Почитываю всё самое важное с почты и вот что хочу сказать вам, друзья мои *скорбное молчание* я с вами на одной волне, не иначе. Всех захлестнула паника о том, ктоякакякемябудуокакмалымоизнанияибоничтоженя и я туда же. Дошло до того, что снил я сегодня нечто фееричное.
В качестве предыстории стоит сказать, что мы сделали большую перестановку и теперь у меня есть рабочее место, а в комнате освободилось пространство под фортепиано, которое мы купим где-нибудь в начале февраля.
Так вот и снится мне, что я снова занимаюсь у своей учительницы по фортепиано, у которой я и так отзанималась 9 лет. Ну то есть на 10 год пошла. И я не просто занимаюсь, я учу сонату, снова готовясь к академконцерту, а дальше собираюсь поступать в музыкальный колледж. И вот на этом моменте у меня в голове случился заглюк. Потому что я встал посреди сна и начал перебирать. Так всё-таки в музыкальный колледж? А не в аспирантуру по философии? А, ну мы же решили, что с такими знаниями в аспирантуру рано, и хотели вторую вышку. А какую? Психология? Нет, филология? А как же музыкальный колледж? А к Донских я буду параллельно ходить писать разные исследования, хотя бы просто для себя? Надо бы, да. А можно же просто продолжать и даже не выступать, это же чисто самообразование. Мне ведь не надо все эти оценки и дипломчики...
Омм. Вот я весь в этом. Сейчас всё казалось бы предельно просто. Закончить первую вышку, параллельно самообразовываясь (что я с этими переездами забросил) и раскрывая творчество. За этот же период я должен найти способ обеспечивать себе жизнь без помощи офиса. Всё остальное есть лишь следствие того, что я правильно и хорошо сделаю вот эти пункты. Потому что принимать решение сейчас, когда раздрай, паника, неуверенность, и всё настолько шатко... не. Никакого здравого решения тут не принять. Тут надо просто делать. Но вместо того, чтобы делать я буду сидеть и долго и бесплодно пытаться получить какую-то мифическую определённость дороги. При том совершенно понятно, что то, в чём я так уверюсь сейчас, может завтра измениться, но!
Тьфу. Одна сплошная трата времени и хорошего сна.

Итак, мы выпустили интереснейший 4 номер. Я очень доволен содержанием, прямо очень. Растём! :)
Всем желающий почитать сюда.

[показать]

Я вошёл в какой-то кромешный мрак. Не знаю точно, с чем это связано и не могу определить. С самого нового года какая-то совершенно дурацкая и бесплодная ностальгия, воспоминания о людях, порой, совершенно незнакомых и далёких. Я просто смотрю как бы изнутри наружу (правда, в развороте давно свершившегося прошлого) и обдумываю, почему так, а не иначе.
Параллельно, читаю Ведьмака Сапковского. Перечитываю, если говорить точнее. Собственно... я и чувствую себя сейчас именно как описываемый в середине первой книги Геральт. Мир меняется, место в нём для тебя как-то не шибко находится, то, для чего создан уходит в прошлое, Презназначение? Ха, милсдарь. А то, что ты сам дитя Предназначения так это сути не меняет. Где-то впереди есть конец, возможно добрый, возможно страшный. Страшный вероятнее в силу причин неопределённых. Страшный относительно, ну так каждому всё относительно себя и достаётся. И идёшь то просто потому, что идёшь, без какой-то чётко очерченной траектории. Куда и к кому занесёт. Сила Предназначения? Опять же ха, милсдарь. Не сегодня.

Вчера пересмотрели с А. все 14 серий Ликвидации. Смотрел во второй раз, но плакал так же, как в первый. А ужаснулся и того больше. Два года назад я смотрел и ...какое-то оно было всё понятно. Ну, так ведь было? Такие времена, послевоенные, что попишешь? А сейчас я смотрел и у меня внутри всё переворачивалось от неправильности творящегося на экране. То, что сын и отец нашли общий язык, вместе порешив убийцу родного человека? Да это страх, от которого внутри всё замирает. Я смотрел и думал, что треклятые эти военные миры, сколько, блин, можно. Уймитесь. Хватит. Дальше описывать мысли нет смысла, ибо это очередной поток мало осознанного, но сие боль, господа.

При этом, если обратиться к реально происходящему - всё, пожалуй, отлично. Отдыхаем, спим, еды навалом, я даже перестал болеть. Сегодня сготовили греческий салат и пиццу, сварили глинтвейна и вот, прекрасный вечер. Завтра нужно переломить сознание и сесть за учёбу. В общем-то, даже и ломать ничего не надо. Тоска она и есть тоска.
Ну и ещё у нас последние два дня перестановка систем. В очередной раз эксперименты, веселуха. Сколько уже раз это было.)

Ну вот, я доработал Окна и выложил их в сообществе, обновил раздел на Самиздате, развязался с фоткопостами, закончил генеральную вычитку. Ух, сколько всего довёл до конца, словом. Теперь можно и написать что-нибудь.
Честно сказать, писать о днях нового года пока нечего. Мы едим, гамаем, гамаем и едим. Ну, еще вот дела параллельно делаем, но это пока всё. Где-нибудь с послезавтрашнего дня ещё учёба появится. Но пока поговорим о более приятном.

Я открыл интереснейшую закономерность. Когда-то давно я писал всё от руки. Стихи, книгу, все пометочки... всё-всё. Но потом прогресс взял своё и теперь бОльшая часть записей имеет цифровой формат. И всё же, я до сих пор веду тетради, где разворачиваю логику сюжетов и куда выписываю нюансы. Ну и вот, я эксперимента ради решил попробовать начать писать в тетради. С вордом этот вечный комплекс чистого листа, когда можно больше часа на него смотреть и так и не создать ничего. Какой-то необъяснимый страх того, что написал всего лишь маленький абзац на первой странице, только одна страница, только восемь страниц, только двенадцать. И вот я решил выяснить, всегда ли так было.
Оказывается, нет! Я открыл тетрадь и мгновенно накатал первые два абзаца, даже толком не сосредотачиваясь на деле. Никаких рефлексий и медитаций, закрытого браузера, усилий воли. Просто сел и написал. Вчера сел перечитывать, что написал, и не успел опомниться, как написал ещё столько же! И снова - никакой проблем со страхом, подсчётом количества знаков или какой-то ещё фигни. Просто творчество.
При том раньше мне казалось, что низкая скорость написания от руки в сравнении с печатным набором - это минус. Ну так вот нет же! Не всегда! Когда пишешь текст на первый раз, эта самая пауза, которая есть на подумать, помогает лучше понять, что писать дальше, подобраться правильные слова, заглянуть немного вперёд.
Кроме того, когда пишешь от руки, нет такого, что ты сто раз переправляешь какое-то одно не совсем удачное место. При вычитке оно, конечно, нужно, но когда это творческий процесс создания, я лично не раз себя ловил на том, что повисаешь на этих вычищениях текста, а в результате нифига нового-то и нет толком.

В общем, я, кажется, нашёл как сдвинуться с мёртвой точки :)

Я получил письмо от моего дорогого друга и, признаюсь, давно получил. Но это вот то трепетное, что ты не можешь сразу предать огласке, а хранишь, любуясь.
Теперь я достаточно хранил это добро, выкладываю, дабы все лицезрели. И скажу честно, меня это страшно мотивирует. Я бы может и бросил, но... герой уже живёт. Не имею права.
[показать]
ещё!

Если бы мне кто-то сказал, что я с одного кадра сумею такое заснять - я бы не поверил.
[показать]
лицезреть дальше

Я давно обещал выложить фотографии. Начнём-с.

лицезреть много всего

Ну вот, я смазал утку следующим соусом, сделал первый из трёх салатов, подготовил все тарелочки и добрался до ноутбука. Тем временем А. таки наконец разбирает свои вещи (вечно в делах и в бегах - только сейчас добрался), а дальше маленькая приборочка в нашей комнатке, последний поход в магазин за соком и уииии отдых, еда, покой.
^__________^
я впервые за последние три месяца так близок к простому хомячьему покою.

А ещё я хочу, чтобы сегодня случилось настоящее чудо. Очень хочу-хочу-хочу. И для этого я должен доделать генвычитку и сдать текст Мастера. А потом... потом...! Лишь бы получилось.

На праздники точно запланировано гамать по сети. Гамать, творить, ботать. Йеп.

Всех поздравляю с наступающим годом :) Да будет он для всех слизеринцев бест-эвер. Всем прочим факультетам пожелаю добра, печенек и силы воли, потому что сила воли - это важно.
Празднуйте, радуйтесь, встречайте рядом с любимыми, родными и нужными. Пускай они всегда будут рядом с вами.
P.S. в этом году никого по никам перечислять не буду, потому что просто сил на это уже нет. Всем лучи добра :-Р
[показать]

Из прошлого списка я уже сделал пункт третий, что значит, что мне осталось только генерально вычитать 48 стр. примерно.
А ещё я сделал четвёртый пункт. То есть я не написал никакую первую главу, я просто закончил "окна" О_О Представляете? Сел и закончил. Я ещё не осознал этой радости, но это прямо очень круто.
Теперь надо выловить редакторов, чтоб довести до ума то, что получилось, и тогда выложу.

Я вернулся в свою любимую успокаивающую серую гамму, ибо как бы я ни был улыбчив, на самом деле я уставш. Много сделано, много надо сделать. У меня нет никакого желания подводить итоги года, потому что дата 31 декабря, мягко говоря, не является даже перевалочным пунктом, не то что уж какой-то площадкой, для обозрения сделанного. Можно только сказать, что если я в очередной раз всё не зафэйлю, то в 2013 получу первую вышку. Это не самая важная цель на 2013 год, но она в пятёрке самых важных.
Во вторник у меня был последний рабочий день. Потом я немного болел (больше иллюзорно, чем по-настоящему), делал журнал, прибирался в комнате. Практически всё разложил, по журналу осталось одно интервью и ген.вычитка. Это не считая того, что на согласовании. Сроки выпуска стратегически перенесены с 28 декабря на 6 января. Надо отметить, что в этот раз, мы прямо вот почти уложились, что прогресс дикий.
Пытаюсь взять за привычку читать, пока готовлю. Как раз можно главу-две прочесть, пока вода закипает или доготавливается мясо. Кстати, приезжал домой, смотрел на огромную комнату, в которой жил один (мы сейчас в меньшей живём вдвоём) и ярко осознал, насколько проще самодисциплинироваться, пока живёшь с родителями. Дома вообще так хорошо, так мило, тепло, приятно, так по-родному всё. Но я чётко помню, что уехал именно поэтому: там нет стимула развиваться. А развиваться нужно. Иначе я буду сидеть на диване, неторопливо почитывать книжки и гамать. Увы, да. Без искусственного стимула я тоже унылый хомяк, так что приходится всё время выдумывать и воплощать условия, в которых или пан или пропал.
Я пока не нашёл, как быстро вытащить фотографии из телефона, так что фоткопост откладывается. Надеюсь, ненадолго.
Итак, что я должен сделать до наступления 2013 года:
1. Текст Мастера
2. 6 глава Яра
3. Интервью Тарантиныча, согласование статей Влада и интервью с Егором Барановым
4. Написать 1 главу
5. Дорисовать картину/накидать эскиз идеи с колодцем
Мягко говоря, это дофигаоптимистичный план. Но ведь в этом и весь смысл.

Читать далее...

Время в последний рабочий день этого года течёт ну проостоо мееедлииитееельнееейшииим образом. Я устал ждать. Мне скучно. Работы нет. И ещё час :/
Вон, даже дизайн сменил, так как больше заняться было нечем. А, ну и ещё стихотворение написал, да. Чем доволен неимоверно.

Я повис в том состоянии, когда столько дел, что сознание уходит в себя и не идентифицирует ни одно. Не знаю, вероятно, мне поможет сон. Но тут такая проблема, что бабушка смотрит телевизор с 19.00 и тут, кто не успел поспать, тот опоздал. А дневной сон под Малахова - это чума, господа. И этот романтический момент, когда вы спите вдвоём, но у каждого на голове лежит отдельная подушка, чтобы заглушать эти истеричные визги :DD
*возвёл руки к небу* боги, что в головах у людей, которые смотрят это каждый вечер, а? ну хотя бы раз в неделю - адреналин, взбодриться надо - я бы ещё как-то понял. но каждый день... и ведь что на съёмной квартире на этаж выше эту белиберду крутили, что сейчас в соседней комнате. как включается телевизор в 19.00, так где-то до 22.00 тушите свет, а лучше включайте рок погромче.
Словом, мне нечего сказать по этому поводу. Ну, разве что, я поручусь, что у меня дома большой монитор будет исключительно для просмотра фильмов, скачанных из интернета. И вообще, по-моему телевизор уже пора изолировать от общества, да.
А вообще, я сегодня такую интересную мысль ляпнул. Что индустрия развлечений пожирает сама себя. Хм. Это надо обдумать.

Ещё могу рассказать, что мы играем в дедов морозов и подкладываем с А. друг другу подарки на ёлку :) Это очень мило. Хотя я ещё слишком нетерпелив, для того, чтобы называться профи :D
И я начал качать арту в World of Tanks *facepalm*
И вообще, у меня есть ряд фото, которые я хочу запостить, но для этого мне надо попасть домой и найти шнур от телефона. Ну... я постараюсь сделать это сегодня. Но не факт, что сделаю, да.

*рыдает над новой главой манги*
автор, ты космос. переводчики, вы космос. как вы так попали прямо вот в самое больное... и несколько раз. любовь тебе навеки, манга, сподвигшая меня к редакторству.

я даже не знаю, что бы мне помогло. промотать день до вечера? нууу. немного. промотать неделю до выходных? да как-то однофигственно. промотать сразу до следующего года? там ожидается напряжёнка ещё более суровая, чем сейчас.
остаётся только каждую минуту проводить с пользой. каждую. с пользой.

Я ужасно выпал из интернет пространства, потому что выходные провалялся в анабиозе, а сегодня яростно материл работу и вот только что закончил делать по журналу то, что должен был успеть сделать.
А тем временем я хотел написать пост. Ещё утром. О том, что во сне вижу крупные города, вытаскиваю первого молодого человека из борделя и тут же меня пытаются ограбить, курю вместе с бывшими одноклассниками, рассказывая, как меня печалит нынешнее образование (при том так лирично выражаюсь, что тут и правда только закурить, задумчиво глядя вдаль), катаюсь на велосипеде, при этом почему-то оказываясь с множеством родных и знакомых в каком-то фэнтези-мире, с большой железной дверью, через которую мы бы и могли вернуться в этот мир, но постоянно сбоит время (зато один из нас так сумел встретиться с женой из прошлой жизни, наверное), ещё была история о большом замке, где я ходил по разветвлениям труб, спускаясь туда из спальни, и где в конце истории кто-то умер, утащив с собой за гробовую доску оборотня. И что самое интересное - это всё я видел в стандартное время сна за две ночи. Не знаю, что моё сознание обдумывает, но это что-то монументальное. Не зря же в воскресение я так мучился от головной боли.
Ещё я рисовал, начал читать биографию Стива Джобса, придумал имена героям (к слову, Роу и Кэртиган, а то забуду ведь) и всё время кручу в голове мысли о прозе, прозе, прозе. Плюс к тому я всё конкретнее осознаю тему учёбы и как немного мне её осталось до - обогидаладно - конца первой вышки. И я понял, что не смогу пойти в аспирантуру сразу после неё. И не потому, что не смогу, а потому что моя совесть говорит мне, что это просто какой-то эпик фэйл, идти в науку, когда ты такой лось и когда первая вышка тоже лосёвая. Не буду же я всем объяснять, что "ну, вы понимаете... так сложилось". Тьфу. В общем, вторая прекрасная вышка, я уповаю на тебя. Ещё я уповаю на фрилансерство, своё творчество и свои способности, которые я так привык преуменьшать, что теперь потерян. Да-да, потерян, потому что оказалось, что практика и правда решает, и не надо тут сидеть и размышлять о богоизбранности. Просто каждый день нужно делать, делать, делать, делать.
Ну и, отдельные лучи дерьма я передаю своей начальнице с работы. Ты стерва и лицемерная змея, надеюсь, что когда-нибудь ты узнаешь это из первых уст.
На этой прекрасной ноте всё же отбываю спать. И пусть нам всем воздастся по делам нашим.

Я обещал разделить дневник с творческим пространством, что ж, выполняю обещание. Здесь будет самоанализ, в DreamCatchers будет всё творческое. То, что последние стихотворение дублируется - это я слоупочу :)
Ну и обращаю ваше внимание, что DreamCatchers - это название творческой группы, которая у нас спонтанно образовалась. Так что в сообществе будет не только моё творчество, но и творчество -Яр- и Miguel_Guerrero.
Всем добро пожаловать :)

Когда выбирал пути, рассекал перекрёстки надвое,
вставал на крыло,
было небо единое синее, было всё одно.
И когда дна
коснулись ногой, ты подумал: "Лишь бы достало сил.
Я же, Небо, тебя не вытрёпывал,
не выспрашивал,
не просил".

И вот это "лишь бы достало сил" стало чем-то звенящим,
натянутым поперёк
души.
Ты не жди лёгких ответов и не вытряхивай на прилавок гроши:
медяки, да золото - что б это стоило,
если поставить их супротив пути,
и путь наш не гладкий, а колдобина
с выбоиной наперегонки.

И если устал, то сядь на обочину и посмотри вперёд:
Травы, травы, да деревья всклокочены
ветром, каждое в свой черёд.
Иногда надо просто верить,
верить-верить и,
не боясь пути,
быть.
А остальное приложится, будто мостик к реке,
которую хочется
переплыть.
[показать]

С одной стороны, чётко понимаешь, что всё идет правильно и хорошо. И даже правильнее и лучше, чем можно было бы рассчитывать. С другой стороны... я так устал. И вроде бы нет какого-то прямого повода, вроде бы нет никакого права уставать - я же ничего толком не сделал важного! - и вроде бы спишь не так, чтобы прямо мало, вроде бы ещё то, и вот то, и вот это надо и хочется, и вообще, встань и делай, чего нежничать. Но я чувствую, что я - впервые за долгое время, очень долгое время самостоятельно регуляции собственных внутренних процессов - начинаю подходит к нулю. Но ноль, это ещё ничего, это терпимо. А вот в минус уже не нужно.
И тут дело даже не в малой эффективности позиции или *сарказм мод* в недостаточной стрессоустойчивости. Дело просто в том, что всё и сразу. И не надо говорить мне, что так всегда. Так не всегда. А может быть и ладно, пусть с ним. Всегда и всегда. Но дело в том, что в своём правильном состоянии сознания я двигаюсь и решаю 70% мимоходом. Но сейчас у меня нет сил выйти в это состояние. И приходится просто ужасаться и делать, уповая на то, что заданный курс верен и рано или поздно станет легче.

Нервные срывы, это, конечно, полезно. Снимает лишнее напряжение, разгружает и всё такое. Но такая бесконечная опустошенность после них, а.
А ещё я очень надеюсь, что на моём лице нет отпечатка, повествующего о том, как я провёл вчерашний вечер.

Ну то есть, псто то как раз будет разоблачать идиотизм, но лишний раз не пнуть себя я просто не могу.

Вот что у меня за такая странная психика? Говорят простое предложение: "Оля, со следующей осени есть перспектива, что нужно будет работать не по тому графику, какой у тебя сейчас, а пн-пт с 9 до 18. ты подумай". Оля не думает, нет. У Оли сразу же многоголосный хор, приход, пересмотр всех фундаментальных положений, сдвиг парадигм, прозрение, "ну теперь всё ясно!"... и всё это ровным счётом не имеет никакого прямого отношения к непосредственной рабочей теме.
В общем, мне предложили перевестись на обычный офисный график да проще удавиться сразу! и я задумался. И задумался в вовсе не о графике а о том, что... чего я, собственно, ждал?!
Пля, ну это же элементарно. Ты выходишь на работу, сначала тебе предлагают немного и чуть-чуть, но потом-то КАРЬЕРНЫЙ РОСТ, мать его за ногу. Это же логично, что работодателю выгодно, постепенно сделать тебя полноценным сотрудником >< это, мать её, инициативность и ура-ура.
И вот тут я постиг ещё кое-что.
Я же живу в ожидании. Ну, знаете, как в детстве. "Вот ты вырастешь и тогда"...
Я только одного не понимаю. Я, вроде не дурак, не идиот, отклонениями психологическими, вроде, если и страдаю, то не особо... Но это ж надо так уверенно шпарить по рельсам, впихнутым в голову давным давно, в самом детстве! Ну уму не постижимо же. И меняешь один нюанс - казалось бы, это всё изменило! -__- Да, всё. Только хрен. Надо каждый нюанс найти и поменять. Каждый миллиметрик.
Это как-то ужс.
И не то, чтобы я осознал "мне 22 и лучше не будет". Но вот даже... допустим, мне 28. И что, что это поменяло? НИХРЕНА.
Кааааак я зол ><

То есть... это просто прекрасная ситуация получается. И нет, то, что я имею сейчас, не мешает тому, что я должен сделать. Но то, что в сознании я внутренне зациклился и не делаю, потому что жду...
Фееричный фэйл размером с ДЫРИЩУ >

nachitan.ru/