"Горе отцу и матери отрока сего, ибо чадо их изрядно головою скорбно".
и вновь на этой фразе я расхохотался в голос.)) и ведь я почти легко воспроизведу это по памяти! надо только интонации правильные поставить ещё..)

я не уверен, какую именно траву раскуривала Камша, воплощая в жизнь своё детище, но сие получился шедевр. я могу распинаться о том, как я восхищён очень долго. сначала как читатель. потом как редактор. а следом как личность.
не знаю, что такого в этот текст заложено, но мне становится так легко, так кристально ясно и просто жить... неописуемо. сразу же дышится легко, взгляд правильно прищуренный, задор и дерзость в должной мере просыпаются. и вот я "весёлый и злой" готов вершить дела.
а между делами читать-читать-читать, и не только Отблески, да.)

57% Красного на красном.

Господа, насколько же во второй раз всё яснее, понятнее и ярче. Нюансы, которые при первом прочтении я упускал, ибо и так было слишком много информации, сейчас подмечаются легко и можно поразмышлять на сторонние, мистико-философские темы. Вообще, я даже удивлён, что столько всего было уже в первой книге. Для меня некоторые истории во всей красе развернулись уже позже. Хм. Вот же особенности субъективного восприятия, а.
А вообще я просто счастлив и, как всегда под Отблески и Канцлера, хочется жить. Отчаянно, дерзко, с легким привкусом пыли и крови на губах.
И насколько же я счастливее сейчас, чем год назад. Вывод простой, ибо год назад меня ломало, и я уходил в тоску, молчаливо страдая от невозможности самовыражения и "мелких", слишком "мелких" мотивов, чувств и ощущений окружающих. Сейчас ничего подобного я не испытываю. Только незамутнённое счастье, авантюризм, целеустремлённость и ощущение, что всё возможно.

и блин. Рокэ и Канцлер - это для меня самые сильные мотиваторы осваивать гитару. ничто больше так не зажигает почему-то. увы, моя гитара не у меня, иначе я бы уже что-нибудь вспоминал, неумело перебирая струны.

Поговорим немного о снах. В горах я что-то видел, но не мог запомнить ничего. Вообще. Даже того, что видел, засыпая, а проваливаясь в сон я что-то неплохо там зрил.
Вчера я был каким-то учёным, который что-то разработал, и которого закрыли в каком-то помещении с несколькими людьми из команды. В итоге, мы выбрались через окно, спустились по скалам и ушли. Живописно было и образ опального учёного доставил.)
Сегодня сначала я был в театре, потом попал куда-то, что соединяло в себе и школу, и универ, и всех преподов, и все курсы, которых я когда-либо касался. И я там гулял, общался с каким-то народом, сидел на чём-то вроде "пары", потом помогал преподу раздавать всем подарки, такие, внушительные подарки.) Помню, как видел свою подругу из 5 класса и у неё был такой прекрасный свет в волосах, что мне ужасно хотелось сфотографировать. Как и всегда в таких снах, затем я много гулял по самому зданию, смотрел из окна на территорию, ну, и на самом деле я ждал того, с кем там был. Кажется, не дождался, зато встретил преподшу, которая собиралась уже уходить играть в гольф (!!), но я помог ей нести все вещи, а она спрашивала, как там мои курсы, которые я начинал, а потом мы как-то перешли на тему программирования и что да, это отличный план, нужно им заинтересоваться и продвинуться. Проснулся я на моменте, когда мы возвращались к ней в кабинет, чтобы взял какой-то омега учебник для меня.
А, и да. Место действия: Новосибирск-Москва.

Я так понял, что задрот во мне рыдает и требует учёбы и яростного познания.

Скачать бесплатно Канцлер Ги - Тень на стене на Muzebra.com.

Ты спишь и видишь меня во сне:
Я для тебя лишь тень на стене.
Сколь неразумно тебе и мне
Не верить в силу дорог.
Когда я умер, ты был так рад:
Ты думал, я не вернусь назад,
Но я пробрался однажды в щель между строк,
И я взломал этот мир, как ржавый замок.
Я никогда не любил ворожить, но иначе не мог.
здесь есть по-своему идеальный образ: "пробрался в щель между строк". не передать словами насколько это точно, в самую суть.

Ты спишь и видишь меня во сне,
Я для тебя - лишь тень на стене,
Я прячусь в воздухе и в луне,
Лечу как тонкий листок!
И мне нисколько тебя не жаль -
В моей крови закипает сталь,
В моей душе скалят зубы страсть и порок,
И боль танцует стаей пестрых сорок,
Я никогда не любил воскресать -
Но иначе не мог!
да, да, господа. всё так.

в общем, меня накрыло. определённо. время вернуться и прожить всё это чудесное ещё раз.

ну вот я и вернулся. четыре дня, три ночи в степи и вау. действительно чувствую себя иначе. и наиболее точно тут будет обратиться к образу Марселя Валме, потому что да, это именно он!) плюс к тому лето, жарко, и это точно такая же погода, как и когда я зачитывался ОЭ, проваливаясь в книги с головой. боюсь, сейчас моя выдержка кончится, и я кинуть запойно перечитывать весь цикл и дополнительные материалы, до которых доберусь. и это было бы хорошо. теперь я готов, да.)

если возвращаться к поездке, то я ей более чем доволен. я многое осмыслил, совершил какой-то очередной скачёк восприятия и... всё хорошо. всё, как мне и хотелось. прекрасные горные вершины в снегу, прекрасное ощущение первозданности природы... надеюсь, у меня дойдут руки до выкладок визуального ряда, но это, в любом случае, будет позже.

16 дней. ае.))

Пара часов, и я поехал. Настрой хороший, сделать и осмыслить хочу много, и почитать бы тоже хотел успеть. Музыки новой почти не накачал, но времени слушать плеер у меня в любом случае почти не будет, так что неважно. Одежды, техники и тетрадей взял, конечно, больше, чем на 4 дня, собственно, я бы и на все 14 поехал бы с тем же комплектом :D Но что поделать.
Остро ощущаю, как устал от этого города. И тут то ли укорить самого себя, то ли смириться с неизбежным) Конечно, не место делает человека, но ёлки-палки, при мысли, что я уеду сейчас, вернусь и через две недели уеду снова, мне просто неправдоподобно радостно.
В общим, вперёд, навстречу приключениям.
[показать]

К вечеру стало как-то значительно спокойнее. Я даже набросал и примерно визуализировал, чего бы хотел за время поездки от себя добиться. И к чему бы хотел прийти после. Но сейчас запишу другую мысль, пока она не убежала от меня.

Меня раздражает и утомляет, когда форму ставят превыше содержания (и это значит, что я априори утомляюсь и психологически расшатываюсь от общения с родственниками). Как бы высоко ни ценилось то, что снаружи, как бы важно ни было красиво себя подать, облечь слова в стилистически верные конструкции, я просто не способен ставить это выше содержания. Мне мало дела до соответствия канонам, правилам, нормам и прочим рамкам. Во всём должна быть жизнь и душа. Всё должно гореть и быть в движении.
Нет, это не выражается в фанатичном отрицании формы как таковой. Это важно, нужно, должно быть... но это никак не важнее.

В повседневной социальной жизни такие мои особенности мировосприятия явно не проявляются. Это просто живёт внутри меня при том, что я вполне способен не лезть ни к кому в душу и не навязывать свою точку зрения на нейтральной территории. Я могу улыбнуться и поддержать разговор, и даже будь я трижды не понят, оно меня, конечно, немного опечалит, но не более того. Ибо это чужие люди на чужой территории и ничего личного я объяснять им всё равно не буду.
Но совершенно другой поворот ситуация приобретает, когда принцип "фасад должен быть элегантным" вторгается в мою личную жизнь и в моё личное пространство. В этой теме я бы предпочёл, чтобы либо люди были адекватны и тогда имели к этому доступ, либо находились далеко-далеко за забором, а значит, мне бы не пришлось сокровенное, личное и повседневное маскировать в эту идиотскую, подходящую для их восприятия форму.
К сожалению, на сегодняшний день выставить родственников за этот забор я ещё не могу, и если когда-либо хочу это сделать, то сейчас изо дня в день должен поддерживать этот свой "элегантный фасад", пусть даже у меня самого тут новая эпоха, взрыв сверхновой или глубокая душевная драма. Ни к чему эти откровения. Пусть лучше считают, что я встал на путь истинный, стараюсь строить карьеру и возжелал универские корочки. А что там под этими моими действиями кроется - ей богу, им лучше об этом не знать.

Но, возвращаясь к началу мысли, периодически такое положение вещей меня утомляет и раздражает. Как это исправить? Ответ всё тот же: "тебе поможет адский труд". (с)

и снова из рубрики минутного.
нашел себя загнавшимся, при том так масштабно загнавшимся, всяким семейным дерьмом. внезапно. расписывать всё это я не буду, проблема не стоит выеденного яйца, если бы я только научился, наконец, психологически дистанцировать себя куда-нибудь на северный полюс. так же внезапно обнаружил, что от этих переживаний толком перестал спать. и это просто поразительное, ибо если переводить страдания в сознательную плоскость, то оно всё как-то не соразмерно.
мне привычно и спокойно списать всё на собственную лень. аля "больше бы трудоголил, меньше бы парился", но это всё равно как-то странно. хотя чего я хочу от себя - не ясно, ибо заодно с ощущением сна я утерял ощущение времени и теперь вообще никак не могу отконтролировать процесс, что сделано, а что нет, какие сроки подошли, а какие ещё нет, куда бежать и что я блин вообще хотел успеть.
это всё тем более удивительно, если учесть, что с другой стороны я могу расписать плодотворное общение с текстом, просветление, всякие глубокие воспоминания и вполне так осязаемый вектор внутри. и это не когда-то там, а вот буквально вчера ночью я чудесно себя ощущал, во всей полноте осознавая, что именно и как нужно делать, дабы быть собой и преуспевать.

а на данный момент в наличии больная голова, невозможность уснуть и целый ворох хаотичных мыслей, что надо бы успеть сделать. соу, я сегодня выгляжу как-то так:
[показать]

p.s. можно не сочувствовать.

*меланхолично пьет кофе* Нет, конечно, все эти "новая жизнь в понедельника" и прочее - бред полный, но я бы всё-таки предпочёл, чтобы эта неделя кончилась. Канула в лету. Чтобы наступила полночь по Мск, и я спокойно лег спать. Не потому что там, дальше, что-то светлое, а просто потому что в чём-то можно будет поставить точку. Не в чём-то более глобальном, так в прошедшей неделе. Это немного, но тоже хорошо. Из той серии, что "иногда отсутствие новостей - хорошая новость".
И чёрт его разбери, что происходит. С одной стороны - много пройдено... *повспоминал немного* да и вообще я много сделал. Даже как-то... приятно. И всё же. Та сторона, которая другая, раздражает неимоверно.

На грядущей неделе из семи дней ровно четыре я должен провести в дороге и на Алтае. Сколько лет я там не был уже? Кажется, пять. Или семь. Это чертовски долго, скажу я вам. Если эффект будет такой же как от прошлой поездки, то я вынесу, вправлю и просветлю мозг отцу и на следующие n месяцев доёбывать меня перестанут. Впрочем, даже сейчас, стоило нам пожить, грубо говоря, вдвоём, и адекватность общения выросла на несколько порядков. Это приятно. Особенно приятно после всего, что было зимой.
Сам бы я хотел походить, посмотреть, ещё раз посмотреть, фотографировать, вдыхать и иметь приятную возможность побыть наедине со всем, что мне пожелает явиться. С собой берём и поющую чашу, и блок-флейту, и нож.. аж задумался, не взять ли Таро за компанию. Не обязательно же раскладывать, но вот если моим глубокоуважаемым захочется что-то сказать... в общем, возьму. Всё равно не на себе тащить.

Следующая точка после поездки, это 2 августа, когда я улечу почти на месяц. Это круто, здорово, вау и все дела, но прежде чем попасть во 2 августа, я бы хотел ещё много чего успеть. Ну вот просто МНОГО ВСЕГО.
И я не забываю напоминать себе такую простую истину - человек сам творить мир вокруг, и, уезжая, ты можешь сбежать от чего угодно, но не от самого себя. Соу, я как бы изначально фиксирую свой вектор на правильной точке, дабы не повторять досадных ошибок молодости.
Какой же я всё-таки задрот самоанализа.

И да, дернулся я на этой неделе и потёр всю музыку, за исключением ost, omnia и того, что лежало в личных папках. Всё ещё могу вытащить что-то с айпода, но, чувствую, я и его затру. Накачаю какой-нибудь совершенно левой и незнакомой музыки и заберу с собой на Алтай. Устал от старого. А так и место освободил, и избавился от лишнего. То же приятное ощущение, как и когда я обнаружил себя совершенно без денег. Очищение. Иногда очень нужное чувство.
По-хорошему в этом чувстве обновления мне должно было помочь, что я постригся, но ёбанный стыд, лучи ненависти тебе, женщина. Первый раз в жизни я так напрягался, вместо того, чтобы расслабиться и кайфовать. Смотрел за действом, очевидно, настолько тяжёлым взглядом, что со мной даже не пытались разговаривать. И это безусловно плюс, потому что от расспросов об учёбе/работе я бы ушел в покерфэйс.
Прямо не знаю. Придумать, что ли какую-нибудь официальную версию на "отъебитесь"... а то рассказывать честно - долго, сложно, зачем и вообще лень.

Ах да. Ещё пока катались на велосипедах, я повстречал образчик женского мышления в лице жены давнего друга своего отца. Охтыжебать. Это всё что я могу сказать по поводу. Прискорбное зрелище. Ну вот просто прискорбное. И эти вопросы: "А ты ещё общаешься с N.? Нет? Неужели даже не интересно, что у неё там как?". Вы не поверите, но не интересно. Как не видел N. 8 лет, после одной крайне некрасивой ситуации, так и не вспоминал даже. Если мы взаимно вычеркнулись из жизни друг друга, с чего бы мне сейчас испытывать какой-то интерес. Но я так понял, что это недоступный для понимания подход и вежливо улыбался.
И да, особенно раздражает, когда встречая таких вот личностей с инопланетным разумом, ты переходишь на общение по этику (ибо этикет в моём понимании во многом и писан для того, чтобы красиво и с минимальным ущербом обходить стороной идиотов), а они кривят губки и говорят что-то вроде "ну да, вежливые отмазки". Это просто рукалицо.

И немного музыки.


Скачать бесплатно Ольга Арефьева и группа "Ковчег" - Ассиметрия на Muzebra.com.
Радио бьет струей из динамо-машины,
Я мешанина из женщины и мужчины,
Вечность берет за плечи, и этот недуг не лечат,
Я не могу это выразить ни песней, ни речью.

Чем же еще я могу рассказать, что это такое?
Жаль, что ты - мастер боя, а я - каноэ в иное.
В конце кина - тишина, и закончена нота,
И слышится, как по лбу ползет капля пота.

creativewritingprompts.com/

Если подняться на старый маяк,
вглядываться в ночной туман, почти угадывать горизонт ,
не опасаться скрипов и блёклых теней по углам,
обведённых на старых картах отмелей и бермудских зон,
тогда и появится он,
а тебе останется обернуться.
Не отведя взгляд, не кривя рта,
коротко кивнуть - будто кровавую роспись поставить внизу листа -
и улыбнуться.

В этом танце первый шаг всегда останется за тобой.
Ты не знаешь ритма, ты забыл все правила, что когда-то знал,
и всё же кладёшь руку на талию, чуть сжимаешь пальцами его ладонь,
и вместе со скрипками в голове, начинаешь движение где-то на грани,
краем зрения замечая острые, до того что можно пораниться, черты и тени его лица.

И если ты думал, что в этом суть, то главное проморгал,
потому что внезапно не он, а ты замираешь в его руках.
Вместо скрипок и ритмов в сознании лишь огонь и безумства шквал,
а дело твоё - не сбиться, не отступить, не запутаться в двух шагах,
и не выдать, что сильные руки не греют, а выжигают
на твоих костях все масти и все Ату.
В этом танце, тем ближе тебя прижимают,
чем упорнее, чем сильнее ты будешь пытаться вернуться, сбежать за черту.

И дороги обратно нет.
Стоило тебе посмотреть ему в глаза и кивнуть,
ты уже начал танец, отдался музыке,
зазвучавшей в сознании то ли райским вальсом,
то ли танго ада.
В этой жизни всё - вопрос выбора,
но если партнёром своим ты выбираешь его музыку и свою подноготную суть,
то, поверь мне, тебе не спрятаться, не заснуть.
он найдёт тебя.
а большего и не надо.

Я привычно кладу руку тебе на плечо,
закрывая глаза, я почти чувствую, как ты улыбаешься мне в ответ.
Шаг вперёд, два назад. Привет.
Я привычно слушаюсь ритма, тебе позволяя вести и плыть,
позволяя меня утягивать за собой,
в этом нет принуждения, в этом есть покой.
И доверия тонкая-тонкая нить.

Я родился как будто вчера,
Я как будто останусь таким навечно.
За века проведённые между собой и домом,
рядом с кем-то чужим, безумно далёким и человечным,
я научился быть тобой в мелочах,
быть твоим смехом, улыбкой, тоном.

Это не то, чтоб безумие... это была тоска.
Каким только может быть тоскующий и молчащий -
это был я. Дошедший до грани я.
Полный тебя и любви, и только лишь в этом своём отчаянии
настоящий.

Я промолчал тогда и промолчу впредь.
Это не то, что бы я захотел рассказать.

Знаешь, а я ведь тысячу раз видел тебя, проходящего в дверь.
И лишь на тысячу первый мне не пришлось для этого засыпать.

уважаемая заканчивающаяся неделя, что я имею тебе сказать:
[показать]


Скачать бесплатно Archive - Fuck You на Muzebra.com.

пренебречь. пошёл работать дальше.

До того, как начало случаться всё, что случилось за этот сумасшедший день, я хотел написать пост о всяческих хотелках. Не потому что их много, а потому что нужно хотя бы что-то выделить, дабы визуализированно представлять какие-то нюансы своей жизни кроме космоса строк и образов. А то совсем оторвусь от материального и ищите тогда меня семеро. Нехорошо получится. Но так как я этого не успел сделать, когда смог, то теперь когда-нибудь потом. Может быть завтра.

Есть несколько приоритетных задач, решить которые я должен в первую очередь внутри себя или сам с собой. И чёрт побери... сделать это нужно быстро. Иначе получается, что я занимаюсь делами, которые сам себе выбрал, но внутренне всё равно загоняю себя всё больше и больше. Вообще, последние пару-тройку дней - идиотское состояние, болезненное до нельзя. С чего, почему, по каким пунктам.. я не знаю. Кто-то из меня смотрит на ситуацию так, кто-то эдак, и мы не можем собраться в единое целое, как-то согласовав вектор. Проблема, конечно, не в том, что кто-то нам не даёт, а в том, что я только что это сформулировал. Может быть даже как-то списочно подведу черту перед сном, ибо засыпать в таком состоянии адовый ад. Не наслаждаешься расслаблением, а напрягаешься от подсчётов, куда и как надо бы кинуться. Ой, да. Вспомнил, как засыпал вчера, и лучше бы не.
Осмысляешь один слой изменений, вскрывается следующий. И так постоянно, до бесконечности. Когда полон энергии и сил, прошибаешь это на раз, мгновенно всё познавая, удерживая в сознании и двигаясь. Когда нет - завязаешь на полпути к, и начинаешь муторно разгребать остатки мыслей..
Всё-таки устаканивание новых знаний - это очень неторопливый процесс. Очень. Ну и да, в наших владениях что-то не так. Таки, да.

She thinks that I came into this world (born without a name).
And thinks, cause I'm saying nothing, that I've got nothing to say.
Just cause I smile like a child born yesterday.


Скачать бесплатно Rob Dougan - Born Yesterday на Muzebra.com.

Рассвет и дождь, ветер уже не стучится в окно, входя,
старым гостем располагается, на подоконнике оставляя следы.
Он стряхивает со своего плаща
пару капель мне на ладонь,
выдыхает в лицо свой сумрачный дым,
полный звёздной пыли и запаха пройденных им миров.
Я в ответ лишь прикрываю глаза -
безумный, какой-то насквозь счастливый -
и вновь,
как ни стараюсь уйти, но остаюсь где-то на грани сна...
Реальность в сознании, как шероховатый камень на гребне пространственного моста,
и каждая трещина здесь - век, запечатлённый в моменте едином.

"Брось вспоминать, брось пытаться себя чинить, -
ветер шепчет, меня возвращая на этот свет. -
Дерево или живёт, пронизывая землю и мир корнями,
или дождём проникается, чахнет днями и днями,
а затем падает и начинает гнить".

Он кладёт руку мне на плечо,
он мне обещает стокрылым ястребом обернуться, но принести
полную самых разных и нужных слов
душу, когда-то пропавшую без вести.

Проспал 11 часов. Тут должна быть очень ёмкая картинка, отображающая, что я думаю по поводу, но слишком лень искать, так что просто констатирую факт. Из всех планов последних дней удалось только вчера вечером таки покататься на велосипеде. Это, в общем-то, мило. Но наше невероятное лето (когда даже в июле, стоит солнцу зайти за тучу, и дома начинается холод), обеспечило влажный прохладный воздух, от которого у меня сразу же начинают болеть уши. Но 10 км всё равно за мной. С дачи приезжала бабушка и я познал, насколько ужасающе отвык быть не один. Или другими словами - насколько мне комфортно и удобно одному. Кто бы знал, что из весёлого, общительного ребёнка, легко заканчивающего музыкальную школу по трём отделениям и учащемуся на отлично, вырасту я. Да, проснулся я сегодня скептиком и больше всего хочу погрузить себя с головой в работу. Ибо: [показать]

Закрывать глаза, прикладывать руку к своей груди,
идти до солнца, до перелеска, до холма,
на котором радуга выбранного пути
делает поворот и,
цветным столбом уплывает вверх.
Чернильные строки своей синевой пропитывают нечёткий сон,
остаются отпечатками пальцев на белом листе.

Ни к чему не привязанные, ни к кому не приписанные, мы остаёмся где-то между
точкой в конце написанного абзаца
и отступом новой, ещё не оформившейся строки.
Переплетается истина с ложью, чернила впиваются в край бумаги, свой оставляя след,
ложась всей тяжестью на первозданный мир, исподволь меняя его скелет, сюжет и финальный свет,
который в конце туннеля должен быть белым,
но с лёгкой нашей руки окажется синевой...

Белый лист. Совершенно белый. И без чернил - немой.