[700x700]

[560x700]

[700x545]
Жила-была ведьма. Она пекла булочки, а иногда даже летала на метле. У неё был магазинчик на углу улицы. Обычный магазинчик, ничего привлекательного, теплого и даже миленького. Зеленые стены, белые тарелки, на которых разложена выпечка, автомат, который делает кофе за тридцать рублей. Но почему-то здесь всегда толпилась куча народу. То ли выпечка была какая-то особенно вкусная, то ли единственная кондитерская на всей улице.

Готовить она начинала с самого утра. Как только вставало солнце, у неё звенел будильник. Будильник звенел и носился по всей комнате, чтобы его не выключили. Когда она наконец его ловила, то окончательно просыпалась и залезть обратно в постель просто не могла. Она наскоро умывалась, чистила зубы, завязывала жиденькие рыжие волосы в хвостик и принималась готовить. Пока грелась духовка, она месила медовое золотистое тесто, посыпала его корицей и размешивала ореховую смесь для начинки. Конечно, у неё был помощник. Только он был ужасно ленивым и встала часика через три, потому что носился по дому всю ночь за конфетным фантиком.

Кот, хоть и звался помощником, но помогал только морально. Садился в углу кухни и рассказывал ей, как она замечательно готовит. Хотя ведьма была благодарна и такой поддержке.

Она выставляла свежую выпечку и к девяти ноль-ноль уже была готова принимать покупателей. Обычно у дверей её магазинчика уже стояло старушки три с клетчатыми сумками наперевес. Они заходили и придирчиво осматривали хлеб. Самый-самый свежий хлеб на свете. Уходили только через час, когда, вместе посовещавшись и решив, что раньше было лучше, покупали наконец эти три разнесчастные буханки.

Потом к ней заглядывали улыбающиеся школьницы со школы с бренчащей в карманах мелочью и тяжелыми ранцами наперевес. Иногда украдкой заходили домохозяйки и покупали для себя одну-другую сладкую булочку с корицей и шоколадной глазурью. Те же домохозяйки частенько покупали сладкое для своей семьи, унося из кондитерской по четыре пакета.

Однажды, часов в одиннадцать, когда ведьма никого и не ждала особо, в магазин зашел молодой человек. Он уселся за единственный столик в кондитерской и попросил чего-нибудь горячего, чтобы смочить горло.
Он пил какао и смотрел в окно. Ведьма смотрела на него. Черный кот смотрел на ведьму. Потом он повернулся к ней, как-то по-особенному улыбнулся и попросил ещё булочку с маковой начинкой. Ведьма засуетилась так, что принесла три булочки. Неловко улыбнулась, почувствовав себя самой глупенькой и толстенькой ведьмой на свете.
Он просидел у неё в магазинчике ещё полчаса, а потом ушел, забыв заплатить. Ведьма даже и не подумала, что он должен что-то заплатить. Было просто приятно, что попробовал её стряпню. Такой молодой человек, эх. Целый день она летала в облаках. Кот сердился на неё, даже один раз укусил за ногу, от чего ведьма подпрыгнула и наконец отдала девчонке с забавными косичками сдачу.

Этот молодой человек пришел ещё раз и ещё раз. Ведьма все забывала попросить его заплатить. Она думала, что и так неплохо. Пусть приходит и наслаждается у неё бесплатно. Ей казалось, что она сама должна платить такому молодому человеку, чтобы он приходил к ней и пил у неё горячий шоколад. Чтобы ел её булочки, чтобы пробовал шоколадные кексы, чтобы лакомился тортами с глазурью и сливочным кремом.
Как-то раз этот молодой человек даже заговорил с ведьмой. Он признался, что у нет денег, что он писатель и когда-нибудь обязательно вернет их, как только напишет гениальную книгу. В доказательство он даже показал дырку в пальто. Кот в углу злобно захохотал, а ведьма принялась уверять молодого человека, что ничего страшного и она простит ему это.

Писатель приходил к ней снова и снова. Каждый раз засиживался всё дольше и дольше. Даже познакомился с черным котом. Попробовал того погладить, но кот зашипел и задрал хвост. Не каждый может его гладить. Писатель приносил с собой блокнот в лавку и строчил там что-то, пока ведьма отдавала выпечку в хрустящих бумажных пакетах и принимала смятые деньги. Он писал про неё, про ругающегося кота и про то, как она улыбается, когда кому-то нравится её выпечка. Писал, что у неё большое лицо, похожее на поднявшееся тесто, и ладони, как две лопаты. У неё запачканный мукой передник, стянутые резинкой жиденькие рыжие волосы и самые замечательные на свете глаза.

Он не написал, как обещал книгу. Но написал рассказ. Отдал ей прочитать и тут же отвернулся, потому что волновался, да и вообще как-то стыдно вдруг стало. Ведьма назвала его рассказ очень милым и угостила пирожным. Самым милым и уютным рассказом на свете.

Где-то в углу захихикал кот.

Автор: Елена Сирин

[700x532]
Бьют часы, возвестившие осень:
тяжелее, чем в прошлом году,
ударяется яблоко оземь -
столько раз, сколько яблок в саду.

Этой музыкой, внятной и важной,
кто твердит, что часы не стоят?
Совершает поступок отважный,
но как будто бездействует сад.

Всё заметней в природе печальной
выраженье любви и родства,
словно ты - не свидетель случайный,
а виновник ее торжества.

1973 Б. Ахмадулина

[700x700]
— Всё ещё думаешь, что летать — это легко?!😨

[700x700]
Коты. Кофе. Книги.
Три кита, на которых держится моя психика

Ульяна Мизинова




[700x466]

[505x500]

[433x649]
Анатолий Мариенгоф об российской интеллигенции своего времени:

"... Мы не можем сразу заснуть, как легли в постель. Нам для этого необходимо с полчасика почитать. Это убаюкивает. Сегодня полчасика, завтра, послезавтра… так из года в год. Глядь, и весь Толстой прочитан, и весь Достоевский, и весь Чехов. Даже Мопассан и Анатоль Франс. Вот мы и пошире и поначитанней французов и немцев. Те засыпают легче".

Анатолий Мариенгоф. "Мой век, моя молодость, мои друзья и подруги"

[602x700]
Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю
инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец
света?

Водитель, помни!
Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!


- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

Нет смысла откладывать на завтра то, что вы не хотите делать в этой жизни. )


— Страдаю без тебя.
— Я еще никуда не ушёл...
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

— Папа, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.

Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра,
— Филе миньон медиум,
— Брокколи, щепотку корицы,
— Литр смузи,
— Блин, почему опять получился плов?!..

[300x168]
— Потому, что я так не хочу.
— А это, конечно, аргумент.
— Ты вдумайся, и поймёшь, что именно это аргумент.

к/ф "О чём говорят мужчины"

[700x522]
Убеждениями люди называют то, в чём себя убедили.
С реальным положением вещей это зачастую не имеет никакой связи...

[387x514]

маги шутят


Психиатр в магию не верил, но защитный круг нарисовал.

© А. Сатанель


— Здравствуете, мне, пожалуйста, сборку дня.
— Три пачки муки, двадцать грамм вины и щепотку скорби. За выбор сборки дня подарок: коктейль из неверия в правильность своего существования. Сладкое брать будете?


— У ада и небес есть свои границы, защита, охрана, воины, ворота. Зачем им все это?
— Люди...

© А. Сатанель


Общество всегда сходит с ума от чьих-то идей.
Так почему бы не от твоих?
[700x700]

[564x564]

[700x700]
— Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку?
— Подробности... Придумай подробности — сочинишь судьбу...

Григорий Горин

Художница Sylvie Fortin (Франция)




[700x688]

[700x483]
"Нам хочется верить, что мы умнеем с годами..."

[621x700]
Нужно иметь «Ух, ты!» - то есть, уметь проживать жизнь с восприятием ребёнка. Пытайтесь сохранить это состояние - удивление, радость и восхищение.

Вячеслав Полунин

[700x499]
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную весть, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
- Б%%%ь и эта тоже!

Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Hад ним склоняется официант:
- Что закажете, сэp?
Папуас грустным жестом возвращает меню и говоpит:
- Hет, это все не то. Принесите-ка мне... список пассажиpов