[640x464]
Быть любимой - самая вредная из привычек.
Р. Валиуллин

[466x700]

[700x558]
маги шутят


Пешком по шпалам, преодолевая километры слов, он добирался до безумия.

© А. Сатанель


- Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
- Может, усилии?
- Может.


Цепочки случайностей всегда приводят к закономерному результату.


- Какие планы на новый год?
- Пойдём праздновать к Сансаровым.
- А кто такие?
- Интеллигентнейшие люди: он - НИЧТО, она - НЕЧТО.

[500x365]
А Вы знаете что...🐉
🔸Крылатые драконы добрее к людям, чем бескрылые.
🔸Самая страшная болезнь для дракона – это насморк.
🔸Один дракон в зимнее время способен отопить 13 замков.
🔸Паладин – это не только ценный металлолом, но и еще почти центнер хорошо прожаренного мяса.
🔸Драконы в большинстве своем крайне воспитаны. Убив вас, после они обязательно извинятся. Наверное.
🔸Драконы любят золото, в крайнем случае - серебро. Бронзу и медь не предлагать!
🔸Драконы любят сражаться и часто используют хорошеньких девушек в качестве приманки для глупых героев.
🔸На зиму драконы часто впадают в спячку на дне глубоких озер и морей, а весной с первым дождиком в теплый четверг вылетают.
🔸Увидеть брачное кружение драконов в весеннем небе, всегда считалось хорошей приметой. В это же время можно услышать и громозвучный ликующий крик - песнь дракона, напоминающий бряцание медных кастрюль.

[480x360]
- Скажите, мой друг, вот вы сейчас вскользь упомянули о грибах... Вы что, хотели...?..
- А? Да. Вы что, принц? В сказках вообще не убивают так легко, как в жизни, например! Просто это любимое блюдо моей жены. Она с детства привыкла к бледным поганкам и мухоморам, и всех уверяет, что это сказочно вкусно. Сколько раз меня пыталась накорсмить.
- Кажется, я догадываюсь, откуда у неё такой характер.

Сказки старого волшебника

[623x700]
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Нелогичность — мое второе бронепоезд

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.


И после десяти лет брака женщина хочет, чтобы её завоёвывали... Хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами

— Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом..
Дети ведь смотрят!

феншуй рекомендует воду
сначала в ступе растолочь

еременко виктор
Дормонт, Германия




[515x700]

[653x446]
В Китае Путь - Дао. В Японии - Дзен.
В Одессе - Ой...
Георгий Делиев

[400x392]
Лиля Град

Из практики.

Болезненно, но пафосно самовлюблённый молодой мужчина долго и обстоятельно жалуется на чёрную неблагодарность девушки, которая, имея рядом ТАКОГО мужчину, и в ум не возьмёт печь ему блинчики в шесть утра, не делает комплиментов его укладкам, и молчит в постели, тогда как просто невозможно молчать при ТАКОЙ технике исполнения...
Страдания запредельны...
Кара ужасна:

- Я снял все лайки с её фоток!

Такого я ещё не встречала у тридцатилетних мужчин...
Цепочки, кольца, шубы - снимали...
Машины изымали...
Из квартир выгоняли...
К чертям посылали...
А вот на лайки никто не посягнул...

Это ж надо так обидеть😉

Лиля Град

[700x700]
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

- Чем отличается актив от пассива?
- Ну, актив - это когда ты, а пассив - когда тебя.
- Простите, а Вы точно бухгалтер?


Конечно, можно было бы не пить по выходным, но как же тогда отделять одну неделю от другой?


- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чёёё?! И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа "волки позорные" с "козлами кривоногими".


В сельхоз академии, когда студенты-зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

[550x391]
Мы сегодня ничего делать не будем. Во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом - "Аида".

"Собачье сердце", профессор Преображенский

[466x700]
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

[579x700]
- Ты по прежнему одна? Замуж тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

[700x699]

[700x700]
Она жила в своем собственном мире, лишь изредка выходя к тем, кто ее окружал.

Марк Леви "Где ты?"

[540x700]

[480x331]
Настоящая дружба — это присылать друг другу ссылки на что-то ужасное, чтобы быть травмированными вместе.

[700x466]
Маленькие, пушистенькие, такие мимими... Хомячёчки.
А если посмотреть откуда его название произошло, всё не так уж и мило.
Хомяк от старославянского хомѣсторъ. Родственное слово - авестийское hamaēstar, что значит «враг, повергающий на землю».
Хомяк враг? Да еще и повергающий на землю? Казалось бы бред... Но нет. Повергает, то есть нагибает, он колосья, чтобы сожрать зерно. И в этом качестве, он пострашнее волка. Того убил, и стадо никто не тронет. А если пришел хомяк - туши свет. Уничтожит урожай и оставит голодать.

Так что, в следующий раз смотря на хомяка в клетке, помни! Это старинный враг, могучий и страшный, ныне поверженный. Эдакий Саурон и Дартвейдер в одном лице, крутящий целый день колёсико

[494x700]

[560x700]
На самом деле каждый из нас существует в собственном мирке,
законы которого знаем только мы сами.
Ирвин Ялом .