идеальный мужчина существует)! и он сейчас со мной!)))) верный, заботливый, искренний, чувственный, сильный, непонтовитый, смотрит со мной в одну сторону)! и главное - я не замечаю других! впервые, находясь рядом с мужчиной - с первого дня нашего общения я думаю только об одном человеке. он мой лучший друг, мой отец, мой ребёнок, моя защита и моя опора. он готовит для меня, злится, когда я лезу помогать, обнимает меня так как нужно - он цельный, не разбитый. гармоничный. когда мы вместе - у меня такое чувство - что мы два волчонка - которые перегрызём горло любому, кто посмеет допустить мысль обидеть кого-то из нас)! он моя команда. он моя семья)! моя радость и гордость. мой свет и тепло. мой покой - в него можно укутаться и остаться греться... и самое важное взаимопонимание... он меня не просто чувствует - он меня понимает на каком-то возвышенном уровне. и в топку все и всех. в топку разные страны и разность менталитетов. если бы я раньше знала, что итальянцы могут быть такими))))!

оставила какую либо надежду найти смысл. скорее всего нужно будет смириться с бессмысленностью! вчера мне Пятницкий сказал, что уровень "счастливости" человека прямо противоположен его умственным способностям. и я почему-то с ним согласилась!( хотя меня этот факт и не радует!!! 

иногда побег не выход!( выходом буде остаться и перетерпеть... вчера всё закончилось - значит скоро всё пройдёт. а пока нужно искать смысл в этих осколках в этом снегу в этом холоде. сидеть маленькой раздетой девочкой на замерзшей скамейке на набережной и рыдать, чтоб слёзы сразу намерзали на кожу!!! всё!( хватит писать о том, как тебе безразлично! хватит писать о твоём ледяном сердце, Кай!) хватит кричать на меня. Хватит злится! за что такое отношение - почему столько критики - почему нельзя просто переступить и пойти. к чему такая злость! за что, Кай? зачем превращать отличные воспоминания в грязь! было ведь замечательно. 

когда уходит любовь долго умирая на наших руках, что остается? пустота?! боль?! обида?! разочарование?!

Читать далее...

у меня опять сводит спину, когда я думаю о Лане Дел Рей!) и о тебе))) как же возможно вас разделить!? сегодня я не впустила тебя в свою голову - тебя больше не существует - я отгорождаюсь от тебя, как могу. ты близко, но тебя нет. это худшие, что я могу сделать! просто отпустить эту ситуацию так и не поговорив по человечески - не устроив разбор полётов!(

 

в жизни, как и при съёмках всегда всё самое лучшее остается за кадром. лучшие эмоции, самые красивые позы, самые искренние улыбки... просто потому, что это уже невозможно повторить ровно также по настоящему! единственное, что нам остается, это пользоваться данностью и пытаться имитировать увиденное. Так и в жизни. надежда на настоящее актуальна сейчас как никогда и дай бог. лучшие моменты в жизни же никто не должен видеть. они спрятаны и нежно хранятся в пелене памяти. они тёплые, как руки и живот любимых, и такие же красивые, как жаркий летний день после ощастливевшего землю ливня... лучшие моменты это глаза в глаза, когда люди открыты и их помыслы чисты - когда в их душе нет темноты, а есть только свет... мои лучшие дни спрятаны от взглядов, но я не могу о них не думать - они в моем сердце. они всегда со мной - я знаю, что такое хорошо - это когда ты не ждёшь ничего ни от кого. это когда ты готов отдавать больше, чем надеешься получать в ответ! хорошо, это когда ты любишь всем сердцем, даже зная, что любить уже некого. что все уже давно покинули твой мир, переступили и ушли. тогда ты начинаешь любить память. память о том, чего уже давно нет! но это не пустая любовь - ты просто не упускаешь это чувство из своего сердца, даже когда оно измучилось от жалости к себе - ты просто упрямо ждёшь следующего момента, когда ты позволишь себе опять любить. опять быть на расстояния взгляда в глаза. но когда твой мозг тебе это позволит не знает никто. и даже ты об этом не знаешь. ты просто ждёш, а что ещё тебе глупому остаётся делать. пытаешься не вспоминать. прекрасно понимаешь, что злиться ты не умеешь, да и не знаешь за что, да и глупо как то... плакать больше нельзя - никто не должен видеть тебя слабым. понимаешь - твоя жизнь это дар и пытаешься наполнять ёё каждым жнёми, новыми впечатлениями, новыми знаниями, книгами, данными, образами, красотой, новыми интересными тебе "полными" людьми, а не пустышками. и тогда есть шанс на спасение... ты вспоминаешь все те страны в которых побывал, ездишь по новым, целуешь детей, снимаешь природу и калоритные моменты... я знаю, что мы никогда не говорили об этом, знаю, что никогда не признавалась тебе, знаю, что порой выглядела безразличной - но это лучшие отношения в моей жизни. спасибо тебе, за то, что ты моя копия - за то, что также отчаяно умеешь любить, жить, заниматься любимым делом - не пререкриваешь кислород любимому, помогаешь, поддерживаешь. ты был прав вчера - до этого я тоже не знала, что такое хорошо!) спасибо, родной!))))