[599x567]
Этим хотя бы себя успокой,
Чтобы душа не была тебе ношей:
Каждый хороший - кому-то плохой...
Каждый плохой - для кого-то хороший...

[466x700]
Дверь в душу, как и дверь в дом, нужно держать закрытой. В открытую дверь дует холодный ветер, заносит всякую грязь и лезут люди с недобрыми намерениями. А тот, кто действительно хочет войти — вежливо постучит.

[700x465]
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

- Уважаемый, Вы в последнее время сильно изменились.
- Изменилась.
- Даже так?!

Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился...

Профессор обращается к студенту:
- Скажите,в какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слез профессор!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. Cпрашивает у лечащего врача:
- Док, а когда меня на выписку?
- Ну, деньков через восемь-десять.
- А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
- А что, без вас не разберутся?
- Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

[604x255]
— А как у тебя с деньгами, а?
— Это, бабуся, все нормально: мелких нет, а крупных никогда не бывало.

© Старая, старая сказка

[511x581]
Берём пучок укропу, потом кошачью жопу...
(Суровый эпиграф из кулинарной жизни-с-котом)

[466x700]

[560x700]
маги шутят


- А это у вас что? - поинтересовался господин, указывая на стенд.
- Молот Тора, - ответил консультант.
- Это еврейский что ли?
- Почему еврейский?
- Ну "тора" же! Еврейская! - возмутился клиент недогадливости оппонента.
- Минуточку, Тор - это бог. Тора - это книга. - попытался сохранить спокойствие консультант.
- Ну да, еврейский бог! - настаивал клиент.
- Тор - скандинавский бог, Тора - еврейская книга. Это совершенно разные понятия.
- Ясно, - догадался клиент, - опять они у нас все сперли.
- У кого у "нас"? - консультант отчаянно старался сохранить хладнокровие.
- Ну, у русских...


Перед выходом в глубокое трансовое состояние, проверьте электропроводку в доме.


- Я неопытная волшебница, я только учусь... - сказала фея, взмахнула волшебной палочкой, и Золушка превратилась в тыкву.

[544x604]
Кто сказал, что все супер-герои должны быть в Америке?
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки".
С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ.
В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

[598x604]
- Ты веришь в Бога, Артур? - спросила я, доедая остатки торта.
- Верю ли я в старичка с бородой, который сидит на облаке и судит нас, смертных, сверяясь со списком из десяти пунктов? Нет, милая Элли, конечно нет! Если бы верил, то с моей сомнительной биографией мне, наверное, пришлось бы несладко. Верю ли я в чудо бытия, в необъяснимую тайну жизни? В то, что в мире существует нечто большее, чем мы, и это придает ему смысл, дает нам силы к чему-то стремиться и смирение, для того чтобы начинать все сначала? Да, в это я верю. В этом кроется источник красоты, искусства, любви и добра. Это для меня и есть Бог. Это для меня и есть жизнь. Это то, во что я верю.

Сара Уинман

Tian Haibo




[700x529]

[498x700]
Я открыл для себя совсем другую жизнь, приобретая новые привычки и наслаждаясь чудесными приключениями. А зацикливание на давно прошедших событиях не приносит пользы ни зверю, ни человеку.

©Сьюзен Финден ''Каспер, кот-путешественник''

[328x447]
Нужно:
1) Писать, читать, жить очень спокойной, продуманной жизнью, не торопиться.
2) Очень доброжелательно относиться к людям, но не пускать их в свою интимную жизнь.
3) Не делать из пустяков трагедий, не скандалить.
4) Жить совершенно свободно, уважать свободу чужих чувств, не судить о людях «из третьих рук» и не приписывать людям из личной неприязни всех смертных грехов.
5) Работать над любимым делом.
6) Не увлекаться модными вещами в литературе и искусстве.
7) Чаще отдыхать, уничтожить в жизни суету. Вот, в общем, всё.

Константин Паустовский

[470x411]
У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы.
Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи.
А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?


А у нас в городе появилась добрая блондинка!
Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!


Генерал:
- Здесь или шлагбаум, или майора толкового поставить?


Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".


Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.


- А Вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:
— Скажите, Онегин — еврей?
— Да нет, что вы!
Через несколько минут:
— Скажите, а Татьяна — еврейка?
— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!
— Ну хотя бы няня - еврейка?
Сосед раздраженно:
— Ну, еврейка, еврейка, только отстаньте!
— Браво, няня! Няня, браво!

Ольга Любич
Песчаный тушканчик, налей мне стаканчик!
[631x635]

[540x574]
Коты воруют мясо, а коровы жуют траву, и вы все должны сказать спасибо, что природа не устроила наоборот.

Меир Шалев

[514x700]
Художник: - Я так вижу. Актёр: - Я так чувствую. Писатель: - Я так понимаю. Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо? - Это компот!

- Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий... - Историю вспоминаешь? - Да нет, котов

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала думать, что это навсегда

— Это что? — спросил Иван-Дурак.
— Пирог с яблоками! — ответила Баба-Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

" Ужас какой-то " - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву...

- Дети мои, я таки прожила долгую жизнь... Мои скрюченные артритом пальцы с трудом пишут слово "хер", но оно будет часто встречаться в завещании.

Решила написать стихи о любви и верности…
Долго подбирала рифму к слову "козёл".


Объявление:
Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

[680x700]

[700x700]
Делясь горем, главное не обрадовать.
А делясь радостью - не огорчить

[494x700]

[699x700]
Eсли coбака – друг человека, то кот – дальний родственник, которого пару лет назад пpигласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его тepритории