[500x500]
В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед ворчит, отворачивается к стенке со словами:
- Долбаный Путин!
Бабка:
- Господи, Путин-то здесь при чем?
Дед:
- Ну, не знаю, при Брежневе такого не было!

— С кем ты сейчас поздоровалась?
— Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ему объяснять кто ты такой

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выйти из Вконтакте выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Приличная женщина всегда после бурно проведённой ночи с мужчиной, спросит его, не женат ли?
Если женат, то и покраснеть может до неприличия, а ели не женат, то станет пунцовой, поскольку приличные замужние женщины с неженатыми мужчинами не встречаются

[700x420]
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

© Человек с бульвара Капуцинов

[528x400]
Курение вредно для здоровья
И очень вреден алкоголь
По мне ,так в сотню раз вреднее
Учить других,как надо жить

[466x700]

маги шутят


У розовых очков есть полезная незадокументированная функция:
- При правильной настройке розовые очки работают в обе стороны.


- Но я же хотел как лучше...
- Благие намерения стоит рассматривать, как отягчающее обстоятельство.


Одни черпают силу в любви. Другие черпают силу в битве. Третьи черпают силу в знании. А четвёртые силы тратят-тратят, тратят-тратят, никак потратить не могут.


Разговаривают человек-мизантроп и некромант :
-Что может быть хуже людей?
-Живые люди.
[610x314]

[630x480]
Опять умчались птицы в край неведомый...
И снова наступают холода...
И только мухи, сука, человеку преданы...
Не улетают падлы никуда!

[700x607]
Хотим мы этого, или нет,
но каждый из нас вынужден жить в той реальности,
которую он сам для себя выбрал.

Трагедия состоит в том,
что почти никто не делает этот выбор осознанно,
поэтому и реальность нередко получается та еще…

Фрай

Димитра Милан (Dimitra Milan)






[700x522]

[700x451]
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

Мэри Маккарти

[504x700]
Мадам, я вас желаю попенять —
Зачем вы плохо пишете стихов?
Я ни один из них не смог понять —
Какое-то пюре из странных слов!

Вот, пишете, к примеру, слово «крен»…
Вы из тайги приехамши, мадам?!
ДетЯм известно — правильнее «Хрен»! —
Я зуб за Арфографию отдам!

А вот ещё не лучше — слово «столп»!
За это вас совсем не похвалю!
Ишак последний знает — это «столБ»…
Ух, до чего ошиБков не люблю!

Намедни написали: травести…
Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять!
Ну да, траве положено цвести —
Пошто слова друг к дружке прилеплять?!

Быть может, я, мадам, не Тилигент,
Но не пишу, как вы — «играл гормон»!
«Гармонью» называется струмент!
И должен быть вот так напИсан он!..

А это что за «Сена», ёшкин кот,
В стихе об Елисеевских полях?!
Уж сено знает каждый идиот…
Ещё взялись писать об деревнях!

Уж весь молчу про глупую «Ассоль»!
Чё за «Ассоль» такая, не пойму…
А Грина, ясен пень, ждала фасоль —
Жена супешник сбацала ему!

Мадам, ведь вами кончен институт,
Чего ж тогда вы пишете «мАкрель»?!
Когда дожди на улице текут,
«МОкрель» зовется ента канитель!..

А тут чего? «Камю»?! Вот это да!
Мадам, ну объясните, почему
Из вас такая лезет ерунда?!
На русском устном пишется -«кому»!

Недаром вас, незнаек-поэтесс
Копирует отважный пародист!
Вот, написали — «Пушкин и Дантес»!
Мышу понятно — это был Дантист!

Короче, не иметь позора чтоб,
Словарь купите грамотный, мадам!..
Откланиваюсь — Пяткин, стихофоб,
Писатель книги «Ева и Агдам».

…Мадам, вчера пришёл от вас ответ
С двумя словами: «Пяткин, вы — кретин!»
Я с вас смеюсь! Такого слова нет!
«КрИтин», раз критикует гражданин!!!


© Маджента

[700x618]
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, "похерить" - перечеркнуть крест-накрест, но теперь об этом хер кто знает.

- Милая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Хочу себе такую же.

Страстно откомментированная и пылко отсмайленная, она довольная и немного залайканная пошла спать

- Деда, ну как прошло ваше свидание?
- Да не спрашивай. Она засмеялась, я засмеялся...
Потом до ночи зубы в траве искали!

Это я сейчас пень пнём , а раньше был дуб дубом..

Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

[504x360]
Вот когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру,
что у них получается? Правильно, порнуха!
Но мы, конечно, не немцы.. поэтому у нас получился АФОНЯ!

[604x517]
Ситуация. Живёте вы с женщиной. Делаете что хотите. Кричите на неё, когда хотите кушать. Не даёте ей спать. Разбрасываете по всей квартире вещи. Что-то даже ломаете. Оставляете везде следы своей жизнедеятельности (хотя в туалет, конечно, желательно ходить в специальное место, тут уж мало какая баба вытерпит).
В общем делаете почти всё, что вам угодно, и это не то чтобы разрешается, но в основном всегда прощается. А про вас она говорит своим подружкам где-нить в реале или фейспуке, показывая ваше фото, таким сюсимасюси голосом: "воть она - моя нагляя рызяя мойда, воть она - моя волёсятяя ряядость".
Короче, были бы вы мужиком, пипец бы вам настал ещё в начале первого абзаца этого статуса.

[600x416]
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.


Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

Окончательно озверев от того, что жена не умеет готовить, стал выбирать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

Душ - это одомашненный дождь.

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

- Не везет мне с женщинами.
- Может тебе к гадалке сходить?
- Ходил... Не дала...

В баню не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

[601x604]

Время - это удивительная вещь. Оно проявляет все наши чувства на истинность, прочность и долговечность. Только время способно показать нам, как влюблённость превращается в глубокое чувство или, не желая выдерживать трудностей, остаётся лишь мимолётным романчиком, сгоревшим где-то в верхних слоях нашей душевной атмосферы. Только время отделяет друзей от врагов, близких делает далёкими, а воспоминания стирает получше любого мастера по удалению ненужных тату. Только оно сохраняет для нас самое лучшее и самых нужных, а плохое и лишнее выметает вон из души и оставляет с собой. А мы идём дальше, взяв с собой самое дорогое, с теми, кто не на время, кто вне его, кто навсегда...

© Алина Ермолаева

[476x676]

[564x564]
Никогда не напоминайте людям о себе.

Тем кому вы действительно нужны , о вас никогда не забудут.

[700x499]
Главное пустоту заполнить очарованием..

Сергей Прокудин.

[427x604]