А мне сегодня Кори Тейлор снился. Я с ним в метро ехала.
и я у него даже автограф взяла)) *прыгаю от радости*

мне пофигу. Совсем чуть-чуть неприятно.
хочу кофе
нееее, бросаю курить к чертовой матери
ты удивишься, правда?
все, мне надоело

Это цитата сообщения la_mariposa- Оригинальное сообщение

-5624-

Бывает ты очень занята чем-то, напряженно думаешь о чем-то своем и вдруг раздается звук smsки . Ты тут же забываешь обо всех своих мыслях и делах, несешься к мобильному сломя голову в надежде что кто-то написал тебе "Мне плохо без тебя" или "Как ты?". И становится грустно и немножко обидно, когда при открытии сообщения ты читаешь " На вашем счету осталось..."

(с) -Мартовская_Кошка-

А так даже легче! Зачем все время парить себе мозги? Когда тебя не волнует отсутствие твоего драгоценного в онлайне, тебя не волнует, почему он не ответил на сообщение, ты не кидаешься писать ему ответ, как только от него приходит "=*"...намного легче!
Но вот что плохо...похоже, это защитная реакция, способ самосохранения. И он принимает глобальные обороты! Даааа. И я боюсь, что он таковым и останется. Но мне не становится на него фиолетово, совсем нет, даже наоборот, мой интерес растет с каждым днем. Но...у меня просто опускаются руки. Нет, я не сдамся окончательно, и без боя)
Просто он дождется, пока я полностью остыну...

ох, как тяжело на карантине..
сегодня запарилась в этой гребаной больнице, где все ходят, как придурки, в повязочках, и пиздят про грипп...мне этот грипп надоел уже за два дня!
тяжело, конечно, когда в семье есть человек, который ограничен в физических возможностях...
знаете...иногда, чисто из человеческого сочувствия...хочется, чтобы у нее все закончилось, чтобы не мучилась. Нет, это вовсе не означает моего желания смерти для нее... но все же.

С этим все за сегодня я даже забыла о самом главном мозгоебстве. Я ему даже не писала сегодня!
я дала себе твердое обещание не писать ему всю неделю. Посмотрим, что будет...что изменится. Я думаю, что ничего. Все будет так же, как и было- он будет ко мне лезть с намерениями, когда ему удобно и яйца зачешутся, а я, по своей глупости, не смогу ему отказать...
ооо, ты смотри! написал, сам, первый. Надо идти в лес с лопатой, сдохло что-то крупное.

Наверное, я снова впадаю в свой личный маразм.
Утренние смс-ки, Аськина кухня, спальники на полу...хорошее утро, радостное)
К вечеру хуже. Какая я депрессивная, кошмар...даааа, к вечеру мир кажется куском дерьма. Утренний макияж размазался, лак с ногтей слез, стрелку на колготках нашла...
Сраная эпидемия, пиздеж и провокация, на которую все ведутся.
А у него новая ава. Яркая, веселенькая такая. Идиотская и бессмысленная! Ну и черт с ним, с его смс-ками. Я свое слово сдержу, а вот ты делай, что хочешь.



Всего-то и надо было - поплакать, осколок вышел.
А после - опять домой, эти розы под крышей,
И тысячи, тысячи, тысячи разных дел...
Наверное грустно что ты, как и я, повзрослел.
А бабушка плачет: "Зачем ты, зачем так с Каем!
Что с тобой, Герда, нет у тебя души!"
Слышишь, мой мальчик, я тебя отпускаю!
Проваливай к чертовой матери. И не греши.
(с)

Это цитата сообщения janepont Оригинальное сообщение

все это пустые слова



-все что меня окружает
-ну началось
-не перебивай.. давай дальше разбираться. нам давно пора уже расстаться. ты не являешься чем то реальным и ощутимым. но все чаще и чаще залезаю на антрисоли и бужу тебя.. ты бесповоротно подчиняешься и сидишь рядом и слушаешь.. что то говоришь. в настоящее время наши с тобой посиделки на столе зачастились..
-да.. твоя правда. но я же знаю что сейчас тебе очень нужен. и раз ты меня будешь с моих антрисолей, значит ты сама это понимаешь.. и наверно мне кажется что скоро и мне самому понадобиться помощь.. мы сдаемся, ты слабеешь. ты стараешься не пить таблетки, не спать. прячешь свое счастье между бесконечных простыней, меняющихся по три -4 раза за ночь, от того что они пахнут слезами... а потом ты надеваешь маску и вроде даже стала меньше раздражаться..
- а что потом. я прихожу домой, где все обыденно, где меня не ждет ничего радужного. где никто не напишет, что рад, что я добралась, дома и прочее.. где никто не спросит как прошел мой день.. да я даже стала дедушке говорить, что люблю его, потому что мне просто некому это говорить.
-раньше ты много кому могла это сказать.
-я не теряю друзей, если ты намекаешь на это.. я их люблю и они это знают.. но сейчас мне нужна опека, никого из них я не имею права привязать к себе, что бы они мне помогли.. я должна справиться сама.. я справлюсь. только не знаю как и когда.. я жалею себя..
-наверно все таки да.. и боишься. очень боишься, что тебя обманут и предадут. ты прячешься в безразмерных одеждах, наушниках, шарфах.. мало с кем говоришь.. дома у тебя есть краски.. я знаю ты хочешь сойти с ума, рисовать и жить в одиночестве, в белой комнате.. но пока рядом с тобой люди, действительно, этого никак не добиться.. я уже не так уверен в своих словах... я хочу чтобы у тебя все прошло. наверно все пройдет.. хотя наверно нужно свыкнуться, что уже нет.. три - 15, и ничего не меняется уже три года.. с чего бы ждать что то другого... жалей себя, борись день за днем, пока в тебе не исякнут силы.. они уже и так малы... не долго тебе.. ты станешь слабой и
-ты все чаще и чаще говоришь о наркотиках.. я не буду.
-не будешь.. я знаю, но ты много блюёшь.. и это омерзительно.. хотя наверно это тебе хоть как то помогает.. у тебя уже ничего не измениться.. "что бы кто то смеялся мне нужно плакать" (С) твоя же.. сама знаешь.

Извини меня, пожалуйста.
Я давно поняла свои ошибки. Ужасные и глупые ошибки.
Поэтому и вернулась к тебе. Но уже навсегда...
Но прошлое никто не отменял, тебе надоело возится со мной, с моими переменами настроения и решений. Я понимаю.
После всех этих разговоров о невозможности, моих идиотских слов и...блин. Я тебя люблю, наверное. А что это еще может быть?
Но вот ты...да, ты принял меня обратно, не смотря на все, что я сделала. Но пойми...мне очень неприятно, что меня берут, как вещь, которой можно попользоваться в любой удобный для тебя момент, а все остальное время делать вид, что у тебя ее нет.
Скажи мне сразу, что ты обо мне думаешь, скажи прямо, "да" или "нет". Ты же мужчина все-таки. Не нужно давать мне надежды, я ведь к ним привыкаю, я ими живу, понимаешь? Мы намного наивнее и доверчивее, а вы намного хладнокровней и беспощадней.
Прими решение наконец-то, и мы закончим все это. Правда, я этого жутко не хочу...но ведь глупо продолжать эту историю таким образом.

Молодець. чувак. Тільки все це...хєрня. Меня таке не потрібне.
Але ти знаєш...сьогодні мені сподобалося. Так. Я задоволена. Побільше б таких днів. Це все, що мені потрібно, розумієш? Але не пиздуватих відносин напоказ, як ти думаєш.
Яскравий день був, звичайно. Я його запам*ятаю. Поцілунок у 31 кабінеті...таке тепле відчуття твоєї руки у мене в руках. На спині...на шиї...ні ні ні, тільки не розтанути б.
Я добьюся свого, рано чи пізно.

Невероятно интересно и одновременно страшно жить этими моментами. Жизнь превращается в сказку на короткие мгновения, а потом все возвращается в реальность. Так обидно, когда тебе позволены лишь короткие минуты счастья. Зачем тогда стараться, думать, что-то делать, с кем-то тайно говорить, лить слезы? Тогда зачем он? Затем лишь только, чтобы жить ради сказки, какой короткой она ни была бы. Чтобы знать, что ты ему хотя бы немного нужна, приносить ему радость, быть ему полезной. Неужели все так однообразно, повторно из года в год? Почему не получается БЫТЬ постоянно, быть взаимно, быть без перерывов?
Люди учатся на своих ошибках. Я исправляюсь, я повзрослела. Поздно- ему надоело со мной возиться...

Перед глазами тупо все плывет. Наверное, не надо слушать сопливый Сплин...
(Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве)
Я не смогу жить без осознания тебя. Без твоего ироничного взгляда и кривой улыбки...понимаешь? не уходи, не надо. Не дави безразличием, скажи прямо "да" или категорически "нет". Я тебя люблю.
а знаешь, что я хочу? Я хочу бегать за тобой, надоедать тебе, клясться тебе в любви, держать тебя за руки, обнимать...
я тебя люблю.

Ошибок люди совершают очень много. Я яркий пример того, как мы теряем свое счастье.
Бля. Я больше так не могу. Хожу весь день в говняном настроении. Натягиваю улыбки. "Нет, все хорошо". Стандартный ответ. Так будет продолжатся еще долго. Я так хочу...
Зачем я вообще так поступала, а? Зачем?
Мне ведь не нужно подарков каждый день...хождения за руку в любом месте...мне просто нужно немного больше тебя. Твоего внимания. Твоей симпатии. И немножко счастья.
Я понимаю...я теперь прекрасно понимаю боль, когда тебе отказывают. Или отказывают безразличием. Это ужасно. Это еще хуже, чем он бы сказал: "Пошла на хуй!". Теперь у меня такое ощущение, что я нужна только для определенное цели. Для вида. Для одной незначительной потребности. Это ужасно...
Я не буду делать ничего. Я буду довольна тем, что у меня есть на данный момент. Может, все изменится. Я тебя люблю.

Прийшла ця крута субота!!
яку я так чекала, на яку так сподівалась!
ага, вже)
отримала, ще й залишилось.
Нєєєє, я не жаліюсь, все починалося добре. Свято якось же, Аськіно день народження!)
Результату дня не очікувала. Сльози, ноги трясуться, трохи зіпсований настрій та гавняно якось. Під кінець дня...мої тьолки кохані вселили в мене цю грьобану надію, я вас люблю)
а от тепер у мене прокинулась рішучість, якої так не вистачало...сподіваюсь, вона не вивітриться до завтра чи післязавтра. Меня потрібна ця рішучість. Я повинна з ним поговорити. Інакше моє мозкоєбання ще буде продовжуватись. Доооовго)

Настроение сейчас - Странное

Да, кстати, а вот чего ты ожидала?
Дааааа, ты наивно надеялась, что сейчас у тебя на стене появится хоть маленькое гребаное сердечко, гребаная надпись...или хотя бы смайлик в личку. Ага...
зато я поняла прелесть делать подарки, Бор Саныч.
Больше никакого рок-н-ролла.

Щось хочеться пописати на рідній мові. Не знаю, чому...
Взагалі, вечір незрозумілий. Хочу курити...а хєр я покурю, коли пачка найдешевших сигарет скоро буде коштувати 20 гривень. Здуріти можна. Треба кидати...
І взагалі. Діма не пише, не дзвонить, зовсім совість проєбав. Він вважає, якщо ми "зустрічаємось", то вже не треба кожен день запитувати у мене, про кого ж мій статус. Сука, я ж для тебе пишу! Заходиш в онлайн, повисиш трохи, й виходиш. Нє, щоб малюююююсіньке повідомлення написати... "а дулю тобі, Катюша, сиди кусай лікті, я вже і так знаю, що це про мене, коханого". Отак ти думаєш, палюбому.
Я тут мучаюсь...знаєш, я зрозуміла, що була дурною. Ото кидала тебе 3 рази...навіщо? А я тебе кохаю, виявляється...а ти вже це давно зрозумів, я знаю. Падлюка. І користуєшся цим. Я думаю, що мі все давно звикли один до одного, це як погана звичка. Легко почати, важко кинути. Це, як щорічна традиція, як ти кажеш. Падлєц. А я тебе все одно люблю. А ти мене теж...правда?

Щось знову фігня в голову лізе.

Когда-нибудь я его забуду. Забуду...я не хочу этого! Я хочу, чтобы в моей памяти остались хотя бы частичные образы...пускай не целая картинка из эмоций, чувств...я хочу помнить всю жизнь его широкие джинсы, огромные балахоны с капюшоном на пол-лица...сладковатый и одновременно резкий запах его одежды, эти хитрые глаза, эти прохладные руки. Эти жутко интересные и длительные разговоры в сети, ожидания каждого нового сообщения. [Закладки-моя страница-закладки]. Хочу помнить дурацкие разговоры ни о чем, громкое и сбивчивое дыхание в волосы...переплетенные пальцы. Английские словечки. Шутки...наша такая громкая и такая многозначительная тишина...Оставь мне хоть что-нибудь...небо.

Вчера вечером пересматривала альбомы в группе нашей школы, со всеми старыми выпускниками, искала знакомые лица...Блин, сколько эмоций в лицах выпускников, особенно в альбомах последнего звонка и выпускного....
Ребят, я представила нас на их месте...и подумала...что я не могу представить свою жизнь без вас. Вот уже сейчас, зная, что из нашего класса уходит 10 человек, даже тех, с которыми я и не очень-то общаюсь, мне становится грустно. Я буду очень скучать...Представляю последний, 11-ый, класс, и наш последний выпускной...хочу истерически рыдать и бить руками и ногами в пол(( Я не гооврю, что я скучаю за всеми без исключения, но вот без некоторых людей я не смогу. Не буду приводить примеры...но Давид, Димыч, Юлька, хоть она и каза, Вика, Ксюха, Макарян...самые близкие люди))
я вас люблю...еще два года....
[699x465]