[600x448]
Осторожно!
... повсюду люди, которые знают как вам лучше жить...

[466x700]

[500x373]
маги шутят


— Эй, вы кто такие?
— Мы боги хаоса.
— И зачем вы пришли?
— Навести порядок.

© А. Сатанель


Способность любого существа влиять на событийный поток мироздания обмену и возврату не подлежит: это фатально.


Ведьма - это серьёзнее, чем многие думают. Говорю на основе собственного опыта.

Кот


Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна...

(песенка про магов)

[560x700]
Да, мы нарушили запрет,
и даже не один.
Такой закрученный сюжет
немых кинокартин.
Такой изысканнейший плен
угля и мела.
И старых довоенных лент
мир чёрно-белый.
Давай заварим чёрный чай
в фарфоре белом.
Ты слёз моих не замечай,
и боли вцелом.
Давай ещё смотреть кино,
друг друга пить,
и за звеном цеплять звено
одной цепи.
И нас с тобою, как сугроб,
укроет плед.
И на двоих – один озноб,
а смерти – нет.

Светлана Гольдман

[545x700]
Однажды, я пришла к моей двоюродной бабке жаловаться на судьбу судьбинушку и на подруг которые постоянно подрывали мою уверенность в себе. Баба Клава напоила меня чаем, усадила в кресло, уселась в кресло сама и начала пыхтеть трубкой, живя двадцать два года в Одессе, она частично переняла сочный говор и несколько фраз, который с успехом использовала.
- Если тебе говорят, - Начала моя родственница без раскачки -что ты недостаточно хороша для отношений, таки плюнь человеку в его наглую рыжую морду, дабы он больше не вякал. Нет такого человека который неподходил бы для отношений. Сложный характер? Милочка, по сравнению с характером тети Сары у которой было 14 браков и все по ее словам удачные ты ангел во плоти. Пятнадцатый муж живет с тетей Сарой из врдености характера исключительно! Если тебе скажут, что ты недостаточно красивая, то после того как плюнешь, пару раз повози этого человека лицом по асфальу. Ты таки видела лицо тети Зины? - Бабушка всплеснула руками в порыве эмоций, желая показать какое у тети Зины лицо, но по видимому все было печально и человеческая мимика не могла передать какое именно лицо у тетушки Зины. - Там такое лицо, что Фредди Крюгер увольняет своего гримера за несостоятельность и ничего деточка, тоже два удачных брака. Правда тетя Зина дважды вдова, поэтому запомни деточка не входи в комнату где сидит муж в огурцах или новой пузырящийся маске. Тем более не снимай ее перед мужем. А вот готовить деточка надо уметь, ежели ты не сможешь приготовить мужу вкусный ужин, то ни внешностью, ни характером не удержишь. Да. Ну и таки шо ты расселась аки курица на насесьте? Кыш отсюда домой. Там и покушаешь, что приготовила. Все прием окончен. - Выходила я от бабы Клавы немного ошарашенная, но поняла, что я для отношений я просто создана.

[442x600]
- Скажите, ребе: почему каждый еврейский мужчина должен носить кипу?
- Каждый еврейский мужчина должен носить кипу, потому что кипу носил великий вождь еврейского народа Моше.
- Ребе, но где же написано, что Моше носил кипу?
- Об этом написано в Торе.
- Ребе, но в Торе нигде не написано, что Моше носил кипу.
- Нет, в Торе написано.
- Ребе, покажите мне это место в Торе.
- Вот оно.
- Но здесь написано: "И вышел Моше к народу".
- Ну вот.
- Так где же здесь про кипу?
- Моше - к народу - и без кипы?

- Алло, здравствуйте, у меня проблема
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились
- Но у вас же есть бесперебойник
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его


Логическое осмысление ситуации помахало ручкой и упорхнуло, оставив меня наедине с богатым, мать его, воображением.

Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

Андрюс Ковелинас (Andrius Kovelinas)




[700x697]

[700x420]
Cтресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот.

📝 Ларри Уингет

[450x250]
"Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками..."

«Обыкновенное чудо»

[600x371]
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги

Работать из дома? Я даже не работаю с работы

Записка от Бернарда Шоу Черчиллю:
"Я оставлю вам два билета на мою премьеру. Приходите с другом, если он у вас есть."
Письменный ответ Черчилля:
"На премьеру прийти не могу. Приду на второй показ, если он у вас будет."

[450x700]
„Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.“

[305x299]
как трогательно..)

[689x700]
-Дорогой, доктор советует мне отдохнуть на курорте. Как ты думаешь, что будет лучше - Италия, Испания или Греция?
-Будет лучше, если ты сменишь врача

На кассе.
- паспорт пожалуйста.
- блин, дома забыл. Но мне уже достаточно лет.
- чем докажете?
- Звездный час вёл Сергей Супонев. Травма детства: "играй гармонь" вместо мультиков и мне начинают нравится оливки.
- боже, да вы старик. Возьмите еще минералочки на утро.

- Возьмите меня в свой ёбанный цирк! Я умею смешно тупить, лить горячий кофе себе на брюки и доставать из уха варёные яйца.
- Мужчина, какие яйца?? Это кадастровая палата! Здесь нужно уметь жонглировать степлерами и дудеть в резиновый сапог

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире

- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл

[700x393]

[457x604]
Еще ни одна женщина не сказала всей правды о своей жизни.

Айседора Дункан

[700x494]

[700x534]

[640x640]
А пока скажи: ты мог бы полюбить глупую женщину? – спросила вдруг Ирка. Вопрос возник сам собой.
Матвей наклонился и, подняв учебник, сдул с него пыль.
– Это в порядке демагогии или деловое предложение? – уточнил он.
– Это просто вопрос. Серьезный.
– Ну хорошо. Тогда и я, так и быть, стану серьезен. Глупую и радостную женщину или глупую и раздраженную?
– А что, такая уж большая разница?
– Колоссальная. Радостная женщина по определению не может быть глупой. Даже если бегает босиком под дождем, ест снег и бросается книгами...

Д. Емец "Мефодий Буслаев. Лед и пламя Тартара"

[391x604]

[466x700]
И она вопреки судьбе,
глядя в небо, где звёзд не счесть,
Каждый раз говорила себе:
"А ведь всё-таки Счастье есть"..