[700x388]
«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.


- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.


Чем дольше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.


— Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...

Фейсбук объявил что на телефонах хуавей больше не будет их приложений.
Лучшей рекламы для телефонов хуавей уже не сделает никто!

Работа программиста в глазах окружающих:
10% - обдумывание идеи
40% - ее реализация
50% - пьет кофе и купается в деньгах
На самом деле:
10% - обдумывание идеи
40% - ее реализация
50% - поиск маленькой ошибки, из-за которой ни хрена не работает

[700x393]
Парни, ради высокой цели можно и жизнь отдать… чужую, конечно.

© Мадагаскар 2

[700x559]
Если не видите выход из положения, поступайте нелогично,
именно это окажется выходом.

Коко Шанель,
«Жизнь, рассказанная ею самой»

[465x604]

[578x700]
маги шутят


— Кощей, не умирай, это кто тебя так, Иван?
— Нет. Я про день рождения Яги забыл.

© А. Сатанель


— А вы белый или темный?
— Я умеренно злопамятный.

© А. Сатанель


— Дочка, на тебя ангел хранитель жалуется!
— Эта крылатая подушка врет!
— Демон вообще у меня на плече рыдает.

© А. Сатанель


— Ты как с домовым помирился?
— В молоко ему стал успокоительное добавлять.

© А. Сатанель

[320x320]
- ...Ээээ... отче... вы что... обвенчались?!
- Ну да.
- ... Ээээ... с ведьмой?!!
- Ну да.
- ...Эээ... но как же... как же - священник... ...?!!!!
- Ну а что - священник? Священник - тоже человек. Он тоже знает, где я работаю

[581x700]
А ведьму-то внутри себя не спрячешь
И краской белокурой не закрасишь.
У нас в крови огонь опасный, первозданный.
В глазах сияет, часто отражаясь сталью.

Ну, а характер - это просто "сказка".
Он буйный, дерзкий и всегда упрямый.
Не быть нам скромной девочкой-принцессой,
Какой хотели с детства видеть мамы.

И мальчик тот, что был давно любимым,
От ласки нынче больше не расстает.
Уж коли враг теперь тебе отныне -
Он счастья в этой жизни больше не познает.

И берегут нас от ошибок глупых,
Людского "счастья" дабы не вкусила.
Чтоб сохранила свой запас навеки
И не расстратила без толку силу.

Pol Ledent / Пол Ледент




[700x700]

[631x700]
- Скажи, чему ты радуешься?
- Не знаю. Мне причина не нужна!!!

[688x700]
Люди, которых любят - они другие. Их силуэты окутаны волшебством. А глаза светятся от счастья и вдохновения. Их не заботит мнение окружающих о них, любые проблемы им кажутся мелочью. Их не заботит ничего, потому что их любят. И в любви они могут раскрываться, открывать новые грани себя и каждую частицу своей Вселенной принимать и любить.
Большая роскошь, когда тебя любят. Когда в тебе любят все...

Вячеслав Прах
«Слова, которые нам не говорили родители»

[700x514]
Жена мужу: - Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковёр.

- Шура, я от вас постоянно слышу эту идиотскую фразу "Поставь себя на его место". Мне и со своего прекрасно видно, кто мудак….

Я в неё почти влюбился, но ей внезапно надоело молчать… ))

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".

1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы ее почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.

[700x326]
Женский список дел.

1. Купить много платьишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить.
4. Психануть и срезать все к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот священный ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать, пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…

[512x512]
Нервы надо беречь в первую очередь от себя! :-)

[516x640]
"Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Для секса втроём мне не хватает двоих...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
- Уточни, пожалуйста - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Заяц стоит, ковыряет в носу. К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога.
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, вытаскивает из носа "козюлю" и говорит: «А зато я бoгаче духовно!»

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

[700x612]

[390x250]
Не все, кого мы теряем, являются потерей

[700x494]

[488x675]
О детях вообще.

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.

К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Слава Сэ

[496x700]
Вроде не шестнадцать... повзрослеть бы надо...
Только захотелось вдруг и всем назло...
Написать в подъезде на стене помадой:
"...Да пошло все на фиг!" Подпись и число.

Художница Inge Löök

[495x699]