одно.
В этой белой зиме я запомню лишь тёплые руки
И холодные губы, что так улыбались чудно.

Я, наверное, снова забылся, плутая по миру.
Ты прости, мою память забили ветра и шумы.
Но одно, что я помню всегда, пока мир не покину:
Мы пришли, чтобы вновь раствориться в буранах зимы.

Это цитата сообщения Весёлая_крыса Оригинальное сообщение

- Иосиф Бродский - Два часа в резервуаре (1965) -

          Мне скучно, бес...

           А. С. Пушкин

        I

     Я есть антифашист и антифауст.

     Их либе жизнь и обожаю хаос.

     Их бин хотеть, геноссе официрен,

     дем цайт цум Фауст коротко шпацирен.

дальше