Ссылка на автора http://kurtuazij.livejournal.com/59596.html , парень просто золото !!!!!


***** "...ЗНАКОМИМСЯ С ВИННИ-ПУХОМ"(с)
...... Но очень уж захотелось :)

Жил в лесу... (В лесу, не в роще! Кстати, с рощей было б проще в плане рифмы, например. А размер - везде размер. Впрочем, что такое - "проще"? Если выдана жилплощадь там, где лес - то лесу быть! Вовсе незачем мудрить да без толку тарахтеть) Словом, жил в лесу медведь. Не большой, и не капризный - добрый карликовый гризли. Не козлил, не гоношился, с поросенком корешился, кент кролю, ослу дружбан. В общем, в доску свой пацан. Звался просто - Винни Пух. Кроткий нрав, приличный слух. Рифмоплет и балагур. И вокально - Азнавур!

Он, буквально накануне, крепко спал, пуская слюни. Видел сны, ворчал, бурчал. Словом, мирно зимовал. А наутро - вот те на! Приключилась вдруг весна. Да еще не просто так, а по-свински... Натощак! Так что мишка руки в ноги и - наружу из берлоги, прямиком в дремучий лес, поискать съестных чудес.

Шел неспешно, размышлял, песни разные кричал. Встретил тигру, кенгуренка, а потом - и поросенка. Пух "настиг" того, "догнал, обнял, на руки поднял"(с)
- Ах, как славно! Шашлычок! В смысле... здравствуй, Пятачок!
Притянул свинью за ухо и сказал тихонько:
- Слухай! Конфидэншэл! Тет-а-тет! У меня к тебе секрет. Я продрых почти квартал... Я б... чего-нибудь пожрал...
От свинины мне фигово, а вот меду - было б клёво! Впрочем.. взять твою породу, откормить отборным медом -
получившуюся тушу я б сожрал за милу душу! Шутка, свинка! Ты ж мне друг. Я скорее съем утюг. Ты, к тому же, помнишь, верно, что свинина некошерна. Так давай затянем песню и пойдем со тобою вместе мы на поиски еды!
Вопрошает свин:
- Куды?
Почесал затылок мишка и ответил ему:
- Слышь-ка! А у кролика, кажись, меду вечно - завались! Может, мы к нему зайдем? Если дом его найдем...
Да его застанем дома... Я ж не вынесу облома!
Отвечает свин:
- Ай-да! Мне туда или сюда, влево, вправо, вертикально - все монопенисуально! Я востребован в природе,
но до пятницы свободен. Если третьим будет кроль - тут тебе и хлеб, и соль. Да еще медку хлебнем со сгущенным молоком.

Так, общаясь плодотворно, шли они леском проворно. И минуты через три крикнул Пятачок:
- Смотри, Вон дыра! Похоже, вход. Уж не к меду ль он ведет?
Винни Пух, хотя и сер, но не глуп, на свой манер - за словом в карман не лезет, выдает с налету тезис:
- Если нам не врет наука, то дыра - простая штука. Не синдром, не полином, не засохший водоем. Понятийно это паз, а функционально - лаз. Значит, он ведет туда, где находится еда! Правда, есть необходимость поразведать проходимость и проверить - нет ли мин! Вариант у нас один - полезай в нору, Пятак, да исследуй, что там как. Я тебе прикрою тыл. Полезай, чего застыл?!
Свин затылок почесал и задумчиво сказал:
- Нам, татарам, вист ли, пас - помираем только раз!
Хрюкнул, плюнул, в лаз нырнул - и как будто утонул. Ни хлопка и ни щелчка - словно сдуло Пятачка.

Говорит себе медведь:
- Вот так штука! Это ж ведь получается, что я, как последняя свинья, друга лучшего подвел под перо или под ствол?! Ну, раз так - скорей вперед! Ща посмотрим, чья возьмет!
И сомнения отринув, ломанулся вслед за свином. В боевой войдя экстаз, пролетел, как пуля, лаз. Встретил пол, сгруппировался, огляделся, отдышался. Ну и что на поле боя? За столом пируют двое - кролик слева, справа свин. Говорит им мишка:
- Блин! Я-то нервничал, болван, а у них тут дастархан!
Кролик мирно отвечает:
- Не желаете ли чаю? Со сгущенным молоком? И медовым пирогом? Есть варенье и орешки...
Пух в ответ:
- Давай без спешки! Все, что есть тащи на стол. Как удачно я зашел!

И пошло веселье валом: меду - вжжиикк! Как не бывало. Жбан с вареньем кажет дно. Сахар весь исчез давно. Следом - чай. Потом - пирог. Бедный кролик сбился с ног - опустел совсем буфет, ничего на полках нет, в кладовой - пустые плошки, а в чулане - только крошки. Делать нечего - и вот кроль НЗ гостям несет.

Но настал урочный час - как мираж, исчез запас. Кролик лапками развел - мол, простите, не учел аппетитов ваших я!
- Ну и кто из нас свинья?! - вопрошает Пятачек.
Винни локтем его в бок - мол, окстись! Чего творишь?! Ты ж хозяина гнобишь... Впрочем.. пусть ему урок -
запасайся медом в прок! Приглашаешь в дом друзей - значит, дефицит харчей не имеет права быть - гости могут и побить!!
- Шутка, кролик. Не дрожи. Зла на свинку не держи. В доме - хоть кати шаром... Мы, наверное, пойдем. Свин, за мною! Недосуг - дел по горло, верно, друг?!
- Точно, Винни. Нам пора. Я ж не ел еще с утра!
Кролик просто онемел. Обалдел. Окаменел.

А медведь и Пятачок вмиг скользнули за порог. Впрочем, нет. Скользнул Пятак - для него это пустяк. А про Пуха я соврал - тот немедленно застрял. Ни туда и ни сюда. Вот такая ерунда!

(В этом месте кадру - стоп! Если ты не остолоп, и не дрессировщик в цирке, и не выращен в пробирке - лишь тогда поддайся Читать далее...

Это цитата сообщения Марженка Оригинальное сообщение

***** ТАКИ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ





*** Чисто на всякий случай сразу под текстом в алфавитном порядке приведен перевод некоторых неологизмов, то и дело встречающихся в тексте.

- Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! - маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.

     Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестиранной детской одежды.
- Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс! 

     Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое "Дее-дааа! Дееее-даа!". Бася безоговорочно капитулировала:  
- Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! - Бася вышла из спальни, бурча себе под нос, - А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает...

Она вплыла

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] (за эти спасибо tomusik2008 с осинки )
[показать] [показать] [показать] спасибо Асяв с осинки !
[показать] [показать]
[показать] [показать]

Я не умею создавать шедевры , поэтому выбирала , как для себя , чтобы было доступно и не очень сложно , все найдено в сети,СПАСИБО ОГРОМНОЕ АВТОРАМ , накоплено со временем, поэтому к большому сожалению не могу указать авторов ...
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Дочурка моя вчера смотрела, я прямо детство вспомнила, с удовольствием с ней смотрела ,старые, добрые наивные ...

[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать]
[показать] [показать]

Это цитата сообщения AndPo Оригинальное сообщение

Майонез (без яиц)



Люблю я оливье…
Почитав как то раз из чего состоит магазинный майонез решил раз и навсегда, что место ему на столе только на праздники и только на очень большие, когда на утро все равно от чего плохо от еды или от питья.
Потом были достаточно вкусные попытки сделать майонез самостоятельно, вливая тонкой струйкой во взбиваемые желтки (сырые понятное дело) оливковое масло. Но яйца пугали сальмонеллой, а заменять куриные желтки на перепелиные (в которых эта зараза не живет) тоже, перспектива не из приятных. (честно говоря, как подумаю, как надо изловчиться, что бы белок от желтка отделить в перепелиных яйцах, да еще и не в одном, сразу дурно становится)
Но великая сила интернет! Чисто случайно попался мне рецепт майонеза без яиц. Как врожденный брюзга и критикан закрались у меня сомнения… Но моя общительность и желание делиться интересностями сыграли свою роль, и масса знакомых, пока я рассуждал получится-неполучится и почему должно-недолжно получиться его просто сделали и с восторгом поблагодарили за рецепт.
Итак рецепт.
Я беру:
Молоко – 150 г.
Оливковое масло (рафинированное) – 150 г.
Подсолнечное масло (рафинированное) – 150 г.
Горчица (не горькая) – ст.ложка
Лимон - половинка
Соль - по вкусу
Молоко обязательно должно быть комнатной температуры и хорошего качества. (это важно)
Помещаем в одну емкость молоко, масло, соль горчицу. Начинаем взбивать. Как эмульгируется, а это произойдет очень быстро, добавляем сок половины лимона и довзбиваем до пушистого состояния. Говорят, что в холодильнике хранится до недели, но у меня заканчивается гораздо, гораздо раньше.
Ура! Я опять могу есть любимый салат – оливье!
[699x468]Читать далее...

[показать] [показать]
[показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]

Это - Одностишия Владимира Семенова

Для настроения
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.

34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свете

бабочки схемы нашла в сети, погуглила Спасибо авторам !!!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Рецепты тортиков



Читать далее...

клип уже старенький, но мне очень нравится !

Это цитата сообщения deniza17 Оригинальное сообщение

Кукла Январский Одуванчик - мастер-класс

Кукла Январский Одуванчик - мастер-класс

[700x311]

 

                                  

мастер - класс спрятан здесь