Айснер Юлия




[700x550]

[480x599]
"Мой кот лучше знает, в какой позе мне спать, есть и сидеть перед компьютером".

[586x700]
к примеру налил человек молоко
на миг отвернулся в окошко
а всё молоко то уже глубоко
в кошке

[600x543]
- Дети, давайте проспрягуем модное молодёжное слово "вангую". Вовочка, внимание, отвечаешь ты! Я - вангую, мы - вангуем, ты - ?
- Я ржу!

Всегда держать себя в форме совсем несложно – нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.

— Сусанночка, а как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Костя, это ты?»
— А он?
— А он - Аркаша..

Девушка сейчас в метро даёт трубку незнакомому парню, и говорит:
сфоткай щас меня так, чтобы я посередине в фокусе, а вся эта остальная серая масса как в тумане.
Серая масса сидит ахуемши.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Яша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Сару в самый лучший ресторан! Там они вкусно поужинали, Яша рассказал все самые бородатые анекдоты, одним словом, хорошо провели вечер.
Оплатили счёт, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Сара обнаружила, что забыла в ресторане свою сумочку, и просит Яшу вернуться, так как в сумочке все её документы, а, самое главное, все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу её пилил, ругался и громко выражал своё неудовольствие.
Сара боялась перечить мужу, опасаясь, что Яша может ещё больше рассердиться.
Наконец они приехали к ресторану, Сара собралась выходить из такси, когда Яша чуть-чуть успокоился и сказал:
- Сара! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати и мою шляпу!

[640x425]
Вот, к примеру, песня Льва Лещенко "прощай":

/Прощай, мы расстаемся навсегда,
под белым небом января.
Ничего не обещай.
Ничего не говори.
Ты помнишь плыли в вышине
и вдруг погасли две звезды?
И лишь теперь понятно мне,
что это были я и ты./

Это ведь крайне трагическая композиция.
Но поет Лев Валерьяныч это с таким инфернальным задором, с такой весёлой бодростью он сообщает "лалалалалай", что становится как-то ясно, что баба эта давно утомила его вконец, и вообще всё у певца будет ок.
Мало того, баба эта там тоже поёт и тоже очень радостно отвечает Льву "падапапападайпаппада", "прощай-прощай". Без капли сожаления - ну погасли две звезды, делов-то, ещё найду, мужиков-то куча.
В конце песни Лев и баба счастливо поют лалалалалай дуэтом, типа, ну наконец-то разбежались.

Всё это очень мудро, конечно.

Это очень правильный пример для молодёжи. Именно так и надо расставаться.
А не ты змея, а ты козел, ненавижу, проклинаю!
Нет.
Просто: чтоб понять мою печаль в пустое небо посмотри, нанананайна, прощай-прощай.
***

Может вы, конечно, это всё знали давно.
Тогда извините.

Ivan Der Yans

[670x548]
- Считаю до трёх, а потом как дам больно!

[619x619]

маги шутят


- Если люди любят друг друга, то не всё ли равно, чем вызвана эта любовь, правда?
- Никаких приворотов, я тебе уже говорил


- Что вы будете делать, если врач вам скажет, что вам жить осталось пять минут?
- Выживу.
- А может быть и правда "пришло время" и всё такое?
- Вначале выживу, а потом буду думать.


Бессонница? На самом деле это не неспособность заснуть. Это нежелание просыпаться


- А какова, как ты считаешь, самая принципиальная ошибка большинства магов и эзотериков в развитии?
- Они забывают, что их физическое тело, его эмоции, идеи и действия - это самый первый главный источник энергии.
[540x675]

[392x604]
в какой-то год, в какой-то миг
потрогай мир руками
и посмотри глазами стрекозы
и, ощутив, что ничего и ни о ком не знаешь
слова чужие и ненужные
сотри

Аюна Аюна

[325x500]
Инквизитор снял с ведьмы кандалы и открыл дверь.
— Иди, свободна, — сказал он.
— Это что сейчас происходит? — спрашивает удивлённая ведьма.
— Катастрофа, — отвечает инквизитор. — Король издал указ, что никакого колдовства не существует.
— Но оно же есть! Это неправильно.
— Посидела в темнице за колдовство, теперь хочешь, чтобы заковали за политику?

[600x684]
Одна еврейка говорит другой:
- Ну и молодежь пошла! О чем они только думают??? Вчера приехал Боря - племянник моего мужа из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они выпили, ну и мой Арончик, ты его знаешь, завалился спать. А Боря ворочается, ворочается, а потом так робко спрашивает: - Тетя Циля, можно???
Ну как можно, тут ведь Арончик. А потом думаю, он спит как бревно, говорю, таки да, только быстро!
И ты знаешь, он вскочил и сожрал всю оставшуюся рыбу!!!

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

После десяти лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем, а его соседи - антисемитами.

— Не уйдёт — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушёл через вход.

я к бабе ромовой тянулся
но рома дал мне по рукам
(с) bazzlan

Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.

BOB777-AJORIS
Санкт-Петербург, Россия




[494x700]

[640x640]
..Быт или не быт, вот в чем вопрос?
***

Невыносимая лёгкость, быт и я.

[700x695]
Мужчина выдумывает свою женщину сам, — сообщил как-то Новикову отец. — Ценность ее в том, насколько точно женщина угадывает то, что про нее выдумали, и соответствует этому. Потом ей весь этот театр, естественно, надоедает, и в какой-то момент она сообщает, что имеет право побыть самой собой.
(Захар Прилепин "Допрос";-)

[637x545]
Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...


- Додик, шо там упало на кухне?!
- Цилечка, это не бунт, это случайно.

- Вы чувствуете, что ваша жена доминирует над вами?
- Нет, он так не чувствует.

Навигатор женским голосом:
- Поверните направо
- Поверните направо
- Поверните направо.
- Посмотрите как вы красиво кружитесь!!!

– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью...

— Ты спал с моей женой!!?
— Додик!!!! Мы с ней тр@хались! А спать она к тебе домой уходила!

[525x700]
Рассказали мне тут недавно, что в каждом из нас есть мужское и женское начало (это то понятно) и что в моей голове где-то прячется конкретный мужик. (Это вообще не понятно)

Я сказала "нет"! У меня точно нет, я девочка - девочка, а потом вспомнила - и точно! Есть! Все эти шуточки на грани, циничное отношение к жизни - это его рук дело!

И оказывается, нужно найти в себе представителя противоположного пола, узнать его имя, проговаривая про себя разные имена и научиться с ним договариваться, чтоб он не мешал.
А в идеале помогал.

Василий! Эта скотина откликнулся на имя Василий!
Мог бы быть Александром, Филиппом, Максимусом, в конце концом.

Нет. Это Василий. Любитель красивых баб (он. Не я) и хорошей выпивки, обладатель чёрного пояса по чёрному юмору, мерзкая, циничная тварь, прожигатель жизни (моей)

И как с таким договориться?!
/договаривается/

А у вас там кто? Иннокентий? Дэн?
Марлончик?

А у мужчин какие тёлочки в голове? С каким размером /закройся уже ты, скотина! "Слышны звуки борьбы"/

Nataliya Drovosek

[652x700]
— Кто Вы? — Я - Синяя Гусеница.
— А что Вы здесь делаете?
— Сижу. Курю. Жду перемен.

[450x600]
— Вам и не снилось...
— Мы и не спали.

- Сема ты идешь на демонстрацию?
- я уже на демонстрации
- но твоя жена говорит,что ты в туалете
-да, но я так выражаю свое мнение!!!

Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай - это справедливая жопа. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью

- Роза Марковна, что такое перспектива ?
- Деточка, скажи мне, чем внешне отличается март от ноября ?
- Да ничем особо: слякоть, дождь...
- Однако, диаметрально-противоположное развитие событий. И не только в гардеробе.

Известный криминальный авторитет, на 85 году жизни, мирно скончался в своей постели, после того, как туда залетела граната.


- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

[700x700]

[694x700]
" — Я даю им универсальный критерий , как можно отличить дурное от доброго.
— И как же ? - заинтересовался Шамбакбукли. - совесть , да?
— Шамбакбукли , ты меня разочаровываешь! Совесть - это же понятие субъективное! Как её можно принимать в расчёт?
— Нуу ... тогда не знаю.
— Очень просто. Если что-то легче получить, чем потом избавиться - значит, оно плохое. Если же приобрести что-то тяжело, а лишиться просто , значит оно хорошее ..."

(c) Петр Бормор , "Игры демиургов"