"Я знаю, что в 23 года девушки должны хотеть чего-то другого, и думать о чём-то другом. Но я сыта по горло тем, что я должна. Я всегда делала то, что должна. Всегда оказывалось, что этого мало. Всегда оказывалось, что я ещё и виновата. А за то, что я вырывала маленькие крохи каких-то простых радостей ─ посмотреть мультик, прочитать любимую книжку, сплести браслетик ─ меня ещё и презирали". (с) лентопост

Вот я смотрю на этот абзац и понимаю сразу несколько вещей.
1. Я через этого прошла.
2. Это первая ступень восхождения. Отрицание - воссоздание - движение.
3. Кое-какой момент ещё остался. Это вот этот нюанс: "всегда оказывалось мало, за что остаёшься виноватым, и от того, что сделанного оказалось мало, тебя презирают". И здесь не то, чтобы реально презирают. Скорее, это такой фон ситуации, когда от тебя чего-то ждали, но ты в силу чего-то не смог и из-за этого на тебя смотрят... ну как на ущербного, что ли. "Все заканчивают универ, а ты...". Всё это упирается в родных, вестимо.

Не знаю точно, но знаю, что я приняла на себя ряд обязательств. Как то ответственность за принятые решения, забота о близких, любовь к миру, верность себе. "Оправдывать чужие ожидания" в списке не значится.
А подтекст "виноватости" надо как-то выскребать из себя же, потому что тут я даже сам перед собой чувствую это унижение от того, что чего-то не смог.

Кроме этого за сегодняшнее утро я тыщупицот раз видел скрины рисунков Нострадамуса, ознакомился с информацией по делу Магнитского, узнав откуда растут ноги у этого идиотичнейшего законопроекта о запрете на усыновление русских детей гражданами США, и прознал о существовании вибрирующих уточек *сидит по уши в фэйспалме*

Переезд состоялся, в ближайший час приедет газель со всеми вещами. Я же пока успеваю делать перестановку, готовить место и обсуждать журнал одновременно.
Хочу сказать только одно - ну, до того многобуквенного поста, о деталях нашего последнего съема квартиры - когда ты в квартире родственников/своей, это ни с чем не сравнимое ощущение физической безопасности.

Вчера вечером я был в пальто, в печали и в говно подавлен и успуган.
Причина тому проста. Целый день я провёл на конкурсе, где имел много времени на почитать и подумать, но не имел возможности сделать. Знаете, это такая забавная штука, когда ты строишь рассуждения и они будто нить, плавно, постепенно, аккуратно наматываются стройными рядами, свиваясь в гармоничные узоры. Но в какой-то момент, нитка ложится криво и ты, даже чувствуя это, никак не можешь остановиться а по инерции продолжаешь вить рассуждения, которые все те, да немного не те. К моменту, когда ты всё-таки останавливаешь этот процесс, голова раскалывается, всё раздражает и заниматься ничем невозможно. И вот ты сидишь и аккуратно отматываешь запутывающуюся нить, пока не находишь точку, откуда пошел рассинхрон.
Домой я вернулся именно в том состоянии, когда всё запуталось и всё плохо. И что хуже всего - я не мог сесть и распутать нить просто потому что это нужно сделать. Я не мог приложить это усилие воли от усталости ли, или от чего другого.

И тут есть ещё один забавный феномен. Зачастую в последнее время я смотрю на жизнь по определённым углом, но этот угол можно поймать только в определённом состоянии сознания. Вероятно, я бы так на этом не заострял внимание, но оказалось, что именно это состояние и этот угол открывают мои творческие способности, активизируя их. Особенности этого состояния сознания в том, что ты не то, чтобы над, но мыслишь целостно и глобально. Все препятствия воспринимаются так же не через призму личных комплексов, эмоциональной нестабильности и страха, но как часть пути, гармоничная и естественная. Ты в потоке, и ты осознаёшь это ощущение потока, и ты следуешь по потоку. Здесь нет неуверенности в себе, страха, комплексов, чего-то лишнего, того, что не нравится... Есть путь, цели, их подразделение по всем степеням и движение. Всё очень просто.
Но вот тут есть такой момент, всё это очень просто, пока ты в этом состоянии сознания. Если ты из него выпадываешь, то объём информации, обрушивается на тебя, буквально оглушая. Половину инфы ты тут же теряешь, потому что не знаешь, как ей пользоваться, а оставшаяся часть, являющаяся лишь выдранными фрагментами, повергает тебя в ужас своими объемами, ответственностью и прочим. Ты не знаешь, что как с этим справляться, тебе страшно и самым большим желанием становится всё бросить и засесть дома.

Небо, с какой любовью я вспоминаю то время, которое провёл дома, занимаясь самообразованием. Родители обещали мне, что студенчество - самая яркая часть жизни. В чём-то они оказались правы. Я ведь действительно числился студентом. Но все эти тонны часов, которые я просто читал, изучал, думал, снова читал, разбирал себя и мир и всё, что видел вокруг, думал, думал, размышлял, делал открытия, перемещал парадигмы... Как это было здорово. Я так благодарен миру и своему выбору, что это со мной было.

И дело в том, что сейчас у меня не менее прекрасный этап в жизни. Просто сидеть дома - бессмысленно и бесперспективно. На этом этапе другие цели и другие способы их достижения. Сейчас я должен успеть всё. И находить время на себя, и выстроить профессиональную этику, и создать семейную этику. Это сложно. Это сложнее. Но процесс развития нельзя поворачивать вспять.

Вот это вот вышеописанное, особенное состояние сознания - это именно то, что позволит мне преуспеть на этом этапе. Но пока что я только-только вышел на этот уровень и мне тяжело его удерживать. Например, вчера я выпал. И вечер провёл просто в аутичном смотрении в стену, когда я дышал и моргал, изредка поддакивая. Скорее всего это спровоцировала именно невозможность воплотить те мысли, которые я поймал ещё в начале дня.

Из хороших новостей то, что за ночь я восстановился. А то, что дальше начался театр абсурда - это уже совсем другая история.

Наверное, думать в таком ключе не очень приятно, а может и не совсем правильно, но остановиться невозможно.
Все дело в том, что возможно все то пафосное нытье, которое я вчера лил в скайп есть всего лишь эгоизм и не более того. Все это желание признания, чтобы другой человек смотрел вглубь тебя - эгоизм и точка. Фиксация на себе как на центре. Субъективно саморазвитие - это центр, да. Но не центр всех и вся.
Вообще, читал я Кови вчера о центрах и понял, что долгое время снимал именно фиксацию на ложных центрах благо унаследовать было у кого. И я до сих пор не все ещё вылечил. Хотя все, конечно, намного лучшее, чем было.
Ну так вот от эгоизме. Возможно, всей этой дури не стоит искать. Где вообще кончается здоровое желание внимания и понятости и начинается эгоизм? Не уверен. Возможно, всё, что стоит делать, так это просто быть открытым и смотреть на людей прямо, быть готовым в каждом увидеть чудо. Впрочем, это не отключает того естественного отсева, который позволяет не проводит жизнь в фэйспалме.
Не знаю точно ничего, кроме того, что эти мысли позволили мне почувствовать себя целостным, отцепившись от раздражающих мелочей в людях.
А всё потому, что на работе я наконец работаю в команде, которая взаимодействует, а не тянет каждый одеяло на себя. Сразу чувствуется разница фона. Коллега работает принципиально иначе и это бесит. Потому что это не взаимодействие, а пользование. И это исключает плодотворный контакт.

Вероятно, всё это сплетено в одну цепь событий по каким-то причинам, которых я сейчас не осознаю. Но всё, что я могу делать сейчас - это конспектировать, дабы потом иметь возможность восстановиться кАнву событий.


Некоторое время назад я стоял, смотрел в небо, ожидая автобуса, и спонтанно вышел в туда, где географических расстояний нет. И тут было бы уместно привести песню Земфиры "Искала", потому что так уж вышло, что я очень долго искал. Искал определённых человеков. И вот тут я понял, что нашёл. При том нашёл тем прекрасным образом, каким приобретают знание - просто соприкоснувшись и проведя через себя, ничего не требуя взамен.
Не знаю, на самом деле это даже не ощущение "я тебя знаю". Ну, то есть "я тебя знаю" - безусловно, но не только это. Ощущение того, что ты очень долго, безумно долго, куда дольше, чем можешь это припомнить, спускался вглубь, шёл к центру, поднимался на гору - любой образ в одинаковой степени точен и не точен. И тут ты понял, что дошел. Что попал в то окружение и те обстоятельства, которые для данного мгновения и-де-аль-ны. Ты здесь уже был, и теперь ты пришёл сюда снова, но уже со всем тем опытом, который набрал. Вы все пришли. Не знаю. Чек-поинт через века. Это круче, чем договориться о встрече в определённом месте через 10 лет.

Это было некоторое время назад.
Вчера я совершил ещё один важный рывок. Нет, сначала я совершил важный рывок позавчера - я вспомнил. И это, конечно, приблизило меня к тому, что я совершил вчера. А вчера я внезапно осознал всю целостность и силу я-настоящего. То есть я не просто предположил, но со всей полнотой вспомнил и осознал, что никакого предопределённого фатума не было. Никакой протоптанной дороги, с которой не свернуть. Я знаю, что люблю повторять, что у меня не было выбора, но у меня он был. Я мог выбрать совсем другое.
В один миг я увидел всю целостность сделанных выборов. Вспомнил, что когда-то был так же не уверен насчёт некоторых вещей, которые сейчас считаю основополагающими. Увидел, что это был проделанный путь. Я не знаю, как акцентировать внимание словами, но я выбрал и прошёл всё сам. И всё, что теперь мне открывается, весь этот гармоничный хаос, медиации, какие-то прорывающиеся воспоминания, тексты, идеи, визуализации, музыка - это такая же не_предопределённость. Это последствия выбора.
И я очень рад, что выбор был именно таким.
Слова как-то слабо отражают всю ту гармонию, которая потрясла меня в момент осознания. Но это вот разовое видение всей перспективы, гармоничности, целенаправленности движения... Я люблю пинать себя за неторопливость и лень, но после вот этого я могу лишь сказать, что горжусь, что сумел всё это сделать. Пусть даже никто извне никогда не сумеет в полной мере это оценить, но... я молодец. Я могу с уверенностью сказать, что не подвёл собственных ожиданий. А сосредоточиться теперь нужно не на том, что я тунеядец ленивый, а на том, что я всё сделал правильно, просто must go on.
Да, конечно, возможно я двигаюсь не так быстро относительно некоторых личностей. Но соответственно своему пути - это основательное движение вглубь. Оно не может идти быстрее. Хотя я, конечно, буду пытаться :D

Ну а сегодня, я просто обдумывал то, что прочёл вчера. И даже не особо внимательно обдумывал, честно говоря. На заднем фоне шло. Но опять же, озарение снизошло на меня. Именно в связке с этим озарением дневник и был закрыт.
Просто дело в том, что совместить личный дневник и платформу для творческой самореализации мало реально. Потому что дневник для меня не просто пара предложений о прошедшем дне. Это самоанализ. Соу аудитория должна быть небольшой и терпимой. А творчество напротив просит самой разнообразной аудитории для полноты реакций. Так что эти сферы будут постепенно разделяться.
Ещё я понял, что для более плодотворной творческой самореализации нужно не просто практиковаться и делать наметки, но позволять себе придумывать и реализовывать проекты. И не так уж важно, что они не будут идеальными. Зато они будут.

Господа, вследствие некоторых приоритетных перестановок, я более не вижу смысла держать этот блог открытым. Он начинался как конспектирование и самоанализ, и будет жить в этом же качестве. Всё творческое планируется вынести в отдельный пласт деятельности и поселить в отдельном соо, ссылку на которое я опубликую позднее.
Если вы читали, читаете и хотите читать те многабукав, которые я обычно здесь оставляю, то прошу отметиться в комментариях, дабы я проконтролировал, что у вас есть доступ к записям.
За сим всё, благодарю за внимание.

Пока мысль прёт, надо записать. Это я всё продолжаю читать Кови, если что.

Итак, как я понял, больше всего меня сейчас перекашивает то, что я не смог выполнить взятые на себя обязательства, потому что они совпали в один момент времени и преломились.
Я взял на себя обязательство быть собой и следовать за своим призванием, как и куда бы оно ни вело. То есть если я внезапно вижу знак "поверни направо", я не задаю вопрос "почему", не начинаю рассуждать"а стоит ли", я просто поворачиваю направо. Если в жизнь приходит человек, который взаимодействует с моим я, то я концентрируюсь на этом взаимодействии, ибо оно раскрывает меня самого. Это самый лучший взаимообмен, который может быть. И я опять же не задаю ненужных вопросов, я стараюсь смотреть вглубь, улавливать и слушать.

С другой стороны, я сам перед собой взял обязательство закрыть сессию в срок. И хуже того, что я сам решил не бросать универ, а таки закончить заочку. Проблема с тем, что бОльшая часть меня недовольна совершенно параллельной специальностью, никак при этом не решилась. Ушло только худшее зло - политика. Впрочем, и этот компромисс был великим достижением.

А ещё я взял на себя обязательство работать с Донских. Но так как я сам же делал некоторое количество приоритетных перестановок и сместил фокус, то это обязательство в этом году я тоже не реализовал.

А ещё открытым висит вопрос, взял ли я на себя обязательство поступать в аспирантуру или пока не взял.

Ну хорошо, пока опустим аспирантуру. Хотя нет, не опустим, потому что именно она была мотиватором, благодаря которому я не забрал документы, а просто перевёлся. Теперь же, так как я правда не знаю, идти ли после первого высшего, или после второго, и на философию ли вообще, и стоит ли подаваться в эти структуры или же это та стадия, к которой я подойду совсем с другой стороны лет через двадцать, то заочка в плане мотивации снова провисла.
И никакое "получу диплом, чтобы родители отстали" уже не работает, да, собственно, и всегда работало достаточно хреново.
Есть ещё мотив "чтобы снова не мучить эти предметы первых курсов и быстрее получить вторую интересную вышку". Это да, хороший мотив. Но почему-то недостаточный. Наверное, я даже могу предположить почему.
Да потому что на данный момент я отстаю от своих сверстников по плану "закончить университет" года на 2, кажется. Плюс/минус полгода. Но вот в чём незадача: я не ощущаю себя отстающим. Всё это время я прорабатывал и развивался. И я действительно рад, что до сих пор мне не пришлось ни писать диплом, ни сдавать ГОСов, ни "работать по специальности". Ибо это не то, что я был готов сделать два года назад.
Я тысячу раз слышал, что относиться к этим вещам нужно проще. Что, конечно, я поступлю в аспирантуру и смогу её закончить, что все эти ГОСы сдать можно и с нашей системой образования дастся мне в общем-то просто... Но тут есть такая проблема, что я просто иначе подхожу к этому вопросу. Дело не в том, насколько легко мне это можно будет сделать. Дело в том, зачем я буду тратить своё время, чтобы это вообще делать, если мне это изначально не интересно.
Часть меня действительно рассуждает о том, что, может быть лучше добросовестно учиться ещё пять лет, но в результате получить знания и корочки по специальности, где я буду компетентен?

Ладно, это избитая тупиковая часть, которую я могу перетирать вечно, перейдём дальше. А дальше меня интересует такой вопрос: почему в меня в голове сфера "призвание" никак не пересекается со сферами университета и аспирантуры? В общем-то вроде и ясно, потому что это средоточие таких понятий, как множественная личность, творчество, работа со словом, редактура, стихи, переводы, рисунки, самопознание, Гессе, Юнг и пр. И, наверное, основная проблема в моей убеждённости, что это никогда и ни при каких условиях не впишется в офис, официальную науку и любую другую социальную структуру. То есть я по-дефолту настроен в режим "в этом социуме самовыразиться невозможно", от чего я пытаюсь вынестись за скобки. Но это объективно невозможно, ибо живу я здесь и сейчас, среди определённых людей. Соответственно и призвание, которое я так остро ощущаю, должно воплотиться не только где-то в глубинном метафизическом мире, а здесь и сейчас, среди всё тех же людей.

То есть, вот он, корень всех зол. Я противопоставил себя системе и живу, будучи убеждённым, что в рамках неё бессилен.

Какой же бред, приди в себя, ей богу. Система - это спичечная конструкция, в которой достаточно свободного пространства и дыр, чтобы пройти и сделать что-угодно-своё.
Что ж, по крайней мере я понял, над чем мы будем работать теперь.

Вчера перед сном я начал книгу Стивена Кови. Не могу сказать точно, почему это сделал. Скорее всего просто потому, что она пришла именно сейчас, а значит я что-то должен был в ней найти.
Здесь стоит заметить, что я давно не читал. Или читал, но не так, как до августовского переезда. Казалось бы, всего каких-то несколько месяцев, однако я действительно ощущаю, что перестал читать. Самым интересным наблюдением пока что является то, как текст повлиял на моё сознание. Я не могу сказать, что со всеми примерами был согласен, где-то меня покоробила форма изложения, где-то заметил, что то же я прожил иначе, где-то понял, что текст написан просто на несколько другую целевую аудиторию... словом, я прорывался к смыслу первой части, чтобы понять, что именно должен найти. Но сам этот процесс анализа меня умиротворил. Знаете, ну как если бы ты разом понял, что ещё на что-то способен и в голове у тебя не опилки, а вполне так себе знания и опыт, на основе которого можно развиваться.
За сим официально постановил: можно завалить сессию, можно недоспать, можно даже пропустить парочку сроков, но не читать нельзя. Мгновенно начинаешь стремительно деградировать :/
И, кстати, я нашёл-таки то, что должен был.

по традиции немного цитат

Вообще, стоит признать, что я в очередной раз вляпался. И не куда-то там, а в гору дел. И знаете, я ведь уже куда более дисциплинирован, чем, скажем, полгода назад. И всё равно!
А причина таким вот вляпываниями с одной стороны большое достижение, а с другой - такая же большая проблема. И имя этой проблеме "у меня всегда что-нибудь происходит".

Понимаете, вот планируешь ты, что, допустим, осенью пойдёшь заранее сдавать предметы на кафедру. А тут вдруг приходит в твою жизнь человек, приходит знание, приходит ощущение. И это нельзя остановить, задержать или попросить подождать. От этого можно или отказаться, или принять. И если ты принял - это твоё личное чудо и счастье, которое раскручивается мощной спиралью, пока не воздвигнет какую-то новую парадигму в субъективном я-мире. И вот когда ты только-только познаешь эту парадигму, внезапно оказывается, что у тебя уже нет осени. У тебя зима, когда тебе не то, что заранее, а вообще только идти и сдать так, чтобы в срок.
И вот понимаете, оно всегда так. Больше всего на сессии я боюсь, что внезапно встречу, прочту, услышу, узнаю что-то, что вот так закрутит меня, отсекая абсолютно от всех социальных проблем. Потому что от этого нет спасения, да ты его и не ищешь.
А ухудшается ситуация тем, что я правда категорически забил на то, что обо мне будет думать кто-то извне. А значит такой сильный мотиватор, как социальное мнение, отпал.
В итоге мы с институтом глядим друг на друга, а вокруг гремят сорокоградусные сибирские морозы.

И знаете, что я ещё хочу сказать... детальные планы, они правда работают. Когда есть список на сегодня, завтра, эту неделю, всё выглядит проще и доступнее. Когда в голове крутятся только глобальные формулировки дел, на каждое из которых нужен год, а то и больше скурпулёзной работы, то наступает паника и раздрай.
А ещё в следующие выходные спланирован очередной переезд. Так сказать, циклическое замыкание перемещений в этом году.
Как мы с журналом, университетом и переездом будем уживаться у меня в голове - кто бы знал.

вскользь пообещал себе, что визуализирую фразу "чёрные ветви шумят", которой восхитился в стихотворении Бродского "Пролетают облака". вот, извольте.
[показать]

Я перестал говорить, я перестал шептать
о любви.
Потому что слова - замылены и больше нам не поют.
Потому что больше нет в них шороха трав,
биения серца в моей крови.
Потому что бессмысленно плоским звучит, отскакивая от стен, -
пусть даже был ты искренен -
"люблю".

И если идти просто рядом, об руку,
и не за тем, чтобы спину твою собой прикрыть,
и не за тем, чтобы в руку твою вцепиться, да пальцы твои держать,
а лишь затем, чтобы вместе с тобой жить, верить, да
молчать.

И если идти просто рядом, как равного, хлопая по плечу,
и не стремясь говорить то, что оба знаете
наперёд.
Тогда и сможешь на каждый свой замок выточить по ключу,
поднимаясь всё выше и выше
и уходя на взлёт.
[показать]

Я хотел сходить и сдать работу в университет. Честное слово, хотел. Но сначала я замёрз - и это бы ладно, не сибиряк я что ли. Но потом выяснилось, что коллега сегодня осталась дома, а значит уйти в рабочее время даже на 15 минут я ну никак не могу. Тогда я мужественно собрался идти после 17, но когда мой начальник забрал мой принтер в сервис-центр, лишая меня возможности эту самую работу распечатать...
Мир, я внемлю тебе. Пойду сдавать в четверг.

[показать]

мои сны в последнее время без преувеличения прекрасны. вот, например, вчера ко мне кое-то приходил пить чай. а сегодня, когда я из леса зашла в здание, то наткнулась на женщину, которая начала разговаривать со мной по-французски. а я её в ответ начинаю спрашивать по-немецки, по-английски, по-русски, в конце концов, мол говорите ли вы на другом языке? договорились на английский. тут она, обрадовавшись, выдаёт большуууую тираду. а я слушаю, ничего не понимаю и потом говорю: вы же по-немецки опять. а я же, мол, сказал, что в немецком не силён. женщина расстроилась, что не получится у неё со мной по-практиковать задание какое-то.
дальше я, не будь идиотом, пошёл в какую-то поточку. нашел там препода. а в том университете такие красивые большие залы. и я его спрашиваю - какие вы предметы преподаёте. а мужчина суровый и сразу же о том, кто вы, что надо. я ему рассказал, что учился так, учился эдак, но, мол, работа со словом это такой космос, что жизнь мне не мила, хочу к вам поступать. преподаватель оттаял сразу, вернулись в поточку, сели рядом с какой-то девочкой - она кр по его предмету в этот момент писала. и что-то такое подбадривающее этот преподаватель мне и ей говорил. а в какой-то момент девочка выдаёт: "да, всё так, если я раньше не разочаруюсь". когда мужчина отошел, я девочку спрашиваю: "можно ли узнать, о чём это вы?". дальше, как я понял из слов и общего настроя девочки (а потом и преподавателя), вытягивает их тоже только самообразование, никаких идеальных вузов. ну, что я мог ещё сказать, кроме того, что работа со словом стоит всех возможных трудностей?)

так как теперь я постоянно езжу на автобусе, то успел собрать коллекцию красивейших цифровых комбинаций. вот я не знаю, кто как, но у меня просто праздник, когда я вижу эти гармонии, кольцевые симметрии и мгновенно выстраиваю графики.
и дабы увековечить эти прекрасные коды, они будут тут.
лицезреть

так что возьму и процитирую баш.

ххх: интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику?
ххх: это же будет куда интересней!
ххх: - Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище.
ххх: - Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку
ххх: - Всё ясно, вы днище, Елена.
ххх: - :(
ххх: - и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните.
ххх: *спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им
ххх: - встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются.
ууу: я бы смотрел такие передачи :DDD

[показать]

в автобусе, который сегодня не ехал до работы, а стоял по большей части, выпал в эту песню. прямо "где я, что это за огни и автострады, о, другой мир, и это со мной тоже было. ого".
read and feel and learn

за первоначальное вдохновение спасибо композиции Omnia.


И не человечьим голосом, не звериным поётся песня,
но ты поди, объясни, разбейся
о камни порогов, да перечти словарей
груды и груды и груды.
Труда своего не щадя и времени цену сбивая
захлебывайся, шути
и,
переводя непонятое самим собой,
слишком неясное и живое, чтобы присвоить,
всё-таки пой.

И если в рычанье твоём и вое
расслышит хоть кто-то то самое, стержневое,
тогда вас станет отныне двое.

А если четверо или трое,
и между вами что-то новое, что-то уже родилось другое,
когда продолжая каждый свои пути и песню звериную заводя,
слышите голоса друг друга. И когда, превзойдя
самое человеческое в себе, в мире, в людях,
идёте, руку теплую чувствуя на своём плече...
тогда и исчезнет
мир
привычный, и будто уже родной.

Но для того, чтобы всё это было,
просто не думай,
а пой.
[показать]

как я зол.
люди, признайтесь, у вас флэшмоб "тупой, ещё тупее"?